Любовница депрессия

Сохранить брак после измены.

Помощь опытных семейных психологов.

Депрессия после расставания с любовницей (любовником).

Как пережить «ломку» расставания с любовницей (любовником)?

После расставания с любовником (любовницей) неверные супруги часто не в состоянии испытать нежность к жене или мужу. Иногда мужчины долгое время испытывают проблемы с эрекцией во время секса с женой, хотя раньше с этим проблем не наблюдалось. Что произошло с этими мужчинами?

Они переживают симптомы «ломки» из-за невозможности иметь доступ к любовному «наркотику». И это очень непросто.

Когда обманутый супруг решает сохранить семью и бороться за восстановление отношений, он или она обычно намереваются восполнить те потребности, из-за неудовлетворения в которых их муж или жена завели любовника. Если это был секс, то супруг старается удовлетворить вернувшегося в семью партнера в постели. Если это симпатия, любовь, то пострадавший супруг старается дать больше нежности.

Но часто это ни к чему не приводит. Это объясняется тем, что мужья находятся в состоянии «ломки», «синдрома отмены». Они привязаны к своим любовницам, и расставание с ними вгоняет их в состояние депрессии. Это, в свою очередь, делает практически невозможным для супругов наладить эмоциональный контакт. Таким образом, вся эта любовь и забота, направленная по отношению к мужьям, тратится впустую. До тех пор, пока неверные супруги не переживут «ломку», усилия их жен наладить отношения будут тщетны.

«Ломка» — это эмоциональная и физиологическая реакция организма при потере чего-либо, что доставляло большую радость. Это переживание похоже на состояние алкоголика, который дал обещание больше никогда не пить. Также это напоминает чувство страдания в ситуации смерти близкого человека. Любовник похож в этом смысле на алкоголь, или на погибшего близкого. Неверные супруги скучают не только по ощущению эмоциональной близости с любовником, но и по самому человеку.

Наиболее распространенные человеческие эмоции в такие моменты отказа от алкоголя или смерти близкого — это гнев, тревога и депрессия. Симптомы при расставании с любовником обычно включают все эти три чувства в усиленном режиме. Некоторые психотерапевты даже назначают лечение антидепрессантами, чтобы облегчить это состояние. Большинство симптомов после разрыва длятся около трех недель, но в некоторых случаях они могут продолжаться до 6 месяцев или дольше, но потом начинают угасать.

Очень вероятно, что решение не контактировать с любовником (любовницей) будет нарушено, если не будут приняты серьезные меры по избеганию возобновления этих отношений. Это объясняется тем, что эмоциональная реакция на расставание очень болезненна. Вот почему честность — крайне важный элемент в семейном воссоединении, и следует понимать, что если неверный супруг каким-либо образом видится или контактирует с любовником, ему следует сообщить об этом своей половинке. Может быть, даже следует составить ясный план по предотвращению возобновления контактов с любовником или любовницей. Помните, что если контакт возобновился, это отбрасывает неверного мужа или жену к начальной точке состояния после расставания, и время, необходимое для преодоления последствий расставания, начинает идти заново.

После проживания «ломки» многие отношения восстанавливаются, в них появляется нежность и сексуальное влечение. Проблема заключается в том, что обманутым супругам не всегда по силам дождаться окончания ломки. Их жизнерадостный настрой иссякает. Мы не знаем, как долго супруга может продолжать стараться угодить мужу, не чувствуя никакой ответной реакции с его стороны. Некоторые психологи рекомендуют вообще не общаться друг с другом, пока не закончится стадия ломки. Иначе все попытки быть заботливой и милой становятся пустой тратой времени.

После проживания изменившим супругом «ломки» наступает новый этап воссоединения, когда супругам необходимо изучить, что необходимо их половинкам в данный момент и преодолеть те помехи, которые блокируют потоки любви в их браке . Тут потребуется кропотливая и терпеливая работа.

В качестве примера прохождения изменившим партнером фазы «ломки», приведем два рассказа клиентов.

Клиент Д.

Мы с женой состоим в браке 11 лет, у нас есть двое замечательных детей. Когда мы встречались, она была страстной и ласковой ко мне, но после нашей свадьбы у нее на это вечно нет времени. Я просто пытаюсь обнять её, когда возвращаюсь домой, но она отталкивает меня или уходит на кухню. Ей не нужны ни поцелуи, ни объятия. То же самое с сексом. Я очень переживал, я говорил ей несколько раз, что мне хочется, чтобы она показала, что нуждается в прикосновениях, что я для нее привлекателен. Но мы никогда по-настоящему серьезно об этом не говорили. Она отвечала «я знаю», и ничего не менялось. Мы просто продолжали жить нашими отдельными жизнями.

О разводе я никогда не думал. Я надеялся, что существует способ жить счастливо вместе. У меня были родные, друзья, дети, на поддержку которых я мог опереться. Все они помогали мне заполнить ту дыру в душе, которая образовалась без ее внимания. Но в прошлом году во мне начало нарастать чувство обиды. С работой не ладилось, и люди, которые меня поддерживали, уже были не в состоянии заполнить эту пустоту. Я сдался. Я понимаю, что это было моей ошибкой, но я сдался.

Я обратился за помощью к женщине, которая раньше работала в моем офисе. На протяжении пяти лет мы с ней были хорошими друзьями. Сначала все это было невинно, но долго не могло продолжаться в формате «дружбы». Она так хорошо отвечала на все мои неудовлетворенные нужды, а дома никому не было до них дела. Она стала сердечным и заботливым другом. Потом она стала значить для меня что-то большее. Однажды ночью, что-то изменилось, и мы перестали сопротивляться. Казалось, что мы всегда были влюблены друг в друга.

Я действительно чувствовал, что потерял всё, чем дорожил, особенно меня мучило, что я предал свои собственные ценности. Я — изменник, и навсегда им и останусь. Это так мерзко! Я виню себя в этом, но одновременно обвиняю и мою жену. Все было бы по-другому, если бы она в свое время выслушала бы меня и захотела вместе разобраться с нашими проблемами!

Но я пытался восстановить свою жизнь после совершенной ошибки. Моя жена догадалась об измене вскоре после того, как это произошло. Да по правде сказать, я на самом деле и не сильно-то пытался скрыть измену. В глубине души я даже хотел, чтобы она узнала. Вскоре после того, как все всплыло на поверхность, я согласился не встречаться с той женщиной. С тех пор прошло три месяца, и я верен своему слову.

Моя жена стала другой. Заботливая и нежная. Можно сказать, она — идеальна. Но теперь, когда она готова удовлетворить все мои потребности, я как будто не позволяю ей. Я ей не верю. Не знаю, в чем проблема: в моей неспособности забыть ее поведение, или в невозможности простить себя? Или же это просто апатия какая-то? Мы начали обсуждать, что происходит между нами, и это помогло нам осознать, что произошло и почему это произошло. Но я чувствую, словно я «выдохся». Что мне делать дальше?

Клиентка Е.

Около полугода назад мы с мужем переехали в Москву с Дальнего Востока. После нашего переезда, я узнала, что у него есть любовница. Его выдала его зависимость от этой женщины. Пришел счет за телефон, по нему было видно, что он звонит ей каждый день! Тем более я даже не представляю, сколько он отправил ей сообщений! Когда я все это обнаружила, я пригрозила ему, что уйду от него вместе с нашими двумя детьми, если он не перестанет общаться с ней. Он согласился перестать звонить и писать ей, но спустя месяц я обнаружила ее сообщение, в котором она писала, что «переживает» за него, потому что вчера, когда он звонил, у него был «какой-то взволнованный голос». Получается, что все это время он продолжал искать возможность пообщаться с ней. Я не решилась на развод, потому что наши дети пока учатся в школе.

Я позвонила его «девушке» и сказала ей прекратить звонить и писать моему мужу. Она согласилась со мной, что глупо и неправильно продолжать эти отношения, особенно после того, как мы переехали так далеко от нее. Вроде бы после этого разговора они все-таки перестали общаться.

Но теперь появилась другая проблема. В постели у него «не стоит». До нашего переезда и в течение всего брака у нас всегда был секс не меньше 4 раз в неделю, а сейчас он как будто просто не способен на долгую эрекцию. Он очень старается, я знаю. Он пытается просить у меня прощения за свое «поведение», но я-то знаю, что дело в его чувствах к этой женщине. Как долго это будет продолжаться и как мне справиться с этим? Я совершенно разбита! Я по натуре очень оптимистичный счастливый человек. И я довольно-таки снисходительна к нему, несмотря на всю причиненную мне боль. Но мне очень тяжело видеть, что муж больше меня «не хочет».

Такие ситуации не являются приговором вашему браку. Приглашаем вас и вашего супругу (вашу супругу) на курс реабилитации пары после измены «Новый старт».

Гарантируем конфиденциальность и уважение каждому партнеру. Возможна индивидуальная консультация «один-на-один» для принятия решения о приглашении супруга (или супруги). Стоимость услуги.

Я — любовница: как с этим жить?

Москва, 6 октября. Как часто нам приходилось видеть красивую и успешную женщину, купающуюся во внимании со стороны мужчин, и при этом совершенно несчастную. Потухший взгляд говорит о неудачах в личной жизни, связанных в первую очередь с ее нестабильностью. Она любовница, а значит девушка, которая любит и любима, но при этом не испытывает долгожданного женского счастья, ведь ее мужчина принадлежит другой. Зато начинается красивая история запретной любви, как правило, совсем иначе.

Для начала — откровение с одного из тематических интернет-форумов:

«Любовницей женатого мужчины быть не помышляла, всегда считала это ниже своего достоинства. И вдруг жизнь преподносит мне «сюрприз». Мне было 24 года, когда я с ним познакомилась – красивым, успешным, щедрым и безумно обаятельным. Наверно, именно такие любовники бывают у таких, как я — бывших Мисс с бархатной кожей, голливудской улыбкой и несносным характером. Я часто проклинаю тот день, когда мы встретились. Я знала, что он женат, он и не пытался это скрывать, но после нескольких бокалов и поцелуев в курилке я наплевала на все и решила, что уведу его из семьи. Мне было абсолютно не жалко его жену, его сыновей, которые заканчивают школу и приносят в семью очередную медаль по борьбе, и его маму, которая души не чает в своей снохе. Пройдет время — и она полюбит меня, как по-другому? У меня же улыбка и ноги, и флюиды, от которых сходят с ума и мужчины, и женщины. Он мне обещал, что уйдет и подарит мне кольцо от Tiffany вместе c поездкой на Бали. Прошло семь лет, прежде чем я поняла, что кольцо и Бали в моей жизни уже были, а вот его ухода так и не случилось!»

Вот пример того, как складывается жизнь любовниц: чувство влюбленности – развитие отношений с мужчиной – желание связать себя с ним узами брака – расставание из-за того, что мужчина не готов уйти из семьи. В подавляющем большинстве романтичная история такой любви на стороне развивается именно так. На определенном этапе отношений чувство собственности у женщин берет верх над смирением, и они волей-неволей пытаются разрушить брак, в котором состоит их возлюбленный. При этом эмоциональный фон у самой любовницы неизбежно ведет ее в кабинет к психологу, который сможет вывести несчастную из протяженной депрессии или апатии. Изначально девушкой руководит возвышенное чувство влюбленности, со временем перерастающее в сильную привязанность. В планах такой девушки поначалу нет желания разрушить чужую семью: она готова принимать любые условия мужчины, лишь бы быть с ним вместе, пусть и непродолжительное время. Боясь спугнуть хрупкое чувство стабильности, любовница, как правило, с опущенной головой несет свой незавидный статус долгие годы.

«Женщина готова не форсировать ситуацию, опасаясь, что мужчина сделает выбор не в ее пользу. Такое положение вещей может осознаваться, а может быть неосознанным. Любовница вряд ли скажет вам, что не меняет ничего в своей жизни только потому, что ее это тоже устраивает. Возможно, женщина просто не верит, что сама может на что-то повлиять, потому что единственная ее идея в том, что изменить ее жизнь может только любимый мужчина и это зависит от его желания или каких-то обстоятельств», — считает Марианна Лапина, семейный психолог.

В этом, по мнению специалистов-психологов, и состоит главное заблуждение любовниц. Выбор есть всегда: оставаться ли второй скрипкой в чужой семье, разорвать отношения с любимым или попытаться сделать так, чтобы мужчина сам ушел от своей жены. Если рассматривать сложившуюся ситуацию с точки зрения зарождения самого адюльтера и последующей ответственности за содеянное, то любовнице, как ни удивительно, стоит отдать третье место, уступив первые два семейной паре. Как правило, за счет того, что женщина, уводящая из семьи мужа, изначально не желает разрыва семейной ячейки (а иногда даже и не подозревает о ее существовании), руководствуется она только перспективой собственного счастья с выбранным мужчиной. Получается, что груз ответственности на плечи любовницы ложится уже тогда, когда ситуация требует принятия решения безотлагательно.

Обо всех тайнах семейной жизни, о том, какие проблемы и радости ждут вас на пути к счастливому браку, а главное — как избежать расставания и сохранить «погоду в доме», вы узнаете из нового сериала МТРК «МИР» «Развод», показ которого стартует на 18-й кнопке уже этой осенью. Не забудьте включить «автоматическую подстройку» вашего телевизора и наслаждайтесь новым измененным форматом телеканала «МИР».

Смотрите так же:  Стресс от денег

Второе место на этом пьедестале ответственных за адюльтер получает сам мужчина, мечущийся меж двух огней. Психологи отмечают, что измена – достаточно типичная мужская реакция на семейные неурядицы. Этот своеобразный способ помогает мужу не решить накопившиеся проблемы внутри семьи, но развеяться вне ее. Психологи пришли к выводам, что для некоторых типов мужчин важна не любовница, а сам факт измены.

А теперь — мнение мужчины о любовницах:

«Мужчина лишь сам себя накручивает, и ему это нравится. Ему не очень важно, кто его любовница. Гораздо интереснее собственное чувство. Стоит его семейной жизни по-настоящему пошатнуться, и он немедленно делает выбор в пользу семьи. Жить с любовницей он не собирался, она для этого и не предназначена!» — отрывок из книги психолога Елены Добробабенко «Охота за счастьем».

Мужчина ищет развлечения, изначально понимая, что перевести его на более сложный уровень отношений он не желает. Жертвой этой ситуации в первую очередь становится любовница, которую, как правило, мужчина уверяет в будущем разводе. Однако сейчас он разойтись с женой, увы, не может. Оправданиями этой задержки может быть жена, которая не переживет разрыва, дети, не достигшие совершеннолетия, скудное материальное положение, общая ипотека или семейный бизнес и даже недопонимание родителей. Эта ситуация в большинстве случаев длится годами, в течение которых мужчина ведет двойную игру, а женщины принимают ее правила. Причем обе женщины обычно знают друг о друге, однако, не выводят ситуацию на поверхность, стараясь пережить ее каждая внутри себя.

Первую строку в рейтинге получает как раз жена мужчины-изменника, гласно или негласно спровоцировавшая адюльтер. Если говорить о мужской психологии, то специалисты утверждают, что у мужчины всегда есть внутренний запрос на двух женщин с разными энергиями (жены и любовницы). Практически у каждого представителя сильного пола есть потребность в заботе о женщине, с которой он готов быть вместе долгое время, и в новых эмоциях с примесью запретного адреналина.

«Это нужно знать тем женщинам, которые состоят в браке, — отмечает психотерапевт Елена Кошелева. — Эту особенность мужского восприятия нужно учитывать, чтобы у мужа не возникало желания искать вне семьи энергетики любовницы. Второй основополагающей потребностью является верность. Бывает так, что женщины тоже изменяют, открывая тем самым у мужчин очень большую душевную рану, которая больно бьет по их состоянию. И последняя важная составляющая брака — это секс, единственный позволяющий женщинам и мужчинам обмениваться энергией, потому что словами нам не всегда удается понять друг друга. Если одна из трех потребностей не удовлетворяется, то у мужчины появляется бессознательное ощущение пустоты, из которого могут в будущем родиться и измены».

Безусловно, общих правил того, как избежать адюльтер для всех троих его участников не существует. Как и в любых взаимоотношениях, человеческий фактор играет одну из главных ролей. Однако, если верить специалистам по семейной психологии, главный фактор, порождающий измены мужа – недопонимание внутри семьи. Отвечать на главные вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?» в каждом случае тоже придется отдельно.

Но общий психологический совет все же можно вывести: семейные проблемы психологи советуют решать исключительно внутри семьи или с помощью специалиста. Главное – это разговаривать супругам, сразу подмечая изменения в отношении друг друга и блокируя их заботой и взаимопониманием на ранней стадии. Только в этом случае адюльтер не станет страшным проклятьем счастливой семьи.

Что касается самих любовниц, то в психологической практике один из первых вопросов, который им задают на сеансе – «Вы знаете о правиле бумеранга?»

5 фактов о любовнице вашего мужа

Строго говоря, с точки зрения жены, которой изменил муж, она не просто «любовница», а «другая женщина», которая во всем виновата. Она, как правило, воспринимается как злая разлучница, «воровка» мужа. И да, не может быть никаких оправданий для той, кто связалась с мужчиной, который женат и об этом всем известно. Но давайте вспомним, что те, кто вовлечен в измену, тоже люди. Ведь на самом деле любовницы – это обычные женщины, а не супер-злодеи, мечтающие захватить мир и разрушить в нем все браки на свете.

Любовницы – это ваши подружки, соседи, коллеги и многие из них хранят в тайне свою личную жизнь, так что никто об этом не догадывается. Мы можем их всех осудить, но давайте разберемся, что на самом деле происходит с женщинами, которые становятся любовницами?

Вот 5 фактов, которые жена должна знать о любовнице своего мужа:

1. Она испытывает чувство вины

Да, хотите верьте, хотите нет, любовница испытывает чувство вины. Если она знает о том, что ее возлюбленный женат, она проходит через все нормальные эмоции, связанные с чувством вины на ежедневной основе, такие как печаль, депрессия, отчаяние, беспомощность и безнадежность. И если женщина не социопат, она испытывает вину за нарушение правил, так же как и любой другой нормальный человек.

Любовница чувствует себя виноватой, когда ее любовник хочет провести с ней время в отпуске, зная, что у него есть жена, и, возможно, дети ждут его дома. Она чувствует себя виноватой, когда она слышит обсуждение измен других людей. Она чувствует себя виноватой, когда смотрит фильмы о любовных треугольниках. Чувство вины — ее постоянный призрак, третий участник ее собственного любовного треугольника.

Кто-то возразит – есть любовницы, которые совершенно не знают, что их любовник женат. Это так, есть мужчины, которые пойдут на все, только бы скрыть тот факт, что они состоят в браке. Если он может обманывать свою жену, то вполне способен привирать и любовнице.

2. Она, скорее всего, никогда не планировала стать любовницей

Очевидно, что маленькие девочки не фантазируют о том, чтобы вырасти и стать чьей-то любовницей. Каждый взрослый человек несет ответственность за свои действия, в этом нет никаких сомнений. К сожалению, иногда обстоятельства и ошибочный выбор могут привести к «интрижке». Никто заранее осознанно не планирует встречаться с женатым мужчиной и потенциально потерять свою карьеру, доверие, друзей, или даже — в некоторых крайних случаях — свою собственную сложившуюся жизнь. Не говоря уже о тех случаях, когда любовница сама состоит в браке, у нее есть своя семья и дети – все это может быть поставлено под угрозу.

Мужчина будет давать обещания уйти от своей жены так много раз и так много времени проходит в ожидании этого, что любовнице все сложнее и сложнее разорвать такие отношения. А если она влюблена, то может и не захотеть ничего рвать, даже если знает, что продолжать отношения бессмысленно и неправильно.

Ревность.… Если женщина стала любовницей и знает, что ее возлюбленный женат, то безусловно будет ревновать. Она будет ревновать каждый раз, когда он выходит за дверь, потому что знает, что он собирается домой к другой женщине, возвращается в свою семью. Она знает, что ее любовник живет другой жизнью в своем доме и она никогда не будет частью этой жизни. А если у любовницы нет своей семьи, то ее жизнь, как правило, очень одинока, ее сердце разрывается только от мысли о том, что ее любовник делает у себя дома со своей женой и семьей.

Любовница ревнует к тому времени, которое мужчина проводит с семьей. Она ревнует к его детям, ревнует к постели, которую он делит со своей женой, ревнует к их открытым отношениям, тогда как их связь не афишируется.

Многие любовницы мечтают получить подтверждение статуса их личной жизни, но тайные встречи с любовником далеки от идеала здоровых долгосрочных отношений. Ведь любовница, как и любая другая женщина, мечтает, чтобы ее мужчина гордился ею, рассказывал о ней своим друзьям, родственникам, подтверждая всему миру, как сильно он ее любит.

4. Она влюбилась не в того человека

Рано или поздно любовница придет к этому выводу…. Да, сначала она сделала выбор в пользу романа на стороне, но в итоге понимает свою ошибку, которую совершила по целому ряду причин, включая отрицание, страх, и, конечно же, любовь.

Влюбиться не в того человека – это то, что происходит со всеми нами. Это случается с одинокими женщинами, которые встречаются с одинокими мужчинами. Это случается с женщинами, которые влюбляются в женатых мужчин. Это случается с женой мужа, который завел любовницу.

И дело, скорее всего, в том, что любовница уже осознает совершенную ею ошибку, но продолжает роман только потому, что она думает как ее любовник хочет быть с ней и как страстно она его любит.

5. Она может правда верить в будущее таких отношений

Сколько женщин влюбляются в своего избранника и верят всему, что он говорит? Мы все делали это в тот или иной момент и любовницы не исключение. Если она знает, что ее возлюбленный женат или узнала об этом в какой-то момент, когда уже влюбилась в него, то нет никаких сомнений в том, что она была очарована лестью и его бесконечными обещаниями.

Довольно распространено для неверного мужа жаловаться любовнице на свой несчастливый брак, всеми силами желая развестись. Это может быть правдой, но действительно ли он разведется – большой вопрос. Если у него есть дети или если он на самом деле хочет остаться со своей женой, то он не сделает ни одного шага к разводу. Любовница уже оказалась в невыигрышном положении, а если она еще и влюблена, то будет бесконечно оправдывать его поступки и, вероятно, страдать от глубокого отрицания реальных фактов, говорящих об обратном. «Развод» может продолжаться месяцы или даже годы для любовницы, пока она не начинает понимать, что человек не собирается покидать свою жену ради нее.

Тайная связь становится ее нормой, а во многих случаях разрушительной нормой деструктивного поведения, заглушающего чувство вины и стыда.

Быть любовницей не круто. Роман может начаться волнующим, романтическим вихрем, а закончиться угнетающей, травмирующей депрессией. Любовницы такие же люди, как все, и совершенно необязательно должны быть заклеймены осуждением. В конце концов, женщины, которые становятся любовницами, – это наши сестры, тети, матери, дочери и жены.

Любовницы: счастье есть?

Согласитесь, раньше статус «любовница» осуждался, тем самым на нем ставился штамп «несчастливая». Сейчас же об этом кричат на каждом углу, не стесняясь. Возникает вопрос: а неужели это так хорошо – быть любовницей?

С одной стороны – новые эмоции, кино, рестораны, романтические вечера, поездки за рубеж, шикарные подарки и… ничего взамен. Готовить не нужно, стирать не требуется, а убираться вообще не положено. Тратить свою зарплату на новые носки милому не надо, и совсем не обязательно помогать по даче его маме. С другой стороны – постоянно преследует мысль, что берешь чужое. Знаете, некоторые предприниматели, прежде чем открыть бизнес, долго и скрупулезно выстраивают собственное помещение для хорошего бутика, а некоторые не парятся и берут полностью готовое помещение в аренду. Сравнение не самое лучшее, но суть отражает неплохо.

В этой статье я не стремилась дать оценку поведению отдельно взятых любовниц. Я, скорее, хотела показать разные жизненные позиции некоторых девушек и женщин, которые кое-что смыслят в этом вопросе.

А вопрос каждой из них был задан один: бывают ли счастливые любовницы. И вот что мы получили.

Первые 2 года любовницей клево было быть. Сейчас уже четвертый год идет, как-то грустнее и грустнее с каждым разом. Хотя депрессии по этому поводу нет. Наверное, потому, что многое зависит от возраста. Вот мне сейчас 25 лет. У меня свои увлечения, куча подруг, работа опять же интересная – все это не дает скучать. Годам к 30-35 я наверняка по-другому буду себя ощущать.

Любовницы сами выбирают такой путь, а в итоге мучаются не только они! Тем более что на чужом несчастье счастья не построишь. Жаль, что некоторые забывают об этом. Сама любовницей была поневоле (парень скрывал, а я в паспорт как-то не додумалась заглянуть). Выяснилось все, когда уговорила его кредит взять на машину (ему же). Тут-то до паспорта и дошло. Только тогда поняла, почему он долго не хотел документами заниматься, а меня тем более не подпускал. Расстались моментально. Чужого не привыкла брать.

Хорошо той женщине, которая умеет жить для себя, любимой, и не зацикливаться ни на ком: неважно, муж он или любовник – один черт! Думать надо о себе, ни под кого не подстраиваться. Хотя я сама понимаю, что это, может, даже очень сложно – мне самой, например. Но я абсолютно уверена, что в этом и есть секрет нашего женского счастья – не растворяться в мужике, как сахар в чае!

Счастлива? Нет. Я была счастлива, знаю, как это выглядит, обмануть сама себя не могу. «Счастлива» выглядит иначе. Но это состояние для меня, безусловно, предпочтительнее. Как говорится, «это наихудшее положение, но все остальные – еще хуже». Я самостоятельна, люблю жить одна, о совместном проживании даже и думать не хочу. Это напрочь отсекает возможность какого-либо союза. Я там недавно была, причем на очень хороших условиях, и туда обратно не хочу. Любовник у меня очень хороший, отношения прекрасные. Жену свою он, слава Богу, тоже не обижает.

Мне мой сразу сказал, что семью не бросит, я ответила, что даже не рассчитываю… Но ведь в душе все равно есть надежда. Моя беда в том, что я в него горячо влюбилась. И все сделала для того, чтобы и его влюбить. И вот думаю: «Ну и что из того, что звонит мне по 10 раз в день и хорошо ему со мной, с женой же тоже хорошо. Случайно услышала, когда уходил от меня и уже в коридоре ей по телефону: «Лапусь, пожарь картошечки»… На 8 Марта выбирается на 15 минут, сунет цветы с деньгами и бежит с семьей в ресторан. Много ли счастливых любовниц в 40 лет? А если бросит, как это в 40 пережить, когда уже мало кому нужна?

Смотрите так же:  Я женщине с психозом

Редко бывает так, что брак с любовницей счастливый. Это я на живом примере вижу среди знакомых. Быт заедает, и все проблемы всплывают, как и с прежней женой. Это когда любовница приготовится, накрасится и отдохнувшая встречает мужчину. А при совместной жизни все встает на свои места, и гулена-мужик опять смотрит налево. А почему опять не попробовать, ведь с другой интересней? Некоторые, сравнив, понимают, что шило на мыло поменял, и опять бегут к прежней жене. Так что, милые дамы, мужиков б/у не надо принимать. Есть и порядочные холостые, а женатые всегда даже мысленно будут вас сравнивать с прежней. Да и на чужом несчастье свое счастье не построишь. Я это на себе испытала.

Ужасно ревную его к жене… Особенно, когда они уезжают всей семьей куда-нибудь отдыхать. Такой депресняк сразу начинается. Сидишь дома одна и думаешь, как круто жене – она с ним, вместе просыпаются, вместе проводят день… До того гадко на душе! Плюс ко всему, подругам звонишь – у них все супер, живут со своими парнями. От этого еще поганей становится. И мысли эти ничем не выветришь. На день себя можно занять работой, хобби или прогулками со всякими знакомыми, но не помогает. Одной трудно. Рядом нужен тот, кого люблю…

Про сестру свою могу сказать – она вечная любовница после развода. Развелась она в 25, теперь ей 40, она все по женатым мужикам скакала и орала: мне не нужен свой муж, меня чужой устраивает. А тут стукнуло ей 40 лет, и решила она в семью поиграть. Забеременела от него (у него двое маленьких в браке), с чего-то взяла, что он обрадуется ее беременности и прибежит к ней. Он, конечно же, показал ей средний палец, теперь вообще не приходит к ней. А она рыдает, бедная-несчастная. На 8 месяце, жирная, никому не нужная, в соплях и слезах готовится рожать безотцовщину.

А мне хорошо! И я говорю правду! У меня шикарный женатый любовник, очень статный, красивый, брутальный мужик, бизнесмен. Мы с ним 6 лет. Он приходил ко мне, два раза хотел конкретно остаться жить, поругался с женой, но я с ним серьезно поговорила и сказала, что жена одна и на всю жизнь. И я его собственными руками отправила «в стойло»! Мне не нужен муж, мне очень удобно с ним. Он приходит, как тюлень, когда я захочу; делает, что я захочу. Я любима и счастлива, ну а если бы я вышла за него замуж, то эти встречи потеряли бы свою яркость! За ним нужно было бы ухаживать, стирать, готовить, ждать его – зачем мне это нужно, мне этим заниматься некогда, я занимаюсь бизнесом и вся в работе! А так он приходит чистый, счастливый, обстиранный и накормленный ко мне домой с фруктами, цветами и с шампусиком. Вечер удался! Мы ездим отдыхать, оплачивает все он, жене говорит, что в командировку едет. Покупает мне подарки. При этом сам он мне как муж не нужен.

У меня уже все в прошлом. А вообще скажу вам, нет ничего гадостнее чувства, как наблюдать его сборы домой после секса. Вот он начинает незаметно смотреть на часы. Потом заметно. Потом с тоской вздыхает. Вид безумно жалкий. С надрывом говорит, что ему пора. Потом напяливает трусы и рубашку, виновато озираясь. И даже ширинку застегивает с виноватым видом. Бедное, несчастное существо – несчастней нет на свете. К нелюбимой жене в ненавистный «семейный очаг» вынужден топать. Когда знал, что я наблюдаю из окна, то шел медленно, как будто гири на ногах. Думаю, за углом темп ускорялся.

Я была в роли любовницы, теперь его жена… Хочу опять быть любовницей – там больше эмоций, больше свободы, ожидание его звонка, а сейчас – сидит дома сутками, никуда не вытащишь, мужского внимания ой как не хватает, не то, что раньше было.

Я была обманутой женой. Причем на редкость нагло и цинично. Подробности сообщать не буду, поверьте – очень некрасивая история. Развелись. Клеятся ко мне женатые мужики – но я как вспомню, сколько я слез из-за этой крысы пролила, даже думать о том, чтобы переспать с женатиком, не могу.

Признаюсь, был один раз грешок и за мной. Я не чувствовала себя ни счастливой, ни несчастной. Мне было просто по барабану – мы здорово проводили время вместе. Катались на велосипедах, ездили в бассейн, ходили в кафе, он учил меня экстремальному вождению. Но совесть взяла верх надо мною, поэтому далеко отношения не зашли и остались на уровне флирта. Однако и за это мне стыдновато, ведь за все в этой жизни придется отвечать.

Любовница — как выйти из замкнутого круга.

Помогите, пожалуйста. Развелись с мужем два года назад — он ушел к другой женщине, предварительно разрушив все внутри меня — самоуважение было на нуле, депрессия до сих пор бъет под дых. На работе завязались отношения с женатым мужчиной. иллюзий не строю- из семьи его не увожу. У нас с ним все с самого начала честно, без вранья и невыполнимых обещаний. Просто понимаю, что время уходит. Что дальше? Как закончить эти отношения, если я этого не хочу? Найти в 40 лет человека, с которым можно жить и чувствовать себя счастливой реально?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бульхина Лия Рафаэльевна

Психолог, Консультант кризисных состояний. Специалист с сайта b17.ru

Студеничник Надежда Ивановна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Гузель Матвеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Егорова Анастасия Владиславовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Южакова Екатерина Михайловна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

[1665858134] – 19 января 2013 г., 22:23

Ну вот очередной пример жены, которая не прощает измены мужа и в результате кем становится сама?
Это вы делаете чтоб повысить уважение к себе?
Но довольно пошлые методы вибираете. Интересно какого совета ждете?
Правильно — тебе сделали плохо — сделай кому-то еще хуже — легче стало?

[1150014524] – 19 января 2013 г., 22:27

вот я не понимаю таких женщин))))) сама была в ситуации, когда в отношениях появляется любовница и сама же уже в новый отношениях любовницей становится)))
а по теме — перестать бояться себя.. по сути вам все равно с кем быть, лишь бы кто-то рядом находился. это же как вы боитесь оставаться наедине с собой и своими мыслями/чувствами, что находитесь в отношениях, которых не хотите. примите уже себя, свою боль после ухода мужа и свои переживания, а не отторгайте их, «заедая» дыру в душе бессмысленным трахом.

[1036433131] – 19 января 2013 г., 22:35

Перестаньте спать с чужим мужем, проститутка)) И ищите свободного

[439259701] – 19 января 2013 г., 22:50

Перестаньте спать с чужим мужем, проститутка)) И ищите свободного

Где. Где их искать. Можно подумать онипачками на дорогах валяются. Так проискать можно до седых волос, а любви и секса хочется сейчас.

[4034299676] – 19 января 2013 г., 22:53

Где. Где их искать. Можно подумать онипачками на дорогах валяются. Так проискать можно до седых волос, а любви и секса хочется сейчас.

найдете, если захотите. моей матери 52 года, и она постоянно знакомится с мужчинами. женатых отправляет в сад, с разведенными ходит на свидания. полюбите себя — и все будет.

[1150014524] – 19 января 2013 г., 22:54

Где. Где их искать. Можно подумать онипачками на дорогах валяются. Так проискать можно до седых волос, а любви и секса хочется сейчас.

свободных куча, но ведь хочется прибрать к рукам несвободного)) хорошо, что кусок от чужого каравая часто встает поперек горла.

[2575136616] – 19 января 2013 г., 23:15

Знаете я тоже знаю тетю лёт 60. Правда со свободной кв. и машиной и доходом средним по депозитам. Так вот тетя меняет мужчин 1-2 раза в год. У меня вопрос — ну как среднестатистической женщине это удается. Где она их берет. Значит есть они. При этом Она не секси. Бывший большой начальник, авторитарна, домохозяйка, но никогда не одна.

[2575136616] – 19 января 2013 г., 23:17

А по теме. Берешь и прекращаешь.

[189211197] – 19 января 2013 г., 23:22

то есть вам изменили, вы мужа выгнали, а теперь сами спите с чужим, но уводить его из семьи не собираетесь? Может, женщина вашего бывшего тоже не собиралась? вы позвоните жене коллеги и расскажите, что встречаетесь с ее супругом, но это «все с самого начала честно, без вранья и невыполнимых обещаний». Авось она его выгонит, глядишь, вам он достанется.

[1582417728] – 19 января 2013 г., 23:25

Вот оскорбляют любовниц потом бац сами становятся

[3240140189] – 19 января 2013 г., 23:33

Помогите, пожалуйста. Развелись с мужем два года назад — он ушел к другой женщине, предварительно разрушив все внутри меня — самоуважение было на нуле, депрессия до сих пор бъет под дых. На работе завязались отношения с женатым мужчиной. иллюзий не строю- из семьи его не увожу. У нас с ним все с самого начала честно, без вранья и невыполнимых обещаний. Просто понимаю, что время уходит. Что дальше? Как закончить эти отношения, если я этого не хочу? Найти в 40 лет человека, с которым можно жить и чувствовать себя счастливой реально?

Что Вы понимаете под словами «не хотела разбивать семью»? Возможно для Вас «разбить семью» — это сойтись с любовником?
Но для жены «разбить семью» — достаточно один раз переспать с ее мужем. И все — семьи уже нет. И если даже развода не будет (разные есть обстоятельства), но СЕМЬИ УЖЕ НЕТ.
Поэтому не обольщайтесь, милые любовницы, что Вы не увели чужого мужа. Уйти (в большинстве случаев) он сам не хочет. НО ВЫ стали соучастником преступления- .

[3955515286] – 19 января 2013 г., 23:36

Меня всегда забавляют вопросы: «Как перестать быть любовницей, если я сама этого не хочу?!» )))))))))))
Автор, никак. Ждать пока он умрет.

[144517556] – 19 января 2013 г., 23:43

В 40 лет, может, и не найдете. Может, найдете в 45, может в 50. У всех по-разному получается. Не надо устраивать истерию по этому вопросу. Живите как самодостаточная личность, уважайте себя. Сейчас мужчину можно найти в любом возрасте. Очень много разведенных, одиноких мужчин. Другой вопрос — что сейчас внутри вас? в вашей душе? Вы способны дать душевное тепло, любовь, гармонию другому человеку? Готовы, например, жить с мужчиной, если у него есть дети от прошлого брака и они будут жить с вами, или гостить у вас? Готовы ежедневно терпеть недостатки характера другого человека, готовить еду для него, заниматься бытом? Многие женщины на уровне подсознания не хотят всего этого, хотят на самом деле свободы, секса и красивых ухаживаний, «романа», поэтому связываются с женатыми мужчинами. Неженатого можно найти в интернете, на отдыхе где-нибудь на курортах России, на боулинге, в спортзале, или на работе по вахтовому методу на какой-нибудь стройке на просторах нашей необъятной родины.

[434553082] – 20 января 2013 г., 00:22

Вот оскорбляют любовниц потом бац сами становятся

да просто люди любят судить однобоко и только со своей колокольни. Она жена- ругает любовниц, любовница- грымз- жен. Бедная-поносит на чем свет богатых , вдруг разбогатела- негодует ,как это бедные такие дураки — не могут заработать. так и во всем. не всем удается удержать свои принципе. слабохарактерная дамочка , этот автор)

[434553082] – 20 января 2013 г., 00:23

а ну да, она пишет: самоуважение он разрушил у нее. Какая это правдивая отмазка: что творю не ведаю , самоуважение разрушили кобели негодяи, а я не виноватая

[2232571190] – 20 января 2013 г., 00:36

Автор, мне муж изменяет. Как это больно, рассказывать вам не надо: вы сами знаете. Уйти я от него не могу: ребенок болен, и на лечение постоянно требуется много денег, и работать я не могу. Я просто научилась не думать о его изменах. Но теперь он стал мне противен, а праздника души и тела мне тоже хочется. И с внешностью у меня все в порядке. Только вот мужчины попадаются все женатые. Поскольку муж мне неверен, то и я не обязана быть верной, зочу любовника завести и. не могу. Не могу и не хочу быть причиной боли другой женщины. Той страшной боли, которую сама пережила. А вы. некрасиво, знаете-ли.

[2504327306] – 20 января 2013 г., 00:42

вот еще страдать из за мужиков,тем более побыли уже замужем.Я не понимаю баб цепляющихся за чужих мужиков

[17544921] – 20 января 2013 г., 00:44

Эль, поищите в интернете есть описание подобных ситуаций. Не знаю насколько именно к вам это относится. Суть такая, что ребенок может болеть из за ситуации в семье. Так часто бывает. Ребенок старается восстановить баланс, принимая сторону родителя, который наиболее слаб. Часто ребенок в таких случаях жертвует собой.
Про отношения вас и мужа — мало информации. Что-то его на сторону ведет, что он не получает в семье. С другой стороны, что-то есть в семье, что заставляет его возвращаться.
А так — это все психология, а значит решаемо.

Смотрите так же:  Эффективные препараты при депрессии

[1429635887] – 20 января 2013 г., 01:19

А что за осуждение автора? Она имеет моральное право. Да не хорошо, да может аморально, не по принципам. Согласна. А только сначала потратьте годы, если не десятки лет, нервы, силы, а потом об вас вытрет ноги кобель и девка моложе вас, как оно? И вот после этого, давайте без ханжества, большинство подумает — ну и что от этой верности и принципов, кроме как мордой об стол? Да в звезду всю эту красоту! Теперь можно все. Да, да большинство так и подумает. Так что не судите. А по теме автор тратит время, если ей так нужна семья на очередную подмену /да прощенный кобель это тоже подмена, кстати, фальшивка/ любовник — это временно для удовольствия, а под 40 ввязываться в эти дрязги и игры ради увода — сомнительное развлечение. Ни красоты ни здоровья не добавляющее. Это возраст жизни для себя вообще-то и ради себя, пока сил и желаний еще вагон.

[2232571190] – 20 января 2013 г., 01:32

Эль, поищите в интернете есть описание подобных ситуаций. Не знаю насколько именно к вам это относится. Суть такая, что ребенок может болеть из за ситуации в семье. Так часто бывает. Ребенок старается восстановить баланс, принимая сторону родителя, который наиболее слаб. Часто ребенок в таких случаях жертвует собой.

Про отношения вас и мужа — мало информации. Что-то его на сторону ведет, что он не получает в семье. С другой стороны, что-то есть в семье, что заставляет его возвращаться.

А так — это все психология, а значит решаемо.

Спасибо за попытку помочь.
Ребенок заболел еще во времена мира и покоя в семье. Была и любовь, и гармония. А потом диагноз. Я привязана к ребенку, постояно больницы, часто ночью мне приходится ночевать в комнате сына. Вероятно, мужу тяжело это и он находит «легкую радость» где-то там. Мы и сейчас живем в мире, как хорошие соседи. Нет ни секса ни ссор. Общий быт, забота о сыне. И его любовь где-то. Я давно задушила в себе боль, мне все-равно. Мне нужно поднять сына, все остальное ерунда. И мой мальчик видит улыбающуюся маму. Но иногда так хочется почувствовать себя любимой, желанной. пусть на день, на час, пусть даже это будет иллюзия, а претендуют одни женатые. Вот тут я не могу перешагуть через себя и причинить боль даже совсем чужой женщине.

[1665858134] – 20 января 2013 г., 01:56

Эль, вы мужественная и достойная женщина.
Просто мужчины не всегда так сильны в психологическом плане как женщины.
Он вам сочувствует и уважает, но утешается на стороне.
Имень секс и ласки с мамой ухаживающей за больным — это для него как грех.
Может при случае скажете ему, если он вас влушает — почему вы заслужили такое двойное наказание.?
Пусть вас радует то, что вы очень хороший чедовек.

[13736806] – 20 января 2013 г., 03:56

Просто понимаю, что время уходит. Что дальше? Как закончить эти отношения, если я этого не хочу? Найти в 40 лет человека, с которым можно жить и чувствовать себя счастливой реально?

Если вы всё поняли, и самое главное Не хотите дальше продолжать эти безбудущные отношения, значит надо действовать!
знакомтесь с неженатыми, ходите на свидания, не бойтесь делать ошибок, не бойтесь разочарований. Только так вы найдёте своё.
Каждый человек достоен счастья! думайте позитивно! Развивайтесь и занимайтесь собой!
К вам потянутся. так как такие женщиные независимые и успешные притягивают взгляды мужчин, а там дело за вами, Выбирать!

[1557034815] – 20 января 2013 г., 04:07

найдете, если захотите. моей матери 52 года, и она постоянно знакомится с мужчинами. женатых отправляет в сад, с разведенными ходит на свидания. полюбите себя — и все будет.

Ну и что ей в 52 года светит, только на свидания ходить? А Автору секс нужен, неужели непонятно?

[4197698527] – 20 января 2013 г., 11:01

Вот наглядный пример того, что самоуважение, самооценка никак не зависит от измен мужа, от статуса жены или любовницы. Это сущность человеческая. Гордый человек, обладающий достоинством никак не может быть кем-то унижен. Только сам себя человек унижает.
Вам, Татьяна, семья противопоказана. Вы сами подставляетесь и, не знаю, есть ли у вас дети, но чему вы их научить можете, если свою жизнь по течению спускаете?

[2692054034] – 20 января 2013 г., 16:54

Найти в 40 лет человека, с которым можно жить и чувствовать себя счастливой реально?(с)
у нас соседка в 72 года замуж вышла) т.к ее активности бы иная молодая позавидовала. Дама увлекалась скандинавской ходьбой и регулярно совершала прогулки в парке — там и нашла свое счастье — такого же активного мужчину примерно своего возраста)
А вы говорите 40 лет)

[2442062709] – 20 января 2013 г., 18:10

вот я не понимаю таких женщин))))) сама была в ситуации, когда в отношениях появляется любовница и сама же уже в новый отношениях любовницей становится)))

а по теме — перестать бояться себя.. по сути вам все равно с кем быть, лишь бы кто-то рядом находился. это же как вы боитесь оставаться наедине с собой и своими мыслями/чувствами, что находитесь в отношениях, которых не хотите. примите уже себя, свою боль после ухода мужа и свои переживания, а не отторгайте их, «заедая» дыру в душе бессмысленным трахом.

Да, боюсь. За это время после развода несколько раз были ситуации, когда думала:все! Не могу больше! Запиралась в ванне с бритвой. Не знаю, смелости не хватило, или наоборот, но что-то удерживало.

[2442062709] – 20 января 2013 г., 18:16

то есть вам изменили, вы мужа выгнали, а теперь сами спите с чужим, но уводить его из семьи не собираетесь? Может, женщина вашего бывшего тоже не собиралась? вы позвоните жене коллеги и расскажите, что встречаетесь с ее супругом, но это «все с самого начала честно, без вранья и невыполнимых обещаний». Авось она его выгонит, глядишь, вам он достанется.

Повторяю, я не хочу, чтобы он уходил от жены. Делаю все, чтобы она не знала. Я не из тех женщин, которые специально что-то забывают в его машине, звонят жене, или ставят ультиматум:уходи.
А то, что так получилось с мужем — я осознала уже давно, что нужно быть просто по-житейски более мудрой и терпимой, а не рвать отношения, которые длились 19 лет. Но с другой стороны: ведь если бы он хотел остаться — он бы остался.

[2442062709] – 20 января 2013 г., 18:28

Вот оскорбляют любовниц потом бац сами становятся

Знаете, я узнала о том, что у мужа есть любовница, не за два дня до развода, а за три года до этого. Боролась как могла: пыталась стать лучше, больше ему нравиться, больше времени с ним быть, разговаривать в конце концов. У нас был свой маленький магазин. Но когда я прощала, он говорил, что у него ничего с ней нет, а потом проходило какое-то время и я снова натыкалась на доказательства измены. Один раз, второй, десятый — больше я не могла. Но я никогда НИКОГДА не обозвала ее, не устраивала скандалы, не приходила к ней домой, не оскорбила никак. Знаете, у меня осталось ощущение, что он хотел уйти и не знал как это сделать. И предоставил мне самой все решить: подать заявление на развод, потому что самому не хватило смелости даже на это. Вывод сделан из того, что доказательства измены были сначала неявными, а в конце отношений уже даже слепо-глухо-немой все узнал бы — она живет в одном подъезде — он подвозил ее утром на работу, забирал вечером с работы. В общем переложил на меня ответственность за решение о разводе, и меня же еще считает виноватой в том, что завел любовницу- говорит, что если бы ты давала мне больше, ничего бы не было. А как я могла с ним спать, если я представляла, что он делал до этого с ней?!

[2442062709] – 20 января 2013 г., 18:31

В 40 лет, может, и не найдете. Может, найдете в 45, может в 50. У всех по-разному получается. Не надо устраивать истерию по этому вопросу. Живите как самодостаточная личность, уважайте себя. Сейчас мужчину можно найти в любом возрасте. Очень много разведенных, одиноких мужчин. Другой вопрос — что сейчас внутри вас? в вашей душе? Вы способны дать душевное тепло, любовь, гармонию другому человеку? Готовы, например, жить с мужчиной, если у него есть дети от прошлого брака и они будут жить с вами, или гостить у вас? Готовы ежедневно терпеть недостатки характера другого человека, готовить еду для него, заниматься бытом? Многие женщины на уровне подсознания не хотят всего этого, хотят на самом деле свободы, секса и красивых ухаживаний, «романа», поэтому связываются с женатыми мужчинами. Неженатого можно найти в интернете, на отдыхе где-нибудь на курортах России, на боулинге, в спортзале, или на работе по вахтовому методу на какой-нибудь стройке на просторах нашей необъятной родины.

Знаете, у меня возникали такие мысли, что я сама подсознательно не хочу этих обязанностей. Не хочу подстраиваться под человека, который слабее.

[2442062709] – 20 января 2013 г., 18:38

AlexFЭль, поищите в интернете есть описание подобных ситуаций. Не знаю насколько именно к вам это относится. Суть такая, что ребенок может болеть из за ситуации в семье. Так часто бывает. Ребенок старается восстановить баланс, принимая сторону родителя, который наиболее слаб. Часто ребенок в таких случаях жертвует собой.

Про отношения вас и мужа — мало информации. Что-то его на сторону ведет, что он не получает в семье. С другой стороны, что-то есть в семье, что заставляет его возвращаться.

А так — это все психология, а значит решаемо.

Спасибо за попытку помочь.

Ребенок заболел еще во времена мира и покоя в семье. Была и любовь, и гармония. А потом диагноз. Я привязана к ребенку, постояно больницы, часто ночью мне приходится ночевать в комнате сына. Вероятно, мужу тяжело это и он находит «легкую радость» где-то там. Мы и сейчас живем в мире, как хорошие соседи. Нет ни секса ни ссор. Общий быт, забота о сыне. И его любовь где-то. Я давно задушила в себе боль, мне все-равно. Мне нужно поднять сына, все остальное ерунда. И мой мальчик видит улыбающуюся маму. Но иногда так хочется почувствовать себя любимой, желанной. пусть на день, на час, пусть даже это будет иллюзия, а претендуют одни женатые. Вот тут я не могу перешагуть через себя и причинить боль даже совсем чужой женщине.

Эль, я уважаю вас. Вы сильнее морально, духовно, раз вас останавливает это нежелание причинить боль чужой женщине. Я так не смогла.

[2442062709] – 20 января 2013 г., 18:42

Если вы всё поняли, и самое главное Не хотите дальше продолжать эти безбудущные отношения, значит надо действовать!

знакомтесь с неженатыми, ходите на свидания, не бойтесь делать ошибок, не бойтесь разочарований. Только так вы найдёте своё.

Каждый человек достоен счастья! думайте позитивно! Развивайтесь и занимайтесь собой!

К вам потянутся. так как такие женщиные независимые и успешные притягивают взгляды мужчин, а там дело за вами, Выбирать!

Спасибо за позитивные мысли. Только иногда у меня нет ни на что сил. Знаете, такое ощущение, что я уже несколько лет живу на перекрестке: дорог много — пошла, вернулась, потопталась на перекрестке и снова пошла и снова вернулась. Может быть, действительно попробовать психолога, потому что бывают ситуации, когда не хочется жить.

Другие статьи

  • Сколько детей в среднем в российской семье Количество детей в семье. Один? Два? Три? У вас уже есть сын или дочка, и вы все чаще задумываетесь о втором ребенке, а может и малыш уже просит «братика или сестричку», или вы только планируете свою будущую жизнь и уже сейчас задумываетесь о том, что в семье должно […]
  • Ребенку полтора года нет месячных Восстановление менструального цикла после родов. Ответы на вопросы На вопросы сибмам отвечает Ходырева Жанна, врач акушер-гинеколог высшей категории. Предохранение во время грудного вскармливания Вопрос. (JenaJeny) Я родила чуть больше 6 месяцев назад, менструации […]
  • Диарея у грудных детей лечение Понос у грудного ребенка (первая помощь) Понос у грудного ребенка (или диарея) — это многократное опорожнение кишечника с выделением разжиженных и обильных каловых масс, иногда с примесью слизи. Однако родителям следует знать, что у грудных детей жидкий стул – это […]
  • Крупозная пневмония у детей симптомы Крупозная пневмония у детей Что такое Крупозная пневмония у детей - Крупозная пневмония – это острое инфекционно-аллергическое заболевание, при котором происходит воспалительное поражение легочной ткани, в альвеолах скапливается экссудат, богатый фибрином; заболевание […]
  • Кашель у 5ти месячного ребенка Лечим кашель у грудного ребенка народными средствами Если грудной ребенок закашлял, начинать лечение требуется с вызова врача. Организм младенца очень нежный, обменные процессы в нем ускорены. Умеренный воспалительный процесс иногда быстро переходит в острое […]
  • От газиков у месячного ребенка Как помочь ребенку при газиках в животе? Родился ребенок! Здоровье и самочувствие малыша в первые месяцы жизни во многом зависит от ухода за ним. Первое испытание может начаться для мамы еще в роддоме. Речь идет о таком неприятном явлении, как газики. Что это такое, […]