Депрессия потому что нет детей

Рождение ребенка — дар Божий

— Как мужу и жене относиться к тому, что не получается зачать и родить ребенка? Где искать ответ на вопрос «Почему»?

— Очень важно понять, что рождение ребенка — это чудо, это милость Божия. Современные люди этого часто не понимают, у них нет такого отношения к детям, потому что нет крепкой веры, нет понимания христианской традиции. Сейчас укоренилась совсем другая практика: «МЫ» делаем ребенка, «МЫ» его рожаем. И относиться к ребенку люди начинают как к собственности. Появилось словосочетание «завести ребенка», как будто речь идет о кошке или собаке. Во всем звучит какая-то произвольность…

Появились новые технологии, новые подходы к организации жизни, и это таит в себе большой соблазн. Человеку начинает казаться, что он все может, всем может управлять в соответствии со своими желаниями. Хочешь мальчика — будет тебе мальчик, хочешь девочку — будет девочка. Хочешь, чтобы был здоровый ребенок — это тоже можно устроить.

Многие вообще относятся к рождению ребенка как своей прихоти. Вот, например, некоторые одинокие женщины рассуждают так: «Рожу ребенка для себя». Это неверная, циничная предпосылка. Потому что ребенок рождается не для матери, не для ее утешения. Ребенок — это личность, которую Господь вызывает из небытия к бытию ради осуществления какого-то определенного, только Ему известного, предназначения. И жизнь, и смерть — все в руках Божиих. И рождение ребенка — тоже в Его руках. Господь может дать дитя, а может и не дать…

Из Священного Писания нам известны такие супружеские пары, которые всю жизнь прожили в любви и согласии, но у них не было детей. Вот, например, Авраам и Сарра. Вспомним, что Господь не давал им ребенка, пока в их дом не пришли три путника, точнее пока Сам Бог, Пресвятая Троица, не явился перед ними в виде трех ангелов. Только когда воля Божия была определена, Аврааму и Сарре было сказано, что у них, у престарелых уже людей, родится сын, который не только продолжит их род, но от которого произойдет многочисленный народ.

Аврааму и Сарре было трудно в это поверить, ведь в возрасте почти ста лет дети уже не рождаются. Получение такого обетования казалось бессмыслицей. Сарра даже засмеялась в этот момент, но один из Ангелов строго сказал ей: «Ты скоро поймешь, что твой смех — это результат неверия, недоверия Промыслу Божию». И у них действительно через некоторое время родился сын Исаак.

Еще примеры: Захария и Елисавета, родители Иоанна Крестителя, или Иоаким и Анна — отец и мать Пресвятой Богородицы. Рождение Божией Матери тоже произошло, вопреки всем законам человеческого естества, совершилось уже у престарелых родителей, в том возрасте, когда дети у людей уже не рождаются.

Если есть на то воля Божия, ребенок появляется на свет. Однако, при этом иногда это событие по какой-то причиние откладывается. В это время родители молятся, и, доверяя Богу, не перестают надеяться на Его милость. Родившийся ребенок получает от Бога особое предназначение. Раньше люди понимали, что дитя — это дар Господа, и когда оно появлялось на свет, родители его Богу и посвящали. Эта древняя традиция нынче совершенно утрачена. Сейчас людям кажется, что они все могут сами сделать, все могут купить и определить произвольно. Как будто бы есть какая-то «индустрия по производству детей».

— Фактически, к этому и идет сейчас наше государство: к какой-то индустрии. Все больше распространяются ЭКО и прочие технологии.

— Да. Появилось такое понятие, как «планирование рождения» ребенка, существуют Центры планирования. Они, конечно, выполняют определенную положительную функцию: проводят занятия, дают знания, способствующие наступлению беременности, заботятся, чтобы супруги были к этому психологически подготовлены. Но люди забывают, что дар жизни — за пределами человеческих возможностей. Возникает такое технократическое, прагматичное отношение к рождению: раз я хочу — «вынь да положь». И, естественно, пары очень нервно реагируют, когда у них сразу что-то не получается. Если дитя не появляется мгновенно, по первому желанию, у женщин нередко начинается истерика: они плачут, нервничают, идут к психологу, к священнику… Я знаю несколько примеров, когда пары прибегают к ЭКО — искусственному оплодотворению, технология срабатывает, ребенок рождается, но семья все равно потом разрушается. Попытка соединить отношения за счет ребенка оборачивается в дальнейшем слишком серьезными издержками, это ломает людские судьбы.

Часто бывает и так, что невозможность зачать дитя, бесплодие, побуждает супругов к обращению, к молитве, к посещению святых мест. У меня на консультации было несколько супружеских пар, которые родили детей именно после того, как совершили паломничество к мощам Серафима Саровского, Сергия Радонежского или Матронушки, искупались в источнике.

Одного желания родить ребенка, каким бы большим оно ни было, — еще недостаточно. Нужно еще что-то к этому прибавить: нужно стать в особую позицию по отношению к Богу, нужно смириться с тем, что именно Господь является источником и подателем всякого блага.

В том, что Господь медлит и ждет, что не дается сразу осуществление наших желаний, есть очень большой смысл. Опыт показывает, что невозможность родить желанного ребенка часто возникает тогда, когда люди к этому нравственно и психологически еще не готовы.

Ведь ребенок, по учению Церкви — это плод любви. Самое главное, для чего создается семья — чтобы люди могли восполнить несовершенства друг друга в любви. Муж и жена, две личности, соединяются в браке, создавая единую, совершенную личность. Но опыт показывает, что, поскольку у людей нет понимания сущности брака, они пытаются связать понятие «семья» с понятием «рождение детей». А вед на самом деле брак и семья даны человеку не только для продолжения рода. Продолжение рода, рождение ребенка — это вторичное событие, это скорее следствие той супружеской любви, ради которой брак заключается. Сколько бы детей ни родилось, главным человеком для жены остается муж. Эта истина расходится с нашими житейскими представлениями.

В многодетных семьях часто возникает перекос внимания женщины в сторону детей: жена рожает и занимается ребенком, потом опять рожает — и опять занимается ребенком… При этом она может потерять контакт с мужем. От него произошло зачатие ребенка, а дальше он, вроде уже, и не нужен; дальше жена все может сама, ведь у нее уже есть навыки по рождению и воспитанию детей. Поэтому даже многодетные семьи часто бывают несчастливы из-за того, что дети-то есть, а любви супружеской нет. Появляются взаимные претензии: она его упрекает: «Ты мне не помогаешь!», а он ей в ответ: «Я тебя, что, просил рожать»? Многие многодетные семьи переживают такой кризис.

Кстати, православные молодые люди, которые восприняли позицию «брак только для чадородия», зачастую очень горячо этим увлекаются: один ребенок, другой, третий… Сейчас еще и льготы есть, и выплачиваются разные пособия. Но увлекаясь рождением детей, супруги нередко теряют качество отношений. Потому что в период беременности и родов, когда женщина занята младенцем, ее отношения с мужем уходят на второй план. И потом оказывается, что детей трое-четверо, шестеро, а он семью бросает…

Нужно помнить, что не только количеством детей семья не созидается, а качеством отношений, в которых есть любовь.

— Ирина Николаевна, что же не так в тех семьях, которым не удается родить ребенка?

— Прежде всего, брак — это любовь супружеская. Брак создается на основе любви и во имя любви к тому человеку, с которым ты соединяешься. Именно с этим человеком предстоит создать счастливую семейную жизнь. Этому человеку ты доверяешь, ради него живешь, дышишь, существуешь. А продолжение рода и рождение детей — это уже следствие отношений между супругами, основанных на любви.

Часто при ближайшем знакомстве с ситуацией видно, что в тех бездетных семьях, у которых нет возможности зачать и родить ребенка, муж и жена не полностью понимают и принимают друг друга. Между ними существуют какие-то барьеры в общении: бывают, что люди вступают в брак по каким-то меркантильным соображениям, по рекомендации родственников или из соображений, что «возраст уже подпирает», есть усталость от одиночества и иные подобные причины, — в общем, без особого чувства любви.

Но чтобы брак был полноценным, очень важно, чтобы люди испытывали и чувство любви, и сексуальное влечение, и имели готовность понимать, уважать и принимать другого человека. Ведь в браке люди становятся родными: между мужем и женой такая степень близости, что ближе уже некуда. Люди должны принять друг друга и психологически, и духовно, и телесно, должны понять, что этот человек — это твоя судьба, он послан тебе на всю жизнь, а не только на ближайшие пять-десять лет.

Есть такое определение, аксиома: «Мы только тогда хорошие родители, когда мы — любящие друг друга муж и жена». Супружество и родительство между собой логически взаимосвязаны. Неправильно гоняться за рождением ребенка и не заботиться о том, чтобы полюбить, принять, понять своего супруга. Нужно научиться жалеть, прощать и чувствовать другого человека так же как самого себя.

— Получается, упражняться в любви, взращивать любовь, можно и без ребенка?

— Бывают случаи, когда люди никак не могут родить, и с этим ничего не поделаешь: генетическая несовместимость, тяжелая болезнь, перенесенная серьезная операция. Но бесплодие — не причина для того, чтобы разбежаться в разные стороны, возненавидеть друг друга или начать обвинять. Ведь если люди любят друг друга, они могут эти проблемы пережить вместе, могут поддерживать друг друга или взять приемных детей из детского дома.

Но когда люди пытаются за счет ребенка создать иллюзию счастливой жизни, дитя становится средством, компенсирующим недостаток супружеской близости. И на ребенка накладывается слишком тяжелая ноша: от него требуют, чтобы он соединил супругов. Досужие родственники иногда советуют молодой женщине: «Ты роди ему ребенка, он тебе тогда не будет изменять и никуда не уйдет». При таком отношении к семейной жизни, ребенок становится именно инструментом, средством построения супружеских отношений. Опыт показывает, что рождение ребенка не удерживает от развода. Сейчас семьи рушатся, когда в них даже трое, четверо детей. А, если нет гармонии супружеских отношений, мужчины все равно уходят.

— То есть, ребенок иногда решает какие-то личные вопросы мамы, например, содействует повышению ее самооценки?

— Да, порой мать самоутверждается через ребенка. Если он родился здоровенький, умненький, красивенький, им можно похвалиться, можно нарядить его, показать: вот какая хорошая я мама, какой красивый у меня сынок или дочка. А ведь бывает, что ребенок не очень здоров, или не очень сообразителен, или не очень ловок. У него может быть с детства какое-нибудь заболевание: аллергия, проблемы с легкими или внутричерепное давление. Посмотрите, сколько проблем у нас с семьями, где есть дети-инвалиды. Потому что родители часто стыдятся своих детей, боятся выходить с ними на улицу. Наше общество таково, что выйти на прогулку с ребенком-колясочником считается постыдным! Многие люди сидят по домам: дети-инвалиды иногда вообще не гуляют, не бывают в кино, театре и не посещают общеообразовательную школу вместе с другими детьми.

У родившихся детей могут быть различные, в том числе и ограниченные возможности. Бывает, ребенок похож на мать, а бывает — на отца. Есть люди, которые даже здорового ребенка не принимают, если он похож, скажем, на родню мужа. Мать, которая не находит общего языка со своим супругом, затем, как правило, начинает отвергать и ребенка, просто потому что он напоминает отца.

Такие женщины часто кричат на ребенка: «Да ты такой же дебил, как твой отец! Ты вырастешь и в тюрьму сядешь! Ничего из тебя путного не выйдет!». Многие женщины, вроде бы, хотят стать матерью, рожают младенца, но не принимают его, поскольку ребенок не связал семью. Женщина, которая не обрела счастья в супружестве, часто становится злобной и агрессивной матерью.

Смотрите так же:  Дыхательное упражнение для снятия стресса

— У многих женщин, которые в данный момент не могут реализовать себя в материнстве, начинается какая-то зацикленность на рождении ребенка. Как в этой ситуации сохранить рассудок и трезвую голову?

— Именно таким способом: понять, что есть вещи, которые не в нашей власти. Рождение детей, так же как жизнь и смерть, находится в руках Божьих.

Ведь мы теряем близких людей. Конечно, нам хочется, чтобы человек жил, жил и жил, но у Бога есть свой Промысл. Не знаем мы также и сроков окончания своей собственной жизни. И ничего, от этого мы не сходим с ума! Живем и надеемся, что у нас есть какая-то жизненная перспектива. Я думаю, что точно также нужно подходить к рождению ребенка.

Мы же очень торопимся! Нам хочется, чтобы все было как у всех, причем, как можно скорее! Ведь женщина, имеющая семью и детей, имеет более высокий статус в современном обществе. Молодая женщина хочет себя почувствовать более уверенно: вот она начинает завидовать другим женщинам, которые находятся в беременности или с колясками гуляют по улицам. Кроме того, сейчас различные пособия и льготы установлены государством для тех, кто имеет детей.

Но это чисто внешний подход к решению своих семейных проблем. Он в дальнейшем оборачивается колоссальными издержками: если дитя есть, а женщина к материнству не готова, если она вообще эмоциоанльно-холодная мать, то наличие ребенка станет для нее не радостью, а тяжелым жизненным крестом. Она хотела — она получила, но как она этим распорядится? Бог подарил ей младенца, но что она дальше будет с ним делать, если психологически и духовно она еще не восприняла ценность этого подарка?

Здесь много разных тем для размышления возникает: о понимании женского предназначения, понимании материнства как такового, и, вообще, об осознании целей воспитания.

Как о. Димитрий Смирнов говорит в проповедях: «Бог тебе дает ребенка для чего? Чтобы ты его воспитала, чтобы ты потом его же Богу смогла вернуть в качестве христианина».

А мы ведь хотим «ребенка для себя». И тогда начинаются истерики, бурные страсти, рождается переживание горя, неполноценности. Женщине кажется, если я буду иметь ребенка — все у меня будет замечательно, я буду хорошей матерью. Но чаще всего человеком движут фантазии, иллюзии. И когда ребенок рождается, выясняется, что женщина совсем не готова собой жертвовать.

Ведь нужно вставать по ночам, кормить грудью, когда ребенок болеет, — лечить. А это непросто, поэтому часто молодая женщина чувствуют свою беспомощность. Она не понимает, почему младенец плачет, и этот крик начинает ее раздражать. Некоторые женщины говорят на консультации: «Ох, он родился такой плаксивый, он такой нытик был, я прямо не знала, что с ним делать!». А иногда можно услышать: «Мне прямо задушить его хотелось: по ночам ревет и ревет, ревет и ревет!». Ну что это такое!?

Да, женщина, которая хотела ребенка, но не была подготовлена к решению задач воспитания, становится плохой матерью. Рождение ребенка дает дополнительный шанс на спасения души родителей. Плохая, неласковая, нечуткая мать не использует этот шанс, чтобы изменить себя, чтобы самой развиваться духовно. А ведь она могла бы научиться жертвовать собой, любить, могла бы наставлять ребенка, помогать ему в освоении окружающего мира.

Женщина, нелюбящая своего ребенка, постоянно хочет его переделать, кричит на него, шлепает его без всякой причины. Сколько таких примеров на улице? Малыш, бедный, на что-то засмотрелся, в лужу зашел, а она: «Ага! Ты зачем ноги промочил?» и как даст ему — ребенок чуть ли не подлетает от этих шлепков.

А потом дети начинают учиться в школе… Нечасто матери садятся рядом с ребенком и помогают ему с уроками? Они хороших отметок от него требуют, а помочь — не собираются. Вместо того, чтобы подсесть к ребенку и сказать: «Давай разберемся в этой трудной задачке. Я тебе сейчас объясню, как она решается», — мать читает нотации, может кричать, упрекать ребенка в бестолковости и невнимательности. И поэтому многие дети неуспешны в учебе.

Мы живем в обществе, которому свойственны признаки вопиющей некомпетентности людей в вопросах семейной жизни. Попытка свести вопрос о семейной жизни к проблеме рождения детей, на мой взгляд, — неправильна. Рождение ребенка — это только один из аспектов проблемы становления семейных взаимоотношений. Еще неизвестно, как люди, родив младенца, себя поведут, кого они вырастят из этого ребенка. Откуда у нас появляются бандиты, наркоманы? Это, как раз, является результатом той самой некомпетентности в вопросах семейной жизни. Все социальные пороки зарождаются в кругу семьи.

— Ирина Николаевна, отдельно хотелось бы спросить о православных семьях. Бывают же пары, которые сохраняли невинность до брака, у них не было других половых партнеров, они все сделали правильно: венчались, все соблюдают, а детей нет. Год проходит, два, три, люди и молятся, и по святым местам ездят, но ребенок не дается. И вроде оба здоровые. Как не впасть в ропот в такой ситуации?

— Бывает всякое. Иногда не то, что два-три года, а целых десять лет супруги не могут зачать и родить ребенка, я знаю такие примеры. Детям важна не ритуальная чистота, не соблюдение всех обрядов и порядков, которые Церковью рекомендуются. Самое главное — это не просто «все сделать правильно», а стяжать любовь, принять в свою жизнь другого человека.

Я знаю одну семью, точь в точь как вы говорите: верующие, православные молодые люди, в брак вступили по благословению священника. Батюшка хотел вырастить из молодого юноши будущего пастыря, а эта девушка была благочестивая, чистая, не замеченная в какой-либо фривольности.

Молодые люди поженились, повенчались. Естественно, они вели благочестивый, церковный образ жизни, у них не было никаких вредных привычек. Но начинается первая беременность… и происходит выкидыш. Женщина плачет, переживает. Проходит какое-то время — и снова выкидыш. Еще несколько лет — то же самое. Когда эта женщина пришла ко мне, пережив три выкидыша, она рыдала навзрыд и думала, что ее семейная жизнь на этом закончилась.

В такой ситуации, естественно, портятся отношения между супругами, и даже вера может пошатнуться, потому что это достаточно тяжелое испытание. Ведь оба — здоровые, молодые люди, ничто не препятствует рождению детей, а беременность заканчивается трагически.

Однако мы с ней поговорили о разных вещах, в том числе и о том, как они живут, что происходит у них в семье (а жили они с его матерью, со свекровью). И стало ясно, что ей в этом доме достаточно тяжело психологически.

Она вступила в этот брак, послушавшись благословения священника, можно сказать, по послушанию вышла замуж, но еще не полюбила, не приняла до конца своего мужа. И поэтому эта обстановка в доме ее угнетала, ведь ее муж там, в первую очередь, был сыном своей матери и часто принимал сторону мамы, а не ее поддерживал. Возникало множество микроскопических недомолвок, несогласий друг с другом, а когда человек поступает не так, как нам хотелось бы, это откладывается в душе тяжелым переживанием. Отношения были напряженными, шла притирка характеров, и Господь не давал в это время родиться новой жизни.

Мы с ней обстоятельно поговорили, и я посоветовала ей отвлечься от мыслей о ребенке, от желания родить любой ценой. Я сказала, что сейчас их задача — просто понять, принять, пожалеть, пощадить друг друга, не обвинять один другого за то, что произошло что-то неприятное.

Прошло некоторое время, она успокоилась, утихла, они уехали. А позже я узнаю, что у нее сначала один малыш родился, потом другой, третий… Молодой человек стал батюшкой, в общем, жизнь наладилась.

Есть такое выражение: до настоящей любви нужно дожить. Но поскольку у нас утрачены многие ценности семьи и брака, то и понятие любви у нас девальвировано. Мы знаем словосочетание «заниматься любовью», знаем про дружескую, слепую, страстную любовь, но настоящая, подлинная — христианская любовь, к сожалению, для нас труднодоступна. Это предполагает подвиг. Мы идем к этому долгим путем, витками, и даже через душевную боль.

Может быть, такое, попущенное Господом страдание — троекратный выкидыш, сблизило эту семью. Возможно, Бог так усмотрел, чтобы они на фоне переживания общего горя особенно сильно друг друга почувствовали, стали особенно близки.

Она искренне хотела стать матерью — и она поняла, что он действительно ее жалеет, ни в чем не обвиняет и не упрекает. Ведь чувство вины, которое испытывает женщина в такой ситуации, колоссально.

— А как мужчина может поддержать женщину, если она не беременеет или у нее не получается выносить ребенка?

— Тем, что будет заботлив, нежен, ласков. Тем, что не пойдет налево и направо. Потому что мужские поступки бывают довольно жестокими. Многие женщины мне говорили, что муж их бросил именно во время беременности.

— Какова специфика бездетности в так называемом «гражданском браке», то есть сожительстве?

— Люди считают, что гражданский брак предшествует заключению официальных отношений, хотя многие мужчины к регистрации в загсе вовсе не стремятся. И женщины часто обольщаются, думая, что если они забеременеют и родят ребенка, это скрепит их отношения с любимым, свяжет их, и потом они обязательно поженятся.

Конечно, есть определенное количество молодых мужчин, которые действительно так рассуждают: мол, куда деваться? Это же мой ребенок. Наш храм стоит в парке Царицыно, и по воскресеньям, когда идут венчания, здесь часто гуляют женихи и невесты — почти все современные невесты — беременные. Это тоже последствие «гражданского брака»: в лучшем случае, отношения оформляются законным браком, именно в тот момент, когда есть факт беременности. Но это еще не означает, что люди уживутся после того, как брак будет заключен официально. Ведь семьи, если в них не было любви, распадаются и при наличии детей.

Но чаще всего происходит по-другому: пока люди живут вдвоем, им кажется, что они очень любят друг друга, очень нужны друг другу. Бывает, мужчина снимает квартиру, женщину содержит, балует, делает ей подарки и так далее. И женщина привыкает к такому комфорту, заботе, вниманию к себе и считает, что теперь самое время рожать, это счастье продлится и только умножится.

А на самом деле все выходит наоборот: как только она объявляет о своей беременности, их отношения заканчиваются. Я помню случай, когда женщина, имевшая весьма комфортную жизнь, благодаря материальной поддержке своего мужчины, утром проснулась и нашла записку: «Оставь ключи на столе». Вот тебе деньги на «решение проблем». На этом «любовь» закончилась. Своими действиями мужчина подталкивает женщину к убийству ребенка. Поэтому в нашей стране огромное количество абортов, это последствия таких свободных отношений.

— А бывает и наоборот — мужчина хочет ребенка, но у них не получается. Что можно сказать о мужчинах, у которых нет детей от жены, и они хотят реализоваться с другой женщиной?

— Я думаю, что это потребительство, демонстрация своей сексуальной мужской силы. Рождение ребенка здесь становится неким фетишем, сверхценностью. Мужчина рассуждает в таком ключе: «Мужик я или не мужик?» Как будто в этом проявляется мужская состоятельность.

А некоторые вообще похваляются: «А у меня много детей: и от той, и от этой!» А ведь мужественность состоит, прежде всего, в том, мужчина верен своей супруге, что он разделяет с ней все: и радость и горе, что он принимает ответственность за все происходящее с семьей на свои плечи.

Ведь бывают случаи, когда супружеская пара бездетна, и с этим ничего не поделаешь. Бывает, люди сходятся уже в зрелые годы, и это не первый их брак. Одни пары берут на воспитание ребенка из детского дома, другие честно и благородно живут вдвоем, третьи помогают другим людям, четвертые — храму…

Смотрите так же:  Шизофрения резидуального типа

Мне встречались люди, которые, раз у них не было ребенка, ежемесячно делали какие-то пожертвования в детский дом. Они понимали, что так получилось, и с этим ничего не поделаешь, и хотели просто помочь другим детям, хотя бы материально. Ведь тема нерождения детей может быть рассмотрена и как служение, как покаяние. Многие люди, которых Господь не удостоил счастья отцовства и материнства, пытаются подарить хоть немного радости другим детям или другим семьям.

— Какие еще проблемы психологического или духовного плана могут быть причиной отсутствия детей?

— Причиной может быть болезнь. Я знаю одну пару, где у жены изначально была ослаблена психика. Когда он на ней женился, он не знал, что она ранее лечилась по этому поводу, все выяснилось только после венчания.

У этой женщины начались серьезные депрессии, а он не был к этому готов, не ожидал этого. (Сейчас, вообще, часто встречаются как дородовые, так и послеродовые депрессии, потому что у нас очень много людей с ослабленной психикой).

Семейный путь этой пары был совсем не гладким, они тоже пережили три выкидыша, но недавно я узнала, что и у них родился ребенок. Супруга успокоилась, подлечилась, попила лекарства, пришла в норму, и все-таки, слава Богу, смогла родить.

— Ирина Николаевна, и последний вопрос. Как бездетной паре правильно реагировать на навязчивые вопросы и замечания родственников: «Почему? Когда? Что? А вот та пара уже ждет ребенка…»

— Никак. Знакомые поговорят, поговорят, да и бросят. А разумные люди вообще говорить не будут. Самое главное — не попасть в колесо зависимости от чужого мнения. Все эти вопросы: «Ну, когда же, когда?» очень сильно давят на психику, и если люди этому поддаются, они и сами начинают нервничать.

Опираясь на Господа, все можно перенести, все можно разумно истолковать. Но многие страдают из-за того, что ничего не знают о Боге либо просто не хотят веровать. Ведь чтобы веровать, требуется мужество, вера — это нелегко, это подвиг: от многих вещей нужно отказаться, многое следует пересмотреть, многое в себе изменить. И это на раз-два не сделаешь, на это уходит много лет жизни, и на этот подвиг нужно решиться. Просто решиться идти вперед. Вот и все, а больше тут ничего не скажешь.

Конечно, можно фантазировать, пытаться втиснуть эту ситуацию в какие-то общие рамки, но у каждого человека, у каждой семьи есть своя особая судьба, а самое главное — есть Промысл Божий. Верующие люди понимают, что все, что ни делает Бог — к лучшему. Воля Божия — это всегда благо, и надо принимать ее как благо: без подозрений, без ропота. А если мы хотим сосредоточиться на себе, сделать так, чтобы нам было удобно жить, мы не приобретаем, а теряем.

Нам нужно различать три уровня человеческой природы: плотской, физический уровень, уровень душевный и уровень духовный. Если люди болтаются где-то внизу, на физическом уровне, и отношения строятся в плоскости «самец — самка», то это одно дело. Если они находятся на душевном уровне, здесь включаются уже более тонкие вещи. Ну а если подняться еще на этаж выше, все проблемы выглядят совершенно по-другому. С помощью Божией, нет ничего невозможного. Можно и инвалида воспитать, можно взять к себе чужого ребенка и сделать его счастливым. Сколько есть примеров, когда священники усыновляют 15-20 детей, вот, в Оренбургской области есть такая семья: там только двое или трое своих детей, а остальные — приемные. И от этого люди получают удовлетворение, в этом обретают счастье. А можно ведь и с одним ребенком мучиться и даже ненавидеть его.

Некоторые люди, даже если у них рождается ребенок-инвалид, так его любят, развивают, так о нем заботятся, что это компенсирует его недуг. А у других рождается здоровый ребенок, а они его доводят до состояния инвалидности, до нервно-психического срыва. Что лучше?

Все дело в любви. Можно и то хорошее, что тебе дано, своим небрежным отношением разрушить и уничтожить. А можно изначально получить ребенка слабого, чувствительного, нервного, но так с ним обращаться, что он наберет силы и станет полноценной личностью.

Просто нужно воспитывать ребенка с любовью, ведь родительская любовь — это целительный покров над его головой. Он вырастет и, возможно, перерастет свои проблемы, окрепнет. Посмотрите, какой пример подают нам параолимпийские игры! Здоровые спортсмены едут на олимпиаду — и проигрывают соревнования, а параолимпийцы, люди с дефектами, зачастую без ног и без рук, сражаются так, что занимают первые места. Если люди живут на духовном уровне, то на свой недуг они смотрят совершенно по-другому, живут с ним и бывают счастливы.

Обрести семейное счастье поможет дистанционный (онлайн) курс «40 шагов к семейному счастью».

Депрессия потому что нет детей

У меня нет семьи, нет детей, а недавно я потеряла работу. Мне 40 лет. И сейчас мне страшно. Стараюсь оптимистично смотреть на жизнь и искать хорошее в плохом, но страх остаётся. Я много чего умею, ищу себе применение. А страх рядом. Порой кажется, что вокруг ничего и никого, как в пустыне. Поговорите со мной.
Поддержите сайт:

Pola , возраст: 40 / 17.11.2010

Ты знаешь, Pola, а ведь в том, что у тебя сейчас (в том положении, в котором ты оказалась) нет детей, есть и немало хороших сторон. Вот бы сейчас убивалась и думала: А как я их прокормлю? В твоём положении самое страшное — это твой страх. А насчёт того, что тебе кажется, что вокруг никого и ничего, так это ты правильно сказала: «кажется». Это морок — такой взгляд на жизнь. Отбрось его. Самое большое заблуждение — искать в жизни только хорошее и только к нему стремиться. Такое отношение к жизни — источник страданий. Большое достижение человека, если он научается встречать и хорошие и плохие события в своей жизни мужественно и спокойно, И ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО. Если я встречаю такого человека — мне хочется сделать для него что-то хорошее. И так же себя ведут по отношению к нему и все окружающие его люди. ЭТО НОРМАЛЬНО.
И это буквально дорогого стоит.

Александр , возраст: 50 / 17.11.2010

Не нужно отчаиваться. Знаешь главное оказаться в нужное время, в нужном месте. 40 лет еще не приговор, как говорила героиня фильма «Москва слезам не верит» в 40 лет жизнь только начинаеться
Думаю тебе стоит отдохнуть от повседневности, нужно если есть деньги съездить на курорт, сходить на всякие процедуры там солярий, спа-процедуры.
Держись

Глазастик , возраст: 17 / 17.11.2010

Pola, здравствуйте!
Отсутствие работы — это временно. Обратитесь в центр занятости — будет хоть какое — то пособие. Если вас уволили по сокращению — пособие будет довольно неплохим, и в первые 3 месяца оно будет равно заработку на оставленной вами работе.
Сейчас много одиноких женщин, разного возраста — просто человек очень много времени тратит, чтобы заработать себе на жизнь, да и много мужчин в России спивается, или безответственно себя ведут — так, что строить совместную жизнь с ними не хочется. Мы не знаем, как сложится наша жизнь. Может, завтра вы встретите человека, которого сможете назвать своей «половинкой»?
Подарите свою поддержку тем, кому она нужна — и пустоты уже не будет. Можете, например, писать на этом и дружественных форумах, здесь очень много хороших людей.
Всего Вам хорошего!

Юлия , возраст: 23 / 17.11.2010

Спасибо, Александр, за ваш вечерний отклик. «Самое большое заблуждение — искать в жизни только хорошее» — вот фраза, которая мне нужна.
И всё остальное, что написано, как подарок. Спасибо за мудрый разговор.

Pola , возраст: 40 / 18.11.2010

Pola,к Вашему списку ,чего у Вас нет, моя подруга может добавить потерю единственного сына, а знакомая моих соседей потерю Родины — в 60 лет,ей больше некуда возвращаться. Конечно свое горе всегда горшее,и свои проблемы кажутся намного значительнее и положение такое, что нет выхода-все тупик.
Было и у меня, для моего увольнения всего час работодателю понадобился. И нет работы,2-е детей и липкий страх,- все что осталось. Ни накоплений,ни меценатов. Слезы,обида на всех и вся. День, два а кушать хочеться,в таком режиме еще больше,и что-то так надоело себя жалеть и себе угождать(что я де такая хорошая ,а мир меня не понимает)стала копаться в себе,анализировать и поняла- меня справедливо уволили. Подумалось,что для чего-то дана мне эта передышка от работы,что-то важное должна о себе понять. Много гуляла,маски там разные заставляла себя делать,(денег то нет,а я красоту навожу),как-то просто перестала суетиться,паниковать,запретила себе это делать,но главное! Я молилась,как могла своими словами(родители сами не молились,а уж тем более и меня не приучили), стала книги покупать в церковных лавках.
Pola,пожалуйста начните читать например:описание жизни старцев Оптинской обители или проповеди Митрополита Антония Сурожского и др.,Вас окутает такое спокойствие,после этого Вы будете удивляться переменам в себе и в Вашей жизни,может быть пока,не распространяйтесь на эту тему со своими близкими или подругами,есть еще не понимание с их стороны «ну в Бога ударилась»,прости Господи!Даже мои дети меня не понимают ,но нужно время-поймут.
На форуме почти все письма начинаються»у меня НЕТ. «и идут перечисления,а почему собственно у нас это должно быть(я имею ввиду перечисления)чем мы заслужили,что и кому доброго и хорошего сделали. Может это и пафосно звучит,но суть дела, то от этого не меняеться. Сумбурно пишу,да и не умею,но это выстраданное мной и такое ценное для меня. Может быть,скоро и Вы Pola будете утешать и делиться с др.своим сокровенным опытом.Я очень на это надеюсь.Как Мюнхгаузен,себя за шкирку, из болота вытаскивайте. Спаси Господи!

Ирина , возраст: 44 / 18.11.2010

Мало информации. Нет ,я имею ввиду не имени-фамилии а должность по бывшей работе или хотя бы специальность, образование.
Если в последние лет 5-10 лет Вы работали по трудовой книжке и у Вас подтвержденное образование то . начинайте писать и рассылать резюме.
Если этого нет и подтвердить свою квалификацию не представляется возможным, все равно -Резюме. Ведь если прочитав Ваше резюме Вас вызовут на собеседование ,то Вы на словах сможете доказать свою квалификацию.
Ну и по знакомым . Знакомым знакомых. По всем. Плохо знакомым ,хорошо знакомым и т.д
Все это стандартно и понятно. Ничего нового никто пока не придумал
Да и . не паникуйте. Это мешает.
Удачи !

Piligrim , возраст: 45 / 18.11.2010

Дорогая Pola!
О, если бы была возможность, мы бы при встрече о многом поговорили, как две хорошие подружки. Хоть ты и коротко написала о себе, но я так хорошо тебя понимаю!!
Ты успела отметить, что стараешься оптимистично смотреть на всё. Уже хорошо. Только не сдавайся. Враг душ человеческих постарается напакастить каждому доброму человеческому началу. Это касается всех, я и на себе это испытала. Жизнь — это борьба, не только за выживание, но и за собственную душу, которая есть — вечная.
Pola! Если ты чувствуешь, что у тебя есть любовь к детям, хоть и не достаточная, иди к ним, к брошенным, сиротам, можно помогать многодетным; при желании можно найти такие возможности.
Иметь семью? Это ещё не всё. Очень многие люди не могут внятно ответить: а для чего собственно я хочу создать семью? Ответы чаще всего такие — просто это нормально, все так. А то, что семья — это труд и самопожертвование, об этом чаще и не думают. В современном человеке корнем сидит — ХОЧУ.
У меня семья и две дочери. Вышла замуж поздно: ведь надо было, все так. Смысла в создании семьи я не
вкладывала. Теперь только понимаю, как много ошибок и сколько всего упушенного. Действительно, создать и поддержать крепкую семью — это подвиг и без Бога я ничего этого не могу.
А помнишь, в фильме «Москва слезам не верит» фразу: в 40 лет жизнь только начинается! Для кого-то это и так.
И всё же. Самое главное предназначение для человека на земле — делать добро и не преумножать зло. За это мы все будем в ответе на Страшном суде Божьем. Все тогда предстанут, будь то верующие или неверующие. Всех это коснётся.
Дай Бог и тебе милости, дорогая наша Pola!
Желаю тебе счастья и любви! А работу ты найдёшь.
Алевтина

Смотрите так же:  Психоз терапевтическую

Алевтина , возраст: 48 / 18.11.2010

Добрый день, Пола! Я случайно зашла на сайт и честно говоря, читая — обревелась.
Я конечно не психотерапевт, и может быть не смогу реально помочь, но меня поразило это слово «страх». Страх от одиночества? Стереотип, что у человека должна быть семья и дети, помоему устарел. Каждая прожитая жизнь особенная! И если ты так живешь, значит это кому-то нужно!
А без работы сейчас очень многие, когда я потеряла хорошую работу, у меня тоже была жуткая депрессия.
Если хочешь, пиши!

Наталья , возраст: 41 / 18.11.2010

здравствуйте, Пола.
обнимаю вас крепко. много сил вам.
жизнь..она такая переменчивая. сегодня-ничего-а завтра все. и наоборот.
моя близкая подруга. в 43 года родила прекрасную девочку. после нескольких неудачных попыток..у неё уже было совсем опустились руки и нехотелось жить . а тут -раз и чудо 🙂

может быть — и ваше персональное чудо где то впереди
что это будет? кто это будет ? 🙂
Бог в помощь 🙂

Рыж , возраст: 31 / 18.11.2010

Pola, держитесь. Если вам трудно понять, куда можно пойти, советую сайт hh.ru (headhunter.ru), там если зарегистрироваться, можно разместить резюме и даже не одно, вне зависимости от того, где вы живете. Там же можно получить бесплатный совет консультанта по карьере. Страх, кстати, в вашем положении -дело естественное, не переживайте. Вы молодец, что стараетесь ему не поддаваться. Отдохните, если есть возможность. Если у вам есть друзья, пообщайтесь с ними, если нет — приходите сюда на форум, тут люди даже просто так общаются. Жаль, что здесь не принято, я бы охотно пообщалась с вами по переписке (я ведь в таком же почти точно положении, как и вы, за исключением возраста — мне 44). Можно пойти на биржу, там могут направить на курсы какие-то, могут с психологом помочь. Меня в прошлый поиск работы они, например, направили на клуб ищущих работу, он мне во многом помог, но ещё при этом я встретила там одну девочку, до сих пор общаемся. Вот так. Я верю, что свою жизнь вы наладите. Держитесь, Pola.

Эстер , возраст: 44 / 18.11.2010

Спаси вас всех Бог, хорошие люди. Читала ваши отзывы, и меня прорвало: маска мужества расслабилась, и я с удовольствием поплакала, облегчилась. Я призналась себе в том, что мне больно. Напряжение — то никуда не девается, а я тыщу лет не плакала, типа «сильная женщина, металл». Спасибо вам за разговор со мной. Я получила то, что просила — разговор с вами. Хороший разговор.
Алевтина, рада быть твоей подругой)
Наталья, спасибо за слезы, очень было бы приятно тебе написать.
Рыж, спасибо, что обнял.
Юлия, Ирина, Piligrim? спасибо.

Pola , возраст: 40 / 18.11.2010

Здравствуйте,дорогая Пола.
С удовольствием поговорю с вами. Я как и вы была разбита жизнью, когда потеряла работу, депресия жуткая.Но вот не понятно, ну почему мы сразу думаем о плохом, сразу страх, мы же не знаем как оно все обернется. Я напр. через 3 мес.,через . надцатую знакомую мамы, нашла (вернее работа нашла меня ) точно такую же работу, один в один ( даже офисы похожи ), а ведь не верилось, что такое будет. Потерпите, и вы найдете себя.
А еще понимаю вас, что не с кем поговорить. Хорошо что вы сюда попали, а я тогда осваивала комп.(да и до сих пор не знаю как на форуме общаться) и просто писала людям моего возраста и предлагала дружбу, из 25, двое стали перепмсываться и поддержали меня.
Вот и я хочу вам сказать, что страх при таких обстаятельствах, нормально, но не надо ему поддаваться. Это просто вам дают возможность разобраться в себе.
Я напр. начала шить кукол и дарить их людям. Самую красивую я дарю вам (жаль что вертуально) она будет вашим талисманом и будет поиогать вам. У неё темные волосы и красный сарафан, а вы можите дать ей имя.
А вообщем то, Пола, всё познаётся в сравнении, я только не давно поняла, что надо спасибо говорить Богу за то, что у нас есть здоровье,свой угол, даже за наши годы.
А что вы без работы это временно, сейчас уже ищут работников до 45-50, молодёжи не хватает. Не бойтесь этого мира, он только кажется пустыней, а если попросить о помощи, рядом окажется так много хороших людей.
Пишите, мы все за вас переживаем.Бог в помощь.

Люба , возраст: 48 / 19.11.2010

Дорогая Пола, я младше всего на год и еще несколько месяцев назад у меня тоже не было ничего,ни семьи, ни детей. Новое начальство на работе избавлялось от нас — всех «старых» работников, начались неприкрытые гоненения. Ушла в очередной отпуск и случайно попала в Среднеуральский женский монастырь, проезжали мимо с моим другом, решили зайти. А там произошла встреча со старцем Сергием, это я потом узнала, что этот священник, который благословил нас, и есть прозорливый старец, к которому выстраиваются многочасовые очереди православных со всех России. У меня ведь были такие мысли, что если до 40 лет ни семьи, ни детей — уйду в монастырь. А он мне пальцем погрозил на эти мысли мои. Я еще тогда удивилась очень. Через неделю в свой 39-й день рождения молилась в храме перед иконой Богородице о счастье материнства, и о Чудо! через неделю я забеременела и сейчас ждем долгожданную лялечку. Врачи до сих пор в шоке — как это получилось с моими-то диагнозами! Жизнь теперь поменялась. Так, что верьте, Пола, Бог не оставит, надо только верить. Желаю Вам счастья!

Анна , возраст: 39 / 20.11.2010

Вы пишете,чтомного навыков-это очень хорошо!значит,что Вы саморазвиваетесь,учитесь,любите работать!а что потеряли сейчас работу-это временно. я сама год в панике была.Не могла найти НИЧЕГО! без опыта работы после ВУЗа. Но все уладилось!всё и у Вас наладится. даже я уверена в этом)

Катя , возраст: 24 / 21.11.2010

Привет.Знаешь, работы-это мелочи. Не мы для нее а она для нас. Раз много чего умеешь, значит обязательно найдешь применение. Работу терять не страшно, тем более когда нет семерых по лавках и мужа-алкоголика тянуть не надо. Ну эт я так. чтоб плюсы были видней. Потому что семьи у тебя, я думаю, нет ПОКА. Потому что если захочешь-будет. Разве 40 лет — это так много чтобы выти замуж и даже самой родить ребенка или взять ( что благородней).Ты пока не одинокая, ты-свободная.Можешь тратить свое время на хобби, на прогулки, на чтение. Ты накопила много любви? Ну значит будет кому дарить. Молись). Ведь ты не одна. Бог с тобой. И мы все) И пусть тебя общественное мнение не беспокоит и искренняя и показная жалость. За рубежом -куча народу кто одинок и сознательно. Живут полной жизнью. Да и вообще только как раз к 40 устаканиваются. Ты вон много чему научилась, не бездельничала ведь. Так что, подруга, не грусти. Побудь тут с нами) Поймешь заодно, что тьфу-тьфу, горя такого страного нет у тебя и все впереди. ПРАВДА-ПРАВДА)Искренне желаю тебе сачстья)

Любовь , возраст: 31 / 21.11.2010

Привет Pola! Ты настоящая умничка. Смотри сколько людей отозвалось)))) Ты совсем не одинока. Поробуй положиться во ВСЕМ НА БОГА — и тогда уйдет страх.
Попробуй стать волонтером, если это возможно. Не важно кому ты будешь помогать — больным или бездомным детям (можно обратиться в больницу или детский дом), престарелым людям (дома престарелых) или бездомным животным — ГЛАВНОЕ почувствовать себя НУЖНОЙ))))
ДА ИМЕННО ТО, ЧТО ТЫ НУЖНА) Посмотри. в твоей помощи НУЖДАЮТСЯ СТОЛЬКО ЛЮДЕЙ И ЖИВОТНЫХ)Когда то мне было очень плохо, я была на грани безумия, я работала в мед.академии. Мне поручили ухаживать за подопытными крысами (хотя этим должны были заниматься студенты). Кто то их боится или не любит, а мне просто стало жалко этих животных, что на них всем наплевать, никто не приходил их кормить и поить(а в лаборантской такая жара была), не говоря уже об уборке, у студентов свои заботы. Я их стала кормить, убирать за ними. Я так к ним привязалась, что стала называть их своими подружками, они стали узнавать меня, когда я приходила, когда я насыпала им корм они дружно хрустели на всю лабораторию. Это была настоящая радость, что я им помогаю. Помню несколько дней меня не было, к ним никто не приходил, у них все пересохло, воды не было, как же они обрадовались когда я пришла и налила им воды. и дала корм. Пусть это всего лишь крысы, век которых недолог, но именно они мне помогли выбраться из глубокой депрессии. Как мне было спокойно и тихо рядом с ними. Чувство того, что я им нужна грело)
Заведи домашнее животное, если у тебя его нет. Это тоже помогает.
Помогая другим у тебя очень расширится круг твоего общения, много знакомств и интересных людей ты найдешь, а может и свою судьбу встретишь)

Анастасия , возраст: 26 / 23.11.2010

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Другие статьи

  • Формы и методы экологического воспитания детей дошкольного возраста Консультация (младшая группа) по теме: консультация для воспитателей. Формы и методы экологического воспитания детей дошкольного возраста. Консультация для воспитателей. Предварительный просмотр: Формы и методы экологического воспитания детей дошкольного […]
  • Можно ли отказаться от совершеннолетнего ребенка Можно ли отказаться от совершеннолетнего ребенка Законодательством Российской Федерации не предусмотрено процедуры отказа от ребенка, возможно только лишение родительских прав. Так, согласно ст. 69 СК РФ родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если […]
  • Что входит в обязанности родителей по воспитанию детей Глава 12. Права и обязанности родителей (ст.ст. 61 - 79) Глава 12. Права и обязанности родителей См. Обзор практики разрешения судами споров, связанных с воспитанием детей, утвержденный Президиумом Верховного Суда РФ 20 июля 2011 г. © ООО "НПП "ГАРАНТ-СЕРВИС", 2019. […]
  • Можно ли ребенку капать ромашку в нос отвар ромашки и нос неделю назад мы заболели к нам приходила врач и сказала 5 раз в день промывать нос пипеткой ромашки, потом отсасывать аспиратором, а потом капать капли сейчас я разговаривала с подругой, она меня отругала, сказала, что нельзя так ни в коем случае, […]
  • Как правильно купать в круге месячного ребенка Как купать ребёнка с кругом на шее С какого месяца купать ребёнка с кругом на шее, как правильно это делать, в какое время? Советы доктора Комаровского и видео инструкция. Водные процедуры – особенное удовольствие для маленького ребенка. Кроме обычного гигиеничного […]
  • Диагностика отклонения в развитии ребёнка определение этапы проведения Ранняя диагностика отклонений в развитии детей Диагностика отклонений в развитии основывается на зна­нии общих и специфических закономерностей психического раз­вития нормально развивающегося ребенка и детей с различны­ми отклонениями в развитии. Диагностика носит […]