Психологический климат и совместимость

Дек 14 2010

Психологический климат и совместимость
Наиболее ярко психологический климат проявляется в совместимости людей. Сейчас много говорят и пишут о совместимости в трудовом коллективе, учебной и особенно о совместимости в семье. «Несходство характеров» — достаточно распространенная мотивировка разводов. Что же такое совместимость людей, объединенных в какие-то группы, почему в одних группах (на работе, в школе, в семье) возникает эта так называемая совместимость, а в других нет? И какое значение она имеет для жизни этих людей?

Когда говорят о совместимости людей друг с другом, то прежде всего имеют в виду определенную созвучность ценностей, интересов, эмоциональных установок, общего стиля жизни. Если в семье есть подобная созвучность, то, естественно, возникает такое взаимопонимание между всеми ее членами, когда знают и достоинства других, и их недостатки, но, несмотря на это, человека принимают таким, каков он есть. Один в семье энергичен, но быстрее остывает, другой — робок, нерешителен, но зато не откажется от порученного ему дела, третий — поможет, посочувствует, ему всегда можно рассказать о своих бедах, пусть даже незначительных или мнимых, и т. п. В такой семье (как, впрочем, и в любой другой группе) каждый знает особенности других и не пытается исправлять их, учитывая, что и сам он не совершенство. Естественно, что в данном случае это относится в основном к взаимоотношениям взрослых членов семьи. В счастливых супружеских парах супруги хорошо знают друг друга, им удается сочетать трезвую оценку другого, осознание его недостатков с полным принятием его, а это — основное условие, которое обеспечивает психологический комфорт при взаимоотношениях близких людей.

Но вот что происходит, когда между членами семьи не возникает такой созвучности, совместимости. Писательница Н. Адамян в одной из своих повестей так описывает восприятие свекровью и невесткой одного и того же события — предполагаемого посещения сестры невестки. Свекрови — Елене Карповне — не предложили поехать вместе: «Хотя бы для приличия. Весь субботний вечер мать обречена провести одна в городской квартире, где ей не с кем и слова промолвить. А ее сын, усталый, измученный, должен ехать в метро, на автобусе, в троллейбусе и сидеть у чужих, вместо того чтобы уютно, спокойно в собственном доме провести хороший вечер. Елена Карповна знала, для чего это делается. Лиля всячески старается отдалить Гогу от матери и приблизить к своей семье». Лиля: «Тамара (сестра) сочтет своим долгом занимать Елену Карповну, а общей темы для разговора у них нет. Тамара — закройщица в ателье, в модах и тряпках Елена Карповиа не понимает ничего, ни та, ни другая за литературой не следят, в театры не ходят, общих знакомых нет. Даже о телевизоре беседа не получится. За столом Елена Карповна откажется от Тамариных печений, нанеся хозяйке обиду, а в восемь часов вечера начнет поглядывать на часы».

Как видно из приведенных выше отрывков, и свекровь и невестка воспринимают это событие только с одной точки зрения — ожидаемых неприятностей для себя. Мы уже неоднократно в данном курсе говорили о том, как важно уметь поставить себя на место другого. В данном случае ни одна из этих достаточно интеллигентных женщин (обе они — детские врачи) не может этого сделать. В результате в доме 4 постоянное напряжение, недомолвки, скрытая недоброжелательность друг к другу при внешне вполне «нормальных» отношениях.

Истинная любовь (или совместимость) предполагает определенное сочетание идеала и реальности. У всех в юности есть идеалы, образцы человека-гражданина, идеалы мужчин и женщин, свои представления о том, каким должен быть супруг, какова должна быть счастливая семья. Эти идеальные представления корректируются последующим жизненным опытом. Естественно, что реальный супруг будет в чем-то отличаться ог того идеала, который сложился ранее у человека. Поэтому умение, способность найти в близком человеке хорошее, идеальное, примириться с тем, что живой человек не может быть без каких-то недостатков, — это и есть выражение настоящей совместимости людей.

Совместимость проявляется также в том, что у членов семьи происходит сближение мнений. Такое сближение критериев оценки возникает естественным путем. Когда же одинаковость мнений достигается за счет навязывания своих оценок, вкусов, за счет подавления, игнорирования других оценок, тогда говорить о совместимости, конечно, не приходится.

Учитель должен обратить внимание учащихся на то, что для формирования совместимости большее значение имеет сходство именно критериев оценок, общность нравственных оснований для каких-либо мнений, а не буквальное совпадение этих суждений. В качестве примера, иллюстрирующего это положение, можно разобрать следующую проблемную ситуацию. Родители увидели, что сын (или дочь) чем-то расстроен. Один считает, что надо подождать с расспросами, другой, наоборот, хочет поскорее выяснить, в чем дело. В каком случае можно говорить о наличии совместимости, а в каком — нет? Какие пути учащиеся могут предложить для разрешения этой ситуации в семье с хорошим психологическим климатом и в семье с неблагоприятным климатом?

Что же является показателем совместимости в семье? Внешним, объективным показателем будет служить сам факт сохранения семьи, сохранения истинного, а не вынужденного. Внутренним, субъективным показателем совместимости является ощущение у членов семьи психологического комфорта, надежности, защищенности, переживание удовлетворенности от общения друг с другом. В такой семье — благоприятный психологический климат.

Антиподом совместимости является феномен несовместимости людей. В этом случае потребность в общении, во взаимодействии членов семьи друг с другом очень ограничена. Происходит обособление, отчуждение людей друг от друга. Оно может быть явным — все стараются как можно меньше времени проводить вместе, используя для этого любые, как будто бы и уважительные причины (работа, учеба, повышение квалификации, несовпадающий по времени отпуск и т. п.), но может быть и скрытым — общение носит вынужденный характер, члены семьи «рядом, но не вместе». Несовместимость может быть неодинаковой и но характеру и по степени ее проявления: от конфликтов, ссор, постоянных раздоров до внешне благопристойного поведения, лишь изредка нарушаемого отдельными вспышками.

Однако избегание членов семьи (группы) друг друга, которое, как мы говорили, является показателем несовместимости, не следует смешивать с другим явлением. Из психологии известно, что длительное пребывание людей вместе, даже при условии имеющейся совместимости, может привести к своеобразному <ппсихическому насыщению» потребности в общении. Такое явление наиболее ярко проявляется у маленьких детей, посещающих ясли и детский сад (особенно суточные группы). Иногда ребенок, придя домой, вдруг отказывается от общения с близкими (родителями или другими детьми), а с удовольствием играет один. Если ему не мешать, не принуждать к общению, то через некоторое время он снова будет играть с другими детьми или стремиться к взаимодействию со взрослыми. В противном случае возможны отрицательные эмоциональные и поведенческие проявления (раздражительность, плач, грубость). В. А. Сухомлинский писал: «Длительное пребывание в коллективе потребует смены обстановки — одиночества, полного отдыха от того напряжения, которого требует духовное общение…»

В подростковом и юношеском возрасте повышенная потребность в общении сочетается с потребностью в уединении: постоянные разговоры, совместное времяпрепровождение сменяются стремлением юноши побыть одному. Возникает состояние одиночества, чувство непонимания, ненужности себя. Это состояние часто переживается очень болезненно. Но, как правило, такое «юношеское» одиночество — временное. Это необходимый, но довольно быстро проходящий момент развития личности.

У любящих супругов также может возникнуть временное отчуждение, «психическое насыщение» от общения друг с другом.

Андре Моруа писал, что человек устает от всего, даже от любви. Очень хорошо об этой «усталости любви» написал А. К. Толстой

Не верь мне, друг, когда, в избытке горя, Я говорю, что разлюбил тебя, В отлива час не верь измене моря, Оно к земле воротится, любя.

Ученые, изучающие различные аспекты взаимоотношений в семье, считают, что эти отношения могут быть прочными тогда, когда близкие признают друг за другом право и на «одиночество», т. е. на своеобразный отдых от постоянных контактов, житейских, умственных, эмоциональных. Такой отдых-одиночество может быть и своеобразной проверкой крепости этих отношений: если после временного отчуждения супруги (или другие близкие люди) снова стремятся к взаимному общению — значит они действительно близки друг другу.

Не принимать «усталость любви» за «смерть любви», уважать право другого человека на временное обособление — всему этому научиться нелегко. Иногда супругам советуют изредка проводить свое свободное время раздельно. Однако сразу возникает проблема, как определить «степень свободы» супругов, как найти ту меру свободы, которая устроит обоих супругов и будет служить укреплению их взаимоотношений, а не приведет в конечном итоге к отдалению друг от друга.

Один комментарий » Организационная психология

Добавить комментарий

Подтвердите, что Вы не бот — выберите человечка с поднятой рукой: