Умение слушать

Сен 20 2012

Умение слушать
В общении участвуют минимум два человека (даже тогда, когда человек общается с книгой, потому что за книгой стоит ее автор). И для того, чтобы общение приводило к взаимопониманию, важно уметь не только точно выражать свои мысли и чувства, но и слушать собеседника. Более того, это умение и определяет успех общения двух людей. Ученого спросили: «Кого можно считать по-настоящему умным человеком? Не того ли, о котором говорят: “Посылая куда-либо умного человека, можешь не давать ему указаний”? » — «Умен тот, кто умеет выслушать и исполнить», — ответил ученый. Другой мудрец учил: «Лучше слушать, чем разговаривать». Его спросили: «Почему? » Он ответил: «Потому что Бог создал один язык и пару ушей».

Первый и главный закон слушания — закон доброжелательного отношения к говорящему.

Каждый человек со своими мыслями и чувствами стоит нашего внимания, и мы всегда должны быть готовы выслушать его, не перебивая, что бы он ни говорил.

Это не означает, что мы всегда должны соглашаться с тем, что говорит или делает наш собеседник. На свое мнение имеет право каждый. Но когда человек что-то рассказывает, нельзя скептически размышлять над его словами, нельзя предвзято относиться ко всему, что вам говорят, заранее считать все сказанное вашим собеседником глупостью или пустой болтовней.

Можно сохранять при этом внешнее спокойствие, но если вы относитесь предвзято к своему собеседнику, он обязательно почувствует это, и разговор закончится, в сущности, и не начавшись. У одного отшельника спросили: «Почему ты не порицаешь в людях их недостатки? » — «Потому что я сам не лишен их», — ответил он.

Надо принимать говорящего со всеми его достоинствами и недостатками. И тогда между собеседниками устанавливаются отношения свободы и непринужденности, а говорящий начинает выражать свои мысли и чувства более открыто и честно.

Второй закон слушания гласит: когда мы слушаем человека, мы не должны вкладывать в его слова свой смысл, истолковывать самого человека и его слова по-своему и навешивать на человека ярлык.

Собеседники очень часто невольно выстраивают между собой барьеры, мешающие взаимопониманию. Ученые выделили двенадцать барьеров общения. Это приказ, угроза, поучение, нравоучение, критика, брань, диагностика, допрос, совет, похвала, утешение, шутка. Восемь первых «барьеров» необходимо стараться навсегда исключить из своего словаря. А совет, похвалу, утешение и шутку надо использовать, но только к месту.

Психологи разделяют слушание на нерефлексивное и рефлексивное. Нерефлексивное слушание — это внимательное молчаливое слушание. Оно уместно, если наш собеседник хочет только нашего внимания, одобрения и поддержки. Такие моменты наступают, когда человек испытывает какие-либо сильные чувства, неважно, отрицательные или положительные, или когда он не может разрешить какую-либо проблему.

В любом случае, когда человеку необходимо выговориться, надо уметь слушать его внимательно и не перебивая. Допускаются только самые незначительные реплики, которые показывают, что говорящего слышат. Эти реплики не должны содержать оценки (нельзя говорить «хорошо», «плохо», «скверно», «замечательно»; зато можно использовать «да», «понимаю», «продолжай», «это интересно»). Можно ограничиваться легкими касаниями руки, доброжелательными взглядами. Иногда бывает лучше вообще не глядеть на говорящего, так ему будет легче рассказывать о чем-то тяжелом или сложном.

Рефлексивное слушание — это умение задавать вопросы. Ведь не всякий раз, начиная разговор, собеседник ждет от нас «внимательного» молчания. Более того, умение задавать вопросы поможет избежать в общении многих трудностей.

Эти трудности возникают даже при общении самых близких людей. Наши слова многозначны. Большинство наших сообщений «закодировано», то есть может иметь разный смысл для нас самих и для наших собеседников. Человек, защищая свой внутренний мир, боится раскрыть его. Нам могут мешать эмоции, прежний опыт, просто обстановка разговора (слишком яркий свет или раздражающая взгляд картина на стене).

Человек, не стесняющийся и умеющий спрашивать, быстрее достигнет настоящей искренности в общении. Конечно, этого он добьется, если и сам не стесняется отвечать на вопросы.

Вопросы могут касаться смысла сказанного или чувств, которые испытывает говорящий.

Если что-то в сказанном тебе неясно, непонятно, обратись за уточнениями: «Повтори еще раз… » «Я не понимаю, что ты имеешь в виду… » «Объясни это, пожалуйста… ».

Недостатки поведения или речевые ошибки тебя не должны интересовать. Конечно, ты можешь заметить своему собеседнику, что надо говорить не «ложить», а «класть». Но скорее всего, после такого замечания разговор уже не будет искренним.

Чтобы добраться до смысла сказанного, можно попробовать перефразировать, пересказать своими словами услышанное. При этом воспроизводить надо только мысли и идеи. Если собеседник подтвердит точность понимания, можно продолжить разговор. Между прочим, иногда надо перефразировать совершенно понятные на первый взгляд фразы, иначе ты рискуешь попасть впросак. Один хитрец подошел к гладкой колонне и сказал: «Если мне дадут хотя бы одну мелкую монету, я подымусь на вершину этой колонны». Когда люди дали ему монету, он сказал: «А сейчас принесите мне лестницу». Тогда люди спросили его: «Разве мы договаривались с тобою, что ты подымешься по лестнице? » Он им возразил: «А разве мы договаривались, что я подымусь без лестницы? Мы говорили лишь о том, что я достигну вершины».

«Ты думаешь… » «Ты можешь поправить меня, если я ошибаюсь, но… » «Другими словами, ты считаешь… » — так можно начинать перефразировать неясное высказывание.

Не менее важно правильно понимать чувства собеседника. Это сложнее «угадывания» мыслей, потому что не всегда человек открыто говорит: «Я зол. Я расстроен. Я счастлив». Чаще всего люди боятся, что их чувства будут раскритикованы, высмеяны другими. И человек благодарен тем, кто правильно понимает его переживания и правильно отвечает на них.

Понять даже скрытые чувства собеседника можно, если ты:

1. Поймешь, почему он говорит именно с тобой.

2. Попытаешься поставить себя на место говорящего.

3. Понаблюдаешь за выражением лица, интонациями, позами, жестами и движениями собеседника.

4. Проследишь, какие слова, выражающие чувства, он употребляет.

И, конечно, надо уметь спрашивать: «Мне кажется, что ты чувствуешь отчаяние. Ты несколько (или очень) расстроен. Так и кажется, что ты взлетишь от радости».

Как вести себя по отношению к болезненным эмоциям собеседника?

1. Уважай выражение чувств у других людей.

2. Наберись терпения, когда кто-то бурно выражает эмоции.

3. Не поддавайся соблазну отомстить.

4. Избегай упреков и критики.

5. Откажись от борьбы за власть с помощью агрессивных методов.

6. Ясно выражай свои собственные чувства.

Нет ответов пока » Подросток

Добавить комментарий

Подтвердите, что Вы не бот — выберите человечка с поднятой рукой: