Я разлюбила мужа после свадьбы

Я разлюбила мужа.

Так получилось, что с мужем были мои первые отношения во всех смыслах слова и как и ожидалось я просто растворилась в нем первые годы. Как фанат. Все мысли только о нем, чтобы сделать, чтобы ему было легче, как бы побольше брать на себя, волновалась когда он был в дороге, не дай Бог что-то случится. С нетерпением ждала его с работы и тд.
Сейчас он меня стал раздражать. Я даже начинаю беситься, когда он говорит, что устал или плохо себя чувствует и меня это злит, я даже не могу это скрыть.
Все что делаю для него теперь делается с фразой — надо сделать (постирать, погладить, приготовить), а то муж злой будет. Под угрозой себе так сказать. А раньше то я это делала с посылом, чтобы он был сытый и хорошо выглядел.
Вместе 4 года, официального брака 2. Ребёнку ещё года нет.
Неужели чувства так быстро угасают и теперь всю жизнь будет просто бытовуха и обязаловка?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Студеничник Надежда Ивановна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Иванова Елена Анатольевна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вероника Александровна Гаптрахимова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бульхина Лия Рафаэльевна

Психолог, Консультант кризисных состояний. Специалист с сайта b17.ru

[908973905] – 12 декабря 2017 г., 12:01

да,бытовуха и обязаловка,а вам кто-то сладкую жизнь обещал.

[2314079739] – 12 декабря 2017 г., 12:01

да чувств еще и не было у тебя, просто фантазии на тему романтики.
учись просто стирать, без привязки к мужику.

[3825807022] – 12 декабря 2017 г., 12:03

Это у вас мало прошло. Я разлюбила через 12 лет, а еще через 3 нашла любовника, ушла к нему. Однако, муж забрал дочь, любовник своих от прошлого брака привел к нам (не Россия, здесь это норма), получилось чудно, я воспитывала 3 чужих детей, а свою дочь не видела вообще. А затем случилась авария, мне нужна была реабилитация в год, платила за все сама, но поддержка пришла от мужа, я вернулась, живем 5 лет с момента возвращения. Отношения очень изменились в лучшую сторон, масса внимания, но люблю того, другого. Он мне пишет во все щели, мне стоит труда не сломаться, реву. Но понимаю, что второго шанса не будет. ребенок подрастет, полегче вам станет, лумаю, что это стресс и усталость.

[98667909] – 12 декабря 2017 г., 12:07

[327163980] – 12 декабря 2017 г., 12:15

Эту ошибку совершают все в первых отношениях. Но не все сразу детей заводят. А у вас ребенок, ради него надо постараться. Вы сами завели такой уклад в вашей семье, сами возвели его на пьедестал, а себя забыли. Теперь сами и исправляйте. Будет трудно, но если справитесь станете счастливой и мудрой. Потихоньку возвращайте себе свою жизнь, чтобы не жить только мужем и семьей. Общайтесь со своими друзьями- подругами, найдите себе хобби, ухаживайте за собой. Поставьте себе цель не связанную с мужем и семьей и идите к ней. Постепенно муж привыкнет, что и вы тоже личность и отношения изменятся. Но начинать надо всегда с себя. Когда сами себя полюбите, поймете свои потребности, тогда и муж к вам изменится. Что вы «излучаете «, то и получаете. Удачи!

[1189968720] – 12 декабря 2017 г., 12:54

Все нормально у вас, то что была ранее это романтическая любовь, сейчас ваш гормональный фон уже не такой как при первых встречах, все меняется. Почитайте про дофамин и романтическую любовь (это гормон такой), и все поимете

[3379850280] – 12 декабря 2017 г., 13:10

У меня то же самое, в браке 19 лет.

[2029062495] – 12 декабря 2017 г., 14:33

Эту ошибку совершают все в первых отношениях. Но не все сразу детей заводят. А у вас ребенок, ради него надо постараться. Вы сами завели такой уклад в вашей семье, сами возвели его на пьедестал, а себя забыли. Теперь сами и исправляйте. Будет трудно, но если справитесь станете счастливой и мудрой. Потихоньку возвращайте себе свою жизнь, чтобы не жить только мужем и семьей. Общайтесь со своими друзьями- подругами, найдите себе хобби, ухаживайте за собой. Поставьте себе цель не связанную с мужем и семьей и идите к ней. Постепенно муж привыкнет, что и вы тоже личность и отношения изменятся. Но начинать надо всегда с себя. Когда сами себя полюбите, поймете свои потребности, тогда и муж к вам изменится. Что вы «излучаете «, то и получаете. Удачи!

На самом деле это самый правильный комментарий. Спасибо большое, но есть одно но. Для меня в моем понимании норма растворяться с семье и Асю себя отдавать ребёнку и мужу. Именно к этому я стремлюсь, а у меня не получается сочувствовать мужу и переживать за него как было раньше. И делаю вывод, что наша семья рушится.

[2029062495] – 12 декабря 2017 г., 14:35

да,бытовуха и обязаловка,а вам кто-то сладкую жизнь обещал.

Я думала, что такое происходит позже, лет через 10, когда дети уже вырастают потихонечку, а что так быстро, не рассчитывала.
Надеялась, что буду хотеть всей семьёй проводить время, но я то хочу, муж нет.

Я разлюбила мужа

Что это: очередной кризис или любовная лодка потерпела крушение и восстановлению не подлежит? Что делать, если однажды в голову закрадывается такая мысль? Как жить дальше? Психолог Леся Ковальчук помогла разобраться в этом вопросе.

Сказки часто заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо». И ни в одной не описано в деталях, что именно произошло после того, как принц на белом коне увез принцессу. Принцесса, как тебе на самом деле жилось? Не превратился ли твой принц с годами в самодура или пьяницу-царя из другой сказки, а ты – в злую королеву? Продолжали ли вы любить друг друга или только делали вид? Приходила ли тебе в голову мысль, что былые чувства к мужу угасли, а рыцарь-сосед очень даже ничего? Бросала ли ты ему в пылу ссоры: «Все, я с тобой развожусь! Забираю полцарства и гудбай!»

Проведя небольшой соцопрос среди знакомых и на форумах, я выяснила вот что. Фраза «я разлюбила мужа» произносится (вслух или мысленно) в нескольких случаях. Первый – когда при всем внешнем благополучии заедает скука. Твои крылья надежно упакованы и пылятся где-то на антресолях, в животе давно не порхают бабочки, вчера похоже на сегодня, таким же будет завтра. Второй – когда произошло некое событие, поступок или серия поступков, чего одна из сторон не может простить другой.

Далеко не каждая может хлопнуть дверью, упаковав вещи, усадить детей в минивен и уехать в счастливое будущее, как бывает в американских фильмах. А сколько любовных лодок разбилось о быт? Точнее, из-за разногласий по поводу, чья очередь гулять с собакой и кому выносить мусор? И есть еще четвертый случай: когда кажется, что новый, свежевстреченный мужчина – это любовь на всю жизнь.

Я замужем 13 лет. Или 14? Не помню. Мысль Франсуа Ларошфуко почему-то кажется мне здравой и близкой: «Бывают удачные браки, но не бывает браков упоительных».

И от себя добавлю: не было въедливого редактора (желательно, с замашками цензора) на того, кто придумал миф о единственной вечной любви и половинке. Наша сестра из-за этого набила себе немало шишек. Объясню. Безымянному автору надо было дать право на погрешность в поисках – дескать, она не одна, таких много – кто-то больше твоя половинка, кто-то меньше. И, главное, расширить понятие: рассказать, что любовь двоих с годами меняется, переходя в другую стадию.

Это вовсе не означает, что ее нет больше. Она тоже взрослеет. А страсть действительно живет всего три года – и тому есть научное объяснение: все дело в гормонах. Мы привыкли считать, что если влюбились по-настоящему – это навсегда, чувства будут такими же яркими, как в первые месяцы и годы. Это не так. В уравнении брака любовь – переменная величина, а не константа…

Людмила, 24 года

Он – моя первая любовь

О том, что бывает любовь с первого взгляда, я знаю не понаслышке – со мной именно так и было. Мы встретились глазами, стоя в очереди с документами в приемную комиссию, и его взгляд словно зажег где-то внутри меня огонек. Момента знакомства я не помню – все получилось как-то само собой – уже к вечеру я сидела в их комнате в общежитии, пела песни под гитару. Первый поцелуй случился в первый день знакомства, а первый секс – на следующий. Утром я выглянула в окно и увидела на асфальте огромную надпись: «Люда, я тебя люблю!» Нас словно карусель закружила. Самое тяжелое было – расстаться вечером: из его общежития нужно было уйти до 21.00.

Провести целую ночь вместе казалось невозможной, немыслимой роскошью. И однажды Володя предложил: давай поженимся, семейным дают отдельную комнату… На следующий день мы подали заявление в загс – с момента нашего знакомства прошел ровно месяц. У меня не было свадебного платья, у него – костюма. Были наши веселые друзья, которые подарили нам палатку и билеты в Крым. Родители мои были в шоке, когда я, восемнадцатилетняя первокурсница, показала им паспорт со штампом и объявила, что «а» – теперь замужем (кстати, познакомьтесь, это Володя) и «б» – ухожу жить к законному супругу. В общежитие. Разумеется, мама хваталась за сердце, папа – за валерьянку, и все вместе – за меня…

Родителей факт моего замужества сильно задел, они перекрыли все финансовые поступления и перестали со мной общаться. Володины родители нам помогали – то мешок картошки передадут, то банку сала. Володя, чтобы как-то прокормить нас двоих, разгружал ночью вагоны. Порой нам было нечего есть, но мы были неприлично, безалаберно счастливы… Пока я не забеременела, напутав что-то с безопасными днями. На презервативах мы экономили. Встал вопрос: что делать дальше. Рожать? Мне этого очень хотелось. Только вот Володя отнесся к моей беременности иначе. Рассказал, что не время, нужно встать на ноги, потом… У нас не было денег даже на хорошего врача – аборт я сделала в студенческой поликлинике, начались осложнения. Словом, мне стало больно заниматься сексом. Володю этот факт сильно нервировал, мне же было обидно до слез. Со временем обида более-менее сгладилась, отношения вроде бы наладились. С горем пополам мы окончили универ, мои родители, смирившись с фактом моего замужества, купили нам квартиру – казалось бы, все, что нужно для счастья.

Мы оба устроились на работу, наладили быт, даже завели кота и кактус. Насчет ребенка Володя все так же непреклонен: «Вот, купим квартиру побольше, ребенок в однушке не поместится, на ребенка нужно заработать, пока займемся карьерой». Да мы с ним и не такие трудности переживали, только он, кажется, это уже забыл. И ладно, что состриг свои чудные длинные волосы, стал носить костюм. Мне кажется, того Вовки, которого я любила, больше нет. Того, кто мог на последние деньги купить мне букет цветов, а потом идти пешком через весь город после того, как проводил меня. Того, кто голыми руками рвал мне розы прямо на клумбе возле горсовета, а потом убегал от милиционеров.

Смотрите так же:  Как влюбить мужчину еврея

Романтика из наших отношений исчезла, я забыла, когда в последний раз мне дарили цветы. По вечерам муж допоздна сидит за компьютером, целыми днями пропадает на работе, а я порой плачу в подушку, мне так жаль того, что было пять лет назад – того безумного, яркого чувства, которое мы, кажется, потеряли… И вчера я в первый раз в жизни притворилась, что у меня болит голова.

Комментирует психолог Леся Ковальчук:

У Гете: «Чувства не обманывают, обманывают составленные по ним суждения». Людмила влюбилась впервые в жизни. Результат был абсолютно предсказуем – чувство влюбленности через какое-то время исчезло, на его место пришло состояние привязанности. С годами накапливались обиды, наслаивались бытовые ситуации. Результат – она не чувствует своего партнера так, как в ранней юности. Семья пришла к первому серьезному кризису. А кризис – тот момент, когда пара начинает осознавать, оценивать свои отношения. Они могут впервые сесть и обсудить откровенно то, что между ними происходило все это время и происходит сейчас – без претензий, обвинений, построить конструктивный диалог.

Для молодых людей хорошим подспорьем был бы специалист – пара, которая еще не имеет положительного опыта решения проблем, вероятно, может с этим и не справиться, скатиться до обид, обвинений, претензий – банального скандала и решения о разводе.

У семьи Володи и Людмилы есть перспективы. Но чтобы их развить, нужно посмотреть на сегодняшнюю ситуацию трезво, глазами людей, которые, возможно, еще сохранили друг к другу чувство – уже не влюбленности, а любви. А любовь – серьезная основа, чтобы начать все заново. Их отношения могут быть очень конструктивными – они могут договориться о том, как бы они хотели проявлять друг к другу чувства. Правда, для этого Людмиле нужно разобраться в себе. Как бы она хотела, чтобы муж проявлял к ней любовь и заботу? Как она поймет, что другой проявляет эти чувства? Это нужно понять для себя, а потом доверить эту интимную тайну человеку, с которым она хочет продолжать отношения.

Вышла замуж за друга детства

Дима, мой муж, – сын маминой близкой подруги, мы выросли в одной песочнице, жили по соседству. Сколько себя помню, мама всегда ставила его в пример: смотри, как помогает маме по дому, смотри, как ухаживает за младшей сестрой, смотри, учится на одни пятерки! Диму как потенциального кавалера я тогда даже не воспринимала, уж очень он был «правильный» и рассудительный – до занудства. Он был моим лучшим другом. Всегда мог починить то, что сломалось и помочь передвинуть диван, помочь поклеить обои. Словом, рассчитывать на него можно было всегда.

И мама продолжала: присмотрись повнимательнее, парень из хорошей семьи, надежный, воспитанный, уже неплохо помогает отцу в бизнесе, не пьет, не курит. А тетя Галя, его мама все сетовала – дескать, нет девушки у Димы, все ждет… Наверное, тебя! Словом, наши мамы изо всех сил пытались составить наше счастье. Я дружила со старшими ребятами, у них был коллектив, который играл на свадьбах и в ресторанах.

Мне нравился Андрей – парень уже вернулся из армии, для меня, десятиклассницы, он казался взрослым. Он так был не похож на моих сверстников! Андрей собирался организовать собственную группу и уехать в столицу и, разумеется, прославиться. О нем говорили всякое – что балуется травкой, например, что уже не раз проходил лечение от нехороших болезней, что ушел в армию, чтобы не попасть в тюрьму. Меня эти слухи мало волновали. Вокруг него всегда было много женщин – черноволосый плечистый красавец в кожаной куртке, на собственном новеньком мотоцикле пользовался бешеным успехом. Даже не знаю, почему он обратил на меня внимание. Однажды я сидела с подружками в кафе, где они играли по вечерам, он взял микрофон и сказал: «Эту песню я хочу посвятить прекрасной девушке, которая здесь присутствует». Он пел, глядя на меня, – это была Mishel Beatles: «I love you, I love you, I love you!»

Я первой его поцеловала. Мы встречались целую неделю, правда, дальше поцелуев дело не пошло. Я уехала поступать, но недобрала баллов, пришлось идти на заочное отделение. Меня это даже обрадовало – я смогу быть с ним рядом. Но, пока я ездила поступать, его каждый день видели с девушкой, дочкой местного воротилы. Все оказалось правдой. Он собирался жениться…

В мой день рождения пришел Дима с розами и шампанским, мы долго сидели у подъезда на скамейке, разговаривали. Мне было так хорошо с ним рядом – тогда я, наконец, поняла, что именно такой человек мне нужен. Вдруг я посмотрела на него совсем другими глазами. Через год я стала его женой. Десять лет прошли ровно и тихо. Мы ни разу даже не поссорились. Дима построил дом, расширил родительский бизнес. У нас двое детей-погодков. Мне с ним спокойно и надежно. Особенно явно я это ощущала, когда он возился с детьми, когда в выходные забирал их, чтобы я могла поспать подольше, когда просидел надо мной несколько суток, когда я попала в больницу с аппендицитом, когда он настоял, чтобы я ушла с низкооплачиваемой работы и занималась домом и детьми. Но говорить нам не о чем – кроме быта и детей, конечно…

Порой мы, сидя у камина, весь вечер промолчим. Я всегда знаю, что он скажет по тому или иному поводу, знаю, как поступит. Он для меня – открытая книга, слишком давно мы знаем друг друга. Недавно на мою страницу в сети зашел Андрей. Мы стали общаться. Говорим о книгах, фильмах. Это происходит уже месяц. Он рассказал, что недавно развелся с женой, что женитьба на ней была ошибкой. Я словно проснулась, очнулась от сна, вспомнила свои 17 лет. Он написал мне сегодня ночью: «И если одному на душу давит что-то, ты ночью, в тишине, у огненной черты сгорающей звезды последнего полета придумай себе мир, где будем я и ты…» Говорят, старая любовь не ржавеет. Не знаю, что делать дальше.

Условия, при которых начали развиваться отношения этой пары, сложились, мягко говоря, не в пользу Зоряны. Во-первых, повлияли мамы, – это в подростковом-то периоде отрицания, во-вторых, в этот период возникла более яркая личность, которая не очень хорошо обошлась с ее чувствами.

У них с Димой глубокое чувство и очень большие перспективы. На самом деле тот яркий мир, который она находит в виртуальном общении с Андреем, она может найти в своей семье, с Димой.
Она привыкла пользоваться теми возможностями и услугами, которые ей предоставляет он, а взамен ничего не давать, никак не работать над отношениями, над собой. Ей нужно быть более смелой, спонтанной и, как любой мужчина, он отреагирует на чувства, направленные к нему. Ведь именно женщина предлагает мужчине сценарий отношений.

Есть четыре пространства, на которых стоят отношения пары – назовем их «киты». Первый – то, что каждый из них принес из своей семьи, из своего рода. Второй – их прошлые партнеры. Третий – то, что было и есть между ними. Их секс, дети, их общая история. Но есть еще четвертый, только он дает паре возможность развивать отношения.

Это то, что их двигает вперед, что-то, что их двоих увлекает. А если этого нет, пара через какое-то время начинает вариться в собственном соку. Путешествия, шахматы, фотография, цветоводство, строительство дома, общий бизнес – вот варианты организации этого пространства. Словом, Зоряне нужно придумать, чем увлечься самой и увлечь мужа. А если она нацелилась на новые отношения, понять, какие последствия для нее это будет иметь.

Готова ли она нести за них ответ перед собой, перед своими детьми, перед Димой, который ей доверяет. Если нет – нужно подумать, что можно изменить. Для этого у нее есть все ресурсы и возможности. И, кстати, нет никакой гарантии, что при благоприятно сложившихся обстоятельствах с Андреем, он не станет таким же занудой, и все не повторится по прежнему сценарию.

Курортный роман закончился браком

Мы с Антоном познакомились на отдыхе в Турции. Это был моя первая поездка за границу – путевку подарил мне папа на 25-летие. За завтраком ко мне подсел Антон – оказалось, что мы из одного города и он тоже здесь один. «Симпатичный мужчина, – подумала я. – Почему бы и нет, в конце концов, курортный роман ни к чему не обязывает». Уже вечером мы плясали на дискотеке, ночью я была у него в номере. Так продолжалось все десять дней. Я улетала на день раньше, решила не устраивать прощаний – зачем? У курортных романов ведь не бывает продолжения. Хотя, не скрою, влюбилась до потери пульса. Не знаю как, но он меня нашел. И я поняла, что встретила лучшего мужчину в своей жизни. Я не могла поверить, что все это происходит со мной.У нас была самая красивая свадьба в городе!

…На него «наехали», он вынужден был уступить бизнес и уехать в столицу. По его словам, он решил подзаработать и вернуться со временем, а о нашем с детьми переезде даже речи не было. Дескать, дети должны жить дома, а не в съемной квартире, и общаться с бабушками и дедушками, а не с няней. Мне же он заявил, что с моей квалификацией в Киеве в жизни работы не найти. (Я – бухгалтер.)

Пять лет мы живем в разных городах. Антон работал сперва в Киеве, потом уехал в Казахстан, снова вернулся в столицу. У нас брак на расстоянии. Да и брак ли это? Сначала Антон приезжал каждый месяц, потом все реже и реже. В последний раз я его видела полгода назад. Правда, деньги шлет регулярно… В первое время я жутко скучала, звонила ему каждый вечер, разговаривала по часу, по два. А теперь… Недавно, когда он не приехал на Новый год, я подумала, что, может, оно и к лучшему. Уложив детей спать, я достала наш семейный альбом, долго рассматривала фотографии, вспоминала. И тогда сказала себе: а ведь я больше его не люблю. Я привыкла жить без него. Мысли о нем уже не вызывают ни радости, ни боли – все сошло на нет. И не знаю, вернись он сейчас, есть ли у нас шанс все наладить. За пять лет мы стали чужими. Возможно, и вполне вероятно, у него есть другая женщина.

Три года назад я решила сделать ему сюрприз – без предупреждения приехала и позвонила с вокзала. Он сильно рассердился, хотя старался не показать этого. Но я все поняла по голосу. Приехал через два часа, отвез меня в какую-то комнату, которую, по его словам снимал. Но там практически не было его вещей… Сестра говорит, что мой вариант еще не худший. Дескать, многие не только пьют, но и бьют, не говоря уже о том, что толком не зарабатывают. Антон же любит детей, неплохо нас обеспечивает. А ведь мне всего 40, хочу быть любимой, не желаю записываться в монашки и стариться в одиночестве…

Смотрите так же:  Девушка разочаровалась в отношениях

«Курортный роман ни к чему не обязывает» – именно так отреагировала героиня на отношения с мужчиной. Безответственная позиция… Она дала команду и себе, и этим отношениям. Похоже, что ее мужчина полностью согласился с ее установкой и начал соответствовать ей. На самом деле бесперспективность курортного романа – стереотип…

Когда их уже создавшаяся семья столкнулась с первым серьезным испытанием, они должны были вместе, сообща искать выход из этого положения. Любовь – это отношение равного к равному. И если один решает за другого, это нарушает равновесие, либо скрывает обман.

Вита не привыкла выстраивать сценарий собственной жизни – она живет так, как ей предлагают. Поехала отдыхать, потому что купил путевку папа, вышла замуж – потому что ее будущий супруг ее нашел, прожила 15 лет под диктовку мужа, потому что так было удобно. Когда она сделала серьезный шаг – приехала к нему и поняла, что ее не ждут, это должно было стимулировать ее к действию. Но за три года она ничего не сделала.

Возможно, потому что у нее есть психологическая установка, продиктованная семейным сценарием – ее отношения с мужчиной не предполагают глубины и ответственности. Не похоже, что ее сильно интересовало, что он чувствовал, потеряв бизнес, как зарабатывал, откуда брал деньги, чтобы регулярно пересылать ей и детям.

Прогноз у отношений Виты и Антона, увы, неблагоприятный. Ей нужно работать над установками. Задать себе вопрос: устраивали ли меня мои прошлые отношения? Каких отношений я хочу? Что я могу сделать для этого сегодня? А чтобы ответить на эти вопросы, нужно хотя бы просто начать об этом думать! Ведь у Виты есть все шансы начать новую жизнь и быть счастливой.

Почему любовь дает трещину

Психологи называют несколько причин, по которым брак любящих людей не складывается.

  • Ошибка в выборе партнера. Чаще она совершается, когда партнеры очень молоды. При этом влюбленными движет страсть, а не осознанный выбор человека со сходными представлениями о жизненных ценностях. Может оказаться, что принципы просто несовместимы. К примеру, муж считает, что место жены – на кухне, а жена собирается делать карьеру. Или жена надеется на партнерские отношения, что все заботы будут делиться поровну. Муж же уверен, что в семье главный он – и точка. Накапливается раздражение, итог – злит и напрягает в партнере буквально все – как он одевается, чихает, храпит. Список можно продолжать бесконечно.

Стоит прочесть: книги «Пять языков любви» Гэри Чемпена, «История любви» Д. Грея.

  • Эмоциональная незрелость. Какие причины доминировали при заключении брака? Действительно ли любовь и желание взять ответственность за другого? Нередко причины иные: попытка убежать из семьи, рассчитаться с долгами, жить отдельно, получить законный секс, избавиться от одиночества. За медовым месяцем всегда следуют будни – бытовые проблемы придется решать каждый день, принимать решения. Но от своих добрачных привычек отказаться не так-то просто, нелегко мириться с привычками партнера, не хватает терпения и толерантности. И любящие люди не хотят понимать и прощать друг друга, причиняя боль. На этом этапе один (или оба) задают себе вопросы: «Что делать?», «Нужен ли мне этот человек?», «От чего мне придется отказаться, чтобы быть с ним?», «А ему?» Не все ищут ответы. Ведь проще объявить брак и встречу с этим человеком ошибкой. Ведь впереди наверняка новая любовь. Только вот высок риск, что и она будет развиваться по старому сценарию.

Стоит посмотреть: фильмы «По ту сторону кровати», «По семейным обстоятельствам», «Суета сует».

  • Кризис. Строго говоря, кризисы в модель семьи заложены изначально – это кризисы развития. Первый год семейной жизни, рождение первого и второго ребенка, подростковый период, уход детей из семьи. Остальные причины психологи называют «стрессорами» – всевозможные испытания, которые жизнь подбрасывает семье. Потеря работы, карьерный рост одного из супругов и т. д. Кризис из-за стрессоров – чаще кризис общения, непонимания – примерно 80 % случаев. Если проблема не решается, любящие люди не ищут компромисса и путей друг к другу, кризис переходит в вялотекущее состояние – обострение неизбежно придет, чаша переполнится.
  • Самое время вспомнить о двух базовых инстинктах человека: самосохранения (основном) и продолжения рода (сексуальном). Если ты с этим человеком не чувствуешь себя спокойно (тебя травмируют, подавляют и поглощают), пропадает душевная близость, восхищение партнером, уважение к нему. А секс может и вовсе отсутствовать – ты занята обороной. А на театре военных действий розы не растут.

Стоит посмотреть: фильмы «Войны супругов Роуз», «С широко закрытыми глазами».

Уйти или остаться?

Есть ли шанс у вашего брака? Это конец или глубокий кризис, который еще можно преодолеть? Тебе будет легче это понять, честно ответив на следующие вопросы самой себе.

  1. Какие чувства к этому мужчине ты испытывала в самом начале вашего романа? Именно тогда, когда все только начиналось. Что вас свело вместе? Этот вопрос необходим, чтобы осознать, какой мотив двигал тобой, когда ты начинала эти отношения, создавала их.
  2. Что тебе больше всего нравилось в избраннике? Чем он тебя покорил? Мужественностью, заботой, мягкостью, умом, великодушием… Когда люди сомневаются, оставаться вместе или нет, переходя к этому пункту, они начинают перечислять те данные, на которые отреагировали в своем избраннике, и отказаться от них, забыть об этом, вычеркнуть, очень сложно. Это то, что для тебя было важно и осталось важным! И эти качества в нем остались! А ведь именно они привлекли тебя в нем, на них ты как женщина отреагировала. Кстати, набор качеств, по которым женщина оценивает мужчину, практически не меняется всю ее жизнь.
  3. Что хорошего вы прожили (не приобрели!) вместе за время брака? Перечисли все, что хорошего ты пережила в браке с этим мужчиной. Когда мы задумываемся о том, закончился брак или нет, продолжать или не продолжать отношения, первым делом очень часто всплывает плохое – обиды, недомолвки…Так уж устроен наш мозг – мы лучше помним плохое. Нужно его перенастроить, сфокусировавшись на хорошем: съездили в путешествие, принесли ребенка из роддома, отвели его в первый класс, построили вместе дом, купили машину и пережили феерические эмоции, когда пригнали ее домой. Нужно вспоминать эти события в деталях.
  4. Как повлиял этот брак на становление моей личности? Например, ты стала красивее, может, благодаря этому человеку, этим отношениям ты раскрылась как женщина, или стала более экономной, или начала хорошо готовить, или научилась такому важному качеству, как терпеливость… это важно! Нужно осознать весь позитив, который тебе принесли эти отношения. Именно на него ты сможешь опираться в будущих отношениях – с этим или другим человеком. Найди, за что можно сказать партнеру спасибо.
  5. Какой ты себе представляешь вашу семью через пять, десять, пятнадцать, двадцать лет? Это очень важно для пары, которая сомневается в перспективе отношений – вообрази, нарисуй картинку будущего, когда вы вместе будете стариться, когда из дома будут уходить дети. Какой будет ваша жизнь: дом, интересы, чем вы будете заниматься, какой будет ваша жизнь. Погрузись в эту картинку – ты многое поймешь.
  6. Что бы ты хотела добавить в ваши отношения? Что мешает им развиваться? Подумай, что новое можно привнести в отношения? Может, вам нужно больше слушать друг друга, больше доверять. Вообще-то этот вопрос всегда нужно задавать всем парам в момент кризиса, тогда, когда вы дошли до какой-то черты. Что нужно сделать, чтобы ее перейти? Что вам мешает? И, если этот вопрос будет вынесен на уровень осознания, если начать об этом думать и говорить, вы сделаете огромный шаг вперед, у вас будет шанс освободиться от балласта в отношениях и вывести их на новый уровень.
  7. Что ты в себе готова изменить либо преодолеть во имя новых отношений с прежним мужем? Например, больше слушать, чем говорить, замечать в нем позитивные черты, чаще хвалить…

NB! А вдруг это все, смысла работать над отношениями нет? Разобраться в этом поможет простой вопрос: «Какие эмоции вызывает у меня мысль об этом человеке?»

Признак завершенности отношений – когда по отношению к нему ты чувствуешь только благодарность. Если есть обида, злость, тоска – словом, как позитивные, так и негативные эмоции, это означает, что отношения не завершены.

А значит, это кризис, который можно преодолеть!

P. S. Ломать, как известно, – не строить. Перед тем как что-либо разрушить, подумай, готова ли ты взорвать за час то, что возводила годами? Хватит ли у тебя душевних сил сделать это снова? Только тебе известно, что значит для тебя твой муж. Было ли решение о браке ошибочным, на верном ли ты пути сейчас. Понять, очередной ли это кризис, который можно преодолеть, или все гораздо серьезнее. Ответы придется искать самой.

Через 2 месяца после свадьбы кажеться разлюбила мужа

Девочки здравствуйте. помогите я не понимаю, что происходит. Я встречалась со своим мужем 2 года из которых год мы прожили вместе у него на квартире с мамой.. (нам обоим по 23 года), мать у него редкосная моральная террористка. я первые пол года вообще не понимала как она так делает.. вроде и юмористка и умная.. и мудрая.. и всегда поможет о чем попроси и не попроси.. а состояние только плавно нарастающей ненависти к ней.. потому что она все время жалуется на жизнь которую сама себе постоянно портит.. постоянной мастурбацией страданий.. И это не самое страшное.. Мы вроде до свадьбы договаривались, что после сразу переедем в другую квартиру двушку, где живет его бабушка которой почти 80 лет и которая нуждается в постоянном уходе.. а бабушку к маме.. что бы та смотрела ее.. (что она и делает только «разрываясь на две квартиры») при чем переехав бабушке будет только лучше все это понимают. и нам будет лучше потому что мы молодая семья.. В общем после медового месяца мы вернулись и мамаша решила делать в той квартире ремонт.. потом еще один ремонт.. потом еще один.. потом проблемы со счетчиками.. и т.д. в итоге все это заглохло.. я жутко устала от этого.. а тут еще мой старый очень хороший друг стал как то странно себя вести.. смотреть.. но не больше.. потому что он очень тактичный и в отношения никогда не полезет.. что я очень ценю в нем.. и мне это очень нравиться.. я начала сравнивать.. знаю это не правильно.. но только в себе.. мужу ничего не говорю..и веду себя так же. И это тоже не все.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Студеничник Надежда Ивановна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Иванова Елена Анатольевна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Смотрите так же:  Нравятся ли женщинам полные мужчины
Вероника Александровна Гаптрахимова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бульхина Лия Рафаэльевна

Психолог, Консультант кризисных состояний. Специалист с сайта b17.ru

Разлюбила мужа после свадьбы

Вопрос психологу

Спрашивает: Анна

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Черныш Надежда Николаевна

Здравствуйте Анна! Поскольку у вас есть уже семья, то можно попробовать воспитать мужа в вашем духе. До совместной жизни все же было хорошо. Постарайтесь осмыслить что не устраивает в муже и говорить об этом ему. Притирка в браке необходима. Каждая семья проходит несколько стадий во взаимоотношениях. Об этом можно почитать на нашем сайте. Если вы все перепробуя, останетесь при своем мнении, тогда можно говорить о разводе.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Соколов Сергей Рудольфович

Психолог Пенза Был на сайте: 6 дней назад

Ответов на сайте: 1277 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 3

Анна . Такое состояние наблюдается у многих беременных. Что бы разобраться в своем состоянии, рекомендуется обращение на очную работу со специалистом, где Вы разберетесь в своем состоянии и найдете пути решения.

С Уважением Сергей Рудольфович, психолог Пенза

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Загребаев Анатолий Геннадьевич

Анна,Ваше настоящее состояние — ответственность за не изучение семьи мужа. Однако,при Вашем желании можно простимулировать выработку мужественных качеств у супруга. Рекомендую семейное консультирование.

Загребаев Анатолий Геннадьевич, психолог г. Пенза

По-моему, я разлюбила мужа

Мне 24 года. В моей жизни наступила такая ситуация, с которой я сама не могу справиться. Мне кажется, что я на грани каких-то перемен и мне страшно. У меня разваливается семейная жизнь с мужем. Я чувствую, что больше его не люблю, мне он не нужен. Мы поженились три года назад, до этого встречались почти 6 лет, с самой школы. Он у меня был первым мужчиной. Отношения никогда не были простыми, мы постоянно ругались. Даже перед свадьбой разругались в пух и прах, не помню из-за чего. В нем меня всегда что-то не устраивало, при этом я никак не могла решиться и уйти. Но вышла на работу и там стала общаться с другими мужчинами, невольно стала сравнивать его с ними. Конечно, не в его пользу. Я теперь не могу сказать, что хочу от него родить, мне страшно становится, когда я представляю, что мне придется с ним жить всю жизнь. Мне с ним не интересно. Про половую жизнь вообще молчу, она у нас фактически закончилась через полгода после свадьбы и вызывает неприятные ощущения. Раньше я не могла жить без его поцелуев, устраивала истерики маме, которая мне говорила, что у нас что-то не в порядке в отношениях. Только теперь я понимаю, как она была права. Я не получаю того, что хотела бы. Пробовала с ним поговорить, но натыкаюсь на вопрос: что тебе вечно не нравится?

И вот теперь самое главное. На работе у нас есть парень, который старше меня на 5 лет. Когда его я вижу, то просто голову теряю. Меня начинает колотить, ноги подкашиваются. Только о нем и думаю.

Иногда мне кажется, что я чувствую его запах, когда он проходит мимо меня. Недавно у нас был корпоратив в кафе, он сидел рядом со мной, танцевал рядом. Я даже осмелела и попросила его пригласить меня на медленный танец. Как я не упала в обморок, когда он взял меня за талию. Было даже ощущение, что я не дышала совсем.

На работе шифруюсь, как могу, стараюсь лишний раз не проявлять к нему своего внимания. Но как трудно мне это дается. Такое у нас с мужем было только в самом начале наших отношений. Этот парень не делает ничего, чтобы меня соблазнить специально. Все на уровне взглядов, улыбок. Я просто потеряла покой. Мне кажется, что если он сделает шаг в мою сторону, то я просто не смогу удержаться. Пожалуйста, помогите советом.

Судя по тому, как озаглавлено письмо, а также по тому, о чём пишете, Вы спрашиваете у психолога разрешения отдаться нарастающей страсти. После прочтения первого абзаца (если заголовка не видеть) задаешься вопросом: вот человек, которому ясно, что он не любит супруга, по всем признакам – не желает быть вместе, очень аргументированно, почему же они до сих пор вместе? А в заголовке вроде как сомнение — «по-моему». Так значит, не уверена, что разлюбила? Но ведь не вопросы же в письме задаёте, не сомнения разрешаете – описываете доказательства того, что всё именно так и есть.

Ещё проливают свет на происходящее последние строки первого абзаца. «Не могла жить без его поцелуев» – значит, была сильная влюблённость, которая сама по себе является признаком того, что чувства длительное время подвергались гиперконтролю. Сначала контроль шел со стороны матери, а потом – уже ваш, в виде спора с материнскими взглядами. В результате Вы не столько слушали свои чувства, потребности, сколько защищали право на самоопределение и в существенной степени решения и выбор оказались продиктованы точкой зрения, противоположной материнской, опять же – не своей. Несмотря на то, что мама в этой ситуации выглядит проницательной, по сути, она не правее Вас.

Ценное замечание о том, что Вы не получаете от мужа желаемого. Другими словами, его поведение и раньше, и теперь не соответствует ожиданиям, неудобно для Вас. Хорошо это или плохо – зависит от того, что Вы ищете в жизни, что важней. Если бы Вы в борьбе с материнским мнением не потеряли ориентир на свои чувства и потребности, то собственная самобытность, индивидуальность вероятнее всего оказались бы в центре интересов. Тогда в партнере было бы интересно и важно то же, что и в себе – самобытность и индивидуальность, а не соответствие ожиданиям. Собственно, ожиданий тогда и было бы меньше, а значит меньше и поводов для недовольства друг другом. Тогда достоинства мужчины, который рядом, Вы искали бы совсем в другом и, как знать, может быть, и нашли бы.

Зато имеется коллега по работе, на которого есть помрачающая ум и волю реакция телесного притяжения. Сильная (опять!) влюблённость. И Вы, несмотря на описываемые шифровку и задержку дыхания, уже плывёте по течению.

Выбор Ваш, но, чтобы не создавать новых иллюзий, когда всё «зло» сосредотачивается на одном человеке, а всё ослепительным светом заливающее «добро» — на другом, сделайте его открыто, честно. Это здорово помогает трезвее воспринимать себя и других. Когда Вы защищали своё притяжение к мужу, он был оплотом добра, а мама – наоборот. Теперь оплотом хорошего является коллега, а муж окончательно утверждён в роли средоточия плохого. Разделите отношения, не смешивайте их и яснее станет собственная роль в том, что с Вами происходит, а значит и возможность влиять на это. Позвольте себе такую роскошь.

Автор: Александр Коломиец, психолог

а я несколько раз видела в темах, где пересекаются коты из Шрека на аватарах. И ничего, люди не меняют их. И еще видела девочек-ангелов одинаковых, но в разных темах.
Оставьте Ваши индивидуальности, ведь каждая из Вас сроднилась со своей картинкой. ИМХО.

Nastya9780
Скрытый текст: Показать Я тоже очень удивилась. Моя аватара со мной с момента регистрации — с 15 июля 2007 года.
Скрыть

Nastya9780 писал(а): Olen,

только сейчас заметила, что у нас с вами одна на двоих аватара. Кто был первый ?
Простите, что не по теме.
Глаз чуть не выпал

Первой была Olen причем давнооо

olen
Nastya9780
правда.

только сейчас заметила, что у нас с вами одна на двоих аватара. Кто был первый ?
Простите, что не по теме.
Глаз чуть не выпал

22 года будет как мы вместе с мужем ) вышла замуж в 18.
С годами чувства становятся только сильнее, больше понимания, терпения, уважения к друг другу. Думаю что списывать семейные проблемы на возраст вступления в брак не совсем правильно. Если конечно же ранний брак не повод уйти от опеки родителей, вот тут соглашусь что подобные браки скорей всего заканчиваются разводом и разочарованием.

Это был не подкол в чей-то адрес. Ещё как любят, и в 18 и в 48.
Просто выше похвастались прямо сказками в своей сем. жизни.
Таких чудес в моей жизни не было. Но мужа своего тоже люблю.

Nastya9780
а типа те, кто в 18-19 не любят? что значит «зато»

А я в 26. Простите.
Не так круто, как в 18, конечно. Но что поделаешь. Зато люблю мужа.
Почти год вместе. Детей пока нет ( и муж не хочет). Но эту проблему будем решать.

А я в 18 вышла. Старшей 22, младшему 2.

ХМ, я замужем за первым парнем, с которым поцеловалась, моим первым и единственным мужчиной — пока другой рыбы мне не надо

Честно — сравниваю(не в сексе конечно, в общечеловеческих взглядах, поведении, кстати — по которому можно и о сексе судить в будущем ИМХО), что ж не сравнить — имея гораздо больше друзей мужчин, чем подруг — но лучше своего мужа не встречала.
ИМХО — проблема ТС не в том, что РАНО вышла замуж, а в том, что вышла замуж за НЕЛЮБИМОГО. А эту ошибку люди совершают иногдла в любом возрасте.

ещё раз убеждаюсь так рано замуж выходить полнейшая глупость

Использование материалов возможно только в интернете при наличии гиперссылки на сайт Sibmama.ru и с указанием авторства.

За содержание рекламных материалов ответственность несут рекламодатели.

Администрация не несет ответственности за сообщения, оставляемые посетителями сайта. Помните, что по вопросам, касающимся здоровья, необходимо консультироваться с врачом.

Другие статьи

  • Памятка для родителей по воспитанию ребенка Памятка для родителей по воспитанию ребенка ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ Воспитывая ребенка, старайтесь придерживаться следующих правил: 1. Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится в этом. 2. Принимайте ребенка таким, как он есть – со всеми его […]
  • Лечение детей арбидолом Схемы приема у детей АРБИДОЛ ® является средством с прямым противовирусным действием, которое может быть рекомендовано детям в рамках профилактики и лечения простудных заболеваний. Препарат обладает выраженной терапевтической активностью в отношении гриппа А и В, […]
  • Температура у 4 месячного ребенка 371 Температура у 4 месячного ребенка 371 Сообщение Ragoza » Сб сен 24, 2011 11:09 хоть какая-то положительная динимика есть? н-р, тем-ра поднималась через 2 часа, после спада, теперь через 3-4? если так, то это уже положительная динамика. при вирусе может тем-ра долго […]
  • Лечение кариеса у детей до года Кариес молочных зубов В последние годы наблюдается тенденция к распростаненности и интенсивности развития кариеса молочных зубов, который часто обнаруживается у детей в возрасте 2-3 лет, но в некоторых случаях он может возникать и у малышей младше 2 лет. Что нужно […]
  • 5мес ребенок развитие Календарь развития ребенкана 5 месяце Развивающие игры Учимся различать знакомые лица Игра 1. «Семейный альбом» В этот период у ребёнка формируется способность различать по лицу своих и чужих. Появление родного лица приносит малышу большую радость. Чередование разных […]
  • Картинки уход за зубами для детей Методическая разработка (5 класс) по теме: Тема: «Гигиена полости рта. Уход за зубами». Цель: 1. Познакомить детей с правилами ухода за полостью рта. 2. Формировать практические умения чистить правильно зубы. 3.Развивать познавательные процессы. 4. Прививать умение […]