Начальный период брака. Часть 1

Дек 06 2010

Начальный период брака
Вот отшумела свадьба, и молодые зажили своей семьей, вступив в начальный период брака. Его еще можно назвать младшим супружеским возрастом. Семья только родилась и, как все живое в момент рождения, очень хрупка. Факт сен подтверждает статистика: самая крупная доля всех разводов — от шестой до третьей части — приходится на этот период. В чем же причины такой неустойчивости молодой семьи?

Давно это было. «Левин был женат третий месяц. Он был счастлив, но совсем не так, как ожидал. На каждом шагу он. находил разочарование в прежних мечтах и новое неожиданное очарование. Левин был счастлив, но, вступив в семейную жизнь, он на каждом шагу видел, что это было совсем не то, что он воображал. На каждом шагу он испытывал то, что испытал бы человек, любовавшийся плавным, счастливым ходом лодочки по озеру, после того, как он бы сам сел в эту лодочку… Бывало, холостым, глядя на чужую супружескую жизнь, па мелочные заботы, ссоры, ревность, он только презрительно улыбался в душе. В его будущей супружеской жизни не только ие могло быть, по его убеждению, ничего подобного, но даже все внешние формы, казалось ему, должны были быть во всем совершенно не похожи на жизнь других. И вдруг вместо этого жизнь его с женою не только не сложилась особенно, а, напротив, вся сложилась из тех ничтожных мелочей, которые он так презирал прежде, но которые теперь против его воли получали необыкновенную и неопровержимую значительность».

Вы, конечно, узнали отрывок из романа Льва Толстого «Анна Каренина». Исключительно точно передает писатель состояние своего героя, типичное для большинства молодоженов. Удивительно, но и через сто лет, уже у наших современников, вступивших в семейную жизнь, нередко возникают те же проблемы, что и у толстовских героев. Как и в стародавние времена, любящие, представляя свою семейную жизнь, видят ее в розовом свете. Ах, какие радужные планы строятся, какие надежды возлагаются на семейную жизнь! Ничто не страшит влюбленных. Лишь бы быть вместе. Вместе ничто не страшно! Недаром даже пословицы возникли: «С милым рай и в шалаше», «В опорках ходить да с милым жить».

Эта вера во всесильность чувства необходима. Она создает особый, радостный фон в отношениях двоих; дарит им уверенность в своих силах, желание, как говорится, горы своротить; именно в этом состоит вдохновляющая сила любви.

Однако нельзя только думать, что была бы любовь, а остальное приложится само собой. К молодым супругам рано или поздно приходит понимание того, как ие просто все время быть вместе. Оказывается (это доказано исследованиями социологов и психологов, занимающихся проблемами семьи), счастье в семейной жизни зависит не только от чувства, с которым люди создают семью, но и от их душевных свойств: доброты, альтруизма, уступчивости, заботливости, тактичности, внимания к близким или их отсутствия. Именно от того, как станут относиться молодые супруги друг к другу, зависит судьба их любви, их брака. В тех же случаях, когда любовь не находит подкрепления в многослойной совместимости (чувств, характеров, темпераментов, интересов, привычек, манеры поведения), она может начать чахнуть или даже гибнуть. Говоря словами современного поэта, «любовь нуждается в защите, как все живое на земле».

Демограф А. И. Антонов иишет: «Проходит влюбленность — источник первоначальной совместимости, или, как иногда шутят, такое состояние, которое скрывает отсутствие совместимости — и вот он и она трезвым оком окидывают друг друга и вдруг замечают различие своих интересов, знаменитое «несходство характеров» и многие другие недостатки своего избранника или избранницы» 1.

В итоге делается скоропалительный вывод о том, что любви не было или что она прошла, — и вот уже суд слушает дело о разводе. Но стоит ли торопиться? По данным эстонских ученых 2, опросивших несколько сотен женихов и невест, оказалось, что мнение человека о самом себе только па 10 — 15% совпадает с мнением о нем его избранника или избранницы. Особенно это касается юных молодоженов и тех, кто женится скоропалительно. Он и она мало знают друг друга, порой не имеют представления о самом существенном, главном в любимом, а ведь им предстоит коренным образом изменить весь образ жизни, приспособиться к совершенно иному стилю жизни, к привычкам своей «половины».

Главные трудности и источник конфликтов младшего супружеского возраста — в притирке двух характеров, во взаимном приспособлении двух «я», в выработке общего «мы». Пока молодые люди встречались на свиданиях, они стремились проявить себя только с самой лучшей стороны. В повседневной же жизни вряд ли возможно долго скрывать свои недостатки. Р. Роллан писал в «Очарованной душе», что, как бы ни следил человек за собой, когда живешь рядом с другим человеком с утра до вечера, то в конце концов показываешь себя таким, какой ты есть. А это подлинное лицо не всегда соответствует представлению, которое сложилось у любящего. Наступает разочарование. А вслед за ним желание — во что бы то ни стало переделать свою «половину» по образу и подобию своему, чтобы приблизить ее к созданному в душе идеалу.

Эта переделка нередко бывает губительна. Андре Моруа по этому поводу заметил в «Письмах к незнакомке», что нельзя уничтожить недостатки любимого человека, не уничтожая его личности, — ведь нет личности без недостатков. Французская пословица гласит, что наши недостатки — продолжение наших достоинств. Конечно, надо иметь в виду иронический смысл этой пословицы, однако доля истины в ней есть.

Терпимость — вот качество, которое необходимо вырабатывать в себе. Конечно, говоря о терпимости, мы не имеем в виду недостатки, примириться с которыми было бы преступлением (например, пристрастие к выпивкам); речь идет о тех мелочах, которые всегда есть в нашей повседневной жизни.

В одной семье было принято готовить сюрпризы-подарки к каждому семейному празднику, а в другой это считалось ненужным. Чем не почва для конфликтов во вновь возникшей семье? Молодой жене обидно не получить поздравление в праздник. Возникает горькая мысль: «Не любит!» И дальше ее рассуждения идут в следующем русле: «Ведь сколько раз уж ему говорила, что привыкла к маленьким знакам внимания и заботы; рассказывала, как мой папа делал подарки маме; ходила с ним в магазин, чтобы выбрать подарок для его родных, а он…» Можно рассориться по этому поводу, а можно терпеливо учить мужа сложному искусству — находить радость в том, что делаешь приятное другому.

Другая ситуация, еще более прозаичная. У него в доме все вещи имели строго определенное место, все всегда клали всё на место, а молодая жена… где переоделась, там и оставила платье. Собираясь в гости или театр, никак не может найти нужную ей вещь, приходится нервничать, торопливо искать, в конце концов вещь находится в самом неподходящем месте. Настроение испорчено, атмосфера накалена. Муж готов высказать ей все о ее неаккуратности. Но стоп! Задумаемся: чего добьется он своим нравоучением? Ведь привычка вырабатывалась годами. Нельзя отделаться от нее за несколько месяцев. Да и поймет ли его сейчас жена? Не лучше ли подождать, когда утихнут страсти, и с юмором, с лаской, каждый день понемногу растить новое качество в характере жены? Молча убрать брошенную вещь — и раз, и два, и три… Заметить порядок в доме, когда его навела молодая хозяйка, порадоваться созданному этим порядком уюту. Глядишь, потихоньку и тронется лед.

В первый год супружества очень пригодится молодым умение уступать в ссоре. Бесконфликтных семей не бывает. А раз так, стоит поинтересоваться, как решается проблема ссор в разных семьях.

Как-то социолог беседовал за «круглым столом» с супругами, имеющими счастливый опыт ссмсйной жизни. Среди прочих обсуждался и вопрос о ссорах и конфликтах, о путях их разрешения. (Если учзщиеся брали интервью у своих родных и знакомых, то здесь уместно выслушать их рассказы об итогах интервьюирования.) Вот некоторые правила «техники безопасности», которые опытным путем были выработаны в этих семьях.

Первое. Площадку спора необходимо сузить до минимума, т. е. не вспоминать всех прошлых прегрешений, не обобщать: «ты всегда так», «ну вечно ты…» и т. д.

Второе. О недостатках друг друга говорить мягко, доброжелательно. Жизненный опыт подсказывает, что резкость рождает лишь ответную резкость, что без доброжелательности в семейной жизни не обойтись.

Третье, очень важное, — это умение и желание понять в споре другого, причем понять его «изнутри», как бы поставить себя на его место. И еще: готовность признать свою нснравоту.

Не менее важно и самообладание. Любая конфликтная ситуация должна решаться без крика. А уж если чувствуешь, что внутри тебя бушуют страсти, то самый лучший выход — переключить себя на что-то другое. Недаром Вольтер сказал: «Чувствуя гнев, не надо ни действовать, ни говорить». Разумнее отложить снор до следующего дня; может быть, остынув, вы не захотите сто продолжать, поняв, что причина была ничтожна; иу а если разговор все же назрел, то вестись он будет наверняка спокойнее и рассудительнее.

Ссора в семье, к сожалению, редко бывает достоянием двоих. Как правило, она случается на глазах других членов семьи. Па- пример, родителей, которые редко хранят нейтралитет, куда чаще своим участием подогревая конфликт. Иногда явно — тут же высказывая свою точку зрения, иногда без слов — взглядами, хмыканьем, переглядываниями давая понять, на чьей они стороне. А иногда и того хуже: супруги уже помирились, а мать высказывает свою точку зрения на случившееся, тем самым продлевая жизнь конфликту, посыпая солью рану. К сожалению, родители порой забывают о здравом смысле, защищая и поддерживая не того, кто прав, а свое чадо. Поэтому, уж если возникла острая необходимость выяснить отношения, то лучше сделать это за закрытыми дверями, подальше от пристрастных взглядов.

Но конфликты привыкания, притирки характеров далеко не единственные возмутители спокойствия жизни молодой семьи. Вторая большая зона конфликтов связана с проблемой главенства в семье, о которой мы уже говорили выше. Эта проблема совсем молодая. Она родилась в социалистическом обществе и связана с изменением социального статуса наших современниц.

Мужчина утратил безоговорочное право на главенство в семье. И если раньше власть мужа над женой закреплялась не только экономической системой, народными традициями, но и законодательно, то теперь ни в Конституции СССР, ни в Законе о браке и семье ни слова не сказано о главе семьи. Наши законы наделяют супругов одинаковыми правами.

Однако, сколько бы мы ни говорили о том, что понятие «глава семьи» устарело, в обыденном сознании оно еще существует. Тем более существует оно и в конкретных семьях. Хотя, казалось бы, зачем семье глава? Ведь ее образуют равноправные граждане. Пусть и решают все проблемы сообща.

Во многих современных семьях вопрос решается просто: «главой» становится тот, у кого больше организаторских способностей, жизненного опыта, такта, умения ладить с людьми. Однако так бывает далеко не всегда. Все чаще и чаще лидерство в семье стремится взять на себя женщина. Сосредоточив в своих руках основные «регулирующие функции», она тем самым становится неформальным лидером семьи, хотя нередко психологически «главой» продолжает считать себя мужчина.

Вопрос о главенстве во многом определяет характер отношений. По данным социолога Н. Г. Юркевича, удовлетворение от брака испытывают чаще те супруги, которые в разной степени выполняют свои обязанности по отношению к семье 1. На первый взгляд кажется, что это не так. Уборка квартиры, кухня, посещение магазинов и прачечных, многие другие бытовые мелочи — неужели все это имеет отношение к гармонии семейной жизни, к развитию и укреплению супружеской любви? Да, имеет. И самое непосредственное. Если всю домашнюю работу выполняет жена, то ее усталость и ощущение неравенства рождают обиду на мужа, моральную и эмоциональную неудовлетворенность сёмейной жизнью. Так что мужчины должны быть кровно заинтересованы в том, чтобы взять на себя большую, нежели сейчас, часть семейных забот. Тем самым, кстати, они высвободят для жены время и силы для того, чтобы она смогла дольше оставаться столь же привлекательной, как до замужества, ведь красота, как известно, требует забот, времени и сил. К тому же у жены появится возможность, не лишаясь своей женственности, расти профессионально, продолжать свое образование, активнее участвовать в общественных делах, у нее будет время прочитать новую повесть, опубликованную в свежем номере журнала, а значит, постоянно оставаться интересной собеседницей мужа. И, быть может, самое главное, в совместных делах любовь обретет новые силы, укрепится дружба, взаимопонимание, взаимовыручка. В семьях, где домашние заботы возлагаются только на мужа (есть и такие семьи!), тоже создается опасная дисгармония.

Нет ответов пока » Общая психология, Психология личности, Социальная психология

Добавить комментарий

Подтвердите, что Вы не бот — выберите человечка с поднятой рукой: