Самостоятельность и ответственность

Янв 26 2012

Самостоятельность и ответственность
Очень поучительны случаи благополучного перехода к новому типу отношений подростка и взрослого. Такой переход может быть как бы стихийным, представляя собой просто естественное развитие отношений, сложившихся ранее. Но он может быть и результатом того, что взрослый прежние отношения изменяет сознательно, намеренно. В этом случае он, не дожидаясь, когда инициатором перемен может стать подросток, сам заблаговременно начинает перестраивать отношения с ним, искать, где можно и нужно расширить его самостоятельность, в чем изменить требования к нему, за что повысить ответственность.

Во всем этом выражается признание взрослым возросших возможностей ребенка. Поэтому нет оснований для каких-либо столкновений: взрослый предупреждает появление претензий подростка на новые права, предоставляя ему эти права. Здесь положение совершенно иное, нежели в случае, когда неизбежно рождение конфликта: родители не запаздывают с перестройкой отношений, а даже несколько «забегают вперед», опережая развитие личности ребенка, — именно поэтому им удается направлять взросление подростка по нужному руслу.

Возможность благополучных отношений родителей и подростка прямо связана с постепенным расширением его самостоятельности и ответственности: в том и в другом необходимо найти ту самую «золотую середину», которая и соответствовала бы реальным возможностям подростка, и позволяла бы взрослому влиять па него.

При каких обстоятельствах отношения могут развиваться благополучно?

Во-первых, тогда, когда ребенок является действительно серьезным помощником родителей в домашних делах и заботах о младших детях. Бывает, мальчик-подросток может занять позицию «мужчины» в доме, стать советчиком и опорой матери, проявлять заботу о ней. А девочка может стать, так сказать, «маленькой хозяйкой». В подобных обстоятельствах ощущение собственной взрослости и стремление к ней находят выход в растущем стремлении подростка разделить со взрослыми его дела и обязанности; подросток сам расширяет круг таких дел, берет на себя все более трудное и ответственное. Растет самостоятельность подростка, он испытывает доверие родителей, — значит, нет никаких условий для того, чтобы стремление к взрослости проявлялось в негативной форме.

Во-вторых, отношения развиваются благополучно тогда, когда взрослый становится личным, близким другом ребенка, активным участником его жизни — различных дел, забот, переживаний, которые касаются не только учения, но и увлечений, интересов, отношений с товарищами, когда он помогает во всем делом и советом, но в то же время считается с мнением подростка и не отгораживает от него свою жизнь стеной.

В-третьих, тогда, когда взрослый, сохраняя некоторую «дистанцию», служит для ребенка образцом и вместе с тем приобщает его к некоторым своим занятиям и интересам, учит полезным умениям, помогает справиться с различными трудностями.

Для всех этих «тогда, когда» характерно то, что подросток и взрослый живут не рядом, а вместе, живут подлинно общей жизнью. Эта общность выражается по-разному, но в любом случае именно она служит необходимой основой благополучных отношений, сотрудничества, понимания.

Другая, столь же необходимая основа — сам стиль общения взрослого и подростка. Важно, чтобы он отвечал определенному типу отношений самих взрослых — а именно такому, какой мы сами считаем наиболее приемлемым в нашем взрослом мире. Мы ценим дружеские, товарищеские отношения, отношения делового сотрудничества, основанные на нормах доверия, взаимного уважения, помощи. Эти же нормы совершенно необходимо положить и в основу наших новых отношений с подрастающим ребенком — этого требует и задача научить подростка взрослости (в том числе и тому, как общаются — должны общаться! — взрослые люди), этого ждет и сам подросток (ведь он хочет, чтобы мы относились к нему как к взрослому). Когда родители принимают это соображение к руководству, у них появляется реальная возможность поставить подростка в новое положение — своего помощника и товарища в разных делах и занятиях. Сам взрослый становится для своего ребенка и образцом и другом. Такие отношения нужны самому подростку, они вместе с тем объективно необходимы для его воспитания.

Если отношения со взрослым действительно дружеские, то подросток может многое сделать во имя этой дружбы для самого взрослого и, как говорится, «пойти за него в огонь и в воду». Друг-взрослый становится непререкаемым авторитетом и образцом для подражания. Когда подросток уверен в хорошем и доброжелательном отношении, ему и в голову прийти не может, что взрослый способен дать плохой совет; он верит в правильность его мнений, его поступков. Подросток очень дорожит такими отношениями со взрослым. Понятно, что это накладывает на взрослого нелегкий груз: он должен оказаться на высоте, не обмануть доверия, не нарушать законов товарищества и дружбы в отношениях с подростком точно так же, как он не нарушает этих законов в отношениях со своими взрослыми товарищами, друзьями, коллегами.

Подросток стремится не только больше узнать о жизни взрослых, но и включиться в нее. Очень велико у него желание помогать взрослым в чем-то, участвовать в труде или же развлечениях родителей, вместе заниматься спортом, отдыхать, поехать в путешествие — и чем дальше, тем это будет для него интереснее… Кто не знает: участвовать в любимых занятиях отца — мечта каждого мальчишки, ради этого он может пожертвовать многим. Доверие взрослого ребята очень ценят, стараются оправдать его.

Подростку интересно разговаривать со взрослым «обо всем на свете»: о книгах и фильмах, о науке и технике, об интересных событиях и фактах, о делах семейных и собственных, о различных важных вопросах — важных для взрослых, для него самого и вообще важных. При этом подростку хочется общаться со взрослым на равных, как общаются друзья и товарищи: вместе подумать, обсудить, посоветоваться, вместе принять решение. Подростку приятно находиться в обществе взрослых, участвовать в общем разговоре. Ему обидно, когда взрослые что-то скрывают от него, говорят не то, что думают, отмахиваются от его вопросов, не слушают и вообще «отгоняют от себя», как говорят некоторые ребята. С возрастом увеличивается потребность именно в духовном общении: у подростка немало вопросов, насчет которых ему хотелось бы поговорить откровенно. Подростку совершенно необходимо, чтобы его понимали, серьезно относились к волнующим его проблемам, были чуткими с ним.

Замечено: доверительные отношения чаще устанавливаются у девочек с матерью, чем у мальчика с отцом. Но это вовсе не означает, что мальчику такие отношения нужны меньше. Матери мальчиков, растущих без отца, могут засвидетельствовать: вступая в подростковую пору, ребята начинают особенно остро ощущать, что им нужен отец, тянутся к общению с мужчинами. Недостойное поведение отца глубоко ранит подростка. У некоторых из-за этого рушится сложившееся раньше отношение к отцу как образцу. Подросток переживает внутреннюю драму: потребность гордиться отцом осталась, а гордиться нечем! В разговорах между собой ребята не оставляют без внимания и родителей. Подростку приятно, когда он может рассказать о достоинствах отца. Некоторые не прочь даже приукрасить существующие достоинства и довообразить те, которых нет. Для мальчика провести вдвоем с отцом отпуск где-то на лоне природы — событие чрезвычайно привлекательное, особенно если образ жизни походный, туристский.

Нет ответов пока » Подросток

Добавить комментарий

Подтвердите, что Вы не бот — выберите человечка с поднятой рукой: