Бросил из за детей от первого брака

Дети от первого брака

Как быть с детьми от первого брака? Вопрос чаще всего волнует женщин, поскольку их мужья по выходным навещают своих детей, платят алименты, поддерживают отношения с бывшей женой. Для многих дети от первого брака становятся настоящей проблемой. Женщины понимают, что мужчина, заботящийся о детях, с которыми не живет, – хороший отец, ответственный человек. Но все-таки: как сделать так, чтобы он меньше о них думал, чтобы сосредоточился на своей нынешней семье? Некоторые хотят, чтобы муж свел все контакты к минимуму.

При этом у самой женщины может быть ребенок от другого мужчины. И она поощряет (или не мешает) общению своего ребенка и его отца. Нынешний муж также принимает участие в воспитании и развитии ее сына или дочери. Тем не менее, понимания, что дети нынешнего мужа хотят видеться с отцом, а отец – с детьми, нет.

К чему сводятся основные претензии?

  • «Дети просто тянут из тебя деньги»;
  • «Твоя бывшая манипулирует детьми, заставляет тебя плясать под свою дудку»;
  • «Все свободное время ты тратишь на тех детей, а здесь от тебя помощи не дождешься»;
  • «Если ты будешь всегда им помогать, они вырастут эгоистами, они же ничего не могут сделать сами!».

Формулировки разные, но корень, как правило, один: ревность. Женщина хочет безраздельно владеть своим мужем. А в желании добиться его максимального внимания она подозревает других.

Если такая ситуация возникла с самого начала, если мужчина с начала отношений сталкивался с тем, что жена категорически не принимает его детей, вряд ли в будущем станет иначе. Если для мужчины важны дети от первого брака и поддержание с ними отношений, он не бросит их по желанию женщины.

Если Вас не устраивает, что мужчина проводит с детьми от первого брака слишком много времени, подумайте, чего Вы хотите? Чтобы муж их бросил, сделал вид, что детей у него нет и не было? Это невозможно. Развестись можно с женой, но не с детьми. Вы идете наперекор природе, приветствуете непорядочность. И все во имя эгоизма.

Мужчина живет с Вами. У него есть прошлое. Вы знали, что была семья до Вас, за которую он до сих пор несет ответственность. Для чего Вы выходили за него замуж, если Вам не нужен мужчина с прошлым? А если Вы с Вашим ребенком (или общими детьми) останетесь в его прошлом, Вы тоже будете считать правильным, если он о Вас забудет?

Все дети имеют право на любовь, внимание и заботу своих родителей. И не важно, живут они вместе или нет.

Не считайте себя человеком, который знает все лучше всех. Почаще ставьте себя на место мужа. Подумайте, как бы Вы себя чувствовали? Что бы испытывали? Не стоит добиваться того, чтобы Ваш муж стал хуже относиться к собственным детям. От этого никто не выиграет. А вот снижение прессинга вызывает желание проводить время дома, улучшает отношения между людьми.

Старо как мир: его дети от первого брака

Здравствуйте, я живу с мужчиной уже полгода, у него 2 детей от предыдущего брака, он очень к ним привязан. Я очень ревную, из-зп этого конфликтуем. Он мне внушает, что любит меня, но и без них не может. Он принимает активное участие в их жизни, полностью очеспечивает, БЖ не работает. Возится с ними, по врачам, по магазинам, они его дергают постоянно, все их прихоти выполняет. Мне от этого тошно. Говорю ему, что он живет на две семьи. Я все надеюсь, что он отойдет от них постепенно, но время идет, а он не сбавляет темпов. Из-за этого я не уверенна в наших отношениях. Понимаю, что всегда будет мучить меня эта ревность и чувство собственничества (тем более по гороскопу я скорпион). И еще я не могу понять, какое место я занимаю в его жизни, зачем я ему нужна, если он так привязан к детям и так нуждается в частом общении с ними. Меня он с ними не знакомит, говорит еще рано. Пыталась с ним расстаться, почти неделю не жили вместе. Я сказала ему, что мне надоело это терпеть, а он меня эту неделю буквально преследовал — звонил, под домом утром поджидал, чтоб на работу отвезти, вечером стоял под окнами, ждал когда я домой приду, и когда видел, что свет загорелся уезжал, приходила домой, а на столе цветы стоят, все в таком духе. Я ему говорила, чтоб жил один и общался со своими любимыми деться сколько ему влезет, а он мне, что не может без меня жить, как он тоскует, как ему больно. но и без детей он не может, и они к нему тянутся. Еще он очень много работает, но на детей время всегда находит, а я постоянно ною, что мне не хватает внимания. Скажите, есть ли у нас будущее, или рано или поздно мы расстанемся. Ведь я реально была готова уйти от него.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Студеничник Надежда Ивановна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Иванова Елена Анатольевна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вероника Александровна Гаптрахимова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бульхина Лия Рафаэльевна

Психолог, Консультант кризисных состояний. Специалист с сайта b17.ru

[1340097190] – 13 июля 2013 г., 22:10

Все зависит только от Вас. Сможете принять его с детьми, будет будущее. Нет, лучше расстаться сразу. Дети не виноваты в разводе, им нужен отец. А Вы хотите лишить детей отца. А если бы это были Ваши дети? Кстати, бросил одних, может бросить и других.

[2311250550] – 13 июля 2013 г., 22:19

Я вот читаю такие комментарии и все больше убеждаюсь: если вдруг развод — надо ОБЯЗАТЕЛЬНО сохранить добрые отношения с супругом и его связь с детьми. Особенно, если он изменил и ушел к другой. Нет, ну ведь так прикольно будет наблюдать, как эта *** мучается, пытается что-то запретить, ставит ультиматумы.

[1135591923] – 13 июля 2013 г., 22:21

поставьте ему условие, чтоб детей приводил к вам домой. чтоб время проводили вместе и вы сразу перестанете его ревновать. у меня такая же ситуация. но там правда один ребёнок. по началу он уезжал к ребёнку и пропадал. я подумала и поставила условие, чтоб он с ребёнком приезжал ко мне и мы прекрасно начали проводить время, я понравилась его дочке и самое главное он увидел, как мы ладим и любовь стала ещё крепче. И самое главное Вы будете ВМЕСТЕ. удачи вам.

[3929133462] – 13 июля 2013 г., 23:33

Я вот читаю такие комментарии и все больше убеждаюсь: если вдруг развод — надо ОБЯЗАТЕЛЬНО сохранить добрые отношения с супругом и его связь с детьми. Особенно, если он изменил и ушел к другой. Нет, ну ведь так прикольно будет наблюдать, как эта дрянь мучается, пытается что-то запретить, ставит ультиматумы.

а как вы надеетесь наблюдать как «эта ***» мучается? Вы думаете муж будет ставить вас в известность о его отношениях с новой женой?

Ребенок от первого брака

Добрый день! Я встречаюсь с мужчиной у которого остался ребенок от первого брака! Он его ну очень любит. А я хочу семью. Встречаемся третий год. Проблемы нашей семьи то, что мой МЖ, как мне, кажется, блюдет интересы только своей ребенка (алименты, подарки, встречи и т.д.). Я не могу с ним выстроить диалог понимания того, что если ты хочешь семью, то нужно думать и о нашей семье тоже. У нас нет ремонта в квартире, как у алкашей. Я уехала работать в другой город, но приезжаю на выходные и в эти дни стараюсь все вымыть, постирать и приготовить поесть, хотя хотелось бы отдахнуть и расслабиться. На это ему наплевать, он говорит, что это он успешно делает и сам, а то что навожу стиральную чистоту, так мне это нравиться. На больших выходных, в одной из комнат, я вместе с ним начала клеить обои. Я клеила, а он был на подхвате. Сама бы сделал ремонт. Но есть одно но, мы с ним не в браке и свои ремонты я поделила давно, влаживаться в неопределенные отношения, как то и не хочется. И есть ещё одна проблема. Он мне каждый месяц напоминает, что у него нет денег. Они кончились. Бывает так, что даже еду он покупает на кредитную карту. И я не понимаю его, он хочет семью, но для нас делает вяло и мало, говорит мне, что денег нет, но своего ребенка смотрит отменно. На ребенка есть деньги, а на нас нет. Даже на мои дни рождения у него нет денег мне на подарок, так в лицо и говорит. На новый год у него тоже не было мне на подарок денег. Мне кажется, парой, что он зря разошелся с первой женой, ему нужно было оставаться с ней ради ребенка, раз у него такой культ его. Новая семья остаётся в стороне его интересов. И на этой почве у нас скандалы. Мне до слез обидно, что все только для ребенка. А я хочу общего, своего малыша. Но понимаю, что при его любви к дочери наверное это не возможно и ему это не нужно. Девочки, что делать в такой ситуации? Ради него моя дочка живёт с мамой, а я с ним. Я думала построить с ним семью, а пришла к тому, что это отношения без будущего.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Студеничник Надежда Ивановна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Иванова Елена Анатольевна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вероника Александровна Гаптрахимова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Смотрите так же:  Почему ребенок не хочет отвечать на вопросы

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бульхина Лия Рафаэльевна

Психолог, Консультант кризисных состояний. Специалист с сайта b17.ru

Второй брак и дети от первого брака

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

— звучит обида и злость на первого мужа. Я согласна с Вами, что поступает он не лучшим образом, в то же время важно понимать, что это Вы на него обижаетесь, а не Ваш сын. Вам нужно представить себе образ своего первого мужа и сказать ему: «Я на тебя злюсь и обижаюсь — это мои чувства, нашего сына они не касаются»

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

— это надо ему периодически говорить, точнее каждый раз ,когда он начинает что-то «иметь против» Вашего сына. Возможно, что до него дойдет, то, что Вы на него не пытаетесь возложить ответственность за своего сына дойдет еще не скоро. Может быть вторая жена ждала от него любви к своему ребенку, а он дать такого не мог, может чутво вины перед своими детьми. Можно попробовать с ним поговорить, но лучше после того, как он действительно поверит, что Вы от него ничего не ожидаете на счет Вашего сына.

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

Как Вы реагируете на такие ситуации? Что говорите своему мужу? И что Вам мешает сделать то, что хочется? Ваш муж вообще понимает, что Вы чувствуется при этом?

— Вы свою обиду высказываете? Если высказываете, то как?

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

И муж, действительно, зол на меня, и даже мне кажется, ненавидит уже, но совсем не стесняется высказывать и показывать своё отношение ни мне, ни сыну.

Я уже с ним и по-хорошему объяснить пыталась, что он не прав, и плакала, и даже скандалы устраивала и. и ничего. вижу, что он меня не понимает, или даже точнее, не хочет понимать. Ему удобно так, остальных он не держит, дверь всегда открыта. Он себе найдёт новую подругу без детей и без проблем.

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

Достоинства:
1.умная
2. добрая
3. отзывчивая
4. весёлая
5. общительная
6. ответственная
7. самокритичная
8. творческая
9. самостоятельная
10.безконфликтная

Недостатки:
1. неуверенная в себе
2. эмоциональная слишком
3. обидчивая
4. невнимательная
5. нецелеустемлённая
6. ленивая
7. безинициативная
8. безхарактерная
9. доверчивая
10.слабая

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

с родителями напряженные отношения?

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

— это никуда не годится. Как сложилась такая ситуация? В чем Вы от него зависите? В чем Вы его превосходите?

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

Я задыхаюсь от этого контроля. Мне не хватает свободы действий. Бывает, что совсем домой не хочется после работы возвращаться(((

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

— скажите себе что-то подобное: «У меня есть свое достоинство и уважение к себе — со мной нельзя так обращаться!». Подумайте о том, как реагировать на его агрессивные вспышки, чтобы выглядеть твердой и уверенной взрослой, а не испуганной девочкой. Напишите здесь 2-3 способа, как можно отвечать или пресекать его гневные выпады — обсудим стратегии Вашего поведения вместе.

— это хорошо, я переживала, что Вы к себе слишком требовательны.

— это эталон красоты в наши дни, многие женщины загоняют себя диетами и фитнесами, чтобы стать такими какой Вы уже являетесь. Я хочу Вас попросить прочитать главу из книги очень известного психотерапевта-женщины Клариссы Эстес «Бегущая с волками», глава называется «Счастливое тело: дикая плоть», взгляд автора очень вдохновляет и помогает пересмотреть свое отношение к своему телу.

Он,я и ребенок от первого брака! Помогите советом!!

Добрый день! Я встретила мужчину которого люблю, он был женат у него есть сын 3 года. Когда мы познакомились они уже были разведены. Все было хорошо, но до тех пор пока муж не привел к нам своего сына. Я думала справлюсь, но не смогла. До этого он встречался с ребенком вне дома, я этого не видела и не в коем случае не запрещала их общению. С БЖ они постоянно созваниваются — я не против! Да и после ссоры видеться с ребенком не запрещаю! Просто мне было на столько обидно и больно, когда он в присутствии сына вел себя по отношению ко мне как «чужая тетя». Он не обращал на меня ни ко кого внимания, даже чтоб просто если села рядышком-приобнять или чмокнуть в губки (все в рамках приличного, без пошлого). Я не прошу постоянно находиться со мной ну хоть пару минут в день или просто обратить внимание на чуток. В общем в этот день мы поссорились сильно. Говорит что» я вижу тебя каждый день, а его редко», но это не значит, что меня надо вычеркивать из жизни на эти дни! Отношения изменились, уже нет той влюбленности как была до этого! Говорит» когда ты мне родишь, рожай скорее», а мы всего 6 месяцев вместе! Да после того как он мне сказал «лучше брошу тебя чем сына» вообще нет желания Он просто дал понять, что я на втором плане и наверно там навсегда останусь ((( и ребенок мой то же будет всегда вторым, от этого вообще хоть на луну вой. . Я не хочу его потерять, но и видеть ребенка у себя дома с таким отношением к себе не могу (((. Помогите советом кто прошел через это! Пожалуйста! Сил больше нет!

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Студеничник Надежда Ивановна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Иванова Елена Анатольевна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вероника Александровна Гаптрахимова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бульхина Лия Рафаэльевна

Психолог, Консультант кризисных состояний. Специалист с сайта b17.ru

[4023000229] – 19 февраля 2012 г., 19:13

Подожду )))) Щас начнется

[768956671] – 19 февраля 2012 г., 19:14

Не нужно было чтоб ребенок к вам ходил домой. Пусть бы встречались вдвоем где-то. Но мужа понять можно ему хочется чтоб сын был частью новой семьи..муж просто как большинство мужиков тупой в плане комфортного прибывания всех без напряга. Не сумел создать атмосферу единства..вполне можно было бы уделить внимание всем чтоб никто не был в обиде. Вам же действовать разумно не дает женская ревность. Вобщем не правы вы оба как по мне. И уже тем более говорить «лучше я брошу тебя чем ребенка» вообще недопустимо по-моему никто перед ним такой выбор и не ставил. Кароч муж типичный папашка который чувствует вину перед ребенком и всячески компенсирует своим вниманием.

[4201440733] – 19 февраля 2012 г., 19:23

Боянище. Даже попкорн не нужен.

[3911941154] – 19 февраля 2012 г., 19:33

КАк же вы все достали со своими мужьями и их детьми от первого брака.

[1677919422] – 19 февраля 2012 г., 19:35

Плавали, знаем. Ни в коем случае не позволяйте к себе относиться в присутствии ребенка, как к «чужой» тете, иначе так ею и останетесь навсегда. У ребенка свое место в его сердце, у вас свое, понятное дело, что любой человек любит ребенка больше мужа/жены, это нормально, но говорить «лучше брошу тебя, чем его» — глупо, даже если это правда, в слух она не произносится. Ни одной женщине не понравится, что ее мужчина способен ее бросить.

[3975830874] – 19 февраля 2012 г., 20:24

Вы ему не жена. И не ваше дело как и когда мужчина приводит в свой дом своего ребенка.

[3975830874] – 19 февраля 2012 г., 20:26

Плавали, знаем. Ни в коем случае не позволяйте к себе относиться в присутствии ребенка, как к «чужой» тете, иначе так ею и останетесь навсегда. У ребенка свое место в его сердце, у вас свое, понятное дело, что любой человек любит ребенка больше мужа/жены, это нормально, но говорить «лучше брошу тебя, чем его» — глупо, даже если это правда, в слух она не произносится. Ни одной женщине не понравится, что ее мужчина способен ее бросить.

Так она и есть очередная чужая тетя. И отношение мужчины к ней соответствующее.
Никто она в его доме.

[2396384823] – 19 февраля 2012 г., 20:45

[quote=»Baraneska»]Добрый день! Я встретила мужчину которого люблю, он был женат у него есть сын 3 года.
Когда сын моего мужа (8 лет) приехал к нам впервые, была похожая ситуация. Муж считал его обиженным, обделённым его вниманием (вообще-то так оно и есть, мы живём дажеко — на Украине, а они с мамой в России). Сначала он вообще не знал, как отреагирует мальчик на то, что папа живёт с другой тётей. А когда он приехал, стал относиться ко мне, как к Вам. Я ужасно психовала, но всё это было у меня внутри и я ни разу не показала, что что-то не так, как мне хотелось бы. Причём задолго до этого в разговоре муж сказал мне: «Я очень тебя люблю, но мой сын дороже мне всех женщин на свете !» И я его поняла. Просто мысленно встала на его место — мой ребёнок мне тоже был бы дороже всех мужчин ! Вначале мы не спали вместе, потому что он спал с сыном. Его ребёнок даже стал меня раздражать, но я ни на миг не показала своего недовольства ситуацией. А потом всё пошло, как по маслу. всё стало на свои места. Его сынок всё понял и мы подружились. Муж доволен, что всё хорошо, стал уже и обнимать меня при нём и целовать. )))) Так что, автор, пересильте ситуацию, возьмите себя в руки и поймите, чем больше Вы будете показывать, что Вам не нравятся его ребёнок, тем дальше будете отдаляться от любимого мужчины. Поверьте, как только он увидит, что в семье всё спокойно, сам расслабится и всё будет хорошо.

[999091559] – 19 февраля 2012 г., 22:16

Не нужно связываться с мужчинами у которых есть дети от предыдущих браков. Лишняя головная боль. Зачем оно надо? Потом родите общего ребенка, но ваш мужчина будет все равно общаться с первым, содержать в ущерб вашему.
Или подстраивайтесь под него и его ребенка и не нойте или ищите нормальный вариант.

Смотрите так же:  Психология мужчин в 29

[2396384823] – 19 февраля 2012 г., 22:22

Не нужно связываться с мужчинами у которых есть дети от предыдущих браков. Лишняя головная боль. Зачем оно надо? Потом родите общего ребенка, но ваш мужчина будет все равно общаться с первым, содержать в ущерб вашему. Или подстраивайтесь под него и его ребенка и не нойте или ищите нормальный вариант.

Интересно, а где после 30 найти мужчину без предыдущего брака ? )))) В основном всё они уже «с хвостами» )))

[563766630] – 19 февраля 2012 г., 23:36

Вот Юлия очень мудрая женщина! А вы сами разрушитель своего счастья.Я был
в ситуации похуже.Первая жена ушла к любовнику оставив мне 2х наших сыновей.Я сразу начинаю ненавидеть тех женщин для которых даже не совсем чужой ребёнок,а сын мужа,это помеха и обуза.Для меня это уже не женщины,а монстры.Да ни какой нормальный мужчина ни когда не променяем своего ребёнка хоть на распрекрасную женщину.Это значит ваш муж ни когда не оставит в беде малыша,а вам если такая его черта не по нраву,то уходите и ищите себе такого,который способен продать всё как Иуда ради вас.Но я и мужиков таких сам бы рвал на части.Дети не должны ни кому мешать.Ребёнок у вашего мужа ещё маленький и для него сейчас даже самая плохая мать лучше всех на свете,а самая лучшая тётя будет плохой,так как папа живёт с ней,а не с мамой.Надо знать,что маленькие дети очень ревнивы и что бы от них добиться положительного результата,то для этого надо приложить максимум усилий. И ваш муж понимает это и очень тонко ведёт игру с сыном.Его сейчас главное не спугнуть.Пусть маленький человечек привыкнет и поймёт,что тётя не кусается и потом он сам пойдёт на встречу.И тогда поцелуи с папой не будут казаться ему предательством и чем то страшным.А вы хуже этого ребёнка.Ему простительно,а вам вот нет.Если вы провалите попытку приручить ребёнка,то если даже не разбежитесь,то для вас,а тем более для вашего мужа вся дальнейшая жизнь покажется адом.Муж будет стараться тянуться к сыну,но тот будет вас ненавидеть и избегать и выказывать это отцу всеми доступными манерами.И мужу будет больно за всех.А он возможно этого не заслуживает.К Юлии приехал мальчик 8и лет,который уже что то понимает,а у вашего мужа совсем глупенький ещё,но он точно усвоил,что мама для него самая лучшая.Так вот дайте ему понять,что и тёти бывают хорошие.Если действительно любите мужа,то не мешайте ему,а будьте ему понимающим союзником с этой игре и всё наладится. Удачи.

[3217814857] – 20 февраля 2012 г., 01:01

Добрый день! Я встретила мужчину которого люблю, он был женат у него есть сын 3 года. Когда мы познакомились они уже были разведены. Все было хорошо, но до тех пор пока муж не привел к нам своего сына. Я думала справлюсь, но не смогла. До этого он встречался с ребенком вне дома, я этого не видела и не в коем случае не запрещала их общению. С БЖ они постоянно созваниваются — я не против! Да и после ссоры видеться с ребенком не запрещаю! Просто мне было на столько обидно и больно, когда он в присутствии сына вел себя по отношению ко мне как «чужая тетя». Он не обращал на меня ни ко кого внимания, даже чтоб просто если села рядышком-приобнять или чмокнуть в губки (все в рамках приличного, без пошлого). Я не прошу постоянно находиться со мной ну хоть пару минут в день или просто обратить внимание на чуток. В общем в этот день мы поссорились сильно. Говорит что» я вижу тебя каждый день, а его редко», но это не значит, что меня надо вычеркивать из жизни на эти дни! Отношения изменились, уже нет той влюбленности как была до этого! Говорит» когда ты мне родишь, рожай скорее», а мы всего 6 месяцев вместе! Да после того как он мне сказал «лучше брошу тебя чем сына» вообще нет желания Он просто дал понять, что я на втором плане и наверно там навсегда останусь ((( и ребенок мой то же будет всегда вторым, от этого вообще хоть на луну вой. . Я не хочу его потерять, но и видеть ребенка у себя дома с таким отношением к себе не могу (((. Помогите советом кто прошел через это! Пожалуйста! Сил больше нет!

ну что ж, ваш муж своими руками перечеркнул хорошее отношение, которое могло бы быть с тем ребенком.
теперь вряд ли что-то у него получится

[3375358507] – 20 февраля 2012 г., 01:13

Я считаю, что папаши с детьми от БЖ должны встречаться на нейтральной территории. Я сама БЖ , к новой негатива нет.. Она его не уводила, а сейчас у них ребенок родился. Пускай живут и здравствуют.
Если папаша изъявляет желание встретится с сыном, пускай: гуляют, общаются и т. д.
Не понимаю, зачем своего ребенка отправлять в его новую семью, на выходные ?

[1620821582] – 20 февраля 2012 г., 02:29

очередной ***, запудривший бабе голову, пусть со своим сыном и БЖ остается, шлите их всех!

[2087349572] – 20 февраля 2012 г., 08:47

Если мужчина говорит, что ребёнок ему дороже — это не Ваш мужчина, ищите своего. Когда находишь свою половинку, то понимаешь, что ничего дороже быть не может. Детей своих я очень люблю естественно, но без любви и поддержки мужа, я бы никогда не смогла им дать то, что даю. Это он генерирует во мне любовь, ласку, заботу, а я потом всё это передаю своим детям. Если женщина пуста, как высохщий колодец, если её не питает постоянно любовь и нежность мужа, если она не чувствует его внимание и заботу — ей неоткуда брать силы на своих детей. Одинокие женщины или те, кому не повезло с мужьями, начинают отдавать детям собственные энергетические ресуры — «есть себя изнутри» — передавая детям то, что так нужно самой. В результате исчерпывается и этот скромный запас — получаем уставшую, обессиленную, несчастную маму и таких же детей. Без любящего мужчины рядом и дети перестают радовать. Кому интересна эта точка зрения, сходите на проповедь в церковь. Там об этом говорят много и очень убедительно. Муж и жена — первые друг для друга. Дети — потом.

[3790832066] – 20 февраля 2012 г., 16:55

Плавали, знаем. Ни в коем случае не позволяйте к себе относиться в присутствии ребенка, как к «чужой» тете, иначе так ею и останетесь навсегда. У ребенка свое место в его сердце, у вас свое, понятное дело, что любой человек любит ребенка больше мужа/жены, это нормально, но говорить «лучше брошу тебя, чем его» — глупо, даже если это правда, в слух она не произносится. Ни одной женщине не понравится, что ее мужчина способен ее бросить.

Если развод случился недавно, то можно и не напрашиваться на поцелуи. У ребенка тоже есть сердце и свои переживания.

[1635860884] – 20 февраля 2012 г., 17:40

не хочется вас расстраивать.но вам с этим либо жить,либо уйти сейчас.и найти мужчину без детей.потому что ваш от ребенка не откажется,он вам дал понять,кто для него на 1 месте.хотя с его стороны это некорректно на мой взгляд.люби своего ребенка.но и не забывай про свою женщину.а то что он требует от вас ребенка,так это извините как то во-первых слишком быстро,а во-вторых по-моему у вас не такие отношения,чтоб связывать вас ребенком с этим мужчиной.вы постоянно будете на нервах и будете ревновать.поверьте мне.разберитесь в себе,настолько ли сильно вы любите его? я не агитирую на расставание,просто хочу чтоб вы разобрались в себе.Готовы ли вы к такой жизни.чтоб этот ребенок был в вашей жизни?сейчас он маленький.а потом он будет расти.и думаю будет бывать у вас дома или оставаться на ночь?или проводить с вами время на каникулах,так что готовьтесь к этому.

[563766630] – 20 февраля 2012 г., 18:06

А почему же вы одинокие женщины с детьми стараетесь подобрать такого мужчину,что бы он любил вашего ребёнка и только такой мужчина будет удостоин вашего внимания? И почему вы так безжалостны к судьбам детей от мужа,хотя те даже не живут с вами,а просто хотят побыть с родным папой?Вот я тоже сейчас думаю: А ведь одиноких мам хотящих обрести мужа,папу и помощника гораздо больше,чем пап ищущих себе женщину.Может тогда мужчинам тоже надо ставить условия: Или это твой щенок,или я!? Тогда хоть будет всё по честному.И я вообще валяюсь над теми,кто не испытывает любви ко всем детям ходит в церковь! Как вообще можно любить Бога с каменным сердцем.Это что же за церковь такая,где дети,это второе!?А как же такие истины как сострадание,доброта и любовь к ближнему? Женщины не имеющие этих качеств,это сёсты дьявола и к церкви и к детям не должны приближаться даже на пушечный выстрел. Иисус сам любил всех детей и говорил: Истинно говорю вам: Кто не примет Царствия Божего как детя,тот не войдёт в него.Дети невинны как ангелы.

[563766630] – 20 февраля 2012 г., 18:18

А что страшного в том,что подросший ребёнок будет приходить в гости к отцу и иногда оставаться с ночёвкой как гость.Он же не будет у вас жить.А если к вам приедут просто родственники и останутся с ночёвкой,то это тоже будет ненормально и вас тоже будет жутко бесить,если муж вашим родственникам как гостям будет оказывать внимание.Или такое вообще недопустимо.А лучше будет,если вы всё же уйдёте от этого мужчины.Не надо делать из мужчины подлеца и подонка отназавшегося от собственного сына.Лучше вы сами в будущем откажитесь от своего.И вы почувствуете тогда как это подло и противно.

[1620821582] – 21 февраля 2012 г., 01:46

дети от первого брака всегда будут ненавидеть новую жену отца, даже если она не была причиной развода родителей. и еще обязательно будет присутствовать ревность к другому ребенку папы — знаю из личного опыта. не нужно общаться с бывшими женами мужа и детьми, нервы будут крепче.

[563766630] – 21 февраля 2012 г., 09:51

дети от первого брака всегда будут ненавидеть новую жену отца, даже если она не была причиной развода родителей. и еще обязательно будет присутствовать ревность к другому ребенку папы — знаю из личного опыта. не нужно общаться с бывшими женами мужа и детьми, нервы будут крепче.

Смотрите так же:  Ребенок не хочет ходить на улицу

А у меня есть свой личный опыт.Мой брат разошёлся и сошёлся в другой женщиной,у которой есть девочка одногодка его сыну от первого брака.Он часто берёт сына домой и они очень хорошо дружат с этой девочкой и вторая жена относится к мальчику хорошо.Сейчас дети учатся в первом классе. Вторая жена с братом даже день рождения устраивают ему сами с подарками,хотя у родной мамы тоже отмечается день рождение. Сейчас у брата родился общий сынок и ему 2 года.Сын от первого брака даже не хочет уходить домой так как ему тут весело,а там он один.Так что,если женщина не стерва и относится к ребёнку с добрым сердцем,то детское сердечко очень чувствительное и почувствует,что это не фальшь и он будет относиться взаимно вежливо.Правда тут многое зависит от родной мамы.Если она будет постоянно капать ребёнку на мозги,что та
тётя разлучница,то он это так и воспримет.К сожалению конечно такое встречается часто,что бы хоть через ребёнка нагадить бывшему и испортить ему жизнь.Но тут опять же дети не виноваты,а женщины,которые делят мужчину.Одна не хочет видеть его ребёнка,а другая старается всячески нагадить бывшему.

[2053124705] – 2 апреля 2013 г., 21:03

Плавали, знаем. Ни в коем случае не позволяйте к себе относиться в присутствии ребенка, как к «чужой» тете, иначе так ею и останетесь навсегда. У ребенка свое место в его сердце, у вас свое, понятное дело, что любой человек любит ребенка больше мужа/жены, это нормально, но говорить «лучше брошу тебя, чем его» — глупо, даже если это правда, в слух она не произносится. Ни одной женщине не понравится, что ее мужчина способен ее бросить.

Мой муж любит меня больше, чем своего сына! И я очень рада, мне безумно повезло!

[2053124705] – 2 апреля 2013 г., 21:04

Вы ему не жена. И не ваше дело как и когда мужчина приводит в свой дом своего ребенка.

Тогда пусть валит к черту и живет со своим ребенком. Что ж он до нее-то докопался.

Война с бж и детьми от 1 брака

Основная проблема в теме. Хочу обсудить с женами, имеющими подобный опыт.
Я понимаю, любовниц ставших неожиданно женами, но остальные?
В чем причина такой яростной вражды?
Вы уже победительница — вы выиграли главный приз. Муж только ваш (а, возможно и заботится о ваших детях). У вас любовь, отношения, так почему же вы так зло реагируете на плоть и кровь вашего мужа (имею в виду детей от 1 брака) и жену, которая уже давно в аутсайдерах (ведь ее можно только пожалеть)?
Неужели вас так беспокоят материальные подачки, которые они получают (ведь у вас и так всего достаточно, практически все принадлежит вам)?
Или вы считаете, что забота и ответственность по отношению к своим детям плохо?
Неужели ревность? (как вообще можно сравнить воскресного папу с нормальным круглосуточным мужем и отцом)

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Студеничник Надежда Ивановна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Иванова Елена Анатольевна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вероника Александровна Гаптрахимова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бульхина Лия Рафаэльевна

Психолог, Консультант кризисных состояний. Специалист с сайта b17.ru

[1708798697] – 3 апреля 2015 г., 17:20

мужчина который бросил своих детей (неважно от какого брака и вообще от брака ли) нормальным отцом никогда не будет.

[2082274557] – 3 апреля 2015 г., 17:28

я бы никогда не вышла за мужика с наличием ребенка от первого брака. я до жути ревнивая и никогда бы не потерпела, чтобы мой муж делил досуг, бабки и какую-то связь с ребенком, который мне никто. есть только моя семья и наш общий ребенок. но есть куча женщин, которые на это подписываются, вот они потом ноют, жалуются на бывших жен, сосущих бабки и на то, что ребенок требует внимания. нет, нафиг. нааафиг

[3975830874] – 3 апреля 2015 г., 17:28

Ревность к его прошлому.

[2082274557] – 3 апреля 2015 г., 17:31

короче, я знала, что меня будет ждать, поэтому искала свободного, пусть и не богатого

[3005809814] – 3 апреля 2015 г., 17:31

Я хоть и не в такой ситуации (и вряд ли буду), но мне кажется, меня ***** задушила бы, что из семьи уводятся деньги и что дети бж являются наследниками мужа.
Мне кажется, это не ревность, а жадность. Если у нж еще и дети есть с этим мужчиной, то понятно ее желание не делиться с бывшей.
БЖ тоже понимаю — ее дети имеют право на алименты, помощь, внимание отца и на наследство.

[3005809814] – 3 апреля 2015 г., 17:33

жaбa за звездами в пятом посте.

[2925890414] – 3 апреля 2015 г., 17:33

Мой муж очень любит детей: от первого брака и наших с ним общих. Я тоже люблю ребенка от первого брака. БЖ не жалею — она сама *****, с таким мужем скандалила, ну он и ушел от нее. Она теперь в РСПшках бегает, ни дать ни взять. А дети ни при чем. Детей нужно любить. Я даже вещи иногда покупаю малому от первого брака — ничего такого не вижу в этом. С БЖ не воюю, ее никто всерьез не воспринимает, даже подруги от нее отказались. А детей да — любить нужно. Это было показателем при выборе мужа — я видела, как он любит ребенка от первого брака — и не ошиблась в нем.
С БЖ вообще воевать не стоит. Пусть получает гроши свои. А ребенку нужно помогать и любить и советовать. Меня он сразу полюбил, еще толком Тома не выговаривал, называл Ома. И сейчас любит, звонит мне.

[3030219543] – 3 апреля 2015 г., 17:42

я бы тоже никогда не вышла замуж за человека, который бросил своего ребенка. И все эти сказки про то, что он типа общается и любит и деньги дает — тривиальны. Отец тот, кто воспитывает.

[499847217] – 3 апреля 2015 г., 17:44

я бы тоже никогда не вышла замуж за человека, который бросил своего ребенка. И все эти сказки про то, что он типа общается и любит и деньги дает — тривиальны. Отец тот, кто воспитывает.

Возможно мужчина и не хотел этого ребенка

[2925890414] – 3 апреля 2015 г., 17:47

Это все сказки РСП, с которыми даже мужья не живут. Поэтому и поют про «не вышла бы». Почему сама то еще не замужем?) Может сама не нужна никому?)
Мой муж любит наших детей, у него свой бизнес, постоянно развивается, ребенок от первого брака сам всегда к нам просится и любит и его, как отца. и меня как свою подругу. Да-да — подругу. Доверяет мне даже то, что отцу не говорит. И детей наших, как своих любит, считает родными братом и сестрой. Заботится и помогает. Пока его мамаша-РСП все никак себе мужа не найдет, потому, что бракованные РСП никому не нужны. Подачки, которые она получает — это ее максима жизни.. Если мужчина хороший, перспективный и умный — это как раз показатель того, что он не подкаблучник и не замухрыжка, не стал терпеть выпады бракованной жены. А его забота и любовь к ребенку — показатель его, как отца. Так что выбор за каждой. Но вопрос, что не каждая нужна нормальным.
Вот и все.
А так да — ***** душит. И неудачниц и РСП и БЖ и остальных бракованных «сестер по цеху».
Любви всем, гармонии, счастья и достатка.
И да — детей нужно любить, а не ревностью своей добивать их и лишать общения с отцом.

[762349721] – 3 апреля 2015 г., 18:33

мужчина который бросил своих детей (неважно от какого брака и вообще от брака ли) нормальным отцом никогда не будет.

Подписываюсь. Меня бы лично наоборот напрягло еслиб мой муж не учавствовал в жизни ребенка от 1 брака. Муж бы просто упал в моих глазах. А так же у меня у самой дочь и я сразу ставлю себя на место бж.
Я думаю что ревности быть не может с нормальным мужчиной. Например мой муж делает все чтобы я знала и видела что он меня любит. Да и вообще чтобы помогать ребенку необязательно видится с бж. Ребенок может общаться с отцом у свекров например. Свекры могут стать теми посредниками, которые будут возить ребенка к отцу.
Моего мужа как раз бросил отец и ушел к другой женщине, не помогал и не общался. Мой муж страдал. И говорит что никогда не даст так страдать своим детям.

Другие статьи

  • Диарея у грудных детей лечение Понос у грудного ребенка (первая помощь) Понос у грудного ребенка (или диарея) — это многократное опорожнение кишечника с выделением разжиженных и обильных каловых масс, иногда с примесью слизи. Однако родителям следует знать, что у грудных детей жидкий стул – это […]
  • Крупозная пневмония у детей симптомы Крупозная пневмония у детей Что такое Крупозная пневмония у детей - Крупозная пневмония – это острое инфекционно-аллергическое заболевание, при котором происходит воспалительное поражение легочной ткани, в альвеолах скапливается экссудат, богатый фибрином; заболевание […]
  • Кашель у 5ти месячного ребенка Лечим кашель у грудного ребенка народными средствами Если грудной ребенок закашлял, начинать лечение требуется с вызова врача. Организм младенца очень нежный, обменные процессы в нем ускорены. Умеренный воспалительный процесс иногда быстро переходит в острое […]
  • Бассейн центра развития творчества детей и юношества им аВ косарева Бассейн Центра развития творчества детей и юношества им. А.В. Косарева Рейтинг бассейна им. Косарева: (50 голоса, рейтинг: 3,50 из 5) Два бассейна: Большой: Длина — 25 метров 4 дорожки Глубина до 180 см Маленький: глубина 70 см 7 х 8 метров Услуги: […]
  • От газиков у месячного ребенка Как помочь ребенку при газиках в животе? Родился ребенок! Здоровье и самочувствие малыша в первые месяцы жизни во многом зависит от ухода за ним. Первое испытание может начаться для мамы еще в роддоме. Речь идет о таком неприятном явлении, как газики. Что это такое, […]
  • Расшифровка пособий по уходу за ребенком до 15 лет бланк ГУ - ИВАНОВСКОЕ РЕГИОНАЛЬНОЕ ОТДЕЛЕНИЕ ФОНДА СОЦИАЛЬНОГО СТРАХОВАНИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ Версия для слабовидящих Главная Возмещение пособий страхователям Документы, необходимые для возмещения пособий Документы, необходимые для […]