Как нельзя общаться с ребенком

20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям – опасные слова, которые ломают ребенку жизнь

Многие «воспитательные» фразочки у нас, родителей, вылетают просто на автомате. Мы их слышали от своих родителей, а теперь наши дети слышат их от нас. Не пытаясь «фильтровать» нашу речь, мы можем нанести ребенку существенный вред, ведь все наши запугивания, упреки и предостережения навсегда останутся «голосом в его голове», который в самый неподходящий момент может сбить человека со своего пути, заставить отказаться от чего-то важного и значимого в его жизни. Попробуем разобраться, на что «программируют» ребенка и к чему приводят хорошо известные родительские слова.

1. «Не будешь слушаться – отдам тебя соседке», «Не будешь спать – тебя заберет серый волк», «Будешь убегать – злой дядька тебя заберет и унесет с собой»

Разные ситуации, разные фразы, но одна суть – испугать ребенка, чтобы добиться послушания. Действует безотказно, ведь для ребенка самое страшное – разлучиться с мамой, но имеет существенный «побочный эффект» — от этих страшилок у ребенка может просто развиться невроз. Такие слова не учат ребенка пониманию, почему опасно убегать или не слушаться маму – они просто наводят страх. Пугая ребенка бабайками, злыми дядьками и другими персонажами, мы можем сделать из него невростеника, который будет пугаться любого шороха, но так и не поймет, что же надо делать, чтобы избежать опасности. Лучше доступно объяснять ребенку, почему он должен что-либо делать, и что будет, если этого не делать.

2. «Будешь плохо кушать – не вырастешь (будешь слабым, девочки любить не будут и т.д.)»

Это та же самая страшилка, ведь мы опять пытаемся запугать ребенка какими-то плохими последствиями от его действий. Если вы хотите привить ребенку привычку к полезной пище и режиму питания – найдите что-то, что будет действительно мотивировать, а не запугивать. Как вариант: рассказывайте истории о богатырях, которые побеждают злодеев только благодаря тому, что кушают полезную кашку по утрам, или ставьте пример сильного и смелого папу, который никогда не отказывается от вкусного обеда.

3. «Будешь строить рожи – навсегда останешься с таким лицом», «Будешь ковырять в носу — палец сломаешь»

Дети на то и дети, чтобы кривляться и озорничать, но иногда это бывает совсем не уместно, поэтому такие привычки надо мягко исправлять. Запугивать ребенка тем, что никогда в жизни не произойдет, совершенно бессмысленно, поэтому выбираем другую тактику: рассказываем ребенку, почему беситься, кривляться и ковырять в носу не правильно. Для убедительности можно рассказать, что настоящие герои вырастают только из послушных и прилежных малышей, а в качестве примера можно назвать положительных персонажей из любимого мультика.

4. «Ну что же ты такой неловкий, вечно все ломаешь», «Не лезь, я сама сделаю», «Руки у тебя не тем концом вставлены»

По мнению родителей, эта грубая критика призвана помочь ребенку стать самостоятельным, научиться что-то делать самому, не ломать и не портить вещи. Поймите: ломая новую игрушку, проливая молоко или разбивая тарелку, ребенок правда хочет научиться самостоятельности, но он еще слишком мал и ему нужна помощь. Когда в ответ на свои действия он слышит подобные вещи, он наоборот опускает руки: зачем что-то делать, если я все равно сделаю это плохо и мама наругает. Из таких детей потом вырастают апатичные и безынициативные взрослые, которые на полном серьезе считают себя ни на что не способными неудачниками и даже не берутся за дела. Вместо критики и порицания, от родителей требуется терпение и желание прийти на помощь, когда ребенок об этом просит – остальное придет само.

5. «Ваня уже доел кашу, а ты все еще копаешься», «У всех нормальные дети, а ты вечно…», «У тети Маши Петя на одни пятерки учится, а ты…»

Такие фразочки никогда не побудят ребенка подтянуть учебу или чего-то добиться, ведь они для ребенка – знак того, что родители любят его не самого по себе, а за его достижения. Сравнивать детей вообще не результативно: все дети разные, с разными способностями и возможностями. Максимально раскрыть свои таланты ребенок может только тогда, когда он уверен, что его любят и принимают любым: медлительным, неспортивным, с тройками в дневнике. Именно на это принятие и поддержку и надо делать упор. В противном случае самооценка падает, ребенок может замкнуться в себе и очень невзлюбить объект сравнений.

6. «Ты у нас лучше всех», «Из твоего класса никто тебе даже в подметки не годится»

Ясное дело, что для любых родителей их ребенок – самый лучший, но быть лучшим и самым любимым для мамы с папой и быть лучше всех остальных людей – это разные вещи. Кто-то возразит: «Но надо ведь ребенка хвалить?!». Надо, но подобные высказывания не похвала, а просто пустые дифирамбы, которые порождают у ребенка «звездную болезнь». Меж тем, ему предстоит жить в мире, где никто не будет им восхищаться и считать самым лучшим. Начиная со школы ребенка оценивают: сначала учителя, потом преподаватели в школе или вузе, потом потенциальный работодатель. Никто из них не будет выражать бурных восторгов и считать выросшего ребенка уникальным, незаменимым и самым-самым лучшим. К тому же, ребенок тоже не глуп, и если он понимает, что объективно «проигрывает» кому-то в чем-то, такие высказывания будут порождать только разочарование: мама с папой мне врут, никакой я не самый-самый. Если хочется похвалить – нужно хвалить за конкретные дела и действия («Ты такой молодец, что написал контрольную на пятерку»), а о том, что ребенок самый лучший лучше говорить только в контексте того, что лучший он именно для мамы и папы.

7. «Пока не поешь – гулять не пойдешь», «Пока не соберешь игрушки – не включу мультики»

До определенного момента попытка «сторговаться» с ребенком будет приносить плоды в виде желаемого поведения. Но дети растут и учатся, в первую очередь, у родителей. В более старшем возрасте ребенок точно так же начнет «торговаться» с родителями: буду учиться, если купите новый телефон, помою посуду, если отпустите гулять и т.д. Тактика «услуга за услугу» вообще искажает представление ребенка о том, зачем нужно делать те или иные вещи: к примеру, игрушки надо собирать, чтобы в комнате был порядок, а не для того, чтобы мама смиловалась и включила мультик, но с такой тактикой ребенок этого не усвоит. Если ребенок должен или не должен что-то делать, то нужно просто объяснять свою позицию, а не выторговывать у ребенка нужное поведение в обмен на поблажки и разрешения.

8. «Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного не буду любить»

Как обычно: цель – послушание и нужное поведение, а вот средство из разряда калечащих жизнь. Дело в том, что ребенку нужна уверенность в маминой любви безо всяких условий. Такие фразы говорят об обратном: ребенка любят, но только хорошим, послушным, спокойным, чистым и т.д. Получается, что задача ребенка в этом случае – не быть самим собой, а соответствовать родительским ожиданиям. А куда прикажете девать ребенку другие свои не менее естественные проявления: капризы, слезы, недовольство? Все это уходит в неуверенность в себе, страхи и обиды, которые ребенок пронесет через всю жизнь.

9. «Зачем я тебя вообще родила», «Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик»

Чаще всего такие фразы вылетают в моменты сильного гнева, когда родители не могут справиться со своими эмоциями. Для ребенка это очень страшные слова, ведь в этот момент родители отвергают его на уровне существования, давая посыл: «Лучше бы тебя не было». Жить с таким грузом ребенку просто невыносимо, ведь родители для него – это весь его мир, и этому миру он как будто не нужен.

10. «Я из-за тебя карьеру не сделала», «Если бы не ты – мы бы каждый год на море отдыхали»

Конечно, ребенок сильно меняет жизнь семьи и приоритеты женщины, но сам-то ребенок не виноват в том, что его появление нарушило чьи-то планы. Вы взрослый человек и за свою жизнь отвечаете вы, а не беззащитное и зависимое от вас существо. Такие фразы «награждают» ребенка грузом ответственности за жизнь родителей и чувством вины, за их несбывшиеся мечты и планы.

11. «Мне без разницы, что ты там хочешь, делай, как я сказала», «Кто тебя вообще спрашивает», «Я сказала так, значит так»

Не самая удачная попытка проявить твердость воли и характер. Такие приказы без попытки обсудить и услышать мнение ребенка – это очень жесткое давление, а чем больше давление, тем сильнее сопротивление. Настаивая на своем, всегда объясняйте ребенку, почему должно быть именно так, и сочувствуйте, если его желания не совпадают с необходимостью что-то делать, а когда-то просто позвольте ребенку сделать свой выбор – так он научится сам решать, что ему нужно, и аргументировать свою позицию. В противном случае вас могут ждать крайности: от безвольного человека, неспособного ничего решить, потому что за него всегда все решала мама, до отчаянного бунтаря, который в любой ситуации «гнет свою линию» и никого не слышит.

12. «Как ты меня измотал, наверное, давление поднялось», «Ты так орешь, что у меня голова трещит от тебя», «Будешь так себя вести – я расстроюсь и заболею»

Эти фразы – попытка сыграть на страхе ребенка потерять маму. Манипулировать этим страхом очень опасно, ведь таким образом вы назначаете ребенка ответственным за свою жизнь и здоровье. При таком раскладе, если с вами правда что-то случится – ребенок всю жизнь будет жить с убеждением, что это произошло по его вине. Если нужно успокоить ребенка – методично объясняйте ему, почему нельзя кричать, топать, стучать, кидать дома мяч и т.д. Это потребует больше сил и времени, но не принесет вреда и не травмирует ребенка.

13. «Лучше не попадайся мне на глаза», «Исчезни, чтобы я тебя вообще не видела здесь»

Этими фразами вы тоже отвергаете ребенка, а для него это очень страшно и болезненно. Когда вы не справляетесь со своими эмоциями — действуйте, как при крушении самолета: «кислородную маску» сначала надо надеть на себя, и только потом заниматься ребенком. Вашей «кислородной маской» может быть уход в другую комнату, медленный счет до 10, глоток воды, то есть то, что вернет вас в нормальное состояние, в котором такие вещи вы точно не произнесете.

14. «Да бери, только оставь меня в покое»

Если для ребенка есть какие-то запреты, они должны быть «железными». Подобные фразы звучат тогда, когда мама долго сопротивлялась, а потом сдалась, лишь бы ребенок отстал. В этот момент малыш начинает понимать: «Если нельзя, но долго просить или жалобно плакать – то можно». Для ребенка это означает, что любой запрет можно сломать определенными усилиями, и эту яму манипуляций и разрушенных запретов роете вы сами.

15. «Еще раз так сделаешь – мультиков больше не увидишь», «Еще раз скажешь такое слово – останешься без прогулок»

Главная проблема в попытках наказать ребенка лишением чего-нибудь в том, что эти угрозы чаще всего не сбываются. А значит, после пары таких случаев ребенок на эти слова даже реагировать не будет: все равно мама ничего не сделает. Либо держите свое слово (но тогда выбирайте наказание, адекватное ситуации), либо не сотрясайте воздух понапрасну.

16. «Сейчас же успокойся», «Ну-ка быстро замолчал!», «Стой нормально»

Эти грубые окрики больше напоминают элементы дрессуры, а не общение с любимым ребенком. Даже маленький ребенок – уже личность, которую надо уважать, а общение в таком тоне с уважением никак не ассоциируется. Имейте в виду, что каждое грубое слово, сказанное ребенку, вернется вам в будущем еще большей грубостью и пренебрежением.

17. «Нашел из-за чего реветь, ерунда какая!», «Ну что ты нюни распустил из-за пустяка»

Взрослые и дети по-разному смотрят на вещи, так что пустяки могут быть действительно целой трагедией для малыша. Такими фразами вы обесцениваете его чувства и показываете, что его проблемы кажутся вам смешными. Ребенок же при этом не получает понимания и принятия, остается невыслушанным и учится прятать свои истинные чувства: все равно их некому излить.

18. «Не куплю тебе ничего, у меня денег нет»

Поход по магазинам часто сопровождается разными «купи» со стороны ребенка, и взрослые часто пресекают это выпрашивание одной фразой «нет денег». Ребенок из этой ситуации выносит только то, что его родители – неудачники, которые ничего не могут ему купить. Лучше научить ребенка контролировать свои желания не отсутствием финансов, а пониманием того, что, к примеру, много сладкого есть вредно, а покупать очередной трансформер, когда их и так уже есть 10 штук, не разумно. Для этого свои отказы нужно логически объяснять, а не отмахиваться фразой «денег нет».

Смотрите так же:  Смогла бы простить измену любимому человеку

19. «Не придумывай, там никого нет», «Хватит плакать, в темноте ничего страшного нет»

У детей бурная фантазия, поэтому всегда есть какие страхи: шорохи, тени, темнота, монстры под кроватью и бабайки в шкафу. Эти страхи – нормальные чувства ребенка, которые важно принимать, а не игнорировать. Успокойте малыша, проверьте и убедитесь вместе с ним, что бояться нечего. Отмахиваясь от ребенка и даже ругая его за его страхи, вы только подталкиваете его к тому, чтобы ничем не делиться и держать все в себе. Иногда не прожитые детские страхи превращаются в серьезные фобии, которые будут отравлять жизнь даже во взрослом возрасте.

20. «Ой, какой ты невоспитанный», «Ах ты жадина», «Ой, какой грязнуля, как поросенок»

Все эти фразы носят негативный оценочный характер, для ребенка это посыл «Я плохой». Вообще, осуждать ребенка за какие-то несовершенства очень странно, ведь он такой, каким вы его воспитываете. Если хотите, чтобы ребенок вырос культурным, щедрым и аккуратным – учите его этому сами, показывайте, как нужно вести себя, а не критикуйте.

Читаем также:

Какие слова нельзя говорить детям. Самые страшные фразы, которые ребенок может услышать от родителей. Как слова влияют на детей — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kakie-slova-luchshe-ne-govorit-detyam.html

Многие из этих фраз кажутся безобидными и даже полезными, но теперь мы видим, как они действуют на ребенка и к каким результатам могут привести. Избавиться от привычки говорить ребенку все эти вещи не просто, но если осознать их вред и приложить усилия, можно искоренить эти воспитательные клише из своей речи и избавить тем самым ребенка от душевных травм.

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Эти-Дети: возрастная психология, развитие и воспитание детей.

Как нельзя говорить с ребенком

Каждой маме хочется, чтобы ее малыш был совершенством. Она не жалеет для этого сил и. слов.

Cлова досады, злобы, раздражения, ранят куда больнее безобидного шлепка. Прислушивайтесь к тому, что вы говорите!

«Какой ты неуклюжий!»

Нет, он никогда не научится ходить по прямой, аккуратно есть, самостоятельно одеваться и не спотыкаться на ровном месте! Ну, почему надо просовывать обе руки в один рукав и сжимать ложку всем кулачком! Мама в отчаянии: «Какой же ты увалень!» У других дети как дети — не падают в праздничной одежде в лужу, только ее грязнуля и растяпа рвет колготки, пачкает рубашки, проливает молоко, смахивает локтем со стола сахарницу.

Но обидные слова, которые в сердцах произносит мама, совершенно бесполезны. Более того — они вызывают противоположный эффект: от страха сделать что-то не так малыш допускает ту же оплошность и неправильный навык закрепляется. Конечно, в конце концов он научится держать ложку и даже вилку, но произойдет это позже. Родителей снедает нетерпение, им кажется, это так просто — застегнуть все до одной пуговицы, от верхней до нижней, аккуратно завязать шнурки. Если же ребенок делает это неуверенно, медленно, шиворот-навыворот, — значит, ленится, а может, и назло. Но какой смысл в бесконечных упреках? Пожалейте собственные нервы. В один прекрасный день вы приятно удивитесь, увидев, как малыш съел суп, не пролив на скатерть ни капли, и, что самое интересное, безо всяких понуканий. Просто пришло время, и он научился.

«Не путайся под ногами!»

Упрек из той же серии. Маленький человечек нерасторопен, и, когда вы спешите, он, естественно, попадается вам на каждом шагу, лезет под руку, мешает. Из-за него вы опрокинули стакан с молоком, растянулись посреди темного коридора, споткнувшись о детский грузовичок, упустили пирог в духовке, потому что в решающий момент он отвлек вас дурацким вопросом. Но опять-таки — при чем здесь малыш? Не сваливайте на ребенка свои бытовые неудачи, будьте сами осторожнее и внимательнее.

В один прекрасный день вы приятно удивитесь, увидев, как малыш съел суп, не пролив на скатерть ни капли, и, что самое интересное, безо всяких понуканий. Просто пришло время, и он научился.

Если вы работаете или вам надо, побыть одному, отдохнуть, фраза «Выйди и закрой дверь с той стороны», как правило, не помогает. Вернее, помогает, но ровно на пять минут. Маленькая рыбка-прилипала не хочет ни за что существовать без своих мамы и папы, и так просто вы от нее не отделаетесь. Есть, наверное, дети, которые сидят себе в уголке, и часами возятся с игрушками — ваше воображение услужливо рисует вам такого ангела. Увы, ваш не таков, и, чтобы научить его не скучать в одиночестве, нравоучений мало. Раздражение тем более не поможет. Тут нужны фантазия и изобретательность. Восклицания «Как же ты мне надоел!» и «Никуда от тебя не денешься!» слышать очень обидно. Представьте, что вам заявили такое!

«Если не будешь спать. «

Дети боятся темноты. Отнюдь не все засыпают, еле донеся голову до подушки, и вообще они решительно не хотят спать! Угрозы здесь совершенно зряшное дело — они только травмируют психику, усугубляют естественный страх перед мраком и одиночеством. Вообразите, что вы заблудились ночью в лесу — примерно так чувствует себя малыш в преддверии сна, и близость мамы с папой за стенкой его не утешает. «Если не будешь спать, прилетит баба Яга!» — говорите вы, потому что не верите в бабу Ягу. Но ваш-то ребенок верит в добрых и злых волшебников. Не пугайте его злыми, лучше позовите на помощь добрых — например Оле Лукойе с его сказочным зонтиком. Расскажите или почитайте что-нибудь веселое, с хорошим концом. Этот небольшой ритуал отнимет у вас меньше сил, чем ежевечерняя нервотрепка: «Я сказала — спать! Ну, все, гашу свет!» Между прочим, ничего ужасного, если малыш привык засыпать при ночнике. Не отбирайте у него этот кружок света и не стыдите за трусость.

Этот испуганный окрик способен только воспитать труса. Если взрослый человек патологически боится собак, то причина этого, скорее всего в том, что в детстве он слишком часто слышал: «Не подходи! Укусит!».

Так же точно как родители могут обеспечить ребенку хорошее питание, полноценный сон и необходимую гигиену, они могут обеспечить ему и душевное здоровье.

Что же, позволить несмышленышу лезть в пасть к чужой собаке? На самом деле это куда менее опасно, чем воспитать в нем страх перед животными. Уж если человек боится собаки, что он станет делать в экстремальной ситуации? Не подходи к огню, к воде, не стой на крутом берегу, не лезь в лужу. Категорические запреты приучат ребенка бояться всего, за исключением ровного пола в своей собственной квартире. Вам кажется, он еще не дорос до того, чтобы самостоятельно прошлепать ногами по воде и побарахтаться на мелководье. А вы не боитесь, что он так никогда на это и не решится? Дети куда осторожнее, чем нам кажется. Они вовсе не бесстрашные Маугли, и, когда делают новый шаг для постижения собственных возможностей, все, что от нас требуется, — не мешать. Вот подстраховать, не акцентируя на этом внимания, — другое дело.

Если же крик «Не подходи!» вырвался у заботливой мамы, когда ее малыш подошел к другому ребенку в песочнице, такой маме пора пить на ночь валерианку.

«Ты же мальчик!» «Ты же девочка!»

Мальчиков стыдят так, если они плачут, боятся и обижают девочек. Девочек этими слов ми упрекают за неаккуратность неубранные игрушки, за устроенную кучу-малу и драку. Считается, что мальчики не должны плакать, а девочки драться лопатками. Девочкам простительно одно, мальчикам другое и наоборот. Но если злоупотреблять бесконечным напоминанием о том, кто есть кто, ребенок может счесть противоположную половину какой-то ущербной. В особенности если читать мораль от противного: «Ну ты же не девчонка, чтобы хныкать по пустякам!» Мальчик делает вывод, что все девчонки плаксы, одно удовольствие — дернуть за волосы и проверить.

Представьте, что вам заявили такое!

А девочка, устроившая кавардак в комнате, запоминает, что так поступают только мальчишки. Они вообще противные и грубые, ведь мама, услышав от нее «словечко» принесенное из детского сада сказала: «Ты же не мальчишка, чтобы так выражаться!» У девочек с мальчиками в будущем еще столько поводов для ссор и непонимания. Может быть, не стоит обострять их отношения с детства?

«И в кого ты такой уродился!»

Фраза для вас совершенно невинная, просто машинальный вздох, но, безусловно, с негативной окраской. «Родила на свою голову» звучит резче и тоже не несет в себе никакой конструктивной информации. Говоря это, мама часто даже не дает себе труда объяснить, чем она недовольна. Ребенок, услышав, что он уродился каким-то не таким, понимает одно: мама не в настроении. Как же часто она не в настроении, озабочена, расстроена, невесела. Наверное, думает малыш, это из-за меня, я во всем виноват.

А вот ваш «зайчик» действительно провинился: ударил младшую сестренку, взял без спроса конфету, и вы решили поговорить с ним всерьез. Вы говорите, а он не слышит. Чем же его пронять? «Я возьму себе другого ребенка», — произносите вы, естественно, ни секунды не веря собственным словам. И видите, как вдруг испугался и удивился ваш малыш. Помогает. «Другой мальчик, — вдохновенно врете вы. — ждет не дождется, когда я поменяю своего, непослушного, на него, хорошего, аккуратного, доброго, не жадину.» Эти насквозь фальшивые слова потрясают вашего доверчивого сына или дочку. Неизвестно, как глубоко они западают в душу и как больно ее ранят. Возможно, комплексы, так грубо вылезающие на свет в подростковом возрасте, были посеяны в детстве, когда ребенку внушили, что он такой плохой, что его могут даже поменять на другого.

Фраза полезная, если говорится кстати и не слишком часто. «Большой» мальчик не обидит младшего по возрасту, «большая» девочка сама накроет на стол и помоет за собой тарелку. Словом «большой» мама показывает свою веру в возможности ребенка: он дойдет своими ножками куда надо, потерпит, когда хочется пить, не станет хныкать и капризничать устав. Не забудьте вспомнить эту фразу, когда пойдете с ребенком в театр, в цирк, возьмете его с собой во взрослые гости, чтобы слово «большой» не ассоциировалось только с трудностями, которые надо преодолеть. Ребенок должен знать, что быть большим — это еще и выгодно.

Сложнее, если в семье появился еще один малыш. Тут уж старший автоматически становится большим, даже если ему и трех не исполнилось. Как часто в этом случае родители забывают, что он, в сущности, совсем маленький и безмерно нуждается в ласке и нежности. Апеллируя без конца к его старшинству, можно ненароком поселить в старшем убеждение, что его не любят. Любят только младшего.

Почему всегда должен уступать ему, отдавать лучшие игрушки, убираться за двоих и расплачиваться в одиночку за общие провинности? Почему мама без конца умиляется крохотным братиком или сестричкой, а старшего словно и нет на свете? Вы не боитесь, что ваш полузаброшенный «большой» возненавидит обожаемую всеми кроху — маленького?

«Ты мне не нужен»

Чего не скажешь в сердцах. Обычно родители начинают осторожнее говорить с ребенком, когда он становится старше. Зачем выбирать слова, обдумывать, что можно сказать, а что нет — ведь он все равно ничего не понимает. «Ты мне надоел», «Ты меня замучил», «Достал!», «Уйди с моих глаз», «Чтобы я тебя не видела и не слышала!». Маленькие дети, в возрасте до шести лет, понимают куда больше, чем кажется. Все внимание приковано к маме. Ребенок все слышит и мотает на ус, даже если маме кажется, что половину он пропускает мимо ушей. Это подросток может игнорировать ваше раздражение. Он уже в большом мире, ему есть куда пойти, с кем поделиться. А маленький ребенок не может, обидевшись на маму, развернуться и выйти из дома. Куда он без вас? Он не знает, что вам ответить, если вы не правы. У него нет доводов и аргументов. Злой мамин голос ранит малыша прямо в сердце, а он даже не в состоянии вам это объяснить, хоть как-то укротить, поколебать полную мамину безнаказанность — ну разве что папа поморщится, если мама слишком раскричится. «Да ведь это только слова, — оправдываетесь вы. — Я и пальцем его никогда не тронула.» Но «только» слова, если это слова досады, злобы, раздражения, ранят куда больнее безобидного шлепка. Прислушивайтесь к тому, что вы говорите! Разве он вам не нужен, ваше солнышко, ваш лучший в мире малыш?

Смотрите так же:  Как вести себя с овном мужчиной при ссоре

7 фраз, которые нельзя говорить детям

Многие родители используют в общении с детьми фразы, которые сами слышали от старших в детстве. Часто мы произносим их на автомате, не задумываясь. Однако некоторые из них могут всерьез навредить ребенку, считает детский психолог Магдалена Баттлс.

В общении с детьми мы часто совершаем два типа ошибок: даем ложные обещания на будущее в надежде, что дети скоро все забудут, или обходимся общими фразами, не желая тратить время на долгие разъяснения и серьезные разговоры. Недальновидно как недооценивать детей, так и считать, что фраза, сказанная сегодня, не аукнется через несколько лет.

Давая детям советы и объясняя им устройство мира сегодня, думайте о будущем и о том, что вы закладываете принципы восприятия ими жизни на долгие годы вперед. По возможности, старайтесь не говорить детям следующие слова.

1. Делай, как я сказал

Начнем с того, что детей надо воспитывать своим примером, а не приказами и командами. Многие исследования доказывают, что дети копируют поведение родителей. Поэтому если хотите, чтобы ребенок был вежливым, сами не забывайте здороваться и благодарить окружающих. Это лучше, чем смущать малыша фразой: «А теперь что нужно сказать?»

Хотите, чтобы в детской был порядок? Вспомните, когда сами в послений раз заправляли кровать. Вместо того, чтобы командовать, признайте свои недостатки и попытайтесь их исправить, если не хотите, чтобы ребенок их унаследовал. Трудно заставить других изменить свое поведение, если вы сами не можете или не хотите этого делать.

2. Все будет хорошо

Откуда вы знаете? Вы же не ясновидящий и не гадалка. Использовать эту фразу нужно крайне осторожно. Например, если кто-то из родственников умирает от неизлечимой болезни, не стоит давать ребенку ложных надежд. Иначе, когда худшее случится, ребенок будет считать вас обманщиком, разочаруется и в вас, и в жизни.

Постарайтесь мягко и деликатно подготовить ребенка к тому, что может случиться

Не пытайтесь отделаться общей фразой, объясните ситуацию так, чтобы ребенок понял. Постарайтесь мягко и деликатно подготовить его к тому, что может случиться. Если возможно, помогите сохранить надежду.

Понятно, что вы хотите защитить ребенка от переживаний и негативных эмоций, но рано или поздно ему все равно придется их пережить.

3. Мальчики не плачут

Я не знаю, кто придумал эту фразу, но из-за нее тысячи мальчиков выросли в бесчувственных мужчин. Говоря так, родители учат сыновей сдерживать эмоции, а подавление эмоций превращает детей в эмоционально нездоровых взрослых.

Научите сына адекватно проявлять эмоции, в том числе, плакать. И вычеркните раз и навсегда из своего лексикона фразу «Мальчики (девочки) так себя не ведут»: она гарантирует вашему ребенку комплексы.

4. Делай через «не могу»

Эта фраза может нанести детям реальный физический вред. В юности я занималась легкой атлетикой, и мой тренер часто говорил: «Без боли нет побед». Будучи подростком, я воспринимала эти слова всерьез. В итоге у меня случилась травма, но я продолжала тренироваться через «не могу», что усугубило ситуацию. В итоге со спортом пришлось завязать навсегда.

Научите ребенка слышать сигналы своего тела, различать дискомфорт и боль. Дети не должны ничего делать через силу.

5. Ты сможешь стать, кем захочешь

Многие родители обещают детям, что в будущем те смогут стать кем угодно. Моя пятилетняя дочь хочет однажды стать единорогом. Это мило, и через пару лет она сама поймет, что это невозможно. Рост моего 16-летнего сына всего 160 см, а он мечтает играть в баскетбол за «Чикаго Буллз». Я поддерживаю его увлечение спортом, но объясняю, что у него должен быть запасной план на случай, если баскетбольная карьера не сложится. Лучше уж он поступит в колледж и получит профессию, чем в 20 лет поймет, что в «Чикаго Буллз» его не ждут.

Задача родителей – не только вдохновлять детей на свершения, но и растить их реалистами

Я не хочу из благих побуждений вырастить неудачника, который живет с родителями и доставляет пиццу, потому что не смог взойти на спортивный Олимп. Задача родителей – не только вдохновлять детей на свершения, но и растить их реалистами. К сожалению, нельзя прожить жизнь без разочарований, и научить ребенка ставить достижимые цели – значит не разбить мечту, а спасти его от более горького разочарования.

6. Просто будь собой, и все будет хорошо

Еще один крайне вредный совет. К сожалению, не все привычки и черты характера наших детей будут помогать им в жизни. Например, одна моя юная пациентка никак не могла завести друзей, потому что говорила одноклассницам в лицо все, что о них думает. То, что родители считали милой непосредственностью, сделало девочку изгоем в классе.

У каждого из нас есть мысли и чувства, которые мы считаем важными, но предпочитаем держать при себе. Окружающим не хочется знать все, что у вас в голове, поэтому крайне важно научить ребенка самоконтролю и поведению сообразно ситуации. Такой подход больше способствует успеху.

7. Подумай о будущем

Другие варианты этой фразы: «Не будешь хорошо учиться, станешь дворником» и «Пора тебе повзрослеть». А что плохого в том, чтобы позволить ребенку насладиться детством? Первоклассникам не стоит думать о том, как попасть в лучший университет страны. Исследования доказали, что слишком усердная работа «на будущее» в средней школе приводит к раннему профессиональному и эмоциональному выгоранию.

Зачастую родители реализуют за счет ребенка свои амбиции, навязывая ему выбор профессии и вуза. Впоследствии это нередко подталкивает его к употреблению алкоголя и курению как к способам снять стресс. Позвольте ребенку просто быть маленьким и радоваться жизни.

Психологи утверждают, что счастливые расслабленные люди более успешны. К тому же они лучше умеют справляться со стрессом без всяких стимуляторов. Счастливые дети и взрослые живут настоящим, а не будущим.

Магдалена Баттлс (Magdalena Battles Ph.D) — клинический психолог и мать троих детей. Специалист по детскому поведению и проблемам насилия в семье. Ведет блог Living Joy Daily .

Гвозди в заборе: как перестать говорить детям слова, которые ранят

Даже любящие и заботливые родители нередко произносят не со зла, а на автомате или даже «из лучших побуждений» слова, которые глубоко травмируют их детей. Как перестать наносить ребенку раны, от которых остается след на всю жизнь?

«Смотрите: я хорошо живу!» Стоит ли хвастаться в соцсетях?

Как и чем человечество хвасталось до появления социальных сетей? Почему люди делятся на тех, кто любит публично жаловаться, рассказывать о проблемах или просить помощи, и тех, кто скрывает «плохое» и показывает лишь приукрашенную версию своей жизни?

Что можно и чего нельзя говорить при детях

«Тебе нравится ходить в школу?» — спросила соседка десятилетнюю Наташу. — «Нравится. Но математичка все время ко мне цепляется. Деньги вымогает, хочет, чтобы мы ее репетитором наняли».

Две девочки ссорятся. Одна другой говорит: «Я не буду с тобой водиться, ты такая же жадина, как и твоя мама, всё под себя гребешь!»

Трехлетний Антон подходит к качелям. На них качается годовалый малыш. «Слушай, мамаша, снимай своего ребенка. А то совсем обнаглела, другие же дети тоже хотят покачаться!»

К Алешиной маме в гости пришла ее начальница — солидная дама преклонных лет. Ее встречать выбежал сеттер Бонн. Он обнюхал незнакомку, влез любопытным носом ей под юбку. «Бонн, перестань, — Алеша шлепнул собаку по носу и сказал светским тоном: — Ну что с ним поделаешь, настоящий мужчина!»

Все четыре мамы, ставшие свидетелями высказываний своих детей, густо краснеют и тащат их в сторонку, чтобы сделать внушение. Маленькие ораторы в растерянности, ведь они ничего такого не сказали, они просто повторили то, что говорили их мамы.

Часто родители, считая, что их ребенок еще маленький и ничего не понимает, позволяют себе при детях весьма нелестные высказывания в адрес знакомых, родственников или учителей. Отчасти они правы — ребенок действительно может не понимать смысла разговора, но, подобно магнитофону, наматывает себе на ус взрослые выражения и суждения об окружающих.

Так что же можно и чего нельзя говорить при детях?

Девочка копирует взрослых.
скачать видео

​- Мораль должна быть одна. Стыд, который испытывают родители из-за своих детей, далеко не самое страшное. Печальнее всего, что ребенок при этом усваивает первые уроки двойной морали: то, что можно «за глаза», в глаза говорить не стоит, иначе тебя накажут. Стоит ли удивляться, что очень скоро ребенок научится обманывать, лицемерить, изворачиваться. Ведь этому научили его вы — родители. Если к вам в гости пришла подруга и вам просто необходимо обсудить с ней общих знакомых, прежде всего позаботьтесь о том, чтобы ваш малыш не крутился вокруг, займите его чем-нибудь.

Не ломайте авторитеты. Что касается учителей, то их ни в коем случае не стоит обсуждать при детях. Ведь обучение во многом строится на авторитете учителя. Подумайте сами, как ребенок будет у него учиться, заведомо зная, что учительница — «взяточница», «психопатка», «тупая», «ничего не знает» и что у нее уже давно «старческий маразм».

Ссориться разрешается. Принято считать, что родители не должны выяснять собственные отношения при детях. Но на этот счет есть и другое, очень авторитетное мнение. Известный польский психиатр Кемпински считает, что бурная ссора с последующим столь же бурным примирением куда меньше травмирует ребенка, чем «скрытая», когда родители тщательно делают вид, что все хорошо. Ребенок буквально кожей чувствует вражду, становится тревожным, у него может начаться депрессия.

Обсуждайте, но с умом. Многие родители сомневаются, можно ли обсуждать при ребенке его самого. Можно и даже нужно. Если вы хотите рассказать мужу, какой молодец ваш малыш, как он хорошо поступил и какие у него достижения — на здоровье. Но вот только почему-то большинство мам предпочитают «жаловаться» на ребенка, мол, пусть ему будет стыдно. Но ему ни капельки не стыдно, более того, эффект чаще бывает обратным, ребенок так и ждет, когда мама расскажет о его «подвигах», чтобы тут же совершить новые.

Очень трудно удержаться от пересказа милых наивных высказываний малыша («Представляешь, мой вчера говорит. »). А вот это уже лишнее. Ведь детские «опусы» появляются на свет непосредственно, ребенок не ставит перед собой цель быть остроумным. Видя реакцию на его высказывание, он в следующий раз постарается «сострить» целенаправленно. А это уже не смешно, а скорее манерно. Да и лишний эгоцентризм формировать не стоит, не говоря о том, что мамы часто в рассказах приукрашивают историю.

Следите за собственной речью. Чего греха таить, порой мы позволяем себе при детях жаргонные словечки. И потом удивляемся, что ребенок их произносит. В этом нет особого криминала. В оправдание себе ребенку можно сказать, что эти выражения имеют определенный смысл и их можно употреблять только к месту, а лучше вообще не употреблять (минус вашей репутации). Но гораздо страшнее, если ребенок случайно услышит ваш разговор, где вы смените свою чистую литературную речь на жаргонную с нецензурными вкраплениями. Это опять вопрос о «двойной» морали.

Воспитание ребенка

Определенные фразы родителей могут расстроить ребенка или вселить в него неуверенность в себе

14 фраз, которые нельзя говорить ребенку

«Ты глупый», «оставь меня в покое», «не надоедай мне». Если вы говорите такие фразы своему ребенку, когда сердитесь на него, то должны знать, что это может навредить ему. Тщательно подбирайте слова, когда общаетесь с ребенком, потому что это может на него сильно повлиять.

Воспитание ребенка – нелегкий процесс, требующий большого терпения, понимания и сочувствия. Иногда вы злитесь или расстраиваетесь, пытаясь сбалансировать родительские обязанности с другими вашими требованиями и интересами. В порыве гнева вы можете сказать фразу, которая причинит ребенку боль, напугать его или понизить его самооценку. Секрет в том, чтобы сохранять спокойствие и не говорить ничего, о чем вы впоследствии пожалеете.

Многие родители не знают, как контролировать свои эмоциональные вспышки. Они кричат на своих детей, не понимая, что такие инциденты могут не только повлиять на процесс воспитания, но и испортить их отношения с ребенком. Когда вы научитесь контролировать свои эмоции, это поможет вам легко справляться с такими ситуациями и сделает атмосферу в доме более позитивной. Хорошее воспитание позволяет привить ребенку позитивные ценности и подготовить его к будущему.

Рассмотрим несколько фраз, которые никогда не нужно говорить своим детям. Перестав употреблять эти фразы, вы сможете общаться с ними в позитивном ключе, не причиняя им боли.

1. «Милый, не грусти»

Когда вы отрицаете чувства и эмоции вашего ребенка, это может его смутить. Когда ребенок расстроен, не пытайтесь подавить его эмоции, говоря фразы вроде «не плачь» или «не расстраивайся». Это будет мешать его развитию и вызывать проблемы позже в жизни. Когда вы говорите ребенку не плакать, не грустить или не беспокоиться, это не избавит его от отрицательных чувств. Он расстроится или начнет беспокоиться еще больше.

Смотрите так же:  Программа развития самооценки младшего школьника

Например, когда вы говорите ребенку не беспокоиться в первые дни школы, он начинает беспокоиться еще больше. И если вы не поймете его и попросите его подавить его чувства, он может испугаться, думая, что некоторые эмоции неприемлемы или постыдны, и их нужно подавлять. В конечном итоге это может отрицательно повлиять на его эмоциональное благополучие.

Что делать

Постарайтесь успокоить ребенка: «Я вижу, что ты беспокоишься. Можешь рассказать мне, что именно тебя тревожит?». То, что вы сочувствуете ребенку, успокоит его и поможет говорить о своих эмоциях, не испытывая страха.

2. «Не делай этого!»

Эта, казалось бы, безобидная фраза может быть интерпретирована вашим ребенком совсем иначе. Если вы говорите ребенку что-то не делать, он сделает все возможное, чтобы доказать, что он может это сделать.

Что делать

Если вы хотите, чтобы ребенок не делал что-то, объясните реальную причину этого. Например, если он пытается прикоснуться к электрической розетке или залезть на книжный шкаф, вместо того, чтобы кричать: «Не делай этого!», скажите ему, что это опасно и он может пострадать.

3. «Если ты еще раз так сделаешь…»

Применение угроз, чтобы призвать ребенка к порядку, неэффективно. Угрозы заставляют ребенка бояться вас, но не уважать. Иногда родители так злятся на ребенка, что они кричат ему: «Если ты сейчас же не пойдешь ужинать, я выгоню тебя из дома». Но сделаете ли вы это на самом деле? Нет. Поэтому угрозы реализовать трудно или нецелесообразно. Кроме того, ребенок может перестать верить вашим словам, и в следующий раз, когда вы будете ему угрожать, он не будет воспринимать ваши слова серьезно.

Что делать

Вместо того чтобы угрожать ребенку, дайте ему выбор. В то же время скажите ему, какие последствия его ждут за неправильные действия. Можно ограничить ребенка в том, что он действительно любит. Например, если ему нравятся компьютерные игры, не позволяйте ему играть до тех пор, пока он не пообещает вести себя правильно и не сдержит свое слово. Ребенка можно предупредить таким образом: «Если ты поступишь так, тебе нельзя будет играть в компьютерные игры следующие два дня».

4. «Ты молодец, хорошая работа…»

Все знают, что похвала и пощрения развивают в ребенке уверенность в себе и повышают его самооценку. Но если вы будете хвалить его за каждую мелочь, похвала станет бессмысленной. Это может также удержать ребенка от того, чтобы пробовать новые вещи: он будет бояться не оправдать ваших ожиданий. Наконец, после частых похвал от родителей ребенок ждет того же и от других людей. Не получив этого, он может чувствовать гнев и разочарование.

Что делать

Уделяйте больше внимания общему развитию ребенка, а не достижению поставленных целей. Хвалите его только за те действия, которые требовали от него реальных усилий. Например, если он нарисовал красивый рисунок, вместо того, чтобы говорить: «Прекрасная работа!», подчеркните, что именно вам понравилось в рисунке (яркие цвета, точно изображенные предметы и т.д.).

5. «Твой папа/мама — …»

Вам могут не нравиться какие-либо привычки вашего супруга. Но не стоит говорить об этом ребенку, потому что он будет чувствовать смущение. Кроме того, ребенок может подумать, что вы с супругом неуважительно относитесь друг к другу. Не забывайте, что ребенок должен уважать обоих родителей, а не только вас. Если вы проявляете неуважение к супругу в присутствии ребенка, он, скорее всего, будет поступать так же.

Особенно этого правила должны придерживаться родители, находящиеся в разводе. Их неуважительные высказывания друг о друге отдалят ребенка от них. Кроме того, так ребенок может потерять уважение к родителям.

Что делать

Уважайте супруга и принимайте его таким, какой он есть. Учите ребенка уважать обоих родителей. Если вы развелись, не обвиняйте во всем своего супруга, даже если действительно считаете его виновным. Если вы не будете говорить ничего плохого о супруге, ребенок будет уважать вас за это.

6. «Я бы хотела, чтобы ты был как…»

Каждый ребенок особенный и обладает своими уникальными чертами. Но, сравнивая его с братьями, сестрами, сверстниками или другими детьми, вы просите, чтобы он стал другим. Сравнение может заставить ребенка почувствовать себя не таким хорошим, как другой ребенок. Он может подумать, что вы не цените его, независимо от того, что он делает. Более того, сравнение ребенка с братьями или сестрами усиливает соперничество между ними.

Что делать

Примите ребенка таким, какой он есть, цените его индивидуальность и уникальность. Объясните ему, какое поведение является правильным, а какое – неправильным: так ребенок научится принимать самостоятельные решения. Поощряйте его стремление следовать собственным целям и интересам, а не повторять за окружающими.

7. «Оставь меня в покое!»

Иногда мы говорим такие слова, чувствуя разочарование. Но эта фраза может причинить боль ребенку и заставить его чувствовать себя ненужным.

Когда мы говорим ребенку: «Оставь меня в покое» или «Не зли меня», мы показываем, что у нас нет времени на него. Это может заставить его думать, что с вами нет смысла разговаривать, и, в конце концов, испортить ваши взаимоотношения.

Что делать

Родителям необходимо время для себя. Открыто говорите ребенку о своих чувствах, а не только срывайтесь на него. Ребенок еще не может понять, заняты вы, испытываете стресс или его проступок действительно так серьезен. Если вы заняты, скажите ребенку, что вам сначала нужно сделать важную работу, а потом вы сможете поиграть с ним или сходить на прогулку. До этого времени предложите ребенку почитать книгу или поиграть.

8. «Лучше бы у меня вообще не было детей»

Не стоит и говорить, насколько вредят ребенку фразы типа «Лучше бы ты не родился» или «Лучше не иметь детей, чем иметь такого ребенка, как ты». От таких слов ребенок может чувствовать себя ненужным, заброшенным. Хуже всего то, что такие слова способны разрушить ваши взаимоотношения с ним.

Иногда дети могут не понимать, что их родители испытывают отрицательные эмоции, а их ужасные фразы не означают, что они действительно это думают. Поэтому родителям следует контролировать свои эмоции и быть предельно аккуратными в своих высказываниях, ведь сказанное в порыве злости слово уже не вернешь назад.

Что делать

Лучший способ контролировать свои эмоции – успокоиться, сделать глубокий вдох и расслабиться. Подождите немного, пока отрицательные эмоции улягутся, и лишь после этого разговаривайте с ребенком. Если вы уже сказали ребенку что-то обидное, попросите прощения и скажите, что вы не это имели в виду.

9. «Ты можешь лучше»

Родители часто говорят своим детям: «Я знаю, что ты мог бы сделать лучше» или «Тебе нужно лучше стараться», считая, что ребенок способен на большее. Однако он может подумать, что родители недовольны им и не ценят его усилия. Кроме того, такие слова не совсем точно объясняют, что вы ожидаете от ребенка. Поэтому фраза «Ты можешь лучше» может негативно повлиять на ребенка и привести к прямо противоположным результатам.

Что делать

Скажите ребенку, что именно вы ожидаете от него. Оцените его усилия, если он действительно старается сделать работу как можно лучше. Определите, в чем ребенку необходимо стать лучше и помогите ему в этом.

10. «Ты неудачник»

Называя ребенка неудачником или идиотом, вы унижаете его и заставляете его отдаляться. Если вы говорите, что он злой или ленивый, он воспринимает это так, будто это врожденные черты его характера. В конце концов, это отразится на его поведении и он станет неуверенным в себе. Эти слова могут так сильно повлиять на ребенка, что он никогда их не забудет. Следовательно, лучше быть внимательными к тому, что вы говорите, чем впоследствии об этом жалеть.

Что делать

Вместо того чтобы навешивать ярлыки на ребенка, говорите конкретно о том, что именно он делает неправильно. Помогите ребенку исправить свое плохое поведение.

11. «Подожди, вот вернется папа»

Как уже было сказано выше, угрозы не помогают приучить ребенка к дисциплине. Однако такая фраза является не только угрозой, но примером отложенного наказания. Ожидание возвращения отца, чтобы справиться с ситуацией, не является хорошим вариантом. К тому времени ребенок может забыть, что плохого он сделал. Кроме того, отложенное наказание может ослабить вашу власть и вызвать у ребенка страх, что ухудшит ваши с ним отношения.

Что делать

Вы должны немедленно заставить ребенка осознать последствия своего поведения. Решения о воспитании ребенка всегда нужно принимать вместе, поэтому вы должны действовать согласованно, а не перекладывать ответственность на супруга.

12. «Потому что я так сказал»

Желая прекратить спор с ребенком, вы можете сказать: «Потому что я так сказал». Однако это отрицает самостоятельность вашего ребенка и создает впечатление, что его чувства не имеют значения. Помните, что дети имеют право задавать вопросы, чтобы узнавать что-то новое и понимать суть вещей. Поэтому, не объясняя причины своих действий, вы лишаете ребенка возможности получить важный жизненный урок.

Что делать

Объясните свои действия или поведение. Если ваш ребенок хочет играть вместо того, чтобы идти на семейный ужин, сначала признайте его желание играть, а затем объясните, что проводить время с семьей важно. Скажите ребенку, что все будут рады видеть его на ужине.

13. «В твоем возрасте я была более ответственной»

Родители часто выражают разочарование из-за недостатков своего ребенка. Это раздражает ребенка и не только мешает ему проявлять себя, но и вселяет в него неуверенность в себе.

Что делать

Прежде чем высказывать подобные утверждения, вспомните свои недостатки в детстве. Это сделает вас более терпимым к ошибкам ребенка и придаст терпения, чтобы помочь ребенку исправить его ошибки.

14. «Я тоже тебя ненавижу!»

Иногда дети говорят очень обидные слова, например: «Я тебя ненавижу!». Но родители, отвечая им тем же, совершают ошибку. Они говорят это в пылу спора, но дети могут поверить в эти слова, восприняв их буквально.

Что делать

Если ребенок говорит: «Я тебя ненавижу», поймите, что он еще недостаточно взрослый, чтобы контролировать свои гнев и раздражение. Иногда дети говорят такие слова, чтобы получить то, что хотят: когда вы будете испытывать отрицательные эмоции, вы скорее согласитесь с его требованиями. Но вы взрослый и можете справиться с негативными последствиями. Если вы в порыве злости произнесете такую фразу, извинитесь перед ребенком. В следующий раз постарайтесь себя контролировать и не говорите того, о чем позже можете пожалеть.

Родители должны научиться сдерживать свои эмоциональные всплески, если не хотят причинить боль своему ребенку. Если ребенок прибегает к каким-либо провокациям, не реагируйте сразу же. Обращайте внимание на основную тему вашего спора или разговора. Если вы чувствуете, что теряете контроль над эмоциями, прекратите спор и скажите ребенку, что вы вернетесь к разговору позже. Это поможет вам избежать фраз, которые вы не хотите говорить.

Другие статьи

  • Ларингит у детей лечение в домашних условиях комаровский Лечение ларингита Моему ребенку 2 года 10 мес. Нам поставили диагноз ларингит. Прописали кучу лекарств: свечи виферон, тонзилгон, тантум верде, аскорил, аугментин, фенистил, парацетамол чередовать с нурофеном, нормобакт и, понятное дело, обильное питье. Подскажите, […]
  • Сколько детей в среднем в российской семье Количество детей в семье. Один? Два? Три? У вас уже есть сын или дочка, и вы все чаще задумываетесь о втором ребенке, а может и малыш уже просит «братика или сестричку», или вы только планируете свою будущую жизнь и уже сейчас задумываетесь о том, что в семье должно […]
  • Равномерный метод воспитания выносливости Методики воспитания выносливости Методика воспитания общей выносливости Для развития общей выносливости наиболее широко применяются циклические упражнения продолжительностью не менее 15—20 мин, выполняемые в аэробном режиме. Они выполняются в режиме стандартной […]
  • Флемоксин инструкция по применению для детей суспензия Флемоксин Солютаб - инструкция по применению, аналоги, отзывы и формы выпуска (таблетки 125 мг, 250 мг, 500 мг и 1000 мг) лекарственного препарата для лечения ангины, гайморита и других инфекций у взрослых, детей и при беременности В данной статье можно ознакомиться с […]
  • Можно ли растирать ребенка при температуре мазью Можно ли растирать ребенка при температуре мазью Натирание. При какой т-ре? Натирание. При какой т-ре? Сообщение Olesia Berezka » Пт авг 13, 2010 15:02 Сообщение МаМаша » Пт авг 13, 2010 15:11 Сообщение Olesia Berezka » Пт авг 13, 2010 15:39 Сообщение NatKa » […]
  • Еда для детей школьного возраста Здоровое питание школьников источник фото: depositphotos.com Как понятно из названия статьи, речь пойдет о немаловажном вопросе – здоровом питании школьников. Питание школьников – фундамент психического и физического здоровья. С помощью продуктов можно как укрепить […]