Начальный период брака. Часть 2

Дек 07 2010

Начальный период брака
Первый год супружества, если молодые живут отдельно от родителей, — это первый год действительно самостоятельной жизни. В это время складывается стиль жизни семьи. От того, насколько верно будет задан тон семейных отношений, во многом зависит прочность брака. Сумеют ли молодые наладить между собой повседневный диалог, станут ли предметом их обоюдного интереса профессиональные успехи супруга (супруги), окажется ли достаточно содержательным досуг — все это и многое другое предопределит судьбу данной семьи.

Семейная атмосфера в немалой мере зависит от того, как супруги сумеют организовать свое свободное время. Нередко в молодых семьях эта проблема не возникает — свободного времени просто нет. Работа, учеба, домашние дела, на которые по неопытности уходит уйма времени, — какое уж тут свободное время? Постепенно такой стиль жизни входит в привычку, а с рождением ребенка времени становится еще меньше, объем домашних работ растет.. Все чаще возникает чувство досады и раздражения против засасывающего быта, без которого, увы, не обойтись. Волыю или невольно раздражение выплескивается на близких, рождая конфликты.

Можно ли уйти от этой, столь типичной для многих семей схемы развития семейных отношений? Что же для этого нужно, кроме справедливого распределения обязанностей, о чем уже шла речь? Жизнь, когда на все — будь то работа, учеба, домашние хлопоты, спорт, увлечения — всегда находится время, — это прежде всего жизнь, разумно организованная. Истинно культурного человека, а современная семья требует определенного уровня культуры, отличает умение организовать свой быт, умение не идти на поводу у стихийно накатывающихся волн неотложных дел.

Молодым супругам нужно четко продумать объем своих повседневных нужд. Стоит, наверное, однажды сесть вдвоем и записать, какую работу приходится выполнять ежедневно, какую раз или два в неделю, месяц, сезон и т. д. Список получится страшно длинным. Но зато позволит обилие домашних дел сгруппировать по степени важности, спешности их выполнения, очередности. Проведя анализ, можно теперь все дела разделить между собой, решить, кто и за что будет отвечать постоянно, в какие сроки выполнять ту или иную работу.

Например, белье в прачечную будет собирать жена, а относить его раз в две недели или раз в месяц, в зависимости от потребностей семьи, возьмется муж. Большой стиркой будут заниматься вместе (или поочередно) раз в три недели. А маленькие постирушки жена сделает среди недели.

Раз в месяц они пополняют запас продуктов, которые не портятся от долгого хранения (консервы, крупы и т. д.); покупку овощей возьмет на себя муж, чтобы жене не пришлось нести домой тяжести; а раз в неделю, обойдя вдвоем магазины, они купят на педелю все то, что может храниться в холодильнике. Тогда на каждодневные покупки будет тратиться меньше времени и сил. Ведь покупать придется немногое: хлеб, молоко, да и питание удастся лучше спланировать, экономнее распределяя имеющиеся продукты.

Такая постановка дела сначала может показаться непривычной, даже жесткой, однако система распределения обязанностей может изменяться в зависимости от обстоятельств, склонностей и привычек супругов, а планирование хозяйственных дел обернется неоспоримыми преимуществами. Во-первых, всегда знаешь, чем нужно заняться сегодня, чтобы быть свободным в нужный мо мент; во-вторых, дела не накапливаются и не возникают неожиданно, а делаются одно за другим. Так высвобождается время для чтения, кино, любимых занятий. Привычка к самодисциплине в быту не замедлит сказаться и на отношениях супругов. Появится возможность больше общаться, содержательнее строить свой досуг — ведь дела теперь выполняются равномерно среди недели, а выходные становятся действительно днями отдыха, а не днями стирки — глажки — уборки — готовки. НОТ (нормальная организация труда) по дому позволит избежать нервозности, создать деловую, спокойную атмосферу. Планирование домашней работы, кроме того, позволяет найти точку приложения мужских сил и способностей, а совместный домашний труд, как уже говорилось, семью укрепляет.

Планировать в семейной жизни желательно не только дела, деньги, но и свободное время. Каким образом? Для чего? Прежде всего для того, чтобы уменьшить почву для возможных конфликтов. Например, по телевидению по разным программам одновременно идут фильм и футбол. Мужу хочется посмотреть матч, жене — фильм. После взаимных просьб начинаются взаимные упреки: «Вечно ты со своим футболом!»; «А что ты понимаешь в футболе?» и т. д. Ссора? А нельзя ли было ее предотвратить? Допустим, так. В конце недели, просмотрев программу телепередач, решить, что хотелось бы посмотреть каждому, спокойно обговорить спорные вопросы. Кто-то наверняка уступит другому, заранее настроившись в этот вечер почитать, заняться своим любимым делом или сходить к другу.

Планирование досуга имеет еще одно неоспоримое преимущество: позволяет экономить время. Если заранее просмотреть киноафишу и выбрать, на какой фильм пойти, будет время купить или заказать билеты, и не будет напрасно потраченного времени и разочарования оттого, что в кино не попали.

Как приятно принять друзей. Еще приятнее иметь возможность спокойно и как следует подготовиться к встрече: поколдовать над угощением, подобрать хорошую музыку. На это тоже ведь понадобится время. А как быть, если мужу не нравится подруга жены? Наверное, каждый супруг имеет право сохранить своих друзей, даже тех, кто не стал общим другом и мужа и жены. Не беда, если изредка муж и жена проведут вечер врозь, каждый со своими друзьями или за любимым занятием. Чтобы всегда оставаться желанной для супруга, надо давать ему возможность поскучать о тебе.

Но, может быть, самое главное в планировании свободного времени — это возможность постоянно работать над собой. Супружеская любовь, видоизменяясь, обогащаясь новыми качествами, обязательно должна сохранять в себе важный заряд вдохновения на нравственное самосовершенствование человека, его духовное развитие. Счастье приходит в дом, где супруги живут друг для друга, стремясь при этом стать лучше, совершеннее: ведь чтобы сохранить любовь, нужно постоянно оставаться интересным, раскрываться все новыми и новыми гранями, умея увидеть к тому же их и в другом.

Счастье супружества во многом зависит от взаимоотношении молодых с родителями. Отношения эти становятся особенно значимыми тогда, когда жизнь супругов начинается совместно с ними. Но даже если молодая семья делит с родителями лишь «крышу, если она самостоятельна во всех вопросах, то и тогда характер сосуществования двух семей существенно влияет на отношения молодых супругов.

Безусловно, в каждой семье свои, неповторимые проблемы. И все же в этих сложностях просматриваются определенные закономерности. Можно ли научиться не делать «лишних» ошибок, не создавать конфликтных ситуаций с первых дней супружества? Зспомним статистику о том, сколько молодых людей спрашивают согласия родителей на вступление в брак. Вопрос, оказывается, совсем не формальный. Многие сложности во взаимоотношениях молодой пары с родителями родом из того, досупружеского времени. Каждому сыну, каждой дочери стоит помнить, что от того, как они сумеют «подать», представить своего любимого родителям, во многом зависит спокойствие их будущих отношений. Вот почему так важно не ставить родителей перед свершившимся фактом, мол, мы уже подали заявление в загс, а подготовить их к столь важной перемене в жизни. Все родители, желая своим детям счастья, тревожатся за них, им тяжело осваивать новую систему отношений с собственным ребенком, который раньше безраздельно принадлежал им, а теперь стал чьим-то мужем, чьей-то женой. Тем более трудно им сразу привыкнуть к новому, совершенно чужому для них человеку, осваивать социальную роль тещи (свекрови), тестя (свекра). Любовь к собственному ребенку порой рождается еще до его появления на свет, полюбить же супруга своего повзрослевшего сына или дочери — целое искусство. Об этом не стоит забывать.

Молодым, понятно, трудно дается период взаимной адаптации двух семей, но не менее труден он и для родителей. В их дом входит совершенно посторонний человек, который порой становится для их дочери (сына) ближе, чем родители, на него обращены заботы, силы, внимание. У матери может родиться чувство ревности. И его надо уметь понять. Если молодые поведут себя мудро, то ревность будет преодолена, она скорее заменится любовью и благодарностью к новому члену семьи. Но любовь тещи (свекрови) нужно еще заслужить! Заслужить вниманием, уважением, заботой, теплым отношением.

К сожалению, случается, что молодые заключают брак, не задумываясь о том, как будут жить дальше. Начинают свою семейную жизнь с откровенно иждивенческого настроения: есть родители — прокормят. И попадают сразу после свадьбы в полную зависимость от родителей. Ситуация, заметим, одна из наименее благоприятных для развития семейных отношений. Молодые считают, что родители им всем обязаны, а родителей справедливо возмущает затянувшееся детство великовозрастных детей. Возмущает даже тогда, когда они сами того желали.

Чаще всего конфликты при совместном проживании молодой и родительской семей происходят потому, что начинающей хозяйке приходится учитывать и устоявшийся уклад жизни в родительской семье, и еще только формирующийся в своей собственной. Процесс, достаточно болезненный сам по себе, тем более нелегок в ситуации, когда за каждым шагом наблюдают пристрастные глаза опытной, умелой женщины, замечающей все промахи. Не легче положение мужа, за каждым поступком которого смотрят тесть и теща. Особенно сложно, если дома мама оберегала его от всех домашних хлопот, От того, насколько дипломатичны, взаимно уступчивы будут обе договаривающиеся, а не соперничающие стороны, зависят мир и лад в доме. В строительстве отношений с родителями есть своя «техника безопасности», которую следует соблюдать.

Правило первое. Стараться относиться к родителям супруга, как к своим собственным. Ведь ссоры с родителями непременно ставят его (или же ее) «между двух огней» — самое тяжелое положение в конфликте. Он не может, как правило, занять чью-либо позицию. Приходится ему (ей) лавировать, утешать обе стороны, выслушивать упреки иногда сразу от всех. Возникшее при этом психологическое напряжение рано или поздно приводит к конфликту уже в супружеских отношениях. И наоборот, если супруг будет видеть постоянную заботу и внимание к своим родителям, то к любви прибавится еще и благодарность, что, конечно, укрепит супружескую любовь.

Второе, выработанное народной мудростью правило. Не упрекать мужа (жену) в унаследованных им (ею) от родителей привычках и не нравящихся чертах характера. Не комментировать: «Вечно ты, как твоя мать…»; «Ну есть в кого — твой папа тоже…» Подобные упреки обычно дают обратный результат: от них отмахиваются, не желают обращать на них внимание, не считают нужным переделывать себя. Кроме того, сказанные, быть может и справедливые, но обидные слова в адрес близких людей рождают порой неосознанную обиду, которая когда-нибудь выплеснется или в адрес обидчика, или в адрес его родных.

Правило третье. Искать в отношениях не промахи и недостатки, а доводы в пользу друг друга. Не забывать об уважении к возрасту, опыту, знаниям старших членов семьи.

В основе этих правил, в сущности, лежат та же терпимость, тот же такт, то же отношение к другому, как к самому себе. Есть, правда, и особенность. Если человек смолоду не научился уважать собственных родителей, строить с ними теплые, доверительные, дружеские отношения, вряд ли ему удастся добиться хороших отношений со своими вторыми родителями. Так что учиться семейной дипломатии можно и нужно уже теперь: в родительской семье, в общении с родителями друзей, с другими взрослыми.

Где же граница первого периода супружеской жизни? К концу первого года у молодых супругов обычно возникает чувство «мы» — главный показатель того, что начальный период брака закончился.

Нет ответов пока » Общая психология, Психология личности, Социальная психология

Добавить комментарий

Подтвердите, что Вы не бот — выберите человечка с поднятой рукой: