Если муж изменил и ушел к другой

Если муж изменил и ушел к другой

Моя история банальна. Муж изменил и ушёл из семьи.
8 лет отношений, 2 года брака. Детей нет.
Наши отношения начались в университете, учились вместе. Сначала мы стали очень хорошими друзьями, лучшими! Потом больше. Очень красивые ухаживания с его стороны, столько чувств, искренности. Бесконечные разговоры на любые темы, у нас было столько общего. Мне казалось, что я встретила родного, близкого человека. Он всегда меня понимал, мы были на одной волне, у нас были похожие вкусы, похожие цели на жизнь. Все говорили, что мы идеальная пара. И я тоже считала, что мы идеально подходим друг другу. Я нашла своё! И я была безмерно счастлива! Он был самым близким, самым родным все эти годы.
Свадьба, семейная жизнь, всё как в сказке. У обоих хорошая работа, отношения с родителями отличные, друзья все общие и со всеми был общий язык. Я получила жизнь, о которой мечтала всегда! Мы отдыхали за границей, ездили по городам, часто собирались большими веселыми компаниями с друзьями. Мы мечтали о детях и о квартире побольше. Строили планы на жизнь. И в один миг всё рухнуло.
Я узнала обо всём сама. Стала замечать, что он переписывается много, постоянно разговаривает по телефону. Я спросила у него обо всём на прямую. Я думала, что там только общение, не больше. Оказалось нет. 3 месяца он мне изменял. Работа у него по графику и часто на буднях выходные. И он проводил их с ней. Познакомились они на дне рождении моей сестры. Ее школьная подруга, которую я знаю со своих малых лет. Она старше на 4 года. У нее муж и ребенок.
И он ушел в тот же день, как я всё узнала. Сказал, что у него к ней чувства, что он её любит. На следующий день вернулся, сказал, что совершил ошибку и хочет всё исправить. Я его приняла. Пару недель мы пытались что-то наладить. Я пыталась. Делала для него многое, всё о чём он мечтал ранее, стала вести себя по-другому, лучше выглядеть. Но бесполезно. Я пыталась с ним поговорить обо всём, всё выяснить. Хотела чтобы мы открылись друг другу. Но он молчал. В основном молчал. Говорил, что не понимает как такое произошло и, что любовница тут не при чем. У него просто прошли те чувства, которые были в начале, а он думал, что они такими яркими будут всегда. Ему надоело спокойствия и идиллии, захотелось приключений. И он их нашёл. Но говорил, что хочет всё исправить. Хочет всё забыть и быть со мной. Но он не делал ничего для этого. Смотрел на меня пустым взглядом, почти ничего не говорил. И я не смогла так. Я не видела его любви, не чувствовала. Я предложила пожить отдельно, чтобы он подумал, решил чего он хочет на самом деле. Он согласился. Несколько дней он пожил у родителей, а потом сказал мне, что уходит. Но не к ней, якобы он просто не хочет быть со мной, не видит дальнейшего развития отношений. А я всё это время ждала его с надеждой, думала одумается. Я просила вернуться, плакала, просила не рушить семью, дать нам еще один шанс. Он был не преклонен. Мне пришлось отпустить. Я не понимала как вообще такое происходит, не верила в действительность. Ждала его каждый день. Через пару дней он написал, что скучает и хочет вернуть время вспять, чтобы не совершить такую ошибку. И у меня вновь появилась надежда. И он снова ее убил еще через день. Я не просила его вернуться больше, не унижалась перед ним, не плакала. Я вообще старалась вести себя с достоинством и быть сильной. Не кричать, не умолять, не злиться, попытаться понять и расстаться друзьями. Да, мне было невыносимо больно и я говорила ему, что чувствую, что переживаю. Он принял своё решение, окончательное и бесповоротное и я пытаюсь это принять. Но я не могу перестать с ним общаться. Я пишу ему постоянно, говорю что-то. Это мне помогает разобраться со всем, понять. Он почти не отвечает ничего, просто слушает. Скорее всего я веду себя неправильно. Не нужно его доставать. Но он всегда был для меня прежде всего лучшим другом и только ему я могла рассказывать абсолютно всё, что думаю и что чувствую.
И сейчас я просто не знаю как мне быть. Точнее знаю. Взять себя в руки! Начать радоваться мелочам, мечтать о счастливом будущем, не думать о плохом, занять себя интересными делами, общаться с людьми, не закрываться, верить в то что все будет хорошо! И тогда обязательно будет! И я смогу ещё найти своё счастье, жизнь только начинается, все что ни делается, все к лучшему. Не грустить, не думать, не быть слабой. Я все это знаю.. И я верю, что жизнь может наладиться. Ведь не я первая, не я последняя. Многие проходили через подобное и смогли выбраться и обрести счастье.
Но я просто ничего не хочу. Я не представляю жизни без него, потому что он был моей жизнью. Я не вижу своё будущее. Я надеюсь, что он вернется, и знаю, что этого не будет. Я желаю ему счастья, надеюсь, что у него всё получится. Я понимаю, что за последние годы он очень сильно изменился. Стал как-будто совершенно другим человеком. Он перестал быть искренним и спрятал свои чувства глубоко-глубоко. Я понимаю, что мне не нужен такой человек, но я люблю его больше всего на свете. Я верю, что можно всё вернуть. И хочу только этого. Я жду пока пройдет время, и мне станет лучше, я начну жить дальше. Но дни идут, а лучше не становится, легче не становится. Я думаю только о нём. И ничего не хочу кроме него.. И я не знаю как с этим справиться.

Наталья , возраст: 26 / 17.01.2017

Дорогая Наталья, понимаю, что вам очень тяжело и много эмоций, много мыслей, много самокопания и надежды все вернуть в точку,
когда еще он был с вами. Надо перетерпеть, поверьте, у вас получится, вы справитесь со своей болью, читайте сайт, посмотрите
истории других людей.
Мой мужчина тоже уходил со слезами, пожить один и тоже говорил, что скучает, вселял мне надежду, что все наладится, два месяца
мучил меня, месяц как перестал ходить и звонить. Некуда было бежать, не с кем поделиться и поплакать, не верилось, что это
случится когда-нибудь со мной и не верилось, что смогу пережить этот ад. Сайт помог мне пережить острый период, почитайте
материалы о любовной зависимости, как пережить расставание, советы кризисного психолога. Наташенька, не замыкайтесь в себе,
поговорите, даже здесь на сайте, пишите, ваша боль близка многим людям, вы не одна, поверьте.
Ни один человек не заслуживает такой боли и предательства, но у вас есть свои силы и поддержка, вы сможете, я верю в вас,
держитесь. Пишите, как вы, все, что на душе, вам тут обязательно помогут.

Ево4ка , возраст: 35 / 17.01.2017

Наталья, очень Вам сочувствую, держитесь. Сейчас самое главное думать о себе, строить планы на дальнейшую жизнь. Больно, обидно,
несправдливо, да. Многие через это проходят в таких ситуациях. Но прошу Вас не убивайте только свою самооценку. Не забывайте,
что вы старались, вы не предавали, не изменяли, не сделали никому больно, не разрушили семью и не влезли в чужую! Все будет
хорошо. Хочется плакать — плачьте, кушайте, смотрите хорошие фильмы, ищите поддержки у близких, молитесь. Пройдет время и станет
легче — увидите, что жизнь продолжается и снова заиграют краски.

Марина , возраст: 28 / 17.01.2017

Дорогая Наталья, я вас очень понимаю и понимаю вашу боль. Сама сейчас в той же ситуации.Пять месяцев назад муж сказал что не
любит, отношений не хочет и уходит после 11 лет брака (сыну 7 лет). Любовница живет в Германии, собирается к ней. Познакомился
по интернету. Боль такая была , что как будто нож в сердце вонзили. Держитесь, время лечит и с каждым днем становится легче. Не
замыкайтесь в себе, выходите куда то обязательно, через не могу, ухаживайте за собой, встречайтесь с друзьями и не вините себя
ни в чем! Это помогает. Когда охватывает гнев и злость пишите все на бумаге и сжигайте. Ходите в храм, молитесь. Лечите свою
душу всеми силами и средствами. Очень помогает сайт. Нас так много и вы не одна. Вам так мало лет и все еще впереди, поверьте!

Инна , возраст: 43 / 18.01.2017

Уважаемая Наталья. К сожалению, в своих бедах, как бы не поддерживали нас наши близкие, мы остаемся одни наедине с собой и
своими мыслями. И никто не поможет пока у нас в голове что-то не поменяется, что-то произойдет и все станет ясно. На самом деле
жизнь- достаточна проста и понятна, это мы все усложняем. Все Ваши чувства мне до боли понятны, и даже теперь я еще чувствую
отзвуки этой боли. Я была всегда очень общительной и открытой (я до сих пор такая), если было плохо- все рассказывала подругам,
а вот теперь все свои переживания не могу вынести на обсуждение, даже не знаю почему. Зато я стала много читать, разбираться в
себе, анализировать свои эмоции и чувства. Недавно прочла книгу «Женщины, которые любят слишком сильно»- замечательная вещь.
Прочтите, не пожалеете, может быть она поможет Вам немного успокоиться и привести себя в чувство. У Вас все будет хорошо, это
точно, я уверена.

Наталья , возраст: 42 / 18.01.2017

Наташенька, все пройдет! Честно-честно. И Вы обязательно вздохнете полной грудью, увидите все краски этого мира и почувствуете
радость. Обязательно. А сейчас надо потерпеть. Ну как болезнь, которой обязательно надо дать время. Постарайтесь побольше
отвлекаться, через силу. Ставьте веселую, активную музыку, больше гуляйте, прямо километрами, изматывая себя, плавайте в
бассейне, найдите хорошую компанию для общения и, поездок. Тащите-тащите себя. Вы-умница, обязательно справитесь. Отчаяние и
боль будут накатывать и возвращаться, это нормально, а Вы потихоньку, маленькими шажками идите, и ничего не бойтесь. Помните:
это все пройдет! Обнимаю Вас.

Дарьюшка , возраст: 47 / 18.01.2017

Милая Наталья.
Как знакомы эти молодые красивые чувства. И боль знакома. И надежда.
Как я тогда сделала. Я представила себе красную ленту, ленту, ограничивающую его личное пространство и сказала себе:»Табу! За
эту ленту не переходить, не звонить. Можно скулить, выть, кататься по полу, биться головой об стенку. Любить тоже можно. Но всё
это только на моей территории. Его не трогать. Совсем не трогать. Табу! Красная линия!»
Милая Наталья. Сегодня мне передали,что звонил человек и пьяным голосом говорил, что меня любит. Тридцать лет назад он променял
меня на другую барышню, а её в свою очередь на следующую. У него жена и дочери, а он как был моральным садистом, так таким и
остался. И я благодарна, что тогда, тридцать лет назад Господь отвёл от меня того человека. И от его пьяной «любви» мне теперь
ни тепло, ни холодно. Только жену его жалко. Бог ему судья.
Наташа, сейчас у Вас самое время, чтобы вспомнить о такой замечательной штуке как
женское достоинство. Это одна из самых замечательных штук на планете. И красная ленточка, о которой писала выше.
Обнимаю Вас. Жизнь прекрасна.

Ирина , возраст: 47 / 18.01.2017

Здравствуйте, Наталья. Очень захотелось поддержать вас, как и многих других, кто оказался в подобном положении. Не буду писать о
том, что все пройдёт и наладится со временем, вы и так это знаете. Могу сказать, что до недавнего времени сама переживала такой
период — плохо спала, похудела, не хотелось ничего, кроме «вернуть», поэтому по глупости звонила и умоляла дать шанс ( и это
несмотря на то, что НЕ Я была виновницей его ухода ). Человек решил и захотел уйти, но не в моих силах его удержать (хотя мне
тогда так не казалось). Вообщем я из себя сделала настоящую жертву, и считала, что это совершенно оправдано — он же УШЁЛ.
Катастрофа. Реки вышли из берегов. Пока одна ситуация не отрезвила меня — не буду описывать в подробностях, но осознание пришло
после случайной встречи со старой знакомой, в семье которой действительно случилась беда ! При этом внешне она умудрялась
выглядеть намного лучше чем я, ехала с работы (а я не могла встать с дивана), была приветливой и милой (а я озлобилась на мир).
Стало так стыдно за себя — на самом деле у нас все прекрасно и мы не станем держаться за штаны! Есть в жизни ситуации, которые
больше нельзя изменить никогда! Наша ситуация не такая, МЫ должны после предательств и измен месяцами думать: простить или нет!
Они должны стоять на коленях на гречке и ждать наступления того момента, когда это случится (и случится ли). И наступившее
отрезвление сменилось таким равнодушием к этой ситуации — я просто пристыдила себя и начала жить как раньше, наслаждаться каждым
своим занятием, проводить время с семьёй, друзьями и наедине с собой! Желаю и вам найти в себе силы справиться с болью! Но
помните, что ВЫ — это единственный человек, с которым вы гарантированно проведёте всю оставшуюся жизнь, не проведите ее с
женщиной, счастье которой зависит только от ее мужчины!

Зоя , возраст: 25 / 19.01.2017

Наталья. Дорогая Наташа. Тебе всего 26 лет. Ты такая молодая. Поэтому ты пока не осознаешь, что все у тебя хорошо. Хорошо, что
он сейчас ушёл. Что не оставил тебя с дитём малым на руках одну. Что не было у вас 30 лет брака, когда это так страшно
переживать развод. Страшно и больно. Он изменял тебе 3 месяца. Чего ты хочешь ещё? Чтоб он вернулся. Чтоб дальше так
жить. А ведь такая жизнь — это унижение тебя в первую очередь. Где нет верности — там нет семьи. Молись Богу, иди в Храм.
Исповедуйся, причастись. Попроси Его облегчить твои муки.
Больно будет. Но это проходит. Бог избавил тебя от плохого человека. Теперь это твоё время и твой урок. Ты должна его усвоить.
Расти духовно, наслаждайся свободой. Когда ты только себе принадлежишь. Займись спортом, поднимись в горы, пойди на курсы,
подбери котёнка уличного. Накорми собаку голодную. Помогай другим, ты очень нужна этому миру. В твоей жизни ещё будет
много всего — и замужество и дети, и любовь. И пусть это будет твой родственной душой человек. Ты должна усвоить истину —
служить надо Богу и людям, нуждающимся в твоей помощи, а уже потом мужчине. Не ставь мужчину на первое место никогда. На
первом месте -Бог, на втором — дети и родители, на третьем — ты, а уже после — Мужчина. Не унывай, Наташа. Это грех.
Улыбнись. Я сама после 5 лет брака осталась одна, с 2 месячным сыном. И мужу бывшему стала не нужна. И тоже думала, что
умру. Но Бог услышал мои молитвы. У меня в душе покой и радость. Чего и тебе желаю. И пусть я пока одна, но и это
временно. Родственную душу, надо заслужить. Будь счастлива, Наташенька, все будет хорошо. Это я точно знаю.

Смотрите так же:  Люблю женатого мужчину много лет

Карина , возраст: 30 / 20.01.2017

Ваша жизнь не должна зависеть от кого-то и чего-то. Любите себя и радуйтесь жизни вопреки всему. Эти две простые истины я тоже поняла спустя 2 года после того, как меня и моего ребенка предал бывший муж. Не нужно ждать от «чужих людей» верности и преданности. Наше счастье не должно зависеть ни от чего и ни от кого! Такова жизнь.

Алена , возраст: 38 / 24.01.2017

Дорогая Наталья!
Наше счастье мы носим в своей душе. Мы сами его воспитываем, оно растет, может простудиться, заболеть, уйти. И на его (счастья)
месте может быть человек, с которым Вам больше не по пути. Просто у Вас новая жизнь начинается, и новое счастье уже хочет занять
свое место, как скворец в скворечнике. Подготовьте ему дом, очистите душу от хлама, и оно придет!

Пелла , возраст: 55 / 25.01.2017

Милая Наталья! Как я вас понимаю. Нахожусь сейчас точно в такой же ситуации, тоже 5 лет отношений, из них 3 года совместной
жизни и больше полугода брака. Все рухнуло в один момент, но он сам мне признался в измене почти сразу. Вижу что ему тяжело и он
сам не понимает как так произошло. Те чувства которые вы описали- один в один как мои. Он был моей вселенной и ушел. Жизнь
потеряла смысл. Но я знаю что жить надо дальше. Наталья, давайте надеяться, что Бог нас не оставит и все разрешится и будет
лучше чем раньше. Нам остается только надеяться, что боль пройдет со временем и жизнь обретет смысл. Хочу вам пожелать не
отчаиваться, потому что я точно знаю, что образуется, не знаю как, но образуется. Верьте, Наталья, все будет.

Женя , возраст: 25 / 09.03.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Муж ушел к другой, но хочет вернуться. Прощать ли измену?

Муж просит прощения. Как жить с ним дальше?

Супружеские измены не всегда заканчиваются разводом: часто муж уходит, а потом возвращается, и жена прощает и принимает его. Будет ли счастливой дальнейшая семейная жизнь? Или если муж изменил один раз, можно ожидать этого и в дальнейшем? Какие вопросы стоит задать себе, если после измены муж «просится обратно», рассказывает психолог Ирина Рахимова.

Помните, как в детской книжке надо было поставить запятую, менявшую смысл фразы на противоположный? «Казнить нельзя, помиловать!» и «Казнить, нельзя помиловать!». Каждый раз, столкнувшись с изменой мужа или жены, приходишь к мысли, что универсальных советов быть не может.

Молодой мужчина рассказывал мне о том, что когда они с женой только собирались вступить в брак, то договорились, что будут откровенны друг с другом, а если вдруг в их отношениях произойдет сбой, они обещают друг другу, что все примут и поймут. Прожив, как он думал, в благополучном браке около девяти лет, он стал замечать что-то неладное. В итоге жена рассказала ему о своем увлечении другим мужчиной, причем с массой ранивших его подробностей.

И он признался мне: «Я могу простить, но жить с ней — выше моих сил». В их истории не было счастливого финала: семья распалась, потому что жена, хотя формально и попросила прощения, была больше озабочена не сохранением семьи, а тем, чтобы при разводе ей достались квартира и неплохое содержание. В общем, эта женщина не осталась в накладе. А о разбитом сердце своего мужа она не подумала.

В каких случаях стоит прощать? Этот вопрос очень часто задают по поводу измены мужа или жены. Например, женщина пишет: «Мы жили душа в душу, у нас была прекрасная семья, но муж ушел и вот теперь мечется, хочет вернуться и просит прощения. Я, конечно, понимаю, что он останется, но как мне с этим жить? Как восстановить доверие? Как его простить?».

Что делать, если сердце щемит от невыносимой боли? Страдания от предательства любимого мужа захлестывают вас, и кажется, что вы сгорите в них. Но есть ситуации, когда все же можно попытаться простить.

Как удержать мужа? Заставить ревновать?

В каких случаях не стоит быть категоричной и можно сохранить семью? Прежде всего, надо понять, по какой причине мужчина уходит. Женщины часто ищут «дефект» в себе. В таких случаях в первую очередь снижается самооценка: «Я, наверное, какая-то не такая. Как он мог променять меня на другую? Может быть, я неинтересный человек?».

Светские психологи зачастую предлагают женщинам пойти на различные уловки, чтобы заставить мужа ревновать и тем самым удержать его: например, тщательно следить за собой, загадочно говорить по телефону, уходить куда-то вечером.

Конечно, заняться своим внешним видом женщинам не помешает. Наша задача —

быть привлекательной для того человека, который живет рядом с нами. Важно быть приятной мужу, интересной, и не только для него, но и для себя самой. Мы остались с этим мужчиной, и мы должны думать о том, чтобы соответствовать ему, чтобы быть для него милой.

Любовь может иметь примесь ревности. Но корни ревности все-таки в эгоизме. Ревность основана на недоверии супругу, поэтому это состояние разрушает супружеские отношения. Отсюда следует, что любовь и ревность — несовместимые вещи. Хитрости, уловки и провокации ревности, может быть, и будут действенными какое-то время, но ненадолго. Вызвать ревность — значит играть на чувствах другого человека.

Почему уходит муж

Зачастую соперница внешне нисколько не интереснее законной жены и даже проигрывает ей. Мужчина идет не к суперкрасавице, а ищет то, чего нет рядом — понимания. Он хочет, чтобы все крутилось вокруг него, чтобы его слушали, и чаще всего именно так и бывает на стороне.

Надо заняться своим внутренним миром — возродить в себе то хорошее, в чем, может быть, был недостаток. Муж наверняка сигналил вам об этом косвенно или прямо. Но вы не воспринимали эти знаки, пропускали их мимо ушей, и в итоге он нашел способ воздействовать на вас.

Уход — это его способ вас изменить, способ общения с вами, и он хочет вам этим что-то сказать. Его поведение — это всегда какие-то невыраженные чувства, возможно, ему самому не до конца понятные. Вспомните, может быть, он говорил вам о них во время ссоры, но вам его слова показались обидными, и вы их не услышали? Так что и на вас тоже лежит часть ответственности за ту ситуацию, которая привела к супружеской измене.

Просто запутался? Как сохранить семью

Так казнить или все-таки помиловать? Всякая ли измена требует немедленного развода? В этом вопросе всегда есть две составляющие.

Одна — это то, чего от нас хочет Бог. Он хочет, чтобы мы любили друг друга. Любовь — это наш долг, наша радость, но и наш крест.

Другой момент связан с тем, насколько далеко зашел семейный кризис. Нельзя однозначно сказать, что раз муж изменил, то нужно его бросить. Все люди разные. Бывают случаи, когда женщина может сказать: «Я все равно его люблю и хочу ему помочь, он пропадет без меня, и я не оставлю его; мне больно, но я сделаю все, чтобы сохранить семью». Она будет по-своему права.

Мало ли что бывает в жизни: не справился с собой, был неосторожен, потому что блудный грех очень цепкий, мужчине легко в него впасть. Но страсть рано или поздно пройдет. Когда она угаснет, он посмотрит на ситуацию другими глазами. И если мы видим, что человек делает все, чтобы заслужить прощение, надо дать ему шанс.

Так, например, женщина, муж которой изменил ей два раза за двадцать лет совместной жизни, хочет сохранить семью, вкладывает в это все силы, потому что считает его неплохим человеком и думает, что он просто запутался. Она пытается ему помочь и хочет восстановить его достоинство.

Но есть и такие женщины, которые считают, что у них все впереди, они молоды и красивы. Такие бороться не будут. Возможно, им попадется хороший человек, но на все есть Промысл Божий, и мы не знаем, случится это или нет.

Если он ушел к другой

​Если ваш молодой человек (ваш мужчина, ваш муж) ушел к другой, можно плакать и переживать. Для многих женщин это привычно и естественно. А можно улыбнуться и начать новую жизнь, ровно потому что всерьез ничего не произошло: вы живы и здоровы, на жизнь вам (если всерьез) хватает, с голоду не умрете. И если захотите жить счастливо, у вас есть для этого все возможности.

Желание поплакать — это детская привычка в трудной ситуации пострадать, чтобы привлечь к себе внимание, чтобы тебя пожалели и чтобы тебе помогли. В детстве, возможно, это было оправдано. Сегодня — бесполезно. Если вы собираетесь делать это часто — то вредно.

Для начала вынимайте себя из дома и используйте любую возможность, чтобы больше гулять по улице, лучше по парку или в лесу. Это — обязательно. И во время прогулки по красивым местам включите голову и поймите, что на происшедшем жизнь не кончается, собственно говоря, все это мелочи: «Бывают неприятности и гораздо более серьезнее». Ответьте себе на вопрос, как вы будете вспоминать сегодняшнее расставание через десять лет. Ответ: никак не будете вспоминать. Да, все это очень неприятно, но страшного ничего нет. Бывает. Идем дальше.

Уберите или выбросите все то, что может вам напоминать о нем и о вашем расставании: зачем вам бередить рану? Если он вернется, то начнется новая жизнь, а если нет, то не нужно возвращаться к событиям, вспоминать о которых больно. Многим помогает не просто выбросить фотографии, где он или вы вместе, а решительно их разорвать или сжечь: таким образом вы закрепляете свое решение «Забыть!» Прошедшее — прошло, вам нужно начинать новую жизнь.

Да, вам нужно выговориться. А вот кому — вопрос. Если есть разумная подруга — это прекрасно, но правда ли ваша подруга — действительно разумный человек и скажет вам только то, что нужно, а не лишнее, от чего на душе только все разболится? Тут подумайте. В критической ситуации позвоните по телефону доверия или в центр психологической помощи: если это не поможет, то хотя бы не навредит. А если есть возможность обратиться к хорошему психологу, это был бы лучший вариант.

Иногда хорошо посетить не только психолога, но и гинеколога. Сделайте все необходимые анализы на наличие венерических заболеваний и беременности, чтобы потом не было поздно начать лечение, сделать аборт или доказать отцовство, в зависимости от того, что продиктуют вам обстоятельства. Порой нелишней будет и консультация юриста. Если встречи с любимым имели не только моральные последствия, разговор с родителями обязателен, и чем раньше он состоится, тем лучше.

Что касается успокоительных лекарств, то тут два момента. Первое: это бывает вполне разумно, это помогает. Второе: никакой самодеятельности, никаких таблеток из маминой аптечки. Идите к невропатологу и попросите врача выписать вам безвредный антидепрессант.

Все, после этого выдохните и начинайте возвращать себе — себя. Первое: измените что-нибудь в своей внешности – прическу или стиль одежды. Это поможет вам начать все заново. А после этого вам нужно начинать новую жизнь: это и отвлекает, и возвратит вам позитивный настрой, и подарит вам новые контакты. Что собственно делать — не так важно, главное себя занять новыми делами. Запишитесь на курсы английского языка, в спортивную секцию, в танцевальную группу. короче, туда, где вам будет интересно и где вас ждут встречи с новыми людьми.

В любом случае не давайте себя жалеть. Жалость унижает, а, главное, затягивает: вы начнете жалеть себя, а это последнее дело. При случае спокойно говорите знакомым: «Мы расстались» и — без комментариев. Это ваше, а не их дело.

Хочется верить, что вы не будете мстить. В данном случае это просто дурная привычка, которая будет к тому же раз за разом возвращать внимание к тому, что для вас еще болезненно. А вам лучше забыть этот сюжет быстрее, переключиться на другое. Никакой мести, займитесь собой и своими делами, наверное, что-то вы подзапустили и уже давно вас ждет.

И — не надейтесь на его возвращение. Собственно, никто не знает, вернется он или нет, но это покажет только жизнь. Это или случится, или не случится, в любом случае это будет не скоро, и лучшее, что вы можете сделать сейчас — позаботиться о том, чтобы выглядеть наилучшим образом, возвратить себе бодрость и улыбку.

Если позволяют средства, отправляйтесь в путешествие. Если хотите оказаться в отличной компании, прекрасный вариант — выездные психологические тренинги: окажетесь среди бодрых, веселых, разумных людей, точно переключитесь от всего происшедшего, сделайте все нужные выводы, поумнеете — и все будет хорошо!

Муж ушел к другой, но приходит и звонит постоянно

С мужем прожили в браке 7 лет, 1,5 месяца назад ушел к другой. Это был шок как у всех слезы, истерики, здесь тогда писала тему ‘как пережить расставание’. Спустя несколько дней после ухода начал звонить «по делу» то когда кредит платить, то не видела ли я его документы тд. Потом стал приходить «по делу» и звонить просто так. Потом сказал что хочет вернуться (знает что приму, люблю его очень), но не знает как ей сказать. Просил чтобы я его не торопила. Вчера решила с ним поговорить, не могу больше в подвешенном состоянии находиться, а он мне говорит что еще ничего не решил окончательно, еще думает. Не осуждайте меня сразу, он по сути вся моя жизнь, даже серьезных отношений до него не было. Хочу чтобы он вернулся, говорит что любит меня. Прошу совета, со стороны все-таки виднее. Может быть кто- был в подобной ситуации.

Смотрите так же:  Страхи и низкая самооценка

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Студеничник Надежда Ивановна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Иванова Елена Анатольевна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вероника Александровна Гаптрахимова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бульхина Лия Рафаэльевна

Психолог, Консультант кризисных состояний. Специалист с сайта b17.ru

[719696359] – 23 ноября 2014 г., 10:32

Ну если вам не противно что он свой корешок в разных помойках полоскал, то вперед и с песней)

[2770516418] – 23 ноября 2014 г., 10:32

вы что? запасной аэродром? скажите своему что у вас появился новый мужчина, и он хочет с вами сойтись и жить. заставьте своего понервничать.так что пусть решает в срочном порядке. хотя какой толк от гнилого, предавшего раз.

[4112670094] – 23 ноября 2014 г., 10:33

Автор,ваша главная ошибка в том что » он вся ваша жизнь»..и то, что знает что при любом раскладе примете Даже после того как он вас по сути предал и бросил.Разве не так? И что он будет напрягаться и торопится что то решать если ему итак хорошо??То что вы в подвешенном состоянии ему плевать с большой колокольни..И большая вероятность что этот мужик так и будет мозги компосировать и вам и той мадам ..Так и будет бегать туда сюда..

[2078942799] – 23 ноября 2014 г., 10:48

Да не вернется, будет трахать вас заходить. А если у вас мат положение лучше чем у нее, то может вернется, но будет ее ходить трахать. Через несколько лет вы пожалеете о потеряном времени.

[4087146813] – 23 ноября 2014 г., 10:55

Да эти качели у вас могут годами длиться. А он хитрожопый специально так поступает,что бы вы его не забывали, не смогли строить отношения с кем то другим, на всякий случай если он решит опять к вам вернуться. Поговорите и поставьте вопрос ребром или возвращается,или пусть идет лесом.Вы о себе подумайте,говорит что любит вас а сам живет и спит с другой, хорошенькая любовь получается.

[2134645890] – 23 ноября 2014 г., 10:58

Не принимать, просто не открывать дверь, не отвечать на звонки. Если хотите назад, то предупредите, пока не определится, так и будите себя вести. Ну и ждите. Вернется, значит решил в вашу пользу, а нет, так нет. Просто по делу принимать не надо, через время вы сами поймете , как все это глупо.

[665850209] – 23 ноября 2014 г., 11:35

Автор, не слушайте девушек, страдающих юношеским максимализмом. Если есть
чувства, если вообщем и целом он устраивает вас как спутник жизни можно «закрыть глаза» . Человек имеет право на ошибку. Тем более бабье-то сейчас какое. Как сказал один наш певец:» раньше приходилось девушку добиваться, а сейчас приходится от баб отбиваться». В мотании соплей на кулак в «гордом одиночестве» тоже мало хорошего. Ситуация демографическая такова, что на одного приличного мужика — 10 оголодавших баб с тоской в глазах.

[3488418364] – 23 ноября 2014 г., 11:45

8, вы тему внимательно читали?муж не собирается возвращаться и автор ничего не писала о том, как он стоял на коленях и просил прощения,делал дорогие подарки ,бегал за ней.так,звонит что-то по делу,думает,как на двух стульях усидеть.ну вернется он к вам,а смысл?пройдет время,а он снова влюбится в другую,ту,которая себя уважает .

[4112670094] – 23 ноября 2014 г., 11:58

Автор, не слушайте девушек, страдающих юношеским максимализмом. Если есть
чувства, если вообщем и целом он устраивает вас как спутник жизни можно «закрыть глаза» . Человек имеет право на ошибку. Тем более бабье-то сейчас какое. Как сказал один наш певец:» раньше приходилось девушку добиваться, а сейчас приходится от баб отбиваться». В мотании соплей на кулак в «гордом одиночестве» тоже мало хорошего. Ситуация демографическая такова, что на одного приличного мужика — 10 оголодавших баб с тоской в глазах.

Я ф.игею от таких баб ..По вашей логике пускай хоть такой мужичонка, но лишь бы рядом штаны??Дожили!Может давайте мужикам цветы дарить и баловать всячески и ублажать, измены прощать лишь бы рядом лишь бы не ушел. ужас. я в шоке.
Автор,научитесь себя уважать !

[3975830874] – 23 ноября 2014 г., 12:11

Я ф.игею от таких баб ..По вашей логике пускай хоть такой мужичонка, но лишь бы рядом штаны??Дожили!Может давайте мужикам цветы дарить и баловать всячески и ублажать, измены прощать лишь бы рядом лишь бы не ушел. ужас. я в шоке. Автор,научитесь себя уважать !

Вот именно что уважать себя, поэтому не надо делать скоропалительных выводов и опускать руки. Он ваш муж , приприте его к стене и пускай он сам решает где и с кем ему оставаться. Только раз и навсегда.
А ошибку может сделать каждый, не только ваш муж , в том числе и вы.

[3975830874] – 23 ноября 2014 г., 12:13

Я ф.игею от таких баб ..По вашей логике пускай хоть такой мужичонка, но лишь бы рядом штаны??Дожили!Может давайте мужикам цветы дарить и баловать всячески и ублажать, измены прощать лишь бы рядом лишь бы не ушел. ужас. я в шоке. Автор,научитесь себя уважать !

Да ябы из принципа его вернула, использовала бы его вдоль и поперек , а потом решала что мне делать с собственным мужем.

[500675525] – 23 ноября 2014 г., 13:24

ну все люди разные. кто-то категоричен, кто-то прощает или просто не может без него. у всех по-разному.конечно в идеале надо его послать оочень далеко и забыть. начать новую жизнь,искать другого, и т.д. Но не у всех это получается. А вообще, автор, если он у вас один единственный, то вот вам хороший повод, сменить уже его. А то так и проживете свою жизнь, потом пожалеете

[1772782103] – 23 ноября 2014 г., 13:32

Да не будет он ничего решать. Ему очень удобно, жена обожает и все прощает, любовница хороша(раз даже уйти решил), намного проще и удобнее жить так-его везде любят и ждут) Зачем что-то менять, когда и так все отлично! Жаль, конечно, таких.

[2763970487] – 23 ноября 2014 г., 13:37

Автор, не надо его принимать, потом будет и дальше вам нервы трепать, ходить туда-сюда. Он принял своё решение, пусть теперь сидит с той. Вам нужно было вообще не брать трубку некоторое время, а то вы так и будете мучиться. Займитесь собой, что бы не делать его центром вселенной. Читайте, занимайтесь спортом, чем угодно, но не сидите и не плачьте. Он вас предал один раз, предаст и повторно.

[1773802013] – 23 ноября 2014 г., 14:56

Спасибо всем за комментарии и советы, я просто для себя решила дать ему срок вернуться (он об этом не знает), скажем так исправить ошибку, если конечно она была, еще несколько недель, он сейчас в командировку уезжает на неделю будет время подумать. Поймите просто что отношения в 9 лет не так просто оборвать. Это и любовь, и привычка, и боязнь остаться одной, и в конце концов обида что тебя бросили ради другой. Действительно как тут кто-то писал хочется у воровки забрать своё, не хочу чтобы строили жизнь на моем несчастье. Если решит остаться с ней, то пойду в новый год с новой жизнью. Не знаю уже что правильно

[998442818] – 23 ноября 2014 г., 15:16

Автор, не слушайте девушек, страдающих юношеским максимализмом. Если есть чувства, если вообщем и целом он устраивает вас как спутник жизни можно «закрыть глаза» . Человек имеет право на ошибку. Тем более бабье-то сейчас какое. Как сказал один наш певец:» раньше приходилось девушку добиваться, а сейчас приходится от баб отбиваться». В мотании соплей на кулак в «гордом одиночестве» тоже мало хорошего. Ситуация демографическая такова, что на одного приличного мужика — 10 оголодавших баб с тоской в глазах.

При этом как тема, кого рожать, так деееевочку.
И сидят потом эти бабы «оголодавшие и с тоской в глазах».

[998442818] – 23 ноября 2014 г., 15:19

Спасибо всем за комментарии и советы, я просто для себя решила дать ему срок вернуться (он об этом не знает), скажем так исправить ошибку, если конечно она была, еще несколько недель, он сейчас в командировку уезжает на неделю будет время подумать. Поймите просто что отношения в 9 лет не так просто оборвать. Это и любовь, и привычка, и боязнь остаться одной, и в конце концов обида что тебя бросили ради другой. Действительно как тут кто-то писал хочется у воровки забрать своё, не хочу чтобы строили жизнь на моем несчастье. Если решит остаться с ней, то пойду в новый год с новой жизнью. Не знаю уже что правильно

Ну я бы все же сообщила — про сроки принятия решения.
Хотя веры такому человеку уже быть не может. Да и уважения к тому, кто болтается и пытается усидеть на двух стульях — тоже.

[1773802013] – 23 ноября 2014 г., 15:23

Ну я бы все же сообщила — про сроки принятия решения. Хотя веры такому человеку уже быть не может. Да и уважения к тому, кто болтается и пытается усидеть на двух стульях — тоже.

Скажу ему уже за неделю или пару дней

[4112670094] – 23 ноября 2014 г., 15:38

Автор, не слушайте девушек, страдающих юношеским максимализмом. Если есть чувства, если вообщем и целом он устраивает вас как спутник жизни можно «закрыть глаза» . Человек имеет право на ошибку. Тем более бабье-то сейчас какое. Как сказал один наш певец:» раньше приходилось девушку добиваться, а сейчас приходится от баб отбиваться». В мотании соплей на кулак в «гордом одиночестве» тоже мало хорошего. Ситуация демографическая такова, что на одного приличного мужика — 10 оголодавших баб с тоской в глазах.

При этом как тема, кого рожать, так деееевочку.
И сидят потом эти бабы «оголодавшие и с тоской в глазах».
Ну слава богу далеко не все «оголодавшие с тоской в глазах».

[985935504] – 23 ноября 2014 г., 15:59

Ой, автор, вам тут сейчас насоветуют местные брошенки! Вас сейчас завалят комментами типа «он об вас ноги вытирает, вы себя не уважаете» и прочую чушь. Слушайте только свое сердце! Если любите, если не можете без него, почему не дать шанс? Вы правильно решили на счет времени, до нг должно времени хватить чтобы определиться. Если ничего не решит, значит так и будет мозг ***** дальше, это тяжело, и такой мужчина не нужен. А если вернется, то попробуйте начать все с начала. И ничего тут такого зазорного нет. Это ваш муж, ваша семья и не надо слушать всякую ху.йню разведенок, типа «ты себя не уважаешь». Если есть шанс сохранить семью, надо им воспользоваться. А вот если он еще один такой финт выкинет, то надо расставаться навсегда, это не лечится

[4110992005] – 23 ноября 2014 г., 16:40

Ой, автор, вам тут сейчас насоветуют местные брошенки! Вас сейчас завалят комментами типа «он об вас ноги вытирает, вы себя не уважаете» и прочую чушь. Слушайте только свое сердце! Если любите, если не можете без него, почему не дать шанс? Вы правильно решили на счет времени, до нг должно времени хватить чтобы определиться. Если ничего не решит, значит так и будет мозг ***** дальше, это тяжело, и такой мужчина не нужен. А если вернется, то попробуйте начать все с начала. И ничего тут такого зазорного нет. Это ваш муж, ваша семья и не надо слушать всякую ху.йню разведенок, типа «ты себя не уважаешь». Если есть шанс сохранить семью, надо им воспользоваться. А вот если он еще один такой финт выкинет, то надо расставаться навсегда, это не лечится

Спасибо что вы меня правильно поняли)

[418040873] – 23 ноября 2014 г., 17:16

Вот именно что уважать себя, поэтому не надо делать скоропалительных выводов и опускать руки. Он ваш муж , приприте его к стене и пускай он сам решает где и с кем ему оставаться. Только раз и навсегда. А ошибку может сделать каждый, не только ваш муж , в том числе и вы.

Он УЖЕ ушёл, как она его припрёт?
Да, мужик тупо сидит на двух стульях, знает, что ему позволят.

[3175522978] – 23 ноября 2014 г., 17:30

Мой совет.Сама в точно такой же ситуации была. Не требуйте от я или она.Не скажет он вот прямо сейчас , потому что колеблется еще.А лучше попробуйте стать немного равнадушнее что ли к нему)) Придет, скажите «ой.. ты не собираешься уходить, а то мне некогда. И т.п. Ну создайте хоть какую-то атмосферу своего равнодушия к нему.Не показывайте свою боль и отчаинье.Сначала тоже плакала при нем.Требовала ответа сразу .Только нытыкалась на равнодушее.Потом сменила тактику)).Вернулся ,хотя уже и не надеялась.

[2872560] – 23 ноября 2014 г., 17:31

Гулять по любовницам мужьям лучше, когда с женой живут. А вот как переселятся , то тут 50/ 50. Бытовые вопросы в первую очередь выпирают. Да и запретный плод, вдруг не так радует. Включается разум и выключаются чувства. Для жены , если мужа вернуть хочет , только один стиль поведения -быть доброй, хорошей , приветливой. Если начнет скандалить -все! ставь крест. Муж еще раз убедится, что правильно поступил, что ушел от истерички .
Хотя , я бы не прощала. Как можно любить человека , который тебя предал. Да еще и таскается назад под разными предлогами. воду мутит. От так может раздумывать годами. Чтоб ускорить процесс , закройте двери и скажите , что откроются (или навсегда закроются) только тогда, когда он перестанет балансировать между вами.

Смотрите так же:  Ребенок не хочет есть ничего кроме грудного молока

[3175522978] – 23 ноября 2014 г., 17:44

. От так может раздумывать годами. Чтоб ускорить процесс , закройте двери и скажите , что откроются (или навсегда закроются) только тогда, когда он перестанет балансировать между вами.
не факт ,что связь с о второй прекратит.Знакомый ушел ,пожил,вернулся и теперь втихаря все равно встречается с любовницей,уже давно.Любовница сначала обиделась ,а потом смирилась. Так и живет,гад))

[500675525] – 23 ноября 2014 г., 19:10

. От так может раздумывать годами. Чтоб ускорить процесс , закройте двери и скажите , что откроются (или навсегда закроются) только тогда, когда он перестанет балансировать между вами. не факт ,что связь с о второй прекратит.Знакомый ушел ,пожил,вернулся и теперь втихаря все равно встречается с любовницей,уже давно.Любовница сначала обиделась ,а потом смирилась. Так и живет,гад))

такой вариант в 90% случаев. лучше шифруется, жена вечно в дураках.

[3559082922] – 23 ноября 2014 г., 19:23

С мужем прожили в браке 7 лет, 1,5 месяца назад ушел к другой. Это был шок как у всех слезы, истерики, здесь тогда писала тему ‘как пережить расставание’. Спустя несколько дней после ухода начал звонить «по делу» то когда кредит платить, то не видела ли я его документы тд. Потом стал приходить «по делу» и звонить просто так. Потом сказал что хочет вернуться (знает что приму, люблю его очень), но не знает как ей сказать. Просил чтобы я его не торопила. Вчера решила с ним поговорить, не могу больше в подвешенном состоянии находиться, а он мне говорит что еще ничего не решил окончательно, еще думает. Не осуждайте меня сразу, он по сути вся моя жизнь, даже серьезных отношений до него не было. Хочу чтобы он вернулся, говорит что любит меня. Прошу совета, со стороны все-таки виднее. Может быть кто- был в подобной ситуации.

ну как у меня было, тоже уперся куда-то первый, потом три месяца по одной вещи все забирал и забирал. когда забирать нечего было, 3 мес. прошло изъявил желание вернуться))) и что, так вяло просился. короче, не подпустила я его к себе уже никогда.
Вот подумайте, если человек любит, он разве месяц может без любимого человека быть? нет, ну, во-вторых, если вдруг понял, что допустил ошибку, уйдя, то ломился бы к вам обратно, а не сопли бы жевал, не могу пока той своей сказать.
Запомните мое слова: простите — все чаще будет загуливаться и врать. что любит.

[665850209] – 23 ноября 2014 г., 23:38

Ой, автор, вам тут сейчас насоветуют местные брошенки! Вас сейчас завалят комментами типа «он об вас ноги вытирает, вы себя не уважаете» и прочую чушь. Слушайте только свое сердце! Если любите, если не можете без него, почему не дать шанс? Вы правильно решили на счет времени, до нг должно времени хватить чтобы определиться. Если ничего не решит, значит так и будет мозг ***** дальше, это тяжело, и такой мужчина не нужен. А если вернется, то попробуйте начать все с начала. И ничего тут такого зазорного нет. Это ваш муж, ваша семья и не надо слушать всякую ху.йню разведенок, типа «ты себя не уважаешь». Если есть шанс сохранить семью, надо им воспользоваться. А вот если он еще один такой финт выкинет, то надо расставаться навсегда, это не лечится

+++++++ Умница, мудрая женщина. Мне тоже всегда смешны вопли разведенок и вообще «неликвидов» типа «как можно, где гордость, немедленно разводись и т.д.». Д.у.р.ы-бабы. Почему автор должна в угоду какой-то шалаве в один миг разрушить семью, налаженный быт, перечеркнуть 9 лет совместной жизни? Разрушить все легко — созидать и создавать сложнее. Безусловно, есть ситуации, когда целесообразнее развестись — хронический алкоголизм с избиениями жены и детей и др. экстраординарные ситуации. Но не в случае автора. Автор, слушайте только свое сердце. Если любите, если как партнер по жизни он вполне устраивает — попытайтесь сохранить семью. Если есть что сохранять — нужно пытаться это сделать.

[312996571] – 24 ноября 2014 г., 01:41

Автор, а вспомните, как в Тихом Доне все закончилось. Ждала-ждала Наталья Григория, и дождалась. А он все равно в итоге обратно к Аксинье ушел. Так и ходил между обеими, пока жену не загубил. Вы себе хотите такого будущего?

[2952699749] – 24 ноября 2014 г., 13:16

Очень большой процент мужчин возвращается домой в течении первых двух лет. Вам муж, судя по всему, не исключение из этой статистики. Такое бывает в отношениях. «Любовь и голуби», кстати, именно про это. Если считаете, что можете отпустить эту ситуацию, пережить, то не разваливайте Вашу семью. Хотя тут Вам обязательно «насоветуют» послать подальше, пообещав, что обтёр ноги раз, повторит обязательно. Ломать не строить, ума много не надо. Но если есть за что бороться — то обязательно боритесь за своё счастье, за свою семью! Только не дайте в этой ситуации размазать Вас по тарелке. Хочет к Вам вернуться, пусть возвращается. Но давать ему сидеть на двух стульях — глупо. И он должен это понимать. Иначе он перестанет Вас уважать и с Вами как-то считаться. «Эта всё стерпит.» Только не прите как бульдозер. И попробуйте понять, почему ему хотелось новизны и что там его привлекло. Откровенные разговоры очень целительно действуют на отношения.

[330995667] – 24 ноября 2014 г., 16:02

дело, конечно, ваше, вам решать. но я считаю, что после такого поступка он, как минимум, должен молить о прощении и добиваться вас заново. как-то показать, что ему стыдно, что вы ему нужны. а у вас как-то вяленько: «ты знаешь, я вот дууумаю, мож мне опять с тобой пожить. но я пока не знаааю, я еще не решил. не торопи меня. я если надумаю, то вернусь к тебе».
зашибись ситуация. тут выше пишут не рубить с плеча, мол, ломать — не строить, человеку свойственно ошибаться и т.п. не тот это случай. если человек понял, что ошибся, что потерял дорогого человека, он он в одночасье бросит свою «ошибку», стопицот раз извинится и будет тише воды ниже травы, пока его не простят. а тут он, видите ли, еще не решил, он думает, кого бы осчастливить. еще и условия ставит: не торопи, подожди. тьфу!
советую когда в очередной раз он заведет песню «может вернуться», вы скажите ему, что надоело вам эта неопределенность, что вы тоже хотите свою личную жизнь налаживать, а не ждать его до старости (типа намек ему, что у вас есть кто-то на примете, пусть поревнует). поэтому вот тебе, милый один час времени подумать. решишь вернуться — милости просим, к вечеру привози вещи. не успеешь определиться — досвидос. если в течение часа нет ответа, включайте игнор. заставьте себя не отвечать на звонки и мейл, не открывать дверь. если будет оббивать пороги с воплями «люблю — не могу, прости дурака, я все понял», заваливать цветами, ну вообще хоть что-то делать, чтобы заслужить вашу благосклонность, тогда можно подумать о прощении. если отреагирует безразлично, то зачем вам это все?
есть такое выражение: мужчина при расставании всегда думает, что найдет лучше, и не находит; женщина думает, что никого лучше никогда не найдет, но все же находит.

[656323837] – 24 ноября 2014 г., 17:55

Если он вернулся — значит не все гладко на той стороне баррикад. и это вам на руку! Теперь вы командуте парадом! И он тоже это знает. Страсти поутихли и он понял, что совершил ошибку, но это естественно после стольких лет брака. А вам не принмать его нужно, а диктовать свои условия. Он пришел — вкусно накормили и выставили вон, мол, жду гостя. Чаще шутите когда общаетесь, не высказывайте претензий — скажите переболела, жизнь продолжается. Купите новый пеньюар, духи. Он обязательно просидит пару часов под дверями, чтобы узнать кто у вас появился. Надо указать собаке свое место, чтоб впредь неповадно было. Тут уже было сказано сказано, что по статистике мужья возвращаются к своим женам, а я вам скажу, из моего опыта вернулись или пытались вернуться 99%. Вот и думайте, у кого козыри? У него нет выбора, с той уже не хочет быть, новой нет, а вы своя, родная.

[3258952081] – 24 ноября 2014 г., 18:37

а я пустила обратно. три года прошло- какангел. но простить не могу до сих. ну незабываемое ЭТО

[3649054165] – 25 ноября 2014 г., 09:24

Если он вернулся — значит не все гладко на той стороне баррикад. и это вам на руку! Теперь вы командуте парадом! — ну каким парадом? он же не в ноги ей упал и клятву дал, что так больше не будет. ей просто он намекнул, что любит только ее. но решиться пока не может, она запасной вариант просто. вдруг с той не получиться. ЗАПАСНОЙ АЭРОДРОМ.
Вот если бы он пришел, люблю- не могу, хочу обратно прямо сейчас, все сделаю, только прости- вот. где можно шанс дать. а тут человек вовсе не из-за любви. как непонятно-то?

[1652140349] – 25 ноября 2014 г., 10:40

По своему опыту могу сказать, что крепкие, полноценные отношения после измены возможны только тогда, когда оступившийся человек понял свою ошибку, переосмыслил все и принял твердое решение — вернуться. У вас такого нет, он не хочет принимать решение. Потому что он не потерял вас. Вот как только он поймет, что назад пути нет, и вы больше не примите его, тогда зашевелится. Советую отстраниться от него, сказать, что вам тоже надо подумать, нужен ли он после всего. И скажем, 2 месяца не видеться и не общаться. И это время потратить на себя. Заняться своей внешностью, найти хобби, может сменить работу, чаще встречаться с друзьями, по максимуму активизировать свою жизнь, может сходить на свидание, даже просто ради эксперимента. И через два месяца может вы и сами не захотите с ним продолжать отношения.

[656323837] – 25 ноября 2014 г., 10:56

Если он вернулся — значит не все гладко на той стороне баррикад. и это вам на руку! Теперь вы командуте парадом! — ну каким парадом? он же не в ноги ей упал и клятву дал, что так больше не будет. ей просто он намекнул, что любит только ее. но решиться пока не может, она запасной вариант просто. вдруг с той не получиться. ЗАПАСНОЙ АЭРОДРОМ.Вот если бы он пришел, люблю- не могу, хочу обратно прямо сейчас, все сделаю, только прости- вот. где можно шанс дать. а тут человек вовсе не из-за любви. как непонятно-то?

Можно подумать «в ноги ей упал и клятву дал, что так больше не будет» — это гарантия того, что такого не повторится. Сколько Вам лет, что Вы так рассуждаете? Набрехать можно с три короба и что Вы будете верить? Или он такой вотребованный самец, чтобы переживать о том, что он еще кому-то понадобится?

[3649054165] – 25 ноября 2014 г., 18:39

Можно подумать «в ноги ей упал и клятву дал, что так больше не будет» — это гарантия того, что такого не повторится. Сколько Вам лет, что Вы так рассуждаете? Набрехать можно с три короба и что Вы будете верить? Или он такой вотребованный самец, чтобы переживать о том, что он еще кому-то понадобится?

по крайней мере он будет умолять, а тут вообще непонятно хочет он вернуться или нет, а некоторые тетки требуют простить его сразу так.
Вы все разницу и не видите?

[238501912] – 26 ноября 2014 г., 01:49

а я пустила обратно. три года прошло- какангел. но простить не могу до сих. ну незабываемое ЭТО

А как Вы себя вели, каковы были Ваши отношения все эти 3 года? И с чего это он решил вернуться: как Вы сами это видите и что говорил он о причинал возвращения?

[2315975366] – 26 ноября 2014 г., 11:38

А как Вы себя вели, каковы были Ваши отношения все эти 3 года? И с чего это он решил вернуться: как Вы сами это видите и что говорил он о причинал возвращения?

когда у меня возвращался, я спросила, мол, ты что? решил вернуться, а он мне: нет, решил семью вернуть, . будто бы мы сами от него ушли , а не он от нас. Не стала прощать, нечего уже сохранять было.

Другие статьи

  • Развитие ребенка в кг Ребенок 1 год 3 месяца Ребенок активно и разнообразно двигается, умеет бегать. Учится пользоваться ложкой, умеет пить из чашки. По сравнению с первым годом жизни почти останавливается в наборе веса и росте. Новорожденный ребенок Ребенок 1 месяц Ребенок 2 […]
  • Бассейн центра развития творчества детей и юношества им аВ косарева Бассейн Центра развития творчества детей и юношества им. А.В. Косарева Рейтинг бассейна им. Косарева: (50 голоса, рейтинг: 3,50 из 5) Два бассейна: Большой: Длина — 25 метров 4 дорожки Глубина до 180 см Маленький: глубина 70 см 7 х 8 метров Услуги: […]
  • Воспитание ребенка 2 года и 4 месяца Ребенок 2,5 года В два с половиной года дети начинают говорить о себе "Я". Малыш может научиться кататься на трехколесном велосипеде, бросать и ловить мяч, с удовольствием рисует и лепит из пластилина. Новорожденный ребенок Ребенок 1 месяц Ребенок 2 месяца Ребенок 3 […]
  • Областной центр помощи семье и детям журавушка Информация о поставщике социальных услуг ГБУ ЦСПС и Д «Журавушка» 1. Полное наименование организации Государственное бюджетное учреждение города Москвы Центр социальной помощи семье и детям «Журавушка» 2.Решение о создании организации Приказ Управления социальной […]
  • Развитие ребенка в 8 месяцев девочек Что умеет ребенок в 8 месяцев Восемь месяцев – возраст активного освоения пространства и новых игр. К этому возрасту дневные сны сокращаются до 2 раз 1,5-2 часа каждый, бодрствует малыш уже значительно дольше. Многие детки к 8 месяцам имеют по несколько зубов, хотя в […]
  • Лечение герпесных инфекций у детей ВЫБОР АНТИМИКРОБНЫХ ХИМИОПРЕПАРАТОВ ПРИ ВИРУСНЫХ ИНФЕКЦИЯХ. ГЕРПЕТИЧЕСКИЕ ИНФЕКЦИИ. Герпетические инфекции представляют собой группу инфекционных заболеваний, вызываемых вирусами герпеса человека. Установлено, что среди обширного семейства герпесов только 6 типов […]