Не хочу иметь детей от мужа

Не хочу иметь детей от мужа

Нужен совет?
Напишите свою историю

Я никогда не испытывала особой трепетной любви к детям. Я самая младшая в семье (нас с братом в семье двое) и маленьких детей не видела и не держала на руках наверно класса до 9-го. Дети
мне не интересны, мне всегда казалось скучным проводить с ними время: они постоянно хнычут, плачут, что-то клянчат, задают глупые и пустые вопросы, заставляют по сто раз объяснять,
повторять и т.п. Мне всегда казалось, что пребывание и общение с детьми отупляет женщину, тормозит ее интеллектуальное развитие и делает ее скучной и ограниченной. Я всегда хотела, чтоб
мой муж хотел детей и сумел пробудить во мне желание иметь детей. Я вышла замуж за человека который по его словам очень хотел детей.

Он из многодетной семьи, и мне на первых порах даже казалось, что 2-3 ребенка — это в принципе неплохо. Но в процессе семейной жизни я поняла, что муж мой детей хочет только на словах.
Что-то из числа: баба должна рожать и воспитывать, а у меня есть дела поинтереснее. Муж увлекся бизнесом: это когда все деньги только в дело, а семья перебьется. В месяц мог приносить по
10-15 тысяч рублей (Москва). А мог и ничего не приносить. При этом на свои потребности из числа машина в кредит или покупка очередного станка за полмиллиона рублей у него деньги
находятся. Вопрос о рождении детей плавным образом свелся на нет, ибо рожать в условиях тотальной нестабильности и полной материальной безответственности мужа я не хочу.

Мужа не заботит банальное обеспечение условий для рождения детей: обеспечение тепла и безопасности в квартире. У нас холодно, кругом искрящиеся розетки, провода, торчащие гвозди и т.п.
При этом все 6 лет брака родственники долбят мне мозг темой «когда будут дети», что желание кого-то рожать вообще отпадает. Несмотря на то, что условия жилища видят все, они не понимают
моего нежелания рожать детей, так как полагают, что мой олигарх не обеспечивает условия банально потому что я, такая гадина, не хочу рожать. Свекровь же утверждает, что она рожала
пятерых в коммуналке и все спали в одной куче, а у меня, заразы такой, завышенные запросы.

По истечении 6 лет нестабильности, обнаружения факта регулярной измены супруга, у меня возникли подозрения, что я банально не хочу рожать детей от мужа. Я не хочу рожать детей от
человека, которые не способен банально понять потребности семьи, потребности жены, потребности потенциальных детей, который свои личные развлечения и удовольствия, свою рабскую
озабоченность деньгами поставил превыше семьи. Раньше я полагала, что что-то со мной не так, что причина во мне, ведь я никогда не горела желанием разродиться пообильней. Но я всегда
планировала в неком будущем семью с детьми, но при этом конечно без особого фанатизма нарожать пятерых.

Теперь я понимаю, что я вообще не хочу детей. Если меня раньше умиляли детские кроватки в магазине и я представляла себя с потенциальным мужем (я тогда не была замужем и моего нынешнего
мужа вообще еще не встретила) в обнимку над колыбелью, трогательную отцовскую любовь и мою любовь и нежность к ребенку как продолжению любимого мужчины, то теперь сама мысль родить от
мужа вызывает во мне внутренний протест. При этом все меня опять же обвиняют, что мой благоверный изменяет мне из-за того, что я не нарожала ему детей вовремя.

У меня наверно будет идиотский вопрос, но я уже настолько запуталась во всем. Может ли мужчина, который страстно хотел жениться и страстно хотел детей на словах, но на деле фактически
плевал на потребности семьи, проявлял полную материальную безответственность по отношению к семье, изменять из-за того, что жена не родила детей? Действительно ли я такая ущербная, что
не хочу детей от такого мужа? Может я действительно какая-то ненормальная, потому что не готова рожать в условиях разбитой и ободранной квартиры без минимальных условий или это
обостренное чувство ответственности перед потомством?

Может я действительно только придумываю отговорки лишь бы не рожать совсем? Может ли в женщине пробудиться желание родить ребенка, если рядом любящий, любимый, надежный, понимающий
мужчина? Или женщина должна подсознательно хотеть рожать от всех подряд лишь бы родить? Может ли мое нежелание рожать детей быть обусловлено тем, что муже я не нашла понимающего
человека, чувство надежности, защиты и поддержки? Может быть я не хочу рожать потому что не доверяю этому мужчине и не люблю его? Есть ли надежда, что в будущем у меня возникнет желание
иметь ребенка? Мне 28 лет. В браке 6 лет.

Из дополнительных сведений о себе считаю важным добавить: в 9 лет я стала жертвой педофила. Изнасиловать ему меня не удалось (помешала случайность), но психологическая травма в виде
страха и недоверия мужчинам осталась надолго (мне кажется до сих пор во мне живет этот страх).

Всегда ответственно относилась к вопросу деторождения: никогда не делала аборты, и не вступала в половые отношения до брака так как считала, что близость мужчины и женщины может привести
к рождению ребенка, а ребенок — это серьезно, это маленький человечек, которого я не имею права обделять нормальной семьей. Мой муж единственный мужчина, с которым у меня была близость.
Оцените:

Надежда , возраст: 28 / 27.01.2015

Уважаемая Надежда!
Знаете, а Вы — молодец.
У Вас все правильно: Вы образованны (о чем можно судить из поста), Вы ответственно подходите к рождению детей, у Вас не было близости до брака.
Но Вы не производите впечатление счастливого и довольного собой человека.
Чего Вам не хватает?
Сложно судить об этом по одному посту, но можно предположить:
1. Любви. Вы не чувствуете себя любимой мужем и сами его не любите. Жить ли дальше в таких отношениях или что-то менять — решать Вам, это не тема разговора. А тема — дети. Так вот, отвечу на Ваш
вопрос по поводу возникновения желания иметь ребенка: да, думаю, очень вероятно, что Вы захотите детей, когда будет «рядом любящий, любимый, надежный, понимающий мужчина». Я тоже никогда не
хотела детей просто так. Не мечтала о детях и не думала о них. А только — когда любила. И только от тех, кого любила. Таких человека было два в моей жизни. Думаю, это нормально. Да, есть женщины
с очень сильным материнским инстинктом, которые умиляются от всех детей, мечтают о детях и проч. Но все мы разные, и имеем право быть разными. И мечтать о разном.
2. Вам не хватает уверенности в себе, что ли. Твердости, принципиальности. Чего-то из этой области. Чего Вас так волнует мнение родственников, чего они лезут в Вашу личную жизнь? Не им потом
рожать и няньчить детей, которых они от Вас требуют. «Обвиняют», «долбят мозг» — что это такое? Не давайте нарушать какие-то свои личные границы, отстаивайте свое право жить свой жизнь, а не по
заказу родственников.

Морская , возраст: Достаточно / 29.01.2015

Случайно забрела на ваш пост, так как искала материал по теме > У меня немного схожая ситуация, с той разницей, что у меня есть один ребенок от мужа, женаты мы
десять лет, сыну пять, но вот второго. визуально, конечно, хотелось бы иметь еще одного, но не от мужа. Все остальное точно как у вас, я мужа просто презираю, простите. Ни за что и никогда
не рожу от него, так как не вижу в нем ни мужа, ни мужчины, вообще, ни отца. У моего сына безотцовщина при живом отце. Это очень страшно. Когда единственной мечтой женщины становится развод,
чтоб проснуться и не видеть его рядом с собой и сыном, которому он только вредит. А мне уже 41 год, но я не боюсь остаться одной, я мечтаю об этом дне. Естесственно и вам не советую, но вы
никого не слушайте, кроме своего сердца. Если рядом с вами окажется заботливый мужчина, вопрос рожать или нет отпадет сам собой. Мое мнение, спасибо, просто душу вылила.

Я не хочу иметь детей. Мне 24 года.Я не нормальная.

Мне 24 года, у меня высшее образование, нормальная работа. Я жив(сожительствую) с мч уже 3 года. Он предлогает, но не настаивает. Пожениться и родить, типо нам пора, он хочет детишек. А я просто не хочу детей, они не вызывают у меня умиления и нежности. К детишкам подруг я хорошо отношусь, но своих не хочу. Как вы думаете, всему свое время или это не нормальнось? Ведь все кому не лень спрашивают, а чего вы с детишками тяните? Как будто это основная цель каждого человека. Я не права?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Студеничник Надежда Ивановна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Иванова Елена Анатольевна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вероника Александровна Гаптрахимова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бульхина Лия Рафаэльевна

Психолог, Консультант кризисных состояний. Специалист с сайта b17.ru

Обсуждение в данной теме было закрыто модератором

[2021682599] – 26 февраля 2008 г., 23:29

tyanete. / vam tolko 24. 1 ochnites vi sama eshe rebenok.

[348712993] – 26 февраля 2008 г., 23:58

Я в 24 тоже была абсолютно равнодушна к детям. И даже не думала. А в 26 резко пеменяла мужчину — и мнение о детях, в 27 родила и обожаю свою кроху)))) Автор, Вы — совершенно НОРМАЛЬНАЯ, живите, как хочеться ВАМ, а не бабкам на лавочке)))

[1494436420] – 26 февраля 2008 г., 23:59

мне 31, детей никогда не хотела и не думаю что захочу.

[318470692] – 26 февраля 2008 г., 23:59

A mne skoro 27 ya tozhe ne hochu detey,zamuzhen 3 goda,mne i tak horosho poka chto

[1892543783] – 27 февраля 2008 г., 00:06

Просто 80\% моих знакомых девушек и подружек, уже стали мамами в 18-22. У некотрых детишки уже пошли в первый класс. Естественно все вопросами замучили, а почему ты не хочешь? Ты может за него замуж не хочешь? итд итп
А мне просто не хочется на данный момент. Хочется просто пожить, без глобальных забот. Вроде я имею на это полное право а все время приходиться оправдываться, как будто какая то не такая чес.слово(((

[2645183733] – 27 февраля 2008 г., 03:06

11.найти мч помоложе))))))))))

[669506495] – 27 февраля 2008 г., 13:12

12. Не, меня мой вполне устраивает )))

[3883011317] – 27 февраля 2008 г., 15:54

мне в 24 вообще страшно было думать об этом, родила в 29 и счаслива теперь. а до этого думала что у меня материнский инстинкт напрочь отсутствует.

[4217596486] – 27 февраля 2008 г., 17:12

Мне 30 лет,детей никогда не хотела.Поздно вышла замуж,сейчас на 6-м месяце беременности (муж очень хочет ребёнка).А я до сих пор не испытываю особого восторга по этому поводу.Где же этот пресловутый материнский инстинкт?Может,когда рожу,появится?Не знаю.Вот это точно странно.А Вы в свои 24 просто ещё морально не созрели для ребёнка.Всё впереди!

[579608702] – 27 февраля 2008 г., 22:02

Мне 29, давно замужем, не хочу ребенка. Если муж будет настаивать, придется расстаться с ним. Но не думаю, что будет.

[277825117] – 27 февраля 2008 г., 22:09

Смотрите так же:  Любовь к цветам в психологии

Мне 30, муж детей хочет, а я не хочу. Боюсь всего. Ну не люблю я их. С мужем, наверно, расставаться придется. Народ знакомый тоже уже задолбал — когда да когда, а я уже наверно и не захочу. Эх.

[2086733930] – 28 февраля 2008 г., 02:22

Аноним 23, зато вы получили пожизненную страховку. Вот зато от вас муж в 40 не уйдет. А в 60 вы уж точно не будете сидеть в обнимку с телевизором. Тогда расскажите нам, что вы будете делать?
Мне 33. Детей не хочу. Никогда не хотела. Сомневаюсь, что захочу. Я просто довольна жизнью и не хочу ее менять. У меня и так хватает изменений. Для всех подозревающих проблемы в моей жизне — муж есть, родительская любовь присутствует, детство счастливое, здоровье позволяет. Просто каждый решает для себя. Нет ничего страшнее, когда человек себя переламывает только ради того, чтобы быть как все. Ищите себя. Если вам комфортно с детьми, то заводите их. Если вам лучше без детей, то не рожайте. Жизнь всего одна. Радуйтесь ей.

[3364681646] – 28 февраля 2008 г., 03:35

23, вот в 60 как раз именно этого и захочется: чтобы никаких мужиков, а только одиночество чтобы тебя никто не дёргал и спокойно смотреть телевизор. Сочувствую вам 23, вы так зависимы от мужиков. Обычно чего боимся, то и получаем, смотрите как бы ваш от ваш скоренько не сбежал.

[1722441479] – 28 февраля 2008 г., 10:37

Моему сыну 15 лет. Никогда не хотела детей, но пошла на поводу у стереотипов. Теперь жду-не дождусь когда он вырастет и сможет жить отдельно от меня. Даже квартиру ему купила заранее, чтобы потом жил отдельно. Так что Автор, не насилуйте себя, никому от этого лучше не будет.

[290871353] – 29 февраля 2008 г., 21:28

Автор, в 24 года рано еще усложнять себе жизнь, особенно имея образование и нормальную работу, самое время думать о карьере. Мне 32, к детям отношусь хорошо, очень люблю маленького племянника, но своих не хочу. 28, а некоторых неодиноких актрис, собственные любимые сыночки избивают до полусмерти.

[497857786] – 10 марта 2008 г., 01:24

Научите, пожалуйста, как корректно говорить людям, почему ребенка не рожаю? Не хочу, как 14 поступать.

[803655378] – 11 марта 2008 г., 08:44

Мне кажется, надо представить себя в возрасте 50-55 лет, когда у большинства женщин будут взрослые дети, внуки. Если вы не будете себя при этом чувствовать одинокой и обделенной, значит вы на правильном пути.

[1834485567] – 15 марта 2008 г., 21:38

мне 26. не могу забеременеть. раньше не хотела, а сейчас хочу. если бы я не ступила несколько лет назад, вероятно ребенок уже побегушками соседей бесил. Автору:если не хочешь заводить детей, не заводи, но контролируй свое здоровье — чтобы потом не остаться у разбитого корыта, как я 🙁 живу тупо надеждой и врачами 🙁

[1958705493] – 26 февраля 2008 г., 23:25

Mne 26 — ya tozhe ne hochu detey. Navernoye ezhe ne vremya. A detey nado zavodit dlya sebya a ne dlya teh kto vse vremya interesuetsya chto ne zavodish. Oni pointeresuyutsya i vse a rozhat i vospitivat tebe pridetsya. 🙂

[745976132] – 26 февраля 2008 г., 23:38

Не знаю, я в 24 тоже не хотела. В 27 без двух месяцев родила, еле справилась. Нет, не жалею, но если б время вспять, подождала бы еще подольше.

[2490356739] – 26 февраля 2008 г., 23:42

Автор, это нормально, просто Вы еще не позвраслели, мне тоже 24, смотрю на подруг с детьми, все замученные. Это наверное с возрастом у всех по разному приходит.

[1892543783] – 26 февраля 2008 г., 23:48

Спасибо девочки, я побоялась что заклюют сейчас!

[2790088413] – 26 февраля 2008 г., 23:52

а мне 32 и я не хочу детей. При этом меня все уже давно зовут мамочкой, т.к. из детского возраста давно вышла.

[669506495] – 27 февраля 2008 г., 02:04

Автор, прямо почти как про меня написали! Мне тоже 24 и все остальное. Только у меня вопрос, я то может к 26-27 созрею, но с МЧ как? Он не мой ровестник, ему 30. Я его тоже понимаю, ему не хочется в преклонном возрасте (преувеличиваю конечно) становиться папой, ему хочется чем раньше, тем лучше. Что делать?

[2672529585] – 27 февраля 2008 г., 03:59

А здесь, в Европе, наоборот все, когда узнают, что я в свои 24 замужем, охают и ахают! Это ж надо как рано! А потом добавляют: Но ведь вы детей еще не собираетесь заводить, правда? (с такой надеждой в голосе, как будто им меня жалко :))))))

[3364681646] – 27 февраля 2008 г., 04:07

11, ой ну мало ли кому чего хочеться. Мне 33 года тоже не хочу, не знаю уже захочу ли когда-нибудь. Правда в 27 лет очень сильно хотела, но тогда муж не хотел, а я не хотела рожать чтобы ему насильно навязывать детей. А рожать потому что муж хочет, он видите ли старый или потому что друзья/знакомые спрашивают, считаю бредом настоящим. Когда перестанете оправдываться, тогда и спрашивать перестанут. Вон у меня попробуй только спроси, я так отвечу что больше не захочеться спрашивать. Были желающие спросить, включая золовку и свекруху, не говоря уже о подружках/знакомых. Я их быстро от этой мысли отучила. А вообще я люблю на этот вопрос отвечать людям, которые особенно спрашивают об этом в первый раз. У них прям такая значительность в голосе появляется, они думают что вот сейчас поставят меня в неудобную ситуацию своим таким «справедливым» вопросом, я отвечаю от того что я эгоистка и поэтому не хочу детей до: детей (зевая и давая понять что эта тема мне совершенно не интересна), а, не знаю, когда-нибудь. Ещё могу сказать так, когда спрашивают когда заведёшь ребёнка: какого то ребенка — котенка, нужен то он мне 100 лет. А вы, автор, если хотите быть милой и уживчивой со всеми, то так и будете страдать от этого, потому как люди любят задавать такой вопрос, так что давайте начинайте ставить их на место.

[955131614] – 27 февраля 2008 г., 11:41

Avtor, mne tozhe 24 i ya OCHEN’ ne hochu detei. Vse tak pugaet-obuza kakaya-to, rasstyazhki na tele,aaaaaaaaaaaa..Ne gotova. Ne dumayu,chto eto izmenitsya cherez 2-3 goda,mozhet k 30ti godam..Tak chto,zhivite i raduites’!

[3014398659] – 27 февраля 2008 г., 12:37

Автор, в свои 24 года мне тоже совсем не хотелось детей, желание иметь ребенка у меня появилось в 30 лет, причем очень сильное, у меня сейчас 2е детей.

[1467054130] – 27 февраля 2008 г., 13:39

мне 23, мч 22 , боюсь,сама длетей не хочу, но есть какой -то страх, что я не захочу, а мч тем более, (ещё моложе) и пропустим детородный возраст))))) как думаете?

[803655378] – 28 февраля 2008 г., 00:32

Ну и будете в 60 лет в обнимку с телевизором сидеть, мужики к тому времени от вас сбегут. Им то что, они и в 40 лет молодую найдут и ребенка заведут, а вы так и будете в одиночестве кукарекать.

[254074341] – 28 февраля 2008 г., 03:41

меня тоже такие как 23 добивают со своими призказками «в 40 уйдет к молодой, которая родит», смешно блин

[803655378] – 28 февраля 2008 г., 23:05

Вон как некоторые одинокие артисты в старости умирают, обнаруживают когда они уже гнить начали. Тоже все хотели для себя жить.

[2748652572] – 29 февраля 2008 г., 12:27

28 а уж сколько детных стариков умирает, забытые своими детьми на которых они жизнь положили. это, осмелюсь вам доложить, намного обидней.
Если не хочешь иметь детей — не надо. Никакой гарантии, что дети будут приносить вам счастье нет и быть не может. Не слушай злых теток, они сами родили по залету или под давление общества/близких и хотят теперь всех в своем дерьме вымазать, что бы самим так обидно не было.

[2748652572] – 29 февраля 2008 г., 12:31

23 да-да, ваш муж, который наверняка вас старше в 40 лет будет таким привлекательным, что его с радостью примет любая молодая, он же у вас олигарх и аленделон :))) Поизучайте статистику, уходят от детных намного чаще чем от бездетных.

[1873556397] – 2 марта 2008 г., 16:05

Автор, будьте проще. Не хотите и не надо — Ваше право; я Вас понимаю, у меня схожие ощущения от общения с детьми. Единственный совет — не делайте из своих желаний идеологию, подпитываемую разными негативными жизненными примерами. Вы взрослый человек и должны понимать, что жизненных примеров можно набрать по вагону с каждой стороны, ибо жизнь очень уж разнообразна. Раз не любите детей, тем более не надо уподобляться им в инфантильности мышления, свойственной убежденным чайлдфри. Наконец, 24 года — вообще ерунда, у моей мамы пресловутый «материнский инстинкт» проснулся в 32 и ничего. Главное, не рожайте, если испытываете негатив в отношении детей, — ребенок-то чем будет виноват?

[2874772971] – 8 марта 2008 г., 03:29

Автор, делайте как вам хочется. Заводить детей только потому что так надо? Может вы их никогда не захотите, но если захотите время у вас есть и много. Расслабьтесь.

[3024933812] – 10 марта 2008 г., 12:37

слова автора:у меня высшее образование, нормальная работа.так вот автор,не печальтись.вся ниша пролетариата нарожает заместо вас.и не будут думать,что ребенку дать нечего.просто тупо залетают и рожают.им нечего рожать,а кому-то ведь надо работать уборщиками-рабочими.а вы живите так как вам хочется,другим на зависть!

[803655378] – 11 марта 2008 г., 08:42

А с чего вы взяли что пролетариат много рожает? Я работаю начальником цеха на заводе. В основном у рабочих 1-2 ребенка, очень редко 3. Зато у директора завода 4 детей, правда у него второй брак, 2 детей в первом браке и двое во втором.

«Я не хочу иметь детей»

Я замужем уже четыре года, и мой муж мечтает о ребенке. Но я не хочу и боюсь иметь детей. В последнее время я ощущаю давление не только с его стороны – родители и друзья все чаще спрашивают, собираюсь ли я рожать. Еще одна важная деталь – общение с врачами. Меня просто трясет от злости и отчаяния, потому что они все время твердят: «О чем вы думаете, вам пора рожать, можно пропустить момент и остаться бесплодной».

Каждый месяц один из читателей Psychologies получает возможность пройти консультацию с психотерапевтом Александром Бадхеном. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. В этот раз на прием пришла Анна.

Анна, 34 года, художник-иллюстратор

«Я замужем уже четыре года, и мой муж мечтает о ребенке. Но я не хочу и боюсь иметь детей. В последнее время я ощущаю давление не только с его стороны – родители и друзья все чаще спрашивают, собираюсь ли я рожать. Еще одна важная деталь – общение с врачами. Меня просто трясет от злости и отчаяния, потому что они все время твердят: «О чем вы думаете, вам пора рожать, можно пропустить момент и остаться бесплодной». И все это выглядит так, как будто я просто обязана родить. Я люблю детей и не исключаю, что когда-нибудь они у меня будут, но не сейчас. Я не хочу делать это только по медицинским показаниям или потому, что на этом настаивают родственники. И я делаю все возможное, чтобы оттянуть этот момент. Мне хотелось бы с этим разобраться. Потому что иногда мне начинает казаться, что со мной что-то не так, раз я не чувствую потребности иметь ребенка».

Смотрите так же:  Отношение с разведенным мужчиной психология

Вы переживаете из-за того, что вам навязывают решение?

Да, и в то же время сомневаюсь, вдруг они правы: ведь годы действительно идут. Но я не хочу рожать для других. Это нечестно.

То есть решение должно быть вашим?

Станьте следующим участником «Первого сеанса»! Вы можете отправить ваш рассказ и вопросы в редакцию по электронной почте [email protected]

Оно должно прийти откудато из глубины. (Показывает на грудь.) Я сама должна этого захотеть и должна понимать, ради чего это делаю. Но пока я не чувствую такой потребности. Я много читала, расспрашивала маму и подруг о том, почему они решили родить ребенка, но для себя ответа не нахожу. И, кажется, знаю почему, знаю, в какой момент со мной произошел этот «сбой». Но сама я не могу устранить неполадку. Я чувствую себя в ловушке, понимая, что во мне работает программа, заложенная в детстве. Моя мама – талантливый художник. Творчество она всегда ставила выше всех других целей в жизни. И когда у меня возникали проблемы, мама говорила, что нужно искать утешение и смысл именно в творчестве. Но как-то, когда мне было лет пятнадцать, она сказала, что дети ставят крест на творчестве. И это при том, что она меня любила, у нас с ней были очень близкие отношения.

Как вы восприняли ее слова?

Приняла их на свой счет, ведь я единственный ребенок в семье. И долго чувствовала себя виноватой. А сейчас я сама копирую модель, которую построила мама, и мне страшно оторваться от нее: если появится ребенок, то всю себя я буду отдавать ему, а на творчество у меня просто не хватит времени. И останутся десятки ненаписанных картин. Все внутри меня протестует, и одновременно я чувствую сильный страх: ведь придется выбирать между ребенком и творчеством, и, как говорит мама, всегда сделаешь выбор в пользу своего ребенка.

Вы верите своей маме?

Я долго находилась под ее влиянием, но и очень хотела из-под него выйти. Именно поэтому я уехала в Москву. Но произошло это достаточно поздно: мне было 30 лет. Мне кажется, если бы я так надолго не задержалась под родительским крылом, все было бы гораздо проще.

Вы говорите с сожалением, так, как будто что-то упустили.

Мне кажется, что я опоздала. Я не уехала учиться, как планировала, потому что после школы мама меня не отпустила. Я опоздала с личной жизнью, потому что мама отвадила всех моих женихов.

Это звучит так, словно мама была помехой для вас, для вашей самореализации.

Да. Как ни странно. Она говорила: «Зачем тебе нужен кто-то кроме нас с папой? Живи с нами, мы тебя так любим». И мне в какой-то момент казалось, что мама хочет, чтобы я осталась с ними и вместе с ними состарилась. Хотя люди меняются, и теперь у нее другие взгляды. Намекая на то, что мне пора родить ребенка, мама говорит, что дети – это прекрасно и что я – самое ценное, что есть у нее в жизни. Но я никак не могу забыть именно те слова, которые она сказала мне в пятнадцать лет.

Влияние мамы на вас по-прежнему очень велико.

У вас слезы на глазах.

И смех одновременно.

Да. Потому что это выглядит так, как будто маленькая девочка никак не может оторваться от юбки и жалуется.

Возможно, какая-то маленькая девочка действительно не может оторваться от мамы.

(после паузы) У кого-то получается пуповину перервать, а я до сих пор прислушиваюсь к маме, жду ее одобрения. Но при этом бывают логические нестыковки. Мама сказала, что дети ставят крест на творчестве, я запомнила, потом она сказала, что дети – это прекрасно, я и это запомнила, и… у меня возникает «сбой» в голове.

Хочу поделиться своим ощущением: словно помимо нас с вами в комнате присутствует и ваша мама. Вы и сейчас оглядываетесь на нее, ощущаете пуповину, которая вас прочно связывает.

Да, особенно остро я чувствую эту связь, когда речь идет о материнстве, женственности.

В начале нашего разговора вы говорили о том, что чувствуете давление мужа, родителей, друзей, но есть также что-то, идущее изнутри вас. И это «что-то» более важно, и именно с ним вы хотите соотносить свои решения.

Мне хотелось бы жить и принимать решения, исходя из своих личных устремлений, желаний, побуждений.

Вы можете поделиться со мной этими своими устремлениями и побуждениями?

Сейчас самое главное для меня – это работа. Я ею очень увлечена, могу рисовать бесконечно, и, наверное, если бы была такая возможность, я себя посвятила бы только работе. Но жизнь ставит свои вопросы: мой муж мечтает о детях, он готов отдавать им время и силы, а я к этому не готова. Хотя в будущем я вижу эту картину.

Почему-то мне всегда рисуются мальчики. Я хочу иметь сыновей, хочу, чтобы они стали хорошими художниками. (После паузы.) Знаете, мама тоже очень хотела мальчика. Она мечтала вырастить талантливого художника.

Сыновья – это ваше желание или продолжение маминой мечты?

Мне кажется, что все-таки мое желание. Почему-то я очень хорошо представляю, как вести себя именно с мальчиками, как их воспитывать. Я вижу добротный, красивый дом, мужа и двух подрастающих мальчиков.

Что вы чувствуете сейчас, когда рассказываете об этом?

Мне кажется, это просто мечты, а на деле ничего не будет.

Но мне нравится об этом думать, и я чувствую радость. Я вижу мальчишек, которые все время чем-то увлечены. А я им помогаю, направляю их, достаю с полки нужную книгу. Но у меня в доме есть и собственная мастерская, свое собственное пространство, в котором я уединяюсь и работаю. Мне необходимо развиваться самой, иначе, мне кажется, я ничего не смогу им дать. (Задумчиво.) Так что мечты есть. Но как их соединить с реальностью? Ведь дети могут потребовать отложить дела и заниматься только ими.

«МЫ С ПАПОЙ ТАК ТЕБЯ ЛЮБИМ, ГОВОРИЛА МНЕ МАМА. ЗАЧЕМ ТЕБЕ НУЖЕН КТО-ТО ЕЩЕ, ЖИВИ С НАМИ. »

И к этому вы не готовы.

Нет. Но после того как я описала свои мечты, смогла рассказать о них вслух, есть надежда, что фантазии могут стать реальностью. Они не так иллюзорны, как мне казалось.

Что с вами сейчас происходит?

Внутри меня стихает борьба, я не чувствую противоречия. Если раньше восставало мое другое «Я» и говорило: «А как же ты?», то теперь, представив себе эту картину, я увидела, что материнство – это не так уж страшно. Я даже подумала, что если мне будут давать рисовать два-три часа в день, если у меня будут интересные заказы, хорошая стабильная работа, может быть, мне этого будет достаточно.

У меня такое впечатление, что вы как будто продолжаете смотреть на картину, которую описали. Она как-то меняется?

Я вижу, как дети вырастают и уходят.

Что при этом происходит с вами?

А я остаюсь в своей мастерской, читаю их письма и радуюсь их успехам. И еще, нарисовав эту картину, я вдруг поняла, что у меня не так и много амбиций и я могу и не стать великим иллюстратором, и мне совсем не страшно. Да и стоит ли всю свою жизнь посвящать тому, чтобы делать карьеру ? Может быть, есть что-то более важное и интересное.

Что вы имеете в виду?

Очень интересно и важно заниматься самоанализом, периодически останавливаться и вдумываться в то, что ты сейчас делаешь, куда бежишь и нужно ли тебе это.

Настоящий момент похож на такую остановку?

Именно. И сейчас у меня крутится мысль о том, что все реально, все возможно, главное – разобраться, что именно мне нужно, захотеть этого и сделать. Кроме того, я поняла, что у меня нет никаких отклонений, что со мной все хорошо. И это очень воодушевляет. Мама всегда будет моей мамой, но мне радостно от мысли, что я смогу стать другой.

Анна, какое бы решение вы ни приняли, важно, чтобы это решение было именно ваше. Думаю, вы и до нашей встречи это знали. Вы в самом начале сказали, что решение должно прийти откуда-то из глубины, просто не были уверены, что вы можете до этого места в себе дотянуться. А теперь у вас есть такой опыт. Теперь вы знаете, что за ответом на вопрос можно обратиться к самой себе и ответ от самой себя можно получить.

Анна: «Разговор с психотерапевтом помог мне увидеть, насколько сильно я до сих пор завишу от мамы. И в то же время появилась уверенность в том, что я смогу начать жить так, как считаю правильным. Благодаря нашей встрече я смогла почувствовать, что дети могут приносить удовольствие, а не быть обузой. И хотя страх перед собственным материнством остался, мне кажется, что теперь я смогу справиться с собой самостоятельно».

Александр Бадхен: «Отделение от родителей – процесс, часто болезненный и сложный для обеих сторон. Анне хватило сил уехать из дома и начать самостоятельную жизнь, но она все еще сильно зависит от мнений и взглядов матери. Их парадоксальность и противоречивость создали психологическую ловушку, из которой Анне трудно выбраться. Для этого ей необходима какая-то опора. Пытаться найти ее вовне – путь тупиковый, и она это понимает. Возможно, наша встреча станет для Анны успешным опытом обращения к себе. Но я не исключаю, что в дальнейшем у нее может возникнуть потребность продолжить внутреннюю работу со специалистом».

В интересах конфиденциальности имя и некоторые личные данные были изменены.

Не хочу иметь детей! Это плохо?

Мне 24 года. У меня есть муж. Проблема в том ,что все вокруг твердят что мне пора рожать, что потом будут проблемы и т.д. Но я совершенно не хочу иметь детей, прям не мое это, да и не вижу себя матерью. У меня есть любимая работа, я очень люблю читать, занимаюсь фитнесом. Мне нравится моя жизнь и без детей. Страшно подумать что забеременею. Ну вот мой муж рассчитывает ,что через пару лет примерно, он хочет первого родить. У меня прям паника началась после этих слов. Может я ненормальная женщина? Неужели я обязана это делать? Я совсем не переживаю из за того, что в тридцать лет буду без детей.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Студеничник Надежда Ивановна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Иванова Елена Анатольевна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вероника Александровна Гаптрахимова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бульхина Лия Рафаэльевна

Психолог, Консультант кризисных состояний. Специалист с сайта b17.ru

[3008340535] – 3 июня 2017 г., 11:33

это нормальная позиция, кто-то любит детей кто-то нет. все бы хорошо, если бы ваш муж вас поддерживал.

[2885046150] – 3 июня 2017 г., 11:37

Вы никому и ничего не должны. Но честным будет сказать о своей позиции мужу

[293277373] – 3 июня 2017 г., 11:37

У вас ещё 2 года есть,расслабьтесь и наслаждайтесь жизнью.
За это время многое может измениться.

[764848535] – 3 июня 2017 г., 11:45

Всем пофиг на всех сейчас

[2356663539] – 3 июня 2017 г., 11:45

Такие вопросы обычно до замужества выясняются)) не исключено, что муж не получив потомство, через 2-3-5 лет просто уйдет к другой, так бывает. В таком деле мнение супругов должно быть едино, странно, вы не сказали мужу свою позицию раньше

Смотрите так же:  Психология мужчине 40 лет

[3719069241] – 3 июня 2017 г., 11:50

Согласно статистики примерно у 5% женщин отсутствует материнский инстинкт. Возможно у вас это временное явление. Вы ещё молоды и эгоистичны. Ничего страшного)))

[72186167] – 3 июня 2017 г., 11:51

Я сказала об мужу, но он ответил , что когда он захочет ребенка ,он у него будет, и неважно я рожу или нет

[2384298733] – 3 июня 2017 г., 11:54

Мне 24 года. У меня есть муж. Проблема в том ,что все вокруг твердят что мне пора рожать, что потом будут проблемы и т.д. Но я совершенно не хочу иметь детей, прям не мое это, да и не вижу себя матерью. У меня есть любимая работа, я очень люблю читать, занимаюсь фитнесом. Мне нравится моя жизнь и без детей. Страшно подумать что забеременею. Ну вот мой муж рассчитывает ,что через пару лет примерно, он хочет первого родить. У меня прям паника началась после этих слов. Может я ненормальная женщина? Неужели я обязана это делать? Я совсем не переживаю из за того, что в тридцать лет буду без детей.

Да, Вы ненормальная.Если не хотите детей,то и замуж выходить не нужно было.

[2011564161] – 3 июня 2017 г., 11:55

Опять разводка для чф)
Кто вам поверит, что выходя замуж вы даже не догадывались что муж может захотеть дете? Надо- же, какая неожиданность) прям паника у нее началась)

[3719069241] – 3 июня 2017 г., 11:59

Опять разводка для чф)
Кто вам поверит, что выходя замуж вы даже не догадывались что муж может захотеть дете? Надо- же, какая неожиданность) прям паника у нее началась)

Может и разводка, но я сталкивалась с таким примером в реальной жизни. Девушка на работе 7 лет мужу мозги канифолила, втихаря противозачаточные принимала. В итоге родила в 29. Сейчас в сыне души не чаит))))

[56689763] – 3 июня 2017 г., 12:24

Такие вопросы надо оговаривать до замужества. Из-за таких как вы и появились эти парни кто заявляют мол сначала роди а потом замуж, ставя этим девочек в положение шлллюх.

[853425935] – 3 июня 2017 г., 12:26

Я вот тоже замужем 3 й год, и детей совершенно не желаю. И ничего не нормального в этом не вижу.

[2376728940] – 3 июня 2017 г., 12:32

Я сказала об мужу, но он ответил , что когда он захочет ребенка ,он у него будет, и неважно я рожу или нет

А зачем нужен такой муж? Вы ему жена или инкубатор?

[2626722067] – 3 июня 2017 г., 12:38

Алекса, полность поддерживаю.

[3678511218] – 3 июня 2017 г., 12:38

ребенка не хочешь, пока не родишь, не возможно понять радость материнства со стороны. лучше родить раньше, чем потом ребенка в первый класс тетя поведет, а не молодая мама

[251392971] – 3 июня 2017 г., 12:42

Какой смысл тогда вообще жениться и создавать семью,если дети в планы не входят?Живите в своё удовольствие сегодняшним днём и всё,а если кто-то захочет ребёнка,то может без угрызений совести,создать его на стороне,только и всего.

[2524696188] – 3 июня 2017 г., 12:53

Да, Вы ненормальная.Если не хотите детей,то и замуж выходить не нужно было.

Замуж выходят, чтобы было легче жить во всех смыслах, а не для рождения детей. Родить можно и без мужа.

[251392971] – 3 июня 2017 г., 13:35

Замуж выходят, чтобы было легче жить во всех смыслах, а не для рождения детей. Родить можно и без мужа.

Интересно. и в каких же это смыслах легче?
Мало какой мужик в состоянии себе приготовить,постирать и погладить вещи,навести порядок и т.д.Чаще,мужчина-это большой ребёнок,да ещё и с вредными привычками бывает,а как они умирают при температуре 37,1. не проще ли быть одной,свободной и независимой?

[2703005003] – 3 июня 2017 г., 13:51

Автор, ну во-первых, вы можете передумать и всё-таки родить в течении ближайших десяти лет.
А во-вторых, на знаю нормально это или нет, но вы не одиноки. Женщин — чайлдфри много.
Я сама такая. Правда у нас уже есть ребёнок, я довольно рано родила и сейчас он уже подросток. По возрасту и по здоровью я могу ещё двух родить, но меня в дрожь бросает при мысли. Ни за что! Даже от олигарха! Я могу понять гипотетически как это — хотеть детей, но прочувствовать мне очень сложно, почти невозможно.

[2703005003] – 3 июня 2017 г., 13:54

Да, Вы ненормальная.Если не хотите детей,то и замуж выходить не нужно было.

Замуж выходят, чтобы было легче жить во всех смыслах, а не для рождения детей. Родить можно и без мужа.
Странно, а я думала, что замуж выходят, потому что два человека захотели скрепить свой союз. А дети — это плод любви, а не цель замужества.

[2703005003] – 3 июня 2017 г., 13:55

Замуж выходят, чтобы было легче жить во всех смыслах, а не для рождения детей. Родить можно и без мужа.

Интересно. и в каких же это смыслах легче?
Мало какой мужик в состоянии себе приготовить,постирать и погладить вещи,навести порядок и т.д.Чаще,мужчина-это большой ребёнок,да ещё и с вредными привычками бывает,а как они умирают при температуре 37,1. не проще ли быть одной,свободной и независимой?
Справедливости ради надо сказать, что многие женщины сами ведут себя как мамки, а потом удивляются почему мужчины у них — ребёнки.

[251392971] – 3 июня 2017 г., 14:15

[/quote] многие женщины сами ведут себя как мамки, а потом удивляются почему мужчины у них — ребёнки. [/quote]
А если в семье каждый делает всё только для себя,то опять же,какой смысл в браке?

[3520055321] – 3 июня 2017 г., 14:16

Мне жаль вашего мужа. Надеюсь он женится на другой женщине, которая родит ему

[2703005003] – 3 июня 2017 г., 14:28

многие женщины сами ведут себя как мамки, а потом удивляются почему мужчины у них — ребёнки.
А если в семье каждый делает всё только для себя,то опять же,какой смысл в браке?
Мы о разных вещах с вами говорим. Заботится о другом человеке — не означает становится мамкой, чем грешат многие женщины.

[251392971] – 3 июня 2017 г., 14:34

Мы о разных вещах с вами говорим. Заботится о другом человеке — не означает становится мамкой, чем грешат многие женщины. [/quote]
Поясните,что в вашем понимании,является проявлением заботы в браке о другом человеке?Чем должна заниматься женщина и чем мужчина?

[3436970345] – 3 июня 2017 г., 15:59

Замуж выходят, чтобы было легче жить во всех смыслах, а не для рождения детей. Родить можно и без мужа.

Замуж выходят, чтобы мужику на шею присесть и что-то с него поиметь.

[1277244739] – 3 июня 2017 г., 17:06

Вы еще слишком молода, мне через месяц 29, я только созрела, в 30 собираюсь родить

[1277244739] – 3 июня 2017 г., 17:07

У вас ещё 2 года есть,расслабьтесь и наслаждайтесь жизнью.
За это время многое может измениться.

какие 2 года. как минимум лет 6, а то и 11

[1277244739] – 3 июня 2017 г., 17:07

Да, Вы ненормальная.Если не хотите детей,то и замуж выходить не нужно было.

что за бред?? брак не равно дети

[1277244739] – 3 июня 2017 г., 17:10

Замуж выходят, чтобы было легче жить во всех смыслах, а не для рождения детей. Родить можно и без мужа.

Интересно. и в каких же это смыслах легче?
Мало какой мужик в состоянии себе приготовить,постирать и погладить вещи,навести порядок и т.д.Чаще,мужчина-это большой ребёнок,да ещё и с вредными привычками бывает,а как они умирают при температуре 37,1. не проще ли быть одной,свободной и независимой? мне стало намного легче с мужем, все бытовые дела вместе, он хорошо зарабатывает, ездим на море раз в год в хорошие отели, о таком уровне я толькр мечтать могла

[2207676458] – 3 июня 2017 г., 19:02

скока можно это мусолить. тошнит

[3681480908] – 3 июня 2017 г., 20:31

плохо,дети смысл жизни.больше просто некого и нечего любить.

[3639497467] – 5 июня 2017 г., 06:20

Замуж выходят, чтобы было легче жить во всех смыслах, а не для рождения детей. Родить можно и без мужа.

Замуж выходят, чтобы мужику на шею присесть и что-то с него поиметь.
Правильно, иначе муж наааппууй не нужен.

[3639497467] – 5 июня 2017 г., 06:22

многие женщины сами ведут себя как мамки, а потом удивляются почему мужчины у них — ребёнки. [/qуоте]
А если в семье каждый делает всё только для себя,то опять же,какой смысл в браке?[/qуоте]
Ну неужели муж нужен для того, чтобы ему задницу подтирать? Надо же.

[4092215114] – 14 июня 2017 г., 18:24

Тоже замужем 2 года, скоро 26 лет. Категорически боюсь иметь детей, считая, что жизнь кардинально изменится. Муж придерживается такой же позиции, говоря: разве нам плохо вдвоём?! Почему то считаю это ненормальным и в будущем хочу сходить к психологу(((

[1285631339] – 27 июня 2017 г., 09:20

мне 23. с парнем уже 4 года. замуж не хочу, и так хорошо, детей тем более. лучше жить для себя, пока есть возможность, а детей можно и лет в 28-30

[3515501666] – 23 июля 2017 г., 17:45

Нормально это. Тоже детей не люблю. Насиделась с поемянниками и двоюродным братом. Хватит.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Другие статьи

  • Ребёнку 3 месяца не спит целый день Малыш (2.5 месяца) почти не спит днем((( Мобильное приложение«Happy Mama» 4,7 Общаться в приложении гораздо удобней! Малыш в 2.5 месяца не спит днем Если в два с половиной месяца малыш не спит днем, это часто говорит о том, что он еще не адаптировался к новым […]
  • Можно ли детям до года давать творог Прикорм и творог для детей до года – какой и сколько давать ребенку, как сделать домашний? Для развития и роста детей очень важно вводить в прикорм творог. В его состав входят фосфор и кальций, которые нужны для формирования зубов и костей малыша, а также для работы […]
  • Сколько спят ваши дети Сколько спят ваши дети в год-полтора? Девочки, напишите, пожалуйста, сколько часов в возрасте 1-1,5 года ваши дети спят ночью, и сколько днём. У нас днем два сончаса по 1,5 часа. А ночью спит всего 8 часов. Я думаю, ночью он спит так мало, потому что днём […]
  • Ребенок 9 месяцев не спит весь день Грудничок весь день не спит: причины нарушения детского сна Полноценный сон имеет очень большое значение для поддержания физического и психического здоровья детей и взрослых. Особенно важен он для малышей первого года жизни, переживающих период адаптации к окружающему […]
  • Норма еды 9 месячного ребенка Меню 9 месячного ребенка: новые продукты для новых зубок Меню 9 месячного ребенка строится из расчета, что у крохи уже появилось 2-3 зубика, и еще парочка на подходе. Теперь нет необходимости измельчать крупу для каш и перетирать пюре в однородную массу. Наоборот, […]
  • Период развития ребенка до его рождения Мы ждем тебя, малыш! Или развитие и воспитание ребенка до рождения. Статистические данные, приведенные в одном из выступлений члена комитета Госдумы по делам женщин Л. Швец, свидетельствуют о том, что в России более 80% детей рождаются с отклонениями в развитии. […]