Любовь от депрессии

Любовь и депрессия

Известно, что в любви не избежать обиды, депрессии, различных жизненных трагедий. При ощущении сильной эмоциональной привязанности одного человека к другому он боится потерять любимого, и поэтому может не чувствовать стабильности и уверенности в себе. Особенно это касается мнительных людей, у которых наблюдается склонность к депрессивным состояниям. Для них утрата любимого человека равносильна потере жизни.

Условно все состояния депрессии делят на нормальные и патологические. Любому человеку в определенный период жизни свойственно переживать тревогу, печаль, горечь. Важно только разобраться, сколько времени его поглощает это состояние. Если это длится всего два – три дня, то можно говорить об обычной депрессии, если же это ощущение не покидает человека месяцами или даже годами, то речь идет уже о маниакально-депрессивном синдроме. Так называют очень тяжелый вариант заболевания.

Человек в таком патологическом состоянии не живет нормальной жизнью, а постоянно находится в болезненных переживаниях из-за неудачной личной жизни. Маниакально-депрессивный синдром может развиваться как у мужчин, так и у женщин. Причем у представителей сильного пола он начинается с маниакального этапа, а у девушек – с депрессивного.

Для депрессивной стадии характерна меланхолия, ухудшение настроения, снижение инициативности, все вокруг кажется серым и мрачным. Причем пессимизм касается не только оценки сегодняшнего дня, но распространяется и на прошлое и на будущее время. Соматически это проявляется бессонницей и потерей аппетита. У человека постепенно начинают замедляться движения, он сутулится, в глазах пропадает радость и видна только постоянная тоска. К важным признакам депрессии относятся заниженная самооценка и самобичевание.

Маниакальный этап начинается всегда внезапно, для нее характерны яркие приливы активности. У человека вырабатывается столько энергии, что он не может справиться. Он может пойти на поиски сексуальных приключений, практически не спит, но при этом не ощущает усталости и истощения. В результате он полностью растрачивает свои силы и с этого момента начинается уже другая, депрессивная, стадия.

Депрессивные люди очень требовательны к себе и категоричны. Они полностью растворяются в любовных отношениях, теряют себя, могут даже шантажировать своих партнеров самоубийством и устраивать скандалы и истерики по самым незначительным поводам.

Любовь от депрессии

Довольно типичная грустная история отношений с депрессивным партнером: у вас был волшебный роман, вы мечтали быть вместе все время, наконец, свили общее гнездышко. А теперь его или ее ничего не радует, да и вообще он или она ничего не делает: сидит дома и ноет. «Наверное, меня уже разлюбили, или вообще не любили никогда», — думаете вы.

Важно отличать клиническую депрессию (большое депрессивное расстройство) от реактивной. Вторая развивается в ответ на тяжелые события, и достаточно велики шансы, что со временем она пройдет навсегда. В первом же случае человек болен хронически, обычно с подростковых лет.

Приступы депрессии возникают более-менее регулярно, в том числе и без видимых внешних причин. Депрессии почти в два раза чаще встречаются у женщин, но у мужчин их тяжелее распознать, ведь они не любят жаловаться на симптомы и стараются уклониться от посещения врачей.
Поэтому для мужчины с депрессией выше риск суицида, равно как и медленного саморазрушения с помощью алкоголя или психоактивных веществ. А сниженное настроение может сопровождаться сильной раздражительностью, что делает жизнь близких еще менее приятной.

Депрессия может проявляться и менее очевидно. Например, в физических симптомах: вечно болит голова, ноет спина, скручивает живот и ни на что нет сил. Секс при этом вызывает массу негативных эмоций — от тихого раздражения до бурных слез.

Что нельзя делать, если ваш партнер склонен к депрессии
Критиковать и обвинять. Поверьте, ваш партнер отлично справляется с этим самостоятельно и делает это примерно с утра до вечера. Сознание человека в депрессии искажено, он действительно в эти недели (или даже месяцы) считает себя ни на что не пригодным неудачником, который не достоин вашей любви. Напротив, похвала в таком состоянии никогда не будет лишней: даже за то, что она вымыла волосы и заварила чай.

Недовольство миром вокруг и разочарованность в том, что раньше так нравилось, не стоит эгоцентрично принимать на свой счет: скорее всего, в эти моменты партнер думает вовсе не о вас, а о том, что вся его или ее жизнь — одна сплошная неудача, а человечество катится к апокалипсису.

Создавать стресс. Если ваша девушка или парень склонны к депрессиям, важно понимать, что у них объективно меньше сил и энергии, они быстрее устают и сильнее реагируют на негатив. Метод волшебного пинка, призывы выйти из зоны комфорта и гениальные советы в духе «будь позитивнее» не помогут никак. Это не значит, что от партнера вообще нельзя ничего требовать. Можно, но не сейчас, а когда человек придет в норму и будет способен воспринять эти требования адекватно. Мужчина в депрессии испытывает двойное давление, ведь от него традиционно ждут действий и инициативы. Необходимо признать, что в ближайшее время этого не будет. Возможно, вам придется на какое-то время взять на себя обеспечение семьи.

Что нужно делать, если ваш партнер склонен к депрессии
Немножко растормошите. У человека в депрессии парализовано не тело, а сила воли. Физически он способен встать с кровати, но не видит в этом смысла. Ему нужно помочь, но ни в коем случае не давить, а заинтересовать. Негативных эмоций всех видов и так через край, так что важно показывать, что в жизни осталось еще что-то приятное.

Если депрессия тяжелая, большим достижением будет просто взять любимого за руку и вывести подышать свежим воздухом, как тяжелобольного (а так оно и есть). Если ситуация полегче — можно выбирать разные занятия, главное — посильные.

Поддерживайте в стремлении вылечиться. Актуально для любых психических расстройств: вместо обесценивающих комментариев «да всё с тобой в порядке, отдохни немного — и вперед», поддержите практические шаги к выздоровлению. Сводите к неврологу и психотерапевту, напоминайте, как важно высыпаться и делать зарядку.

Если эпизоды депрессии повторяются и не проходят неделями, предстоит принимать антидепрессанты (только по рецепту хорошего врача). И отговаривать от этого — медвежья услуга.
Всегда помните, что депрессивные эпизоды проходят, и если человек был хорошим, то он таковым и будет. Как скоро — зависит от вас обоих.

Плюсы
Склонные к депрессиям люди по своей природе чувствительны и впечатлительны. Многие из них — вдумчивые, тонкие и романтичные натуры, не чуждые искусства. Если вас привлекают любители философских бесед и поэзии — депрессивных среди них очень, очень много.

Минусы
Такие люди могут быть не только слабыми и пассивными в жизни, но и навязчивыми. Они сильно привязываются и тяжело переносят разлуку. Это может обернуться постоянным перекладыванием ответственности на партнера и требованиями заботы о том, кого приручили. Депрессивные мужчины нередко становятся горькими пьяницами, привыкая заглушать подавленное настроение алкоголем.

Любовь к депрессии

Любовь к депрессии.

В депрессии нет будущего, человек готов попрощаться со своей жизнью. В депрессии заложено разочарование в этом мире, разочарование в людях, главная идея депрессии в том, что мир не оправдал моего ожидания, люди не соответствуют моим представлениям.

Депрессия это набор различных симптомов, а симптом это всегда результат дефицита (отсутствие сна или повышенная сонливость, отсутствие аппетита или повышенный аппетит, отсутствие сил, жизненного тонуса, повышенная слезливость) очень разрушительных и мучительных для организма. Выходя из депрессии человек выходит уже не прежним, выходит уже разрушенным и покалеченным. Он уже не страдает депрессией, но все признаки до сих пор остаются.

Депрессия это детский способ реагирования на произошедшее. Человек реагирует по детски на ту или иную ситуацию произошедшую в его жизни.

Почему детский способ реагирования? Если посмотреть вглубь этой проблемы, то мы увидим очень детскую потребность в любви и заботе, проявление которой будет потребность лежать (свернувшись калачиком в позе эмбриона) и ждать что мой родитель меня увидит (близкие люди, друзья, Бог, родители), значимое для себя лицо, которое непосредственно подойдет и пожалеет. Если вспомним детство, когда нам было плохо, будучи детьми мы уходили в комнату, укрывались одеялом и страдали. Как правило приходил кто-то из взрослых и начинал успокаивать. И эта ситуация закрепилась, сформировался условный рефлекс, позитивное подкрепление.

Вторичная выгода депрессии.

Многие творческие люди специально заходят в это состояние, т.к. оно является ресурсным для создаваемого продукта, для создания неповторимого произведения. Это время подумать, перезагрузиться, это время для новых идей.

Во время депрессии человек может разрешить себе то, что запрещал себе долгие годы. Выкурить сигарету (целую пачку), выпить спиртное (целую бутылку водки), не спать ночами, позволить себе плохо выглядеть, ходить в неопрятной одежде, вести себя противореча нормам общества.

Люди начинают испытывать большую любовь, заботу, внимание. Окружающие люди начинают жалеть, не отвлекают по пустякам, начинают говорить комплименты, слова поддержки.

Смотрите так же:  Цинк шизофрения

Почувствовать себя живым. Многие люди живут обычной жизнью, ничего в ней не происходит, ни каких ярких эмоций. При депрессии ощущают боль, ревность, обиду, горечь, печаль. При проживании этих эмоций человек начинает чувствовать себя живым и получает от этого удовольствие.

Отдых. При депрессии человек получает некое право на отдых, может позволить себе лежать, минимизировать свои физические затраты. Часто данная вторичная выгода проявляется у трудоголиков, у людей которые мало времени уделяют себе на отдых.

При депрессии нет страха. Тревожные люди, невротики, при депрессии получают право избавиться от страха, что хотели сделать или сказать долгое время, но не могли себе позволить, в этот период получают внутреннее разрешение.

Способ перезагрузки. Когда у человека накапливается много дел, информации и он не справляется с ее переработкой, начинается запутываться и не понимать в каком направлении действовать. В данный момент депрессия помогает остановиться, спокойно проанализировать, подумать и выйти из нее новым человеком.

Депрессия это двойственное состояние, с одной стороны хочется из него выйти т.к. оно мучительное, а с другой стороны дает столько вторичных положительных подкреплений от которых человек не в силах отказаться.

Способ работы с депрессией.

  • Подвести человека к осознанию своего выбора, что он сам создает эту ситуацию, он сам туда попадает.
  • Просим нарисовать депрессию.
  • Описать депрессию. Делаем шаг в сторону, выходим из нее и смотрим со стороны. Депрессия она какая? Как что? На что похожа? Делая шаг туда, что ты получаешь? (вторичная выгода). Происходит осознование того, что человек сам делает этот шаг. Необходимо понять каким способом он это делает.
  • Создать условия для получения вторичной выгоды, без создания трагедийности. Получить прямое разрешение на употребление спиртного, на еду, на отдых, на любовь, на заботу. Выделить для этого определенные дни. (Например: напрямую сказать мужу, чтобы погладил, покачал, поговорил комплименты).
  • Создание механических действий. Не хочу вставать- надо встать. Не хочу идти- надо идти. Не хочу улыбаться- надо улыбнуться. Не хочу в спортзал- надо идти в спортзал. Сделать через силу, превозмочь себя. Раз, два, на третий уже будет легче. Запустятся физиологические механизмы организма, физиология уже начнет работать за Вас.

Любовь и депрессия: история одной выигранной битвы

Людям , страдающим депрессивными расстройствами , зачастую приходится бороться не только с болезнью , но и с непониманием: со стороны общества и даже близких. И в то же время нередко видишь , как они непроизвольно пытаются оттолкнуть самого чуткого и любящего человека: непросто поверить , что кто-то действительно готов пройти с тобой через все испытания. Даниэль Харк , основательница и руководитель объединения фотографов , страдающих психическими заболеваниями , поделилась с Cosmopolitan своей долгой историей любви , преодолевшей немало барьеров.

Мы с Адамом встретились в первый день учебы в колледже Итаки в 1998 году , когда мне было 17 , а ему — 18 лет. Мы мгновенно подружились , когда узнали , что оба родом из Северного Нью-Джерси. Через несколько недель после того , как мы познакомились , он предложил начать встречаться , но у меня было много проблем , вызванных , как я позже поняла , депрессией и тревожными состояниями. Мне тогда еще не поставили диагноз , и я не понимала , что со мной происходит , но я знала , что что-то не так , и чувствовала , что не готова начинать серьезные отношения. А я не сомневалась , что , если мы начнем встречаться , все будет серьезно: Адам мне очень нравился.

Он думал , что я просто ищу предлог для отказа , но я действительно чувствовала , что должна сперва разобраться со своими проблемами , прежде чем втягивать в них кого-то еще. Мы оставались близкими друзьями около года , жили в одном и том же здании общежития и на многие занятия ходили вместе , но в конце концов я стала видеть его все реже и реже. После колледжа мы на четыре года потеряли друг друга из виду. У него были отношения с другой девушкой , а я ни с кем по‑настоящему не встречалась , потому что по‑прежнему страдала пока еще не диагностированным психическим расстройством.

У меня наступил очень тяжелый период , когда из-за продолжительной болезни умер отец и я поняла , что единственным человеком , к которому мне в это время хотелось пойти , был Адам , но мы так долго не общались… Я даже нарисовала его портрет — так часто о нем думала.

Чтобы встряхнуться , я переехала в Лос-Анджелес. Адам по‑прежнему жил в Нью-Джерси , но в начале 2003 года он услышал о землетрясении в Лос-Анджелесе , а поскольку он знал , что я переехала в Калифорнию , то позвонил , чтобы убедиться , что я в порядке. Землетрясение оказалось довольно слабым , но все равно меня очень тронуло , что Адам позвонил , и я была очень рада снова его услышать. А еще он сказал , что едет в Лос-Анджелес для работы над фильмом , и предложил мне приехать посмотреть на съемки. Позже я узнала , что это был лишь предлог и на самом деле Адам хотел увидеть меня.

Когда он прилетел , я встретила его в аэропорту и повезла в один из моих любимых ресторанов , и нам было так хорошо и комфортно друг с другом , словно мы и не расставались. Я знала , что он больше не встречается с той девушкой. Подходящий момент для того , чтобы мы наконец-то были вместе , настал.

Когда мы начали встречаться , мне было трудно говорить о моем психическом здоровье. Но я часто чувствовала , что Адам понимает меня и без слов. Осознание того , что я теперь не одна , заставило меня наконец-то обратиться за помощью.

Год у нас длились отношения на расстоянии , потому что Адам все еще жил на восточном побережье , но однажды мы вместе пересекли страну , чтобы перевезти мои вещи обратно в Нью-Джерси. Через три года после моего возвращения мы поженились и купили дом в городе с хорошей школой: это стало важным шагом к тому , чтобы завести детей. С моим психическим здоровьем в течение этих лет тоже все было отлично. Еще через три года у нас наконец-то родилась первая дочь , Лилиан.

И тут у меня произошел эмоциональный сбой: началась послеродовая депрессия , которая длилась два года. Мне стоило огромных усилий встать , одеться , принять душ , выйти из дома. Но Адам оставался со мной , хотя я и предлагала ему уйти. Я хотела быть с ним , но не хотела , чтобы он страдал , поэтому пыталась его оттолкнуть. Он очень обо мне заботился , постоянно общался с моими врачами , и я видела , что мы по-прежнему в одной связке. Он проходил через все мои испытания вместе со мной.

Недавно я родила вторую дочь , Джульет. Мы всегда хотели второго ребенка , нам просто нужно было выбрать правильное время. Мы решили подождать , пока у меня будет хороший период. Я начала посещать психиатра , специализирующегося на проблемах беременных , и , несмотря на тяжело протекавшие беременность и роды , могу сказать: оно того стоило.

Я так благодарна за то , к чему мы в итоге пришли! Даже в трудные дни , когда я чувствую , что не заслуживаю любви Адама , я так рада , что мы вновь обрели друг друга. Наверное , если бы мы начали встречаться тогда , когда были студентами , сейчас мы не были бы семьей. Всему свое время.

Группа поддержки людей, переживающих депрессию

Позвонить — 358 — 40 — 5689681

Дмитрий Запольский. Депрессия убивает любовь.

Если вы идете ночью по лесу, то вы боитесь хищных зверей. Ведь правда? Это же заложено в подсознании? Вам страшно, вы хотите скорее выйти из темного леса! Так? Но в реальности не так. Вы не боитесь волков в лесу. Вы испугаетесь, если увидите их. Тогда вы броситесь бежать или заберетесь на дерево. Вы будете кричать и звать на помощь. Вам будет страшно. В этом есть колоссальная разница между страхом и тревожностью, но мы ее практически никогда не осознаем.

Тревога — это то, что идет из нашего подсознания. А страх — реакция на внешнюю реальность. Депрессия — это процесс, а не состояние. Всегда долгий, динамический и абразивный для личности. Она начинается постепенно и все больше обманывает нас, потому что мы не готовы внезапно осознать совершенно новый опыт глубоких перемен, происходящих в нашей душе. Мы не осознаем свою тревогу, как чуждую, мы ее объясняем, рационализируем. И называем страхом. Нам тревожно в лесу, мы выходим на дорогу и нам тревожно на дороге. Мы уже забыли про волков, нам тревожно, что дома, возможно не выключен утюг или завтра на работе опять будет нужно что-то говорить. Нам тревожно, что у нас пара лишних килограммов, что наш партнер опять писал какое-то сообщение в вотсаппе непонятно кому, что у нас не тот размер груди или пениса, что у нас…

Это можно продолжать бесконечно: депрессия порождает тревогу, тревога усиливает депрессию, мы не осознаем эти процессы, видя их в некоторой степени естественными, принимая за страх, за нашу реакцию на поведение других. Мы начинаем приписывать другим свою тревожность, точнее мы проецируем на других свою личность, наполненную вдруг появившимся откуда-то проблемами, мы используем других, как кривые зеркала и видим себя в них ужасными. И наши близкие ведь тоже начинают вести себя иначе. Мы манипулируем ими, вызывая именно ту реакцию, которую ждет от них наше воспаленное подсознание, включившее тревожный сигнал на полную мощность, как гудок огромного парома, слышный в каждой каюте. Мы думаем, что это возраст, ревность, неблагоприятная ситуация, охлаждение чувств, ненадлежащее поведение близких. Но это всего лишь химия нашего мозга. Это тревога, данная нам природой, как один из главных способов выжить во враждебной среде, которая вышла из своего обычного протокола, став независимой от реальности.

Смотрите так же:  Методы психотерапии неврозов у подростков

Тревогу нельзя победить. Если бы это было возможно, человечество не выжило бы еще в глубоком прошлом. Тревога, как голод, как и сексуальность, как и все остальные регулирующие механизмы человеческой жизни — благо. Но только тогда, когда это не стало болезнью. Депрессия — это воспаление тревоги. Мучительное. Временное. Если лечить ее, а не убегать от самого себя. Депрессия убивает сексуальность именно тревогой. Мы больше не живем в настоящем. Чаще всего мы вообще эвакуируемся из реальности, которая становится невыносимой. В свое прошлое. Хотя, как нам кажется, мы устремлены в будущее. Этот парадокс можно долго описывать, но мы, попав в состояние депрессии судорожно пытаемся успеть на самолет, который улетел. Мы смотрим на билет, на часы, на дорогу, пытаемся не нарваться на полицейскую камеру, гоним быстрее, еще быстрее, еще… Потом останавливаемся на обочине, достаем билет и понимаем, что опоздали. Сидим и смотрим в бессилии на проезжающие мимо машины, мы завидуем тем, кто едет к своей цели. Нам больно и страшно. Мы разворачиваемся, едем обратно домой, на парковке внезапно нас снова охватывает страх, мы опять едем в аэропорт, опять нарушаем правила, опять останавливаемся и из глаз текут слезы отчаяния. Это происходит с нами все время. Разум говорит — не надо! Но тревога сильнее разума — это закон психики, данный нам во спасение.

Депрессия — это когда очень нужные и необходимые для выживания механизмы работают не так, как они задуманы природой. Это как аллергия, как имунные болезни — механика защиты от чуждого нашему организму инородного материала внезапно оборачивается против нашего организма. Мы в состоянии депрессии не способны без посторонней помощи осознать, что самолет, на который мы спешим все время улетел не час назад, не сейчас. Он улетел ДАВНО. Возможно, даже не год назад, а в нашем детстве. И есть немалый шанс, что билет, который лежит в бумажнике вообще не на самолет, даже больше — этот клочок бумаги вообще не билет, а картинка, вырезанная из глянцевого журнала, найденная где-то в чулане родительского дома во время детской игры. И нам вообще никуда не надо лететь, нам нечего делать там, куда мы направляемся. Да и самолеты улетают каждый час, можно купить новый билет, собраться, подготовить свой багаж и спокойно добраться до аэропорта.

В состоянии депрессии мы оказываемся загнаны в угол: наши гормоны шепчут: надо реализовывать свой сексуальный потенциал, в конечном счете мы родились самцами и самками, у нас есть гениталии, они должны действовать, иначе мы станем не самими собой! Но мы уже стали не собой. И сексуальная жизнь во всех ее проявлениях уже изменилась. Не всегда это проявляется физиологически (хотя в подавляющем большинстве случаев и физиологически тоже). Но экзистенциально — всегда. Тревога уничтожает либидо. Природа нам дала огромный запас прочности — сексуальные циклы человека очень устойчивы. Мы способны к коитусу даже в самых экстремальных ситуациях. Только вот мы — люди. Просто половой акт нам не нужен, мы проявляем свою сексуальность в комплексе эмоционально-поведенческих ценностей, мы идентифицируем себя в высшем поведении, мы рационализируем и идеализируем себя и своего партнера через наш эмоциональный интеллект, через эго-рефлексию. А в состоянии депрессии, когда наш интеллект сужается, когда либидо подавлено, когда наш внутренний навигатор сломан, а окна во внешний мир закопчены толстым слоем сажи от костра, пылающего в нашем подсознании, мы оказываемся в настоящем аду: вроде все как всегда, вроде все обычно, но ведь это НЕ ТО! Это не любовь, это почти механика. Мы выделяем из себя оргазмы (если это у нас получается с партнером или в одиночестве), которые живут отдельно от нас, не принадлежа ни нам самим, ни партнеру. Мы способны снять напряжение, но не получить свободу, наша тревожность вдруг всплывает из подсознания и снова берет нас за горло: с нами что-то не так! Мы в неправильном месте, в неправильное время, с неправильным человеком, причем этот человек — я!

ПОМОГИ СЕБЕ САМ — ОБРАТИСЬ К СПЕЦИАЛИСТАМ!

Мы живем в своем теле. И наше тело сексуально от кончиков волос до мизинцев ног. Мы воспринимаем себя с любовью. Мы неравнодушны к себе. В депрессии нас начинает тревожить все и в первую очередь именно дом нашей души — тело. Мы теряем свое отношение к нему, мы ведь опаздываем! Мы в тревоге! Наше тело нам перестает принадлежать и мы нуждаемся во внешнем подкреплении своей любви к себе. Мы начинаем использовать его, как билет. Проверьте пожалуйста, это тот рейс? Правильный штрих-код? Нет? О, нет, не говорите мне ничего! Другой аэропорт! Да? Я еще могу успеть! Все, пока, мне надо бежать, ехать, мчаться! Мы начинаем ненавидеть свое тело. Оно нас тревожит. Депрессия обесценивает все вокруг, но в первую очередь нас самих. Какое отношение депрессия имеет к нашей сексуальности? Никакого. Вообще.

Депрессия и сексуальность — несовместимы. Тревога и любовь — несовместимы. Депрессия и любовь — непримиримые враги. Мы не способны любить в состоянии депрессии. Мы не можем быть равнодушны к себе никогда. Нам только кажется, что это возможно. На самом деле если мы не любим себя, то мы себя ненавидим. И это видят окружающие, часто не только близкие, но и совсем чужие люди. В метро и магазине, на улице и в бассейне, в спортзале и на работе. Мы чувствуем это и надеваем защитный скафандр, стремимся выглядеть ярко и сексуально (или вообще не выглядеть никак, закутываясь в специальную «невидимую» одежду, закрывая лицо бородой или челкой, сутулясь и пряча глаза за очками), мы ищем в других подтверждения себя, но если мы превратились в химически-чистую тревогу, то окружающие увидят за нашим образом именно ее. Нет, они не скажут себе «этот человек в депрессии, он использует других, как аргумент в бесконечном споре разных частей своего подсознания», они просто почувствуют, что вы — не с ними и они вам не нужны. Что вы — обманываете. Что вы — нечестны. И в любой момент вы поступите иррационально, то есть в сущности непорядочно.

Постепенно вы начнете общаться только с эмоционально-глухими людьми и все свои отношения с близкими переведете в плоскость взаимных манипуляций. Это называется «энмешмент», проективная идентификация. Депрессия и тревога, зародившаяся в вашей душе, как страдание и болезнь, которую можно вылечить, вдруг отольется в реальности вашей жизни, как цемент, смешанный с водой становится камнем: она станет вашей повседневной жизнью. Ваша семья, самые близкие люди, ваши любимые, дети, родители, партнер вдруг увидят, что вы потеряли способность любить. Они не психологи, не сексологи, не психиатры. Они просто ощутят дефицит любви. И скорее всего отреагируют на вашу агрессию своей, на ваше безразличие своим безразличием или обидой. Это будет новыми поленьями в адский костер вашей тревожности. Это вызовет новый виток. Безразличие и обида окружающих подтвердят вам, что вы «не ОК», что они в ваших глазах тоже не «ОК» и в один прекрасный момент произойдет БОЛЬШОЙ КРИЗИС. Вы решитесь обратиться к психологу.

Выбирая между разными специалистами, вы обратитесь к тому, кто презентует себя ярче и чьи услуги стоят меньше. И к тому, кого порекомендуют ваши знакомые. Это будет самый худший специалист, так как при этом вы сделаете всегда неадекватный выбор: ваш эмоциональный интеллект и видение мира уже разъедены тревожностью. Психолог скажет вам: давайте найдем ваше «я». Расскажите мне о своих тревогах. И вы начнете рассказывать, в вашем сознании начнут работать десятки нефункциональных психологических защит, вы выльете на терапевта свою искаженную реальность, он начнет ее обсуждать с вами, подкрепляя вашу картину мира. И постепенно ваши неосознанные тревоги вдруг найдут подтверждение. Вы решите изменить свою жизнь, свое поведение. Вам станет легче. На месяц, на год. За это время вы разрушите свое прошлое, нанесете непоправимый ущерб себе, завязните в своей искаженной картине мира. Через какое-то время, депрессия вернется. Возможно, в гораздо более злокачественной форме. Поэтому я, как психотерапевт-аналитик берусь работать с пациентами только тогда, когда диагноз «депрессия» подтвержден врачом общей практики, проведены тесты и назначен эффективный антидепрессант, который снизит тревожность, открыв «окно» для психотерапии.

Смотрите так же:  Заикание презентация

Чистыми психологическими методами депрессию победить нельзя, не верьте, не надейтесь на чудо. Это изменение биохимии мозга, это общая болезнь психики, а не реактивное состояние, даже если вас убеждают в обратном. Просто знайте: в состоянии депрессии мы всегда воспринимаем себя неадекватно, но нам комфортно не любить себя и разрушать. Желание НЕ ЛЕЧИТЬ депрессию, обходясь «нежной» психотерапией, а не «жестким» анализом — это одно из проявлений самодеструкции. Когда мы очень голодны, мы идем в Макдональдс, зная наверняка, что бигмак-кола утолит наш голод. Психологическая помощь в депрессии редко бывает эффективна, особенно если ее рекомендуют те, кто сам не вышел из своей тревожности. А если вышел, то как правило, он давно вытеснил ее, как неприятное воспоминание, отрефлексировал и пошел дальше, стараясь не фиксироваться на прошлых состояниях. Это трудный парадокс. И мне, психологу, приходится говорить это прямо: группы взаимоподдержки для людей, переживших депрессию — это нонсенс. В таких группах состоят люди, которые ее переживают сейчас. Это как группа поддержки людей с переломами ног. Если кости срослись, то вы вряд ли будете каждый день приходить в госпиталь и смотреть на товарищей по несчастью. Если вы не врач-травматолог. Для вас этот негативный опыт в прошлом. Хотя есть действительно альтруисты, готовые поддерживать морально тех, кто испытывает боль и страдание. Но самое лучшая поддержка для них — это развивать их доверие к врачам, а не рекомендовать отвар зверобоя, валерьянку и Бурану.

Здравствуйте, меня зовут Дмитрий Запольский и я психолог-сексолог. Я знаю все о сексуальности человека, как и что нам помогает быть счастливыми и немного о том, что нам мешает. Для меня в этом нет хорошего и плохого, стыдного и тайного. Ко мне приходят с очень разными вопросами, порой простыми, но чаще всего очень сложными. Секс — это ведь не между ног, а между ушей. Как правило, приходят за разрешением жить так, как нравится. И получают его. Мы все очень стыдливы и закрыты. Нам кажется, что кто-то лучше нас знает что правильно. Но это неверный подход. Каждый чувствует, что лучше именно для него. Сексолог может посоветовать, подсказать, увидеть суть проблемы и объяснить причину. Но сексологи тоже бывают разные — это ведь наука не столько медицинская и психологическая, сколько антропологическая и культурная.

По своему образованию я клинический психолог и философ-антрополог. В психологии придерживаюсь классического психоаналитического метода, но не времен Зигмунда Фрейда, а в современном смешанном формате, где используются самые различные техники работы с пациентами — от старого доброго анализа переживаний и детских травм до новых методик, при которых пациент получает задание описать свои переживания письменно или даже снять монолог о себе на камеру смартфона.

Почему я сообщаю о себе в этой группе? Потому что депрессия в первую очередь поражает сексуальную сферу человека, разъедает ее, как ржавчина, лишает нас счастья ощущать свою сексуальность и делиться ей с этим прекраснейшим из миров. Если вы чувствуете, что что-то с вами не так, что сегодня вы стали другим в сексе, в любовных переживаниях, во взаимоотношениях с партнером, то скорее всего это еще поправимо. Обратитесь к консультанту. Я пережил тяжелую депрессию сам. И знаю, как можно предотвратить ее последствия, если вовремя заняться собой и принять вызов биохимии нашего мозга и нервной системы. Не стесняйтесь своих проблем, не ждите, что само пройдет. Жизнь наша скоротечна и хрупка, пользуйтесь каждым днем, берите то счастье, которого мы все заслуживаем!

Я не выписываю лекарств и не советую процедур. Но я могу ответить на многие вопросы относительно ассортимента финских секс-шопов и сайтов интим-товаров. Что именно подойдет конкретно вам, что стоит дороже, на что вообще не имеет смысл тратить деньги. И только сексолог, не связанный с маркетингом, может вам объяснить многие нюансы этого мира сексуальных игрушек, созданных для нашего удовольствия. Сексуальность человека — это продолжение его красоты. Не стесняйтесь заботиться о себе. Любые проблемы разрешимы, если поставить перед собой такую задачу. Но чаще всего, мы запрещаем себе именно хотеть своего счастья. Если вы понимаете, что несчастливы не по причине обстоятельств, а именно потому, что не позволяете себе этого, что у вас есть внутренний конфликт, то вам нужна работа с психоаналитиком. Это долго, сложно, порой травматично и всегда недешево. Я работаю с пациентами как аналитик и прохожу соответствующую супервизию. В любом случае нам имеет смысл об этом поговорить лично.

Первичный прием проходит в течение 50 минут и стоит 60 евро. В дальнейшем стоимость личного психоанализа варьируется от ваших доходов. Мой телефон в Хельсинки 0469312294. в экстренных случаях можно звонить в выходные и поздно вечером. По скайпу или мессенджерам я не смогу помочь, только лично.

Научно доказано, что при депрессии спасает любовь

Поддержка близкого человека позволяет быстрее придти в норму

10.02.2017 в 13:29, просмотров: 4199

Некоторые специалисты считают, что по-настоящему человеку, страдающему от клинической депрессии, могут лишь специальные средства, в то время как обычное внимание, проявляемое возлюбленными, играет глубоко второстепенную роль. Однако исследование, проведенное канадскими специалистами из Университета Альберта, показывает, что в действительности роль обычной нежности по отношению к человеку также не стоит недооценивать.

Исследование с участием 1 407 супружеских пар проводилось на протяжении шести лет. В течение этого времени специалисты время от времени проводили опросы, чтобы узнать о психическом состоянии участников и их взаимоотношениях. Выяснилось, что пары, в которых люди заботились друг о друге и проявляли друг к другу внимание, это действительно помогало, если кто-то из супругов сталкивался с депрессией. Забота любимого человека не только помогала быстрее справлялся с этой проблемой, но и повышала вероятность, что в дальнейшем у человека не возникнет новых психических проблем. Как предполагают исследователи, «ключом к успеху» в данном случае является то, что людям в депрессии для её преодоления необходима, в том числе, вера в себя, и порой для того, чтобы эту веру обрести, необходима помощь и поддержка.

Специалисты отмечают, что порой заботиться о человеке в депрессии — очень непростая задача, поскольку на попытки проявить внимание он может самым неожиданным образом или не реагировать вовсе. В этой ситуации может быть достаточно сложно по-прежнему оставаться «на стороне» человека, но в случае, если безразличная или даже несколько агрессивная реакция порождается не капризами, а глубокими психологическими проблемами, порой с подобным приходится на время смириться, чтобы дать человеку шанс «вернуться в норму», передаёт Daily Mail.

Стоит отметить, в прошлом году специалисты из Иллинойского университета пришли к почти парадоксальному выводу, что депрессивное расстройство порой не только не разрушает долгосрочные романтические отношения, но и укрепляет их. Если от депрессии страдали оба партнёра, общая проблема помогала им лучше понимать друг друга и за счёт этого становиться ближе. Если же с этой проблемой столкнулся лишь один супруг, разговоры о её причинах, пусть и не всегда романтические в самом традиционном понимании, помогали людям лучше понимать друг друга и ещё больше скрепляли их отношения.

Другие статьи

  • Что входит в обязанности родителей по воспитанию детей Глава 12. Права и обязанности родителей (ст.ст. 61 - 79) Глава 12. Права и обязанности родителей См. Обзор практики разрешения судами споров, связанных с воспитанием детей, утвержденный Президиумом Верховного Суда РФ 20 июля 2011 г. © ООО "НПП "ГАРАНТ-СЕРВИС", 2019. […]
  • Права и обязанности ребенка в семье Обязанности ребенка в семье: как приобщить к труду? Всех родителей интересует, какие могут быть и должны быть обязанности у ребенка в семье. По мере взросления, дети, так или иначе, приобщаются к семейному быту и по возможности начинают помогать родителям. Кто-то […]
  • Можно ли ребенку капать ромашку в нос отвар ромашки и нос неделю назад мы заболели к нам приходила врач и сказала 5 раз в день промывать нос пипеткой ромашки, потом отсасывать аспиратором, а потом капать капли сейчас я разговаривала с подругой, она меня отругала, сказала, что нельзя так ни в коем случае, […]
  • Сколько детей в среднем в российской семье Количество детей в семье. Один? Два? Три? У вас уже есть сын или дочка, и вы все чаще задумываетесь о втором ребенке, а может и малыш уже просит «братика или сестричку», или вы только планируете свою будущую жизнь и уже сейчас задумываетесь о том, что в семье должно […]
  • Самоукина игровые методы в обучении и воспитании Специальный курс обучения "Подготовка детей к обучению в школе" 1. Беседа о школе. Как называется ваша группа? Почему она называется подготовительная? Как вы готовитесь к школе? Зачем это нужно будет вам в школе? Зачем вообще дети учатся? Как называют детей в школе, […]
  • Фз о мерах социальной поддержки семьи и детей Социальная помощь семьям в России В Российской Федерации разрабатываются законы и госпрограммы, целью которых является социальная поддержка семей. Эти акты распространяются на всю территорию РФ. Однако некоторые субъекты в инициативном порядке расширяют перечни […]