Как меняется отношение к мужу после родов

Теперь нас трое: как сохранить семью после рождения ребенка?

Первый год после рождения ребенка — серьезное испытание для пары. Мы выяснили у наших экспертов, в чем именно состоит опасность и как ее избежать.

Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Но даже самые дальновидные из нас не предполагают, что счастливейшее событие в жизни пары зачастую становится отправной точкой ее разрушения. Можно ли сохранить отношения, если вас стало трое?

Многочисленные исследования подтверждают этот парадоксальный тезис: в первый год жизни ребенка значительно понижается удовлетворенность собственным браком. Статистика, представленная в исследовании Денверского университета (University of Denver, 2009), ошеломляющая: об этом заявляют 90% пар. Согласно данным, опубликованным в журнале Psychology Today, это касается и тех людей, чьи отношения до беременности казались им прекрасными.

Более того, чем выше у мужчины и женщины были ожидания от будущего родительства, тем сложнее они переживают этот период: вместо близости наступает отдаление, вместо взаимопонимания — разногласия по поводу воспитания малыша. Неслучайно по российскому законодательству мужчина не имеет права развестись с женой без ее согласия во время беременности и в первый год жизни ребенка.

Что же происходит с парой после рождения их первенца? Психологи выделяют несколько важнейших аспектов, в числе которых социальные и культурные установки в обществе, высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также гендерные различия в поведении мужчины и женщины в этот период. О каждом из них наш корреспондент подробно поговорил с экспертами.

Из диады в триаду

«В отношениях мужчины и женщины в этот момент происходят огромные изменения, — объясняет психолог, основатель групповых занятий по подготовке к родам Дарья Уткина. — Их роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали молодыми родителями. Эта трансформация требует много времени». Поначалу это шокирует: вы много лет (или же месяцев) знали друг друга, и вдруг в одно прекрасное утро приходит осознание, что это совсем не тот человек, которого вы клялись любить вечно. Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт, считает это вполне естественным процессом: «Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново, даже если они были вместе 10 лет. И пара либо адаптируется к этим изменениям, либо это начало конца».

Появление малыша касается не только его мамы и папы, но их родственников и даже друзей

Все семейные и социальные связи претерпевают значительные изменения, и они тоже влияют на отношения внутри пары. «Многое зависит от позиции бабушек и дедушек — как они видят свою роль в воспитании ребенка и насколько это совпадает с ожиданиями его родителей, — комментирует Дарья Уткина. — А в зависимости от того, насколько важна была социальная активность для папы или для мамы, им легче или труднее адаптироваться к своей новой жизни. Мы все знаем эти знаменитые разговоры молодых родителей «о детских какашках» — а насколько они вообще вписываются в ваш предыдущий образ жизни?»

Безусловно, все эти процессы индивидуальны и зависят от особенностей личности. «Кроме того, в каждом из нас после рождения ребенка просыпаются определенные внутренние конфликты, связанные с отношениями с нашими собственными родителями, — замечает Инна Хамитова. — И это тоже может провоцировать отдаление между супругами. Но все-таки треугольник — более устойчивая структура, чем диада. И если паре удалось пережить кризисный период, отношения становятся гораздо крепче. Если же пустить эту ситуацию на самотек, в семье возникает та трещина, которая потом может превратиться в пропасть».

Если одному или обоим родителям чересчур сложно изменить свои привычки, ребенок становится катализатором конфликтов, потому что привносит в жизнь такой уровень стресса, что пара встает перед вопросами: готовы ли мы включить этого третьего в наши отношения? Или мы хотим передать его няням и бабушкам, продолжив те отношения, которые были? Или мы понимаем, что дальше строить отношения невозможно? «Ответить на них удается приблизительно к концу первого года жизни малыша, ведь именно тогда приходит осознание, что ребенок — это навсегда». Кроме того, существует некий запрос со стороны общества: год дается молодым родителям для адаптации, но по истечении этого срока ожидается, что они начнут вести привычный образ жизни.

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному: для многих младенец является тем, что ограждает от внешнего мира, особенно в период грудного вскармливания. «Кроме биологических факторов, у каждой женщины свой уникальный психологический опыт, — подчеркивает Дарья Уткина. — Для кого-то это двигатель, а для кого-то — причина для депрессии. Но в любом случае это огромная физическая и ментальная работа, а при этом еще есть ребенок, с которым нужно налаживать связь, и партнер, с которым надо строить отношения по-новому». В этот момент отец также переживает серьезный стресс: готов ли он к такой ответственности, «построил ли он дом и посадил ли дерево». И этот стресс лишь усугубляется завышенными ожиданиями мужчины и женщины от самих себя и друг от друга.

Все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие!

Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы адаптироваться к своей новой роли, для мужчины этот процесс может оказаться гораздо сложнее. «Пусть это лишь символические обряды, но женщину встречают с цветами из роддома, дарят подарки на детские дни рождения и многое другое, — комментирует Дарья Уткина. — Но все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие! Фактически для него нет никакого способа инициации, кроме как пойти с друзьями в бар и напиться. И если он выбрал вместо этого пойти, например, на роды, где центр — женщина, а потом ребенок, то получается, что он пережил огромное потрясение, а оно никак символически не отмечено. Ему приходится опираться не на традиции, а искать для себя новые пути».

В итоге мы видим двух людей, которые не спят ночами, находятся в состоянии сильнейшего стресса и тревоги, у которых есть младенец, который тоже хочет понять, как ему в этом мире жить. Оба партнера испытывают разного рода давление: друг от друга, от родственников, друзей, общества.

Дарья Уткина с тревогой говорит о тренде последних лет: «Сейчас есть некий социальный образец — женщина, которая сразу после родов должна вести тот же образ жизни, что и до беременности. Она работает, ведет светскую жизнь, выглядит стройной и сексуальной — никаких капризов и перемен. Это транслируется из журналов, телевизора, книг и, во-первых, создает для мужчины абсолютно неверную картинку того, как это бывает на самом деле. А во-вторых, оказывает невероятное давление на женщину, которая испытывает удвоенное чувство вины». Таким образом, женщине отказано в самом главном — почувствовать себя полноценной матерью и спокойно обретать гармонию с собственным ребенком.

Ключи к взаимопониманию

Именно в этой стрессовой точке зарождаются проблемы, которые впоследствии могут привести если не к разрыву отношений, то к серьезному отдалению между партнерами. «Рождение ребенка, как лакмусовая бумажка, выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов, — утверждает Инна Хамитова. — Если партнеры не договорились «на берегу» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то, когда появляется ребенок и задач становится еще больше, сделать это уже гораздо сложнее. Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы.

Первый совет для будущих родителей — серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски. «Больше узнавайте про роды и послеродовой период, — советует Дарья Уткина. — Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу. Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или домработница, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, что вы сами ждете друг от друга».

Ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль

Рождение малыша для большинства людей — главное событие в жизни. Но при этом осознание, что эта жизнь уже никогда не будет прежней, приходит к молодым родителям не сразу. По объективным причинам они вынуждены менять свой образ жизни, график, привычки — и для некоторых это становится проблемой. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство. Поэтому им зачастую необходимо больше времени для адаптации, и здесь ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.

Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы — психологи часто называют его «измененным», подразумевая то, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной. Многие матери описывают первые месяцы после родов как «черную дыру в сознании, когда ты не отдаешь отчета в своих действиях».

Третий важный шаг — помочь себе восстановиться. «Очень важно говорить про восстановление в ключе своего тела, — объясняет Дарья Уткина. — Заранее найдите для себя какие-то приятные и интересные процедуры, запаситесь контактами консультантов по лактации, массажистов. Запланируйте, как организовать себе возможность восстанавливаться и при этом быть с ребенком». Психолог считает, что в первую очередь надо решать базовые проблемы — поесть и поспать, а потом уже заниматься отношениями: «Это время, когда у женщины есть одна большая задача — адаптация к ребенку. Хорошо, если ее партнер может взять отпуск в первый месяц после родов, чтобы вдвоем привыкнуть к новым ритмам». Эмоциональное восстановление напрямую связано с возможностью поделиться с близкими и друзьями всеми своими переживаниями или вовремя получить их поддержку.

Рассказывая о своих отношениях в первые год-два жизни малыша, пары часто используют слово «невыносимо». Именно это чувство толкает их к расставанию. Кажется, что терпеть больше невозможно и единственный выход — развод. «Люди находятся в крайне стрессовом состоянии, — объясняет Дарья Уткина. — И понять в такой ситуации, насколько объективны твои эмоции, очень сложно. Я действительно чувствую это или немного переигрываю? Единственное, что можно контролировать, это наши эмоциональные реакции на события, которые происходят. Только мы сами можем вносить стабильность в ту среду, которая нас окружает».

Четвертый совет — проявлять терпимость к партнеру. Дело в том, что в состоянии «невыносимости» мы адресуем это чувство человеку, который у нас его вызывает. Мы перекладываем на него ответственность за свое состояние, хотя оно возникает просто потому, что в какой-то момент реализуются наши собственные страхи и переживания. «Но необходимо понимать разницу между «терпеть» и «проявлять терпимость», — предупреждает психолог. — Когда человеку больно, если он зажмурится, то на мгновение станет легче. Но если источник боли не исчезает, то организм погибает. И мы приходим к вопросу: эта ситуация повод для того, чтобы перетерпеть, или для того, чтобы быть терпимее? От чего мне станет легче прямо сейчас и в более широкой перспективе?»

Главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством

Зачастую отдаление в паре возникает потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя выключенным из жизни матери и ребенка. Поэтому важным моментом становится попытка избежать «чувства третьего лишнего». Сегодня папы активно принимают участие в подготовке к родам и даже самих родах. Создается иллюзорное равноправие между родителями, которое тут же разрушается, если женщина кормит грудью. «Многие папы облегченно вздыхают, когда узнают, что в их отцовские функции не входит кормление по ночам и «усыпление» малыша, — успокаивает Дарья Уткина. — Тогда перед мужчиной встает вопрос: а зачем я вообще здесь нужен? Но на самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов». И тогда отец чувствует, что это его роль и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом».

И наконец, главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством. «Несмотря на то что вы стали папой и мамой, нельзя забывать, что вы еще и супруги, друзья, любовники, просто близкие люди, — предупреждает Инна Хамитова. — Это отдельная и важная задача — уделять друг другу время и эмоции. Заведите традицию раз в неделю оставлять ребенка бабушке или няне, а самим хотя бы пару часов проводить вдвоем».

Этот тезис подтверждает и исследование Университета Денвера: пары, которые спустя 6 месяцев после рождения ребенка чувствовали себя в большей степени любовниками/партнерами, чем другие опрашиваемые, испытывали в целом гораздо меньший стресс от своего родительства, легче переживали трудности, связанные с появлением младенца в семье. Чем больше мы вкладываемся в наши отношения в этот период, тем лучше он пройдет для всех трех членов семьи.

«Рождение ребенка разрушило наш брак»

Рождение ребенка — испытание семейного союза на прочность. Некоторые разводятся до того, как первенцу исполнится год. Гомеопат Мишель Брукхаус рассказывает о своем браке, который распался после того, как у них появился ребенок.

«Я плохая мать. Мой сын счастлив»

«У моего ребенка должно быть все самое лучшее», «Запомни, твоя задача — хорошо учиться…», «Пора определиться, в какой вуз ты пойдешь»… Как за этими бесконечными «надо» и «должен» не упустить главного? Личная история читательницы.

Кризис семейной жизни после рождения ребенка

Вот уж не думала, что буду открывать такой топик! Дитю 1,5 мес, а меня как подменили. муж раздражает, секса ваще не хочу, постоянно нахожусь на грани истерики.

    Вот уж не думала, что буду открывать такой топик! Дитю 1,5 мес, а меня как подменили. муж раздражает, секса ваще не хочу, постоянно нахожусь на грани истерики. Как хорошо было во время беременности. мы были как голубок и горлица! все миловались, смеялись. были такими счастливыми. Муж пока крепится, терпит, но я, похоже, скоро доиграюсь. нормальный мужик не может такое долго терпеть. Сумбурно. Что делать-то? Как выходить из такого состояния?
    9.10.2001 14:24:30, я

И это не редкость.

  • У Вас хоть беременность была радужная в этом смысле. А у меня она началась с того, что я почувствовала такую (прости меня, муж!) ненависть к нему, видеть его не могла, аж тошнило, а уж о чем-то более интимном и подумать не могла. После родов как-то негатив улетучился, но и только. Иногда так жалко его становится -бедный мужик, все понимает, все мои настроения терпит. Пытаюсь иногда брать себя в руки, переступаю через свое «не хочу», а что делать! А вообще все правильно — мы сейчас себя ощущаем в большей степени мамками, а не женщинами, все это постепенно сгладится и восстановится. Терпение, только терпение!:)
    9.10.2001 15:4:22, Korovka
  • Нам 2. Муж говорит:» Я тебя люблю, но . редко». и это правда! :((
    9.10.2001 15:1:43, Наталия
  • Я с мужем сплю, редко но сплю ЧЕРЕЗ НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ мужа то жалко. Беременность — терпел, после родов месяц терпел, оно понятно, что его теперь не сильно интересует мое «не хочу» — он мужик все-таки. Иду на это как на жизненно важную операцию. И он это, вероятно, понимает и получается еще хуже, чем если бы вообще не спала. И у меня такое впечатление, что отвращение к сексу не пройдет. Просто я себя чувствую девственницей, которая находит тысячу причин, чтобы отказать своему назойливому парню. Ой, а что мы вытворяли до беременности. а теперь такой перепад -мужа жалко. Хотеть не хочу, но люблю все-таки.
    9.10.2001 14:47:44, Xena
  • И мы. Совсем никакого желания, делаю это, чтобы доставить приятность мужу. И очень больно, хотя никаких разрывов-разрезов не было, а ребенку уже скоро 7.
    9.10.2001 16:57:16, 🙁
  • Спасибо, девушки! но дело не только в физической НЕблизости. а в том, что мы отдалились друг от друга! Вот в чем основная проблема!
    9.10.2001 15:12:10, я
  • А почему Вам секса не хочется ? по физиологическим причинам или психологическим ? Ответьте плз, возможно смогу кое что сказать :0) о выходе из ситуации.
    9.10.2001 14:32:21, *Забава
  • по обеим :(( больше психологически.
    9.10.2001 14:36:58, я
  • Мне кто-то говорил, что физиологическая причина пройдет при приходе месячных 🙂
    9.10.2001 14:38:8, Nataly
  • обманули:((((
    9.10.2001 15:11:27, Sleepy

Семейный кризис после рождения малыша

В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: «Да». Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.

Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.

Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.

Ура! Теперь мы семья

— Нашего Артемку мы рожали вместе, — рассказывает Анна. — Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.

— У нас отношения стали чуть лучше, — говорит Юлия. — Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.

Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. «Как ваш малыш похож на папу!» — скажет наблюдательная соседка. «И красивый как мама!» — подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.

Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе «мама»! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.

Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет. Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.

Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.

Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.

Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.

Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.

Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.

— Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, — говорит Мария, — муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и «ругачки» бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…

— Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, — рассказывает Сергей. — Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.

Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку, утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.

Если кризис наступил

По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…

— Отношения стали просто ужасными, — рассказывает Екатерина. — Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще свекровь подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о разводе, но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.

— После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, — говорит Анастасия. — У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…

— Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, — говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.

Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: «В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни».

Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: «Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика».

После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.

— Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, — делится своими впечатления об отцовстве Павел. — Кстати, для девушек призвание «МАТЬ», намного более значимое, чем «ЖЕНА». Поэтому муж, отходит на второй план.

— Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, — рассказывает Аркадий. — Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.

Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.

К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.

Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка. Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.

В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…

А теперь о маме

Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.

«Муж должен постоянно помнить, что жене приходится гораздо труднее, чем ему, особенно после возвращения домой из роддома. Ее организм испытал коренные физиологические и гормональные изменения. Если это их первый ребенок, то жена не может не испытывать серьезной озабоченности. Ребенок постоянно требует от нее огромного нервного и физиологического напряжения: Чтобы отдавать много душевных сил ребенку, она должна получать повышенную заботу и внимание от своего мужа», — эти золотые слова принадлежат нашему любимому Бенджамину Споку.

— Рождение ребенка в моей семье – это точно стресс был, и даже очень сильный, — рассказывает Дмитрий. — И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать. Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об «ответственности за жену и ребенка», а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения.

— Надо сказать, мужчины хорошо устроились, — рассуждает Константин. — Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.

Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о «послеродовой депрессии» (или «синдроме baby blues»), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.

Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только депрессией, временным помутнением рассудка можно обзавестись.

Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.

Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.

Мнение специалиста

Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.

— Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?

— При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.

Первый путь развития отношений: в доме появится новый «младенец». Это наш папа начинает «капризничать», либо просто избегает того места, где «его теперь не любят». В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.

Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях «для укрепления семьи» или «для удержания мужа». Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.

Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей «заброшенностью», такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.

Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.

— Как же разрешить эту проблему?

— Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.

Отношения с мужем после рождения ребенка.

У кого как изменились отношения с супругом после рождения ребенка? Ведь времени друг на друга почти не остается. мы отдалились. Не поверю, что у многих стали лучше. если только у тех, у кого есть неработающие бабушки и няни. Считаю, что ребенок все внимания на себя, друг на друга времени почти нет.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Студеничник Надежда Ивановна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Иванова Елена Анатольевна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вероника Александровна Гаптрахимова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бульхина Лия Рафаэльевна

Психолог, Консультант кризисных состояний. Специалист с сайта b17.ru

[3462651873] – 28 мая 2014 г., 13:55

не понимаю, какого времени вам не хватает? мой муж всю неделю работает, а выходные мы проводим все вместе — ходим гулять с ребенком, можем зайти в летнее кафе посидеть, ездим на целый день на пляж или на шашлыки с друзьями. А вы что, одна в выхи с ребенком а муж отдельно?

[157346320] – 28 мая 2014 г., 14:02

Автор, та же муть: ребенок забирает все силы и эмоции, на мужа нет времени

[51128766] – 28 мая 2014 г., 14:08

А я не поняла, раньше муж приходил с работы, у вас как было? У нас мы шли на кухню, он ел, рассказывал, как прошел день. Сейчас (дочери год) делаем всегда то же самое. Ребенок сидит в своем стульчике, была помладше, спала в высоком шезлонге.
Дальше он немного отдыхал. Ну и сейчас так.
Потом всякие мелкие дела, вечерний душ, так и осталось, только еще ребенка купаем вместе.
Отличие одно — дочка спит в кроватке в нашей спальне, поэтому секс у нас в гостиной, когда она засыпает.
В выходные муж гуляет с дочкой, я на хозяйстве эти 2 часа, нередко мама или свекровь нас отпускают в ресторан (не люблю ходить туда с ребенком). В парк и в гости мы дочку берем с собой.
Наши отношения мало изменились. Мы любим друг друга и своего ребенка. Вашу проблему я вообще не поняла. Вот если больной ребенок, тогда да, тогда в паре могут быть проблемы, а при здоровом — какие?? Кто вам мешает быть вместе??

[1632852] – 28 мая 2014 г., 14:10

хм. Днем муж работает. Вечером ребенок спит, чем не время для двоих? В выходные совместные прогулки опять же.
Вообще для меня всегда было непонятно, как мамы умудряются ВООБЩЕ не находить времени ни на что, кроме ребенка.

[51128766] – 28 мая 2014 г., 14:14

хм. Днем муж работает. Вечером ребенок спит, чем не время для двоих? В выходные совместные прогулки опять же. Вообще для меня всегда было непонятно, как мамы умудряются ВООБЩЕ не находить времени ни на что, кроме ребенка.

Во-во. Меня этим одна знакомая пугала, так они и до ребенка развлекались как — жрали (именно жрали), да телек смотрели. Ребенок им помешал)))
Я и на права выучилась за этот год, и читать очень много стала на прогулках с ребенком, и фильмы тогда же смотрю, есть что вечером с мужем обсудить. А уж сколько сейчас в парках развлечений, ну для всех возрастов, гуляй не хочу, все семьями, с колясками. Не понимаю таких, как автор — повторю, при здоровом ребенке

[51128766] – 28 мая 2014 г., 14:16

Но я еще очень просто и быстро готовлю. В это время муж следит за дочкой — мы ее рано стали в комнате на ковер выпускать, она там ползает, играет. Я успеваю все. Реально, беременной, с 30 недели, когда ушла в декрет, мне было скучнее дома. чем сейчас

[3462651873] – 28 мая 2014 г., 14:16

хм. Днем муж работает. Вечером ребенок спит, чем не время для двоих? В выходные совместные прогулки опять же. Вообще для меня всегда было непонятно, как мамы умудряются ВООБЩЕ не находить времени ни на что, кроме ребенка.

уж на что у меня ручной и капризный ребенок, я всегда находила время для себя и муж был и есть первый помощник.

[4237366128] – 28 мая 2014 г., 14:19

А я не поняла, раньше муж приходил с работы, у вас как было? У нас мы шли на кухню, он ел, рассказывал, как прошел день. Сейчас (дочери год) делаем всегда то же самое. Ребенок сидит в своем стульчике, была помладше, спала в высоком шезлонге.
Дальше он немного отдыхал. Ну и сейчас так.
Потом всякие мелкие дела, вечерний душ, так и осталось, только еще ребенка купаем вместе.
Отличие одно — дочка спит в кроватке в нашей спальне, поэтому секс у нас в гостиной, когда она засыпает.
В выходные муж гуляет с дочкой, я на хозяйстве эти 2 часа, нередко мама или свекровь нас отпускают в ресторан (не люблю ходить туда с ребенком). В парк и в гости мы дочку берем с собой.
Наши отношения мало изменились. Мы любим друг друга и своего ребенка. Вашу проблему я вообще не поняла. Вот если больной ребенок, тогда да, тогда в паре могут быть проблемы, а при здоровом — какие?? Кто вам мешает быть вместе??

[3462651873] – 28 мая 2014 г., 14:20

Но я еще очень просто и быстро готовлю. В это время муж следит за дочкой — мы ее рано стали в комнате на ковер выпускать, она там ползает, играет. Я успеваю все. Реально, беременной, с 30 недели, когда ушла в декрет, мне было скучнее дома. чем сейчас

вы разбили вумановские стереотипы, как ж вы без няни все успеваете!)))))))

[51128766] – 28 мая 2014 г., 14:23

вы разбили вумановские стереотипы, как ж вы без няни все успеваете!)))))))

)))
Что можно НЕ успеть, имея ОДНОГО здорового ребенка и мужа?? Не понимаю.

[1616299673] – 28 мая 2014 г., 14:24

Я с мужем вроде как бы не отдалилась но. Проблемы совсем не те уже когда ребенок есть. Много стрессов бытовуха -не до конфет с букетами

[955505468] – 28 мая 2014 г., 14:25

а вместе с мужем ребенком заниматься не пробовали? детям не много надо, а если муж нормальный, то и ваши силы будет экономить, чтобы самому досталось.

[3122265333] – 28 мая 2014 г., 14:29

Не надо удивляться. Дети, как и взрослые, разные бывают, ваш ребенок в стуле сидит, мой пять минут максимум, начинает вставать, выпутываться из ремней. Ночью пять — семь раз, в лучшем случает, просыпается, только положишь, через час надо опять его укладывать. Кормлю грудью до сих пор, один не остается совершенно. Спит днем три раза ровно по полчаса. У меня домработница и мама помогать приходит пару раз в неделю. Еще есть старший сын подросток. Муж не помогает, работает как вол в выходные спит до обеда, выходит с нами один раз погулять. Фильм посмотреть вместе не реально. Посидеть на кухне полчаса удается ночью, после того как уложила младшего, раз в неделю стараемся куда то ходить вместе. Но отношения конечно испортились, раньше готовила много, времени больше проводили.

[2123947665] – 28 мая 2014 г., 14:36

Не надо удивляться. Дети, как и взрослые, разные бывают, ваш ребенок в стуле сидит, мой пять минут максимум, начинает вставать, выпутываться из ремней. Ночью пять — семь раз, в лучшем случает, просыпается, только положишь, через час надо опять его укладывать. Кормлю грудью до сих пор, один не остается совершенно. Спит днем три раза ровно по полчаса. У меня домработница и мама помогать приходит пару раз в неделю. Еще есть старший сын подросток. Муж не помогает, работает как вол в выходные спит до обеда, выходит с нами один раз погулять. Фильм посмотреть вместе не реально. Посидеть на кухне полчаса удается ночью, после того как уложила младшего, раз в неделю стараемся куда то ходить вместе. Но отношения конечно испортились, раньше готовила много, времени больше проводили.

У меня так же, только я еще работаю. Никто не приходит помогать, мама сидит с ребенком когда я на работе. Кушаем на руках с ребенком, готовлю простую еду (зато полезнуюююю), муж помагает хоть и устает (еще и на тренировку ходит 3 раза в неделю). фильмы тоже перестали смотреть вместе и муж по выходным просыпается рано, потому что дочка его будит) и гуляем в выходные все вместе. мне наоборот кажется что ребенок нас объединил, раньше каждый сам по себе был, а теперь мы всегда с малышкой и общаемся втроем)

[2123947665] – 28 мая 2014 г., 14:39

А еще я поняла, что спит плохо и просыпается по ночам дочка только со мной, это наверно из-за грудного кормления. Тож до сих пор не можем закруглиться( С мамой днем (пока я на работе) дочка стала спать по 3-3.5. часа, а со мной 30 минут и все.

[3666106319] – 28 мая 2014 г., 15:46

А я споявлением ребенка мужа просто возненавидела Получается что я родила дочку чисто для себя Хотя оба уже не молодые Мне 36, ему 47 У него ничего в жизни не изменилось живет для себя Работа фитнес мужские развлечения А мне смена памперсов бессоные ночи и капризы ребенка За семь месяцев ребенку ни разу памперс не моменял Гулять с ней ходит пару раз в неделю и то если я его уже совсем застыжу Честное слово без него мне было бы даже гораздо легче одной с ребенком Рассчитывала бы только на себя А так просто бесит что это «*****» ничего не делает с бутылкой пива по телевизору какую-то муть смотрит а я ну просто как белка в колесе Еще и требует чтобы я ребенка успокоила чтобы не мешал ему телек смотреть Зато перед своими друзьями хвастается что он постоянно с ребенком занимается а жена его «грызет» по поводу и без Его мама вообще не помогает с ребенком Моя по возможности приезжает на неделю раз в два месяца так как живет в другом городе и там ухаживает за пожилой свекровью

[51128766] – 28 мая 2014 г., 15:48

А я споявлением ребенка мужа просто возненавидела Получается что я родила дочку чисто для себя Хотя оба уже не молодые Мне 36, ему 47 У него ничего в жизни не изменилось живет для себя Работа фитнес мужские развлечения А мне смена памперсов бессоные ночи и капризы ребенка За семь месяцев ребенку ни разу памперс не моменял Гулять с ней ходит пару раз в неделю и то если я его уже совсем застыжу Честное слово без него мне было бы даже гораздо легче одной с ребенком Рассчитывала бы только на себя А так просто бесит что это «*****» ничего не делает с бутылкой пива по телевизору какую-то муть смотрит а я ну просто как белка в колесе Еще и требует чтобы я ребенка успокоила чтобы не мешал ему телек смотреть Зато перед своими друзьями хвастается что он постоянно с ребенком занимается а жена его «грызет» по поводу и без Его мама вообще не помогает с ребенком Моя по возможности приезжает на неделю раз в два месяца так как живет в другом городе и там ухаживает за пожилой свекровью

Но вы же не будете спорить, что в разладе не ребенок виноват, а муж?

[3666106319] – 28 мая 2014 г., 16:43

Виновата наверное я. Потому что до появления ребенка в нашей семье (а мы этого ждали 7 лет) я все тянула на себе. Планировала поездки и отдых, следила за гардеробом мужа , делала ремонт в квартире, возилась с кошкой , которую он завел, он ни разу не был в автосервисе, не мыл общую машину. Он и шагу не мог сделать без меня Еще до рождения ребенка начали строить дом на который сейчас у меня просто нет сил видеть его не могу А муж требует к себе как и прежде повышенного внимания и чтобы я по-прежнему все тянула на себе А у меня уже нет сил и желания на все это Как мужчина он меня уже не возбуждает потому что даже в сексе все опять было на мне а он просто получал удовольствие Тогда меня такой расклад устраивал а сейчас просто раздражает Хочется чтобы уже обо мне заботились и помогали с ребенком Не знаю долго ли я еще все это выдержу Уже подумываю о расставании с ним

[51128766] – 28 мая 2014 г., 16:56

Виновата наверное я. Потому что до появления ребенка в нашей семье (а мы этого ждали 7 лет) я все тянула на себе. Планировала поездки и отдых, следила за гардеробом мужа , делала ремонт в квартире, возилась с кошкой , которую он завел, он ни разу не был в автосервисе, не мыл общую машину. Он и шагу не мог сделать без меня Еще до рождения ребенка начали строить дом на который сейчас у меня просто нет сил видеть его не могу А муж требует к себе как и прежде повышенного внимания и чтобы я по-прежнему все тянула на себе А у меня уже нет сил и желания на все это Как мужчина он меня уже не возбуждает потому что даже в сексе все опять было на мне а он просто получал удовольствие Тогда меня такой расклад устраивал а сейчас просто раздражает Хочется чтобы уже обо мне заботились и помогали с ребенком Не знаю долго ли я еще все это выдержу Уже подумываю о расставании с ним

Да и увы.
Ребенок действительно как лакмус для семьи. Любящие становятся ближе. ну и наоборот(

[2947169714] – 28 мая 2014 г., 17:20

Может быть я и устаю больше, и времени побыть именно вдвоем у нас стало гораздо меньше, но, дети нас сблизили, это точно. Мы с мужем стали гораздо роднее друг другу, любимее и ближе.
Бабушками и нянями не пользуемся принципиально, я иногда частично работаю дома, имеем близнецов.
А когда дети устроены в сад хотя бы на пол дня пару раз в неделю, так вообще нет никаких проблем, успеть можно все.

[2947169714] – 28 мая 2014 г., 17:23

А я споявлением ребенка мужа просто возненавидела Получается что я родила дочку чисто для себя Хотя оба уже не молодые Мне 36, ему 47 У него ничего в жизни не изменилось живет для себя Работа фитнес мужские развлечения А мне смена памперсов бессоные ночи и капризы ребенка За семь месяцев ребенку ни разу памперс не моменял Гулять с ней ходит пару раз в неделю и то если я его уже совсем застыжу Честное слово без него мне было бы даже гораздо легче одной с ребенком Рассчитывала бы только на себя А так просто бесит что это «*****» ничего не делает с бутылкой пива по телевизору какую-то муть смотрит а я ну просто как белка в колесе Еще и требует чтобы я ребенка успокоила чтобы не мешал ему телек смотреть Зато перед своими друзьями хвастается что он постоянно с ребенком занимается а жена его «грызет» по поводу и без Его мама вообще не помогает с ребенком Моя по возможности приезжает на неделю раз в два месяца так как живет в другом городе и там ухаживает за пожилой свекровью

Непонятно, при чем тут ребенок, ваш муж и раньше ничего не далал, но вы от него родили? И почему теща и свекровь должны помогать вам воспитывать ребенка, что за обиды? И что сложного в мытье машины? Или вы ее вручную моете?
Вы не подумайте, я не хочу вас обидеть ни в коем случае. Я просто не понимаю, если вас все раньше устраивало и нравилось, и вы родили ребенка именно от такого мужа, почему вы сейчас обижены? Тогда не нужно было рожать, раз вы хотели иной картины отношений.

[2947169714] – 28 мая 2014 г., 17:27

Хочется чтобы уже обо мне заботились и помогали с ребенком Не знаю долго ли я еще все это выдержу Уже подумываю о расставании с ним

Дров вы наломали, конечно же. Бывает, мы совершаем большие ошибки.
Пока вы молодая женщина с маленьким ребенком, я бы на вашем месте начала жизнь заново. Вы ничего не теряете. Пусть у вас все будет хорошо, и вы создадите новую любящую семью.
Я очень против разводов, и когда ребенка лишают отца, но в вашем случае, он по сути отца и не имеет, другой мужчина сможет дать малышу гораздо больше.

[3122265333] – 28 мая 2014 г., 18:37

Дров вы наломали, конечно же. Бывает, мы совершаем большие ошибки.
Пока вы молодая женщина с маленьким ребенком, я бы на вашем месте начала жизнь заново. Вы ничего не теряете. Пусть у вас все будет хорошо, и вы создадите новую любящую семью.
Я очень против разводов, и когда ребенка лишают отца, но в вашем случае, он по сути отца и не имеет, другой мужчина сможет дать малышу гораздо больше.

Что за глупость вы советуете? Никто и никогда не заменит ребенку отца и не будет любить его так как родной папа. Есть исключения, но их единицы. Тут пол форума молодых, успешных и бездетных жалуются, что мужиков не могут нормальных найти! Лана, муж обеспечивает вас? Через год станет полегче и с ребенком, и муж начнет им интересоваться, для мужчин важно видеть отдачу, любовь малыша, а пока это пищащий комочек! Потерпите, не ломайте дров!

[2947169714] – 28 мая 2014 г., 18:57

Что за глупость вы советуете? Никто и никогда не заменит ребенку отца и не будет любить его так как родной папа. Есть исключения, но их единицы. Тут пол форума молодых, успешных и бездетных жалуются, что мужиков не могут нормальных найти! Лана, муж обеспечивает вас? Через год станет полегче и с ребенком, и муж начнет им интересоваться, для мужчин важно видеть отдачу, любовь малыша, а пока это пищащий комочек! Потерпите, не ломайте дров!

А где вы тут нашли любящего отца, которому нужен ребенок? Выше описан мужчина, палец о палец не ударивший в воспитании ребенка, не интересующийся этим ребенком и женой. Нет там никакого отца.

[3666106319] – 28 мая 2014 г., 19:29

Спасибо за советы всем Муж конечно хоть и негодяй но обеспечивает меня ребенка моих родителей свою маму свою 21-летнюю дочь от первого брака и бывшую жену Ребенка я рожала осознанно и это стоило мне кучу здоровья сил и средств Просто я думала что раз мы так долго ждали и хотели этого ребенка он нас очень сблизит и сплотит а получилось наоборот Но я не о чем не жалею Это такое счастье что ты не одна в этом мире и этот маленький человек тебе улыбается и счастлив от того что ты просто есть А мужчины приходят и уходят Сегодня может быть один а завтра кто его знает.

[1600477276] – 28 мая 2014 г., 20:44

у нас с мужем испортились отношения сильно.хотя он замечательный, все делает, помогает.но я его никогда не любила,но раньше как-то терпимо к нему относилась,а после рождения ребенка меня стало раздражать в нем все!!сам его вид,любое прикосновение вызывают ненависть. если бы не ипотека на 15 лет — выгнала бы.

[3603399202] – 28 мая 2014 г., 23:06

у нас с мужем испортились отношения сильно.хотя он замечательный, все делает, помогает.но я его никогда не любила,но раньше как-то терпимо к нему относилась,а после рождения ребенка меня стало раздражать в нем все!!сам его вид,любое прикосновение вызывают ненависть. если бы не ипотека на 15 лет — выгнала бы.

))))))))))))))АХАХАХАХАА ХАХАХАХ АХАХА. )))))КАПЕЦ Я падаю)))Да здравствует ипотека-охрана семьи и семейных ценностей))

[25913772] – 29 мая 2014 г., 11:43

))))))))))))))АХАХАХАХАА ХАХАХАХ АХАХА. )))))КАПЕЦ Я падаю)))Да здравствует ипотека-охрана семьи и семейных ценностей))

Ничто так не укрепляет брак, как совместное имущество)))))

[2224162689] – 29 мая 2014 г., 21:20

Ну не верьте, утешайте себя тем, что у вас как у всех.

[1821983674] – 31 мая 2014 г., 01:20

Автор, за всех говорить трудно — чужая семья потемки. Но судя по друзьям-знакомым у большинства отношения портятся после рождения ребенка. Если это пережить без особых потерь (сильных взаимных оскорблений/разводов), то потом все как-то устаканивается. Если любовь была изначально, то ее убить сложно. Но вообще ребенок сильно меняет людей, особенно женщину. Не видела в реале ни одну семью, которую ребенок бы сплотил или улучшил. Но многое зависит от настроя/уровня энергии матери/наличия помощников помимо мужа/характера и здоровья ребенка. Особенно умиляют правда мамочки, которым повезло иметь детей чуть не с рождения спящих почти ночь напролет, сидящих весь ужин мирно в шезлонге, а потом и в стульчике, играющих часами на развивающих ковриках. А плюс к этому бабушек, отпускающих сходить (изредка так раз в неделю) с мужем в ресторан или поучиться на права. Таким, да, не понять, как можно с ребенком что-то не успеть.

[1821983674] – 31 мая 2014 г., 01:28

Кстати, у моей очень хорошей знакомой была первая дочь само спокойствие. Решив, что дети такими быть просто должны, она родила через 1.5 года вторую — абсолютно здоровую и средне беспокойную (просыпающуюся 4 раза за ночь, не сидящую в шезлонгах, попозже появилась куча мелких хулиганств до которых у старшей ума не хватало додуматься и т.д.). Только после этого она поняла, почему я не рожала погодок и ни хрена не успевала с первым ребенком. А я поняла, что значит иметь спокойного и покладистого ребенка, родив второго. Но испытав и то и то никогда никого не обвиню в лени и неорганизованности.

[2699116943] – 31 мая 2014 г., 13:20

у меня двойня, 8месяцев. отношения с мужем в чем-то стали лучше. Хотя я не могу сазть, что он изменился. И раньше ходил в магазин, мог еду приготовить. и раньше могли поругаться так, что я тарелки била. Сейчас из-за детей не бью, стараюсь сдерживаться. друг на друга сил мало, внимание детям, секс редко. вот уж не знаю, у кого вечером дети спят — моих в 22-23 часа только уложить можно. ночью могут по 2-3 раза проснуться. Ноя вижу, что муж детей любит, они — его радость, и моя. и все хорошо.

[104270908] – 2 июня 2014 г., 18:25

у меня муж вызывает острую неприязнь. собираюсь разводиться. ребенку пять месяцев

[2490333412] – 3 июня 2014 г., 00:15

Спасибо за советы всем Муж конечно хоть и негодяй но обеспечивает меня ребенка моих родителей свою маму свою 21-летнюю дочь от первого брака и бывшую жену Ребенка я рожала осознанно и это стоило мне кучу здоровья сил и средств Просто я думала что раз мы так долго ждали и хотели этого ребенка он нас очень сблизит и сплотит а получилось наоборот Но я не о чем не жалею Это такое счастье что ты не одна в этом мире и этот маленький человек тебе улыбается и счастлив от того что ты просто есть А мужчины приходят и уходят Сегодня может быть один а завтра кто его знает.

Лана, охренеть)))) Да он вас всех содержит, даже ваших родных. Тогда какие к нему претензии? Чтобы всех окучить, для этого надо вкалывать, устает наверно жуть, а дома ребенок маленький. Зря вы так, а потом, правильно вам пишут, может позже начнет больше времени проводить с ребенком. Так бывает часто.

[1912574034] – 3 июня 2014 г., 18:56

У меня тоже испортились отношения с мужем. За почти 2 года он ни разу не сходил сам на прогулку с дочкой. Только со мной и только после длительных уговоров. Я с завистью смотрела на парочки с колясками, гуляя в любую погоду одна. Зато на рыбалку, телевизор и компьютер время у мужа находилось всегда. Самое интересное, что в первые полгода он и попу ей мог помыть, и памперс поменять, и при коликах после рождения она у него на груди успокаивалась быстрее, чем у меня. Но постепенно все обязанности перекочевали ко мне. Сейчас, когда дочка остаётся с папой, максимум через 5 минут раздается рев » мама» и бегом ко мне в кухню, ванную и т.д. А папа говорит «Что я могу сделать, она со мной сидеть не хочет» и бегом к пульта или наушники от клипа надевать. А я думаю «почему она должна с тобой сидеть, если на ребёнка у тебя находится 5-10 минут, а на компьютер или телевизор 4-6 часов?»
Я, конечно, понимаю, что он устаёт на работе и хочет отдохнуть. Но не могу понять, как отцу абсолютно не хочется подурачиться с ребёнком, поподбрасывать её, книжку полистать хотя бы полчаса- час в день. Нет «кися, привет, папу поцелуй» и бегом поесть и к пульту.

[727143961] – 22 июля 2014 г., 08:40

Я вот читаю что женские форумы,что мамские форумы, у самой тоже ребенок есть..Так вот,какие же женщины злые по отношению друг к другу,прямо передача Малахова, с кучей куриц в студии.Все готовы обвинить женщину,все сводится к тому «Ах,ты не можешь ублажить мужика нормально после родов, ну ты и *****,а вот я ублажаю так,так и растак, а ты *****,как можешь жаловаться» Как на соревновании стиральных машин,кто больше и лучше стирает..Понятно,что после рождения ребенка отношения не будут прежними,мы с мужем ещё до рождения разговаривали об этом, а не просто о розовых соплях..Я сразу сказала,хочет он или нет, а придется смириться,что только около него танцевать я не смогу,а с ребенком маленьким сидеть,это,извините,не в офисе работать, поэтому надо терпимее по отношению друг к другу быть, а не бросаться обвинять сразу.А женщина зачастую года через полтора после рождения ребенка на работу выходит,и нагрузка получается намного больше мужской,так что же женщины какие злые по отношению друг к другу,автор просила советов,а не визгов «Ах ты ,*****, как ты смеешь мужика плохо ублажать,да ещё жаловаться»..Как в курятнике.В жизни все может быть, никто ни от чего не застрахован,а вот понимание и нормальное отношение редко встретишь,что можно видеть по данному форуму.

[3482919549] – 30 июля 2014 г., 00:41

Отношения изменились. Он считает, что декретный отпуск — это отпуск в прямом смысле слова, отдых от работы. Не понимает, что я в четырёх стенах уже готова завыть, когда каждый день одно и то же и никакого просвета! Я стала раздражительной, пилю его из-за мелочей, он терпит, потом тоже срывается. Ребенок у нас по сравнению со многими детьми в общем спокойный, грех жаловаться, но всё равно — он требует внимания постоянно, каждую минуту, и капризы, капризы. времени на себя нет. Только ночью, когда малыш спит, я могу почитать или посмотреть фильм. И совместные выходы в свет с мужем стали редкими. Мы с мужем как-то отдалились друг от друга. Я как будто в своем мире, а он в своем. Он любит нашего ребенка, и если я прошу помочь, то не откажется, но вот инициативы сам почти не проявляет, особо не стремится провести время с малышом. Может, я излишне требовательна? Читаю тут про мужей, которые пьют пиво с друзьями, а женщине хоть разорвись — и думаю: надо ценить то, что есть.

[3484372666] – 19 ноября 2014 г., 21:17

Изменились, и не в лучшую сторону. Просто рождение ребенка показало все неприглядные стороны его характера, как под микроскопом. да, он спокойный, добрый, ласковый, терпеливый, но при этом — инфантильный, легкомысленный, безответственный эгоист, привыкший к тому, чтобы все плясали вокруг него. Что поделаешь, единственный сын, поздний, долгожданный ребенок.
Моя дочка родилась недоношенной, после родов мы долго лежали в специализированной больнице. было тяжело, но мы справились. Стоило выписаться — через три дня я была готова схватить ребенка в охапку и обратно в больницу. Не буду много говорить о свекрови, которая носилась как полоумная курица, вырывала ребенка из рук, совала везде свой нос вплоть до того, что в постель лезла, орала, какая я плохая мать и т.п. До рождения ребенка мы с ней особо не пересекались, я на работе вкалывала до 22-23 часов. Поэтому конфликты как-то собо затяжными и не были, я на нее просто внимания не обращала. А в декрете пришлось хлебнуть сполна ее «заботы».

[3484372666] – 19 ноября 2014 г., 21:26

Но дело в муже — он не делал ни малейшей попытки как-то объяснить мамо, что у нас своя семья,влезть в которую ей никто права не давал. Он просто сбежал от проблемы. Стал пропадать на тренировках, в каких-то своих компаниях. Да и дочка для него оказалась игрушкой. Как назвать мужика, который в комнате со спящим двухмесячным ребенком врубил на полную мощность тяжелый рок, а когда испуганный ребенок заистерил, заявил, мол пусть привыкает? Поиграть с ребенком ему лень, погулять — с пинка, час походит, как одолжение сделает. Я просто перестала его просить о чем-либо. надоело доказывать, объяснять. он тем более привык, что его мамочка прикрывает, жалеет. Хотели брать ипотеку — сейчас сказал, что не согласен, мол в трешке живем, да и с мамой ему комфортно. Решила стиснув зубы дотянуть до сентября, выйти на работу и подавать на развод. Пусть все идет, как идет, лучше одной ребенка поднимать.

[3923263209] – 7 декабря 2014 г., 21:35

Отношения изменились. Он считает, что декретный отпуск — это отпуск в прямом смысле слова, отдых от работы. Не понимает, что я в четырёх стенах уже готова завыть, когда каждый день одно и то же и никакого просвета! Я стала раздражительной, пилю его из-за мелочей, он терпит, потом тоже срывается. Ребенок у нас по сравнению со многими детьми в общем спокойный, грех жаловаться, но всё равно — он требует внимания постоянно, каждую минуту, и капризы, капризы. времени на себя нет. Только ночью, когда малыш спит, я могу почитать или посмотреть фильм. И совместные выходы в свет с мужем стали редкими. Мы с мужем как-то отдалились друг от друга. Я как будто в своем мире, а он в своем. Он любит нашего ребенка, и если я прошу помочь, то не откажется, но вот инициативы сам почти не проявляет, особо не стремится провести время с малышом. Может, я излишне требовательна? Читаю тут про мужей, которые пьют пиво с друзьями, а женщине хоть разорвись — и думаю: надо ценить то, что есть.

У меня аналогичная ситуация. Вот позавчера разругались- я предъявила претензии, что он ребёнку мало внимания уделяет, а только указания умеет давать. Наговорили друг-другу гадостей. Он-обиделся.Не разговариваем. А я теперь мучаюсь- может не права была? Ведь когда его поросишь он делает. Хочется, просто, чтобы сам инициативу проявлял. Правда ребёгку только 3 месяца, может не привык к нему ещё. Но мне в 4-х стенах хочется уже застрелиться! Хоть бы раз сказал- давай я с малым пойду погуляю, а ты отдохни или сходи куда-то:(

[3970143814] – 26 декабря 2014 г., 20:58

Во-во. Меня этим одна знакомая пугала, так они и до ребенка развлекались как — жрали (именно жрали), да телек смотрели. Ребенок им помешал)))Я и на права выучилась за этот год, и читать очень много стала на прогулках с ребенком, и фильмы тогда же смотрю, есть что вечером с мужем обсудить. А уж сколько сейчас в парках развлечений, ну для всех возрастов, гуляй не хочу, все семьями, с колясками. Не понимаю таких, как автор — повторю, при здоровом ребенке

А вы на права как учились? Вместе с ребёнком ходили? И как можно читать на прогулке с годовалым ребёнком. Или у вас ребёнок все время спит? Вы, девушка, прямо какую то пряничную картинку описываете. Или мне так в жизни не повезло, что забочусь о ребенке я одна в основном. Ребёнку год. За это время с малышом сидела моя мама только раз, через месяц после родов, когда у меня обнаружили плацполип и делали чистку, многие в больницах лежат, а меня через 2 часа домой отпустили. Вот собственно и все. Какие там рестораны и кино. Мне на работу ехать надо по делам, и мама моя только на 2 часа меня отпускает. А с мужем вообще все грустно, приходит в 11 ночи, ребенок спит, уходит в 9 утра, пару минут утром общаются и все. Гулять с малышом он не ходит. Совместные прогулки у нас только на машине к его родителям, на улице я с малышом одна гуляю, у него тысяча отговорок и дел. Ребёнок очень шустрый, пошёл в 10 мес, пополз в 5, какие книжки на улице и фильмы? Щас зимой с горок катаемся, снег копаем. Ездим сами в развлекат центры для малышей, ходим в гости, в развивайку планируем пойти. Кстати в стуле мой не сидит, в год уже сам везде лазает и на горку и на диван, кровать, одного без присмотра никак. Доходит до того, что убираюсь и пылесошу с ребёнком в эргорюкзаке. Он 12, 5 кг и плюс пылесос в руках.

[2682017659] – 19 января 2015 г., 12:37

Виновата наверное я. Потому что до появления ребенка в нашей семье (а мы этого ждали 7 лет) я все тянула на себе. Планировала поездки и отдых, следила за гардеробом мужа , делала ремонт в квартире, возилась с кошкой , которую он завел, он ни разу не был в автосервисе, не мыл общую машину. Он и шагу не мог сделать без меня Еще до рождения ребенка начали строить дом на который сейчас у меня просто нет сил видеть его не могу А муж требует к себе как и прежде повышенного внимания и чтобы я по-прежнему все тянула на себе А у меня уже нет сил и желания на все это Как мужчина он меня уже не возбуждает потому что даже в сексе все опять было на мне а он просто получал удовольствие Тогда меня такой расклад устраивал а сейчас просто раздражает Хочется чтобы уже обо мне заботились и помогали с ребенком Не знаю долго ли я еще все это выдержу Уже подумываю о расставании с ним

на кой нужен такой муж?)

[2208455249] – 4 апреля 2015 г., 15:40

Такие все умные..Всё они успевают..при наличии мамок, нянек и хороших мужей..И времени на себя уйма. А как быть если нет, родителей, и муж целыми днями на работе!?

[2132355313] – 17 мая 2015 г., 23:28

Тут вроде дочь уже через три четыре недели родиться , а впечатление что никому кроме меня и моей матери не нужна. Хоть мы и планировали беременность , он даже сам предложил, но спросив его был бы он со мной если бы я не забеременела — ответ- нет. Сейчас у меня анемия 1 степени. Слабость и боязнь заснуть и не проснуться, просишь его прийти быстрее (в 4 вечера) на что ответ был конечно сейчас бегу. А время сейчас(22:30) а он в ***** с братом кальян курит.Если бы не теща меня бы уже везли на скорой . Не изменяет 100 %. А толку?! Что он вроде есть ( в паспорте ) что нет в квартире. И мать его ни разу не позвонила не спросила как я)))) а на глазах так наигранно перед сыночком люблю и все дела.****Когда с ней обсуждала ее сына — и говоря ей что я не могу уснуть пока он не придет, я не для того замуж выходила что бы спать одной в кровати. Жду до 6 утра. Клянется что больше так не будет. А сегодня пришел ответ в смс на мое недовольство( Пожалуйста не предъявляй мне выпивку. Для меня это сейчас помощь обдумать свою жизнь и приоритеты.)Какую жизнь?
Смешно. Я если честно в браке только разочаровалась. Еще только беременность идет, а
помощи уже нет. Все приходится делать самой и вещи ребенку покупала и т.д.Позвонив мне по телефону спрашивает Где я , в ответ я в магазине дет. вещей , он отвечает-где же она еще может быть. Если хожу гулять с подругой или к матери мне предъявы идут — что я матаюсь где то..

[2132355313] – 17 мая 2015 г., 23:28

На 7 месяце не вытерпела что пришел с клуба защищяя друга что я на него наезжаю что привел такое мясо — Я от обиды что он думает о всех кроме меня ударила его телефоном по ребрам и не смотря на сроке 8 месяцев пинула его по *****.Чем думала?! Хотя наверно не думала. Он ж мог в ответ ударить. Эмоции , вспыльчивость. Его мать говорит- он ведь никому не может отказать, ему плохо было он блевал его пожалеть надо, а че ты не спишь?, ложись. А я сама по себе не могу одна спать в кв.-фобия, ему плохо было -отравится мог. ****Либо я *****-либо из меня делают тупую. Мы с ним встречались 5,5 лет после в браке 8 месяцев. Уходить устала , толку нет- зовет друзей парней и так же бухает,пофиг Где я. Вот сто раз хотела развестись. А сейчас уже жить не охота. Этот *** весь стимул жизни высосал. Из за постоянного плача кожа на лице устала, до него никогда не плакала. всю беременность у меня истерики плачь — я переживаю еще за дочь а успокоиться не могу . Думаю уже развестись после рождения

[2132355313] – 17 мая 2015 г., 23:41

Вот нафига такая брачная жизнь? После рождения он вообще пропадет. Весь в кредитах, из за него даже сама залезла. Не мог нормально съездить в отпуск (денег нет) пришлось самой все оплачивать, манипулятор моим характером. Я не злопамятна, но обида то остаеться. сидит на ученическом , нифига не делает. просишь его прогуляться со мной, ему лень. На алкоголь денег найдет,на кредиты с меня сосет.Думаю когда буду получать едем, пособие вообще буду палец сосать.А развода он боиться ,я так думаю из за алиментов. Это ведь еще затраты для него.Любовь есть, а терпения уже нет.Я думаю меня поймут те кто наревелся во время беременност и, это и так пугает что столько хлопот начнеться, не спорю приятные,но помощь и поддержка тоже нужна. А тут одна трата нервов. Мать его даже проговорившись однажды-зачем свадьбу проводить? Сосед на 200 провел и развелся. Это что за намеки?

[2132355313] – 17 мая 2015 г., 23:53

Напишите мне любые коментарии, совета мне сейчас любого не хватает. Очень часто думаю о суициде. Начиталась фигни всякой что это бесы шепчут. реву-реву скажите смысл? Не могу успокоиться, мне очень Все надоело. Еще это может быть предродовая депрессия , но моя депрессия на мужа никак не давит. Я все для него. А в ответ лишь унижение и оскарбления. Могу написать свой видео или контакт. Поговорите кто нибудь со мной. Я так долго не выдержу,завтра наверно положат на сохранение из за гемоглабина.

Новое на форуме

[4114727567] – 27 мая 2015 г., 10:26

Ирина,успокойтесь,что вы пишите?какой *****?выбросьте эти ужасные мысли. Я представляю как вам тяжело.

[557543916] – 30 мая 2015 г., 23:53

У меня второй брак,и двое детей от первого брака. До рождения 3 ребенка,да жизнь была с ним не простая но в сексе был ураган,он очень просил родтить ребенка,я очень опасалась наступить на те же грабли. В день зачатия это был последний день моего нормального секса,а потом все отрубило,то ему врачь сказал что ей нельзя 4 месяца,потому как 3 кесарево,и вот сейчас дочке 4.5 года ,а у него на меня толком хотения нет. Мне даже любовники не помогли. Люблю его *****.

[1945120732] – 31 мая 2015 г., 00:07

я тоже после рождения ребенка в принципе хочу разводиться. то что раньше лишь дремало в браке( 8 лет) обострилось. муж не принял новой роли. соперничает с ребенком. орет в том числе при ребенке. короче достал. точка невозврата. причем я уверена что это взаимно.
раньше надо было валить. но и теперь еще не поздно.

Другие статьи

  • Семьи воспитывающие детей сирот О мерах государственной поддержки семей, воспитывающих детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в замещающих семьях Краснодарского края В целях поддержки замещающих семей Законом Краснодарского края от 13 октября 2009 года № 1836-КЗ "О мерах […]
  • Алексеева нВ развитие одаренных детей Книги по работе с одаренными детьми Материалы, используемые в воспитательной деятельности Предлагаем Вам ознакомиться с современной литературой по работе с одаренными детьми. Предлагаем Вам ознакомиться с современной литературой по работе с одаренными детьми. 1. Что […]
  • Центр по уходу за детьми екатеринбург Что такое центр по уходу за детьми? В этой статье я Вам расскажу, что такое “центр по уходу за детьми” и чем центры по уходу за детьми отличаются от мини садиков города Екатеринбург. Мини-садики в Екатеринбурге существуют с начала 2000-х годов. Их возникновение […]
  • Почему ребенок не может пописать мочиться в постель по ночам Девочки, тема несколько болезненная для меня. надеюсь на понимание и помошь. У меня старшенький ( в декабре будет 8 лет)мочиться в постель по ночам. Спит ооочень крепко, будильник не слышит, когда будим в туалет, он спит, утром даже не […]
  • Психологическая характеристика на ребенка дошкольного возраста образец Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение "Начальная школа- детский сад №35" города Примерный план психолого-педагогической характеристики дошкольника психолого – педагогической характеристики дошкольника Муниципальное бюджетное образовательное […]
  • Журавушка областной центр социальной помощи семье и детям Государственное бюджетное учреждение Центр социальной помощи семье и детям «Журавушка» Территория: Нижний Новгород Адрес: г. Нижний Новгород, Советский район, ул. Богородского, д.3, корп. 2 Телефон/факс: (831) 417-54-53, 417-61-22 Эл.почта: […]
Смотрите так же:  Как нельзя общаться с ребенком