Обида невроз

Симптомы и причины невроза

«Невроз это психогенное (конфликтогенное) нервно-психическое расстройство, возникающее в результате нарушения особенно значимых жизненных отношений человека».

Лечение невроза, сложный и трудоёмкий процесс, как для специалиста, так и для клиента, страдающего неврозом. Так как задачи лечения невроза следующие:

Невротику предстоит переосмыслить весь значимый негативный жизненный опыт, так как именно этот опыт лег в основу восприятия жизни как опасности, а самого себя как жертву.
Клиенту необходимо помочь обрести новый, позитивный взгляд на окружающий мир и самого себя.
Клиент с неврозом должен научиться правильно, понимать концепцию невроза, которая рассматривает невроз как защитную реакцию психики человека от жизни, и не включаться в защитные состояния, например: тревога, панические атаки, страхи (фобии), навязчивые мысли и т.д.
Невротику необходимо научиться осознавать свои чувства и правильно их выражать.
Преодолеть сопротивление лечению, которое в той или иной мере всегда присутствует у больного с неврозом. Человек сознательно или бессознательно сопротивляется внутренним или внешним изменениям, даже если эти изменения позитивны (стремление «внутреннего саботажника» оставить всё как есть).

Как видите, задачи лечения невроза глобальны. Поэтому самостоятельно решить эти проблемы больному неврозом практически невозможно. Невротику необходима помощь грамотного специалиста — консультация психотерапевта .

Исходя, из выше изложенного, очень сомнительна лекарственная терапия невроза. Хотя временный эффект при лекарственной терапии может быть. Кроме того, применяя лекарственную терапию, специалисты невольно усугубляют включенность невротика в невротические переживания и ещё большего ухода больного неврозом в «болезнь», тем самым не позволяя ему разобраться в своих психологических и духовных проблемах.
Причины невроза

Под нарушениями жизненных отношений человека имеется ввиду, дисгармония взаимодействий между бессознательными (не осознаваемыми психологическими, социальными, духовными, телесными процессами) человека и его сознательной концепцией жизни и самого себя.

Например: человек, в силу своего сознательного и бессознательного жизненного опыта, начинает воспринимать мир как опасность, а себя, как некую жертву этой опасности, тогда такой человек будет испытывать по отношению окружающего его мира и самого себя много негативных чувств: страхов, обид, вины и т.д. И тогда он начинает сознательно и бессознательно защищаться от «этого опасного мира».

При этом, человек может проявлять внешнюю социальную активность в обществе, в семье. Человек, испытывая негативные чувства, которые часто не осознаёт, не может их выражать, не принимает эти чувства и вытесняет (подавляет) их в «подвальные помещения» своего ума, т.е. в подсознание. Таким образом, подсознание оказывается переполнено этими подавленными чувствами (эмоциями).

А так как чувства – энергия для действия (энергия чувств запускает те или иные процессы в нашем организме (см. раздел «Эмоции»)), и энергия наших чувств подчиняется тем же законом сохранения энергии, что и другая любая энергия, и в соответствии с этим законом:

Энергия чувств, раз возникнув, будет искать пути своей разрядки.
Энергия чувств может накапливаться, переходить в другие виды энергии (физические, химические, биохимические и т.д.), но все равно стремится к своей разрядке.

Симптомы невроза

В соответствии свыше сказанным, сознательное или бессознательное подавление чувств (эмоций), приводит к следующим симптомам невроза:

Человек становится эмоционально несбалансированным (чувства завладевают человеком).
Формируются дефекты характера. Человек становится таким, каким не хотел быть, например: подавление чувства страха ведёт к тому, что человек становится тревожным и т.д.
Подавленные чувства могут выражаться через поведение, такое как прямая и косвенная (сплетни, саботаж, месть) агрессия, ритуальность, страсть наведения внешнего порядка, навязчивые мысли, счет, формирование различных зависимостей (см. раздел «Зависимости») , уход в болезнь, разрушительное поведение вплоть до самоубийства, непроизвольные движения (нервные тики, заикания), ощущения (онемения, параличи, чувства жара, холода, покалывание и т.д.), истерические состояния, нарушение сна(бессонница).
Подавленные чувства могут проявляться через тело человека.

По статистике в основе 80% телесных заболеваний лежат те или иные подавленные чувства. Подавленные чувства лежат в основе расстройств психической и эмоциональной сферы человека (различные типы неврозов, страхи, панические атаки (о лечении панических атак см. раздел «Страхи, фобии»), невротическая депрессия (как избавиться от депрессии см. раздел «Депрессия»).

Невроз: обида и оскорбление.

Говорят, что никто не может оскорбить человека или унизить, если он не позволит этого себе сам.

А судьи кто? Реальность — это 2% нашего восприятия событий, ситуаций. А 98 % всего на планете Земля идет своим порядком. Солнце светит, весна в разгаре. Лучше улыбнутся и простить обидчиков, сказав, что для меня слишком дорогое удовольствие — реагировать на Ваши слова. Молодость — особая пора, ранимая. Надо быть выше всех сплетен и наветов. Все лучшее для Вас, верить в это и оно придет. Тщательно выбирать себе окружение и правду о себе не говорить.
«Кот о тебе расскажет тайну?-Ты или Бог, или никто»(М. Лермонтов)

Постоянная тревога и невроз

Здравствуйте!
Долгое время нахожусь в состоянии постоянного стресса и тревоги, особенно к вечеру. Всё тело словно зажато, бывает не могу есть, очень плохо сплю. Были приступы ипохондрии, полгода ходила по врачам, пока не поняла, что это всё невроз. Были соматические проявления, после того, как начала копать тему стало легче. Но до сих пор впадаю в неадекватное состояние тревоги, зачастую без повода. Если повод есть-то и вовсе начинаю трястись(( Бывает, что температура подскакивает до 38, + расстройство, рвота только на нервной почве.
Всё началось через год после рождения ребёнка. Сейчас ребёнку 3,5 лет, сижу до сих пор в декрете.
Мне 29 лет, с мужем вместе 10 лет, но ребёнок не был запланированным, я никогда не хотела замуж, а об детях даже и не думала, мечтала о карьере. Сейчас мой мир наоборот крутится вокруг ребёнка, я очень за него боюсь, но в тоже время мне не интересно играть с ним, не хватает энергии на него.
Ситуацию обостряет то, что уже полгода живём с моими родителями. Отношения у них плохие, живут как соседи, практически не общаются. Хотя громких ссор и выяснений отношений особо не было. До рождения ребёнка меня это как будто не сильно трогало, сейчас обстановка дома очень давит,очень остро воспринимаю любое вмешательство в свою жизнь, особенно от мамы. С ней отношения вдруг очень испортились. Я понимаю, что в глубине души сидит дикая обида на маму, знаю, что это не правильно, пытаюсь перестать, но как только что-то не ладится-обида всплывает.

Из того, что я читала я могу сделать вывод, что причина моего невроза в ощущении неуверенности, несамодостаточности, инфантильности. Кроме того, мне не нравится та жизнь, которой я живу, организм протестует.
Но как от этого избавится? Я чувствую себя измотанной из-за постоянного напряжения и страха. Пожалуйста, посоветуйте с чего начать.

Проблема невротических отношений в том, что человек не получает от жизни удовольствия

Психолог, постоянный автор проекта «Сноб» Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Про отношения: от невротических к здоровым», в которой объяснил, где находятся истоки невротических отношений, как поступать, если вы втянуты в подобные отношения, и почему одни пары живут долго и счастливо, а другие распадаются

Как возникают невротические отношения

Что такое «невротические отношения»? Если просто объяснять, то это отношения, где вы не получаете радости и удовольствия. Хотя Фрейд бы пошутил по этому поводу, сказав, что человек, даже когда страдает, тоже извлекает из этого удовольствие. Мы знаем, что многие люди находятся в подобных сложных отношениях. Но при этом, судя по тому, что они продолжают находиться в этих отношениях, они, видимо, получают там какое-то свое мазохистическое удовольствие. И это не только отношения «мальчик — девочка». Это могут быть отношения между близкими людьми, отношения с родителями или родственниками и даже с коллегами по работе. Вообще, ваши отношения с миром бывают либо здоровые, либо нездоровые. Вот нездоровые и называются невротическими.

Как они формируются? Ребенок любит маму и папу, ну или кто у него есть. Не просто любит, а, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей. Но, например, мама отправила ребенка к бабушке, а сама уехала на заработки. Или папа пьет, и они все время орут. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях у него любовь очень жестко ассоциируется с определенным страданием: страх, чувство одиночества, непонятость и так далее. Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а проявиться она может только в том случае, если он будет страдать.

Любовь — это переживание детских эмоций. И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того чтобы он их испытал, ему нужно две вещи: человек, который у него эти чувства будет пробуждать, и такие отношения с ним, в которых бы он начал себя жалеть. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего себя жалеет. Ему жалко, что с ним так несправедливо, что его не любят, к нему плохо относятся, брата любят больше, чем его, что другого ребенка ценят больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он плохо учится, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что горбит спину и кладет локти на стол, а вилку держит не той рукой. Вот это все с ним остается, к сожалению, на всю жизнь. Так вот, невротические отношения — это оно.

Вы познакомились с молодым человеком. У вас завязался роман, вы с ним даже переспали, после чего он вообще перестал звонить. Для здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может всплакнуть после этого, но дальше ей уже неинтересно. А для невротика это начало большой любви. Так как ее любовь заключается в том, что ей себя должно быть жалко. Вот вам, девушка, смешно, а вашей соседке нет: у нее папа забывал про день рождения, она это сейчас и отрабатывает. Она очень плакала, а мама говорила: «Да нет, он просто сейчас в запое, он же потом вспомнит, дочка». А на самом деле он был трезвый, у него просто другая семья, а обо всем остальном он забыл. Поэтому она будет заморачиваться. В самом деле бывают на приеме такие семейные пары. Но эти люди часто живут на конфликте. Притом долго живут, 20 лет, 30 лет. Их не устраивает, как они живут, но они этого не меняют.

Смотрите так же:  Слепой ребенок и аутизм

А сколько женщин обращаются по поводу пьющих мужей? Приходится их огорчать, говорить, что их мужья здоровее — они просто бухают. А то, что они гонят их по врачам, по психологам, лечат и спасают, говорят, что уйдут, и хлопают дверью, — это гораздо большая проблема. Муж-то только бухает.

Самая большая проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольствия. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, — любит, уже начиная страдать.

Как выглядят здоровые отношения? Человек любит того, кто его любит. Другое ему вообще неинтересно, конец истории.

Кто виноват и что делать

Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто в этом виноват? Родителей не стоит винить по двум причинам: если они бычки о вас тушили и загоняли иголки под ногти, то они у вас просто больные, неадекватные люди, с которых нечего спросить. Если они просто такие люди — невротики, агрессивные, холодные, неуверенные, — какой смысл обижаться, они же в этом не виноваты сами. Родители такие, какие они есть, и как бы вам ни было обидно, они не могут предложить другое детство.

И потом, ребенок мог попасть в возрасте полутора месяцев с какой-нибудь болезнью в бокс без мамы и выйти оттуда полным невротиком. Мама опять ни при чем. Ребенок мог испугаться темноты. Это детские истории, вообще не связанные с родителями, а связанные с заболеваниями, с оставлением ребенка одного, с чем угодно. Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются последствиями родительских действий. Есть генетика, наследственность и так далее.

Вы признали, что вы невротик, что родители у вас невротики, что отношения невротические. Что делать? Первое: старайтесь делать то, что хочется. Когда вы стоите перед выбором, как вам поступить, у вас есть разные мотивации: вот это правильно, это я обещал, это по совести, это логично, а это мне нравится. Вы должны всегда выбирать тот вариант, который вам нравится, какими бы ни были последствия. Это принесет удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.

Второе: не делайте то, чего не хотите. Это означает, что нельзя терпеть ничего ни ради чего: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег. Третье правило: вы должны всегда говорить, если вам что-то не нравится, ничего не держать в себе. Правда, тут стоит оговорить, что стоит говорить именно о себе: «Мне не нравится». Надо избегать фраз: «Ты козел» — это наезд и «За что ты так со мной?» — это жалоба. Не годится ни то, ни другое. Годится только буквально «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу».

Любовь и либидо

Наши предки создавали семью, куда эмоции не были включены вообще. Семья — это религиозный институт, который призван поддерживать общину. И критерии для выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, бэкграунд и так далее. Но в Средневековье впервые появился выбор жениться по любви. Что получилось на сегодняшний день? Конечно, вы счастливы, что женитесь по любви даже на полном уроде, вы же его любите. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, сфера нестабильная, а брак совершенно не приспособлен к подобной нестабильности. Как мы сегодня говорим: вот люблю, хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это тот вопрос, который вас всех интересует: почему одни семьи живут долго, а другие расстаются. Все зависит от того, насколько ваша психика стабильна. Кто-то называет секретом своего долгого брака компромисс. Чушь собачья. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, что ты не хочешь. А реальная причина вот в чем: когда человек имеет стабильную психику, то он имеет стабильные отношения. Если он внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь. А за счет психической нестабильности сегодня я люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.

Кроме любви у нас есть еще и либидо. Это влечение абсолютно бессознательное, никак не связанное с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу. Три вещи не играют роли при выборе партнера: возраст, внешность и характер. Потому что это все вообще никак не связано с либидо. А то кто-то заморачивается, грудь себе делает, а все без толку. Если вы применяете логику при выборе партнера, то вы получаете рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера при этом не задействована. И такие браки, к сожалению, ущербные, там никто никого не любит. Но если мужчина вообще такой, что ему не надо этих чувств, то женщина все равно будет искать, как бы ей влюбиться на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не выход.

А вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложная, но решаемая. О чем идет речь? Человека постоянно тянет на что-то плохое. Женщин тянет на каких-то подонков, мужчин тянет на стервозных женщин. Все всё понимают головой, но все равно тянет. Влечение возникает только к такому типа людей. С этим можно что-то сделать, но это очень сложный процесс.

Вопросы Михаилу Лабковскому

Как объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет симпатию, а у меня это вызывает чувство страха и желание бежать?

Это означает, что вы боитесь отношений, в детстве вас, видимо, кидали. Бороться с этим страхом не надо, надо быть просто готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печально. Шире плечи, выше нос.

В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. А к сильному мужчине подойти мне страшно.

Нужно понять одну вещь: важно в жизни то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда. Ваши поступки — это и есть то, что вы хотите на самом деле. А то, что вы умозрительно себе представляете, никакого отношения к реальности не имеет. То, что мы выбираем, и есть то, в чем мы на самом деле нуждаемся.

Если невротические отношения — это диагноз, значит, это необходимо лечить?

Не надо. Это не действует в формате «я болен, и я должен вылечиться, иначе я умру». Это не заболевания, а так называемые поведенческие проблемы. Хотя невроз, конечно, жизнь не удлиняет, но слово «надо» я бы не употреблял. Вы должны сами захотеть это изменить. Правильней поставить вопрос так: «Я могу от этого избавиться?» Можете.

Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие вытесненных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно орать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то у него в момент тревоги начинает нарастать кровяное давление, которое увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания врожденными являются только у маленького процента больных, а все остальные получают свои инсульты только от неврозов, то есть от психической проблемы.

Обязательно ли невротические отношения являются обоюдными, и возможно ли избавиться от невротического характера отношений, оставаясь в них?

Если в паре оба невротики, это без вариантов. Здоровый человек не будет находиться в отношениях с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, то один из пары как бы вылечивается, изменяется его психология. И, как правило, ему становятся неинтересны невротические отношения. Если они оба вылечиваются, то пара может сохранить отношения, если кто-то один, он, как правило, из них выходит.

Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.

Вы пополняете печальные ряды любительниц женатых мужчин. У вас одна и та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите умозрительно, гипотетически. Здесь целый букет вероятных причин. Это история про людей, у которых либо отца не было, либо папа, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. С этим поделать ничего нельзя, но надо делать с собой — менять психологию. Здоровый человек хочет нормальных отношений, и кто бы что ни говорил, при нормальной любви люди хотят жить вместе. Если дела обстоят иначе, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно осознать, что это не любовь, не отношения, а вот как другие сериалы смотрят, а вы перезваниваетесь и переписываетесь, у вас развлечение такое.

Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью со своим мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?

Это инфантилизм. Вам надо повзрослеть. Если у вас тяжелые отношения со своей матерью, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому что «онажемама», то за этим скрывается только одно. То, что мама умрет раньше, чем вы, а вам потом с этим жить. И вы из-за страха, что не выдержите это чувство вины, готовы терпеть и звонить, и кивать головой, хотя вы маму свою не любите. Когда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. А ведь родители хотят, чтобы вы с ними разговаривали не потому, что они скоро умрут, а потому, что у вас есть реальная потребность с ними разговаривать. То есть чтобы вы им звонили не потому, что их боитесь, а потому, что испытываете желание с ними поговорить. Но для этого их нужно перерасти. Когда мы говорим о претензиях «мама то, мама се», вы ведете себя как ребенок, который весь в обидах, весь в претензиях и действительно с мамой не настроен говорить. А после неприятной процедуры, когда вы родителей немного ставите на место, заставляя их общаться по своим правилам, после этого вы уже взрослый человек, а ваша мама — пожилая женщина. А не «я пятилетний ребенок, а это мать, которая меня в детстве третировала и сейчас не отпускает». Когда вы перерастаете отца и мать и становитесь реально взрослым человеком, у вас шикарные отношения, душа в душу, перезваниваетесь по пять раз на дню, и никого не боитесь, ни на кого не обижены.

Смотрите так же:  Депрессия я как автомат

Что делать, если на работе портят настроение и я приношу это домой?

Если кто-то вам треплет нервы, он сильнее, чем вы. Единственный, от кого это можно принять, — твой ребенок. Все остальное должно вызывать вопрос: «Это что, я такой слабый?» Когда вы человек сильный, когда вы в себе уверены, вас очень сложно вывести из себя. То есть никто нервы на работе трепать вам не будет. То есть будут какие-то люди, которые будут пытаться вас эмоционально раскачать, манипулировать, провоцировать, но вас это не будет задевать.

Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как мне заставить себя бросить его?

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Я бросил курить, когда сказал себе, что я не люблю курить, но у меня зависимость. Вот и вы должны сказать себе, что это у вас не отношения, не любовь, а проблема такая. До тех пор, пока вы будете думать, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, вам нет смысла бросать, ведь вам нравится.

Чем вредны ненависть и обида и как обойтись без них

Как выходить из положения минуса без демонизации?

Прежде всего, не поленюсь повторить, что выход через ненависть вообще не кажется мне выходом. Это иллюзия выхода, выход в тупик.

Когда я пишу, что на родителей нельзя обижаться, а бывших не нужно ненавидеть, я это делаю не в сентиментальной заботе о родителях и бывших, плевать мне на них, а в попытке предложить более эффективную стратегию жизни тем, кто пока обижается. Как инженер рад сконструировать что-то, так и психолог доволен, если ему удается сформулировать что-то полезное (на собственный взгляд, конечно). И не факт, что у него получается, но стараться он может. Впрочем, раздражение тех, кто считает, что я предлагаю нечто вредное, понятно. Интересно другое.

Почему-то многие злятся на совет не обижаться и не ненавидеть, как будто обида и ненависть дает им какие-то плюшки, которые я хочу отобрать. Вот обижаются они на родителей и им от это доходно и сытно, а тут я – не надо обижаться, и хочу это полезное отнять. И с ненавистью к бывшим так же. Сразу же сыпятся аргументы, что если жертва очень сильно пострадала, она имеет полное право ненавидеть. Но право должно как-то расширять возможности, а ненависть их существенно уменьшает. Единственное, в каком случае ненависть расширяет возможности, это когда есть необходимость и возможность напасть и убить. Если же речь о праве на убийство не идет, ненависть – это не право, а что-то вроде дополнительной обязанности. И на что действительно имеет право каждая жертва, так это вернуть себе все свое, желательно с процентами.

Как вернуть себе свое? Если речь об отнятом имуществе, можно обратиться в суд. Это верно, что суд — процедура сложная, но в этом смысле может помочь только юрист, а не психолог. Если же речь об отнятой энергии (то, что субъективно ощущается, как пережитое унижение и страдание), есть банк, где можно эту энергию получить. К сожалению, все обиженные считают, что получить они могут только у обидчика и более нигде. И поэтому надолго остаются к нему привязанными. Иногда навсегда.

То есть ни ненависть, ни обида не помогают разорвать привязанность, они помогают только изменить эмоциональную окраску этой привязанности. Вообще, любые сильные эмоции – это способы подключения к чему-то или к кому-то, слияние границ. В этом смысле психика похожа на амебу, которая пытается проглотить нечто полезное или уничтожить нечто опасное и для этого накрывает собой. А эмоции – это вибрации, которые помогают такой амебе вычленить из действительности все значимое. Восхищение, удивление, бешенство, наслаждение – все это заставляет психику обратить максимум внимания на какой-то объект и буквально обхватить его своим полем, чтобы сделать слепок для размещения этого у себя внутри. Даже сильное отвращение, которое должно бы отталкивать, исходя из смысла, все равно обращает внимание и заставляет делать слепок, то есть образ для запечатления и исследования, чтобы потом этого избегать, не приближаясь.

Разрыв связей – это безразличие и полный игнор, отсутствие внимания, выключение чего-то из поля. Пока же сохраняются эмоции, работают аффективные каналы, происходит подключение и активный обмен.

На первый взгляд, кажется логичным, что нечто любимое, что человек обнимал своим полем, ощущал своей частью, при утрате доверия и при разочаровании, необходимо сначала посильнее возненавидеть, чтобы отторгнуть из себя. Кажется, что ненависть и гнев – это такие нормальные стадии сепарации, которые приходят на смену любви и привязанности, чтобы эту привязанность прервать. Однако, в таком восприятии есть опасности.

Первая опасность. Ненавидеть то, что когда-то любил, это разрешить своей психике реагировать на все привлекательное как на потенциально опасное. Это создает настороженность и недоверчивость, очень сильно ограничивая возможности. Изнутри людям может казаться, что они стали защищенней, однако настоящая защищенность не имеет отношения к хронической настороженности. Кроме того, даже если настороженность и защищает от какой-то части вредного, от полезного она тоже защищает. Представьте себе амебу, которая обнаружила, что любая вкусная еда может быть ядовитой, и благодаря этому перестала есть вкусное и невкусное ест с осторожностью. Скорее всего такая амеба будет голодать. Демонизаторы потому и увлечены выяснением признаков демонов, что накладно опасаться всех подряд, хочется вычленить некую группу демонов. Но признаки туманны и расплывчаты, под эти критерии попадают очень многие люди.

Вторая опасность. Сама по себе ненависть – это еще не сепарация, это острое и болезненное переживание близости с враждебным объектом. Если связь прервать, ненависть должна прекратиться, однако прервать связь с ненавистным, но пока не уничтоженным объектом с точки зрения психофизиологии еще сложнее, чем прервать связь с любимым объектом. Эта мысль кажется парадоксальной, потому что, возненавидев кого-то, мы хотим его убить, а боясь за это сесть в тюрьму или быть убитым при попытке, быстро убегаем. Нам кажется, что вот это бегство — благая цель ненависти и без ненависти нам не удалось бы сбежать. Однако, сбегаем мы от страха убить, но ненависть к нему убегает вместе с нами, и эта ненависть не позволит отделиться от него энергетически. В мыслях, в эмоциях, в психическом поле образ этого человека останется, пока мы его ненавидим. Ненависть привязывает к образу намного сильнее, чем любовь, поскольку психика в первую очередь направляет внимание на то, что нам опасно, а уже потом на то, что нам приятно и полезно. Ненависть сильнее любви, и внимание к ненавистному даже больше. То есть энергетическая связь даже на дистанции остается еще сильней. И энергия, которую мы так хотели вернуть себе, убывает по-прежнему. Именно поэтому ненавидеть и жить своей жизнью так сложно. Мозг все время составляет какие-то планы мести, создает картины убийства или какого-то наказания. Цель ненависти – уничтожение опасного объекта. Пока ненавидишь, отвязаться и выкинуть человека из поля невозможно.

Но можно ли перестать ненавидеть и стать безразличным? Отпустить, как это называют. Конечно. Однако, это сделать сложней, чем если бы пришлось отпустить того, кого мы не ненавидим. Любимого отделить от себя проще (если осознать, что он не любит), чем того, кого мы ненавидим. По любимому мы скучаем физически, рвемся его увидеть, а того, с кем связана боль и ненависть, видеть не хотим. Поэтому создается ощущение, что ненависть помогает отделить свои границы. На самом деле ненавистный объект просто переселяется в нас. Значит ли это, что нужно продолжать любить того, кто плохо обращается? Конечно, нет! НЕЛЬЗЯ! Ни в коем случае нельзя тянуться к человеку, от общения с которым есть какой-то вред. Необходимо прекратить свое влечение и оборвать с ним эмоциональную связь. Просто делать это нужно не через ненависть. Если уже встал вопрос о ненависти, значит вред очевиден, и тогда очень важно постараться оборвать все аффективные каналы связи с этим человеком.

Повторюсь, что с точки зрения психофизиологии поля с любимым это сделать проще, чем с ненавистным объектом. Важно убедить себя в том, что человек закрыт для взаимного с ним обмена. Субъективно кажется, что обмен есть и общение очень насыщенно, но это всего лишь иллюзия. Энергия поступает в кредит из созданного в собственном поле образа. Если бы общение было бы взаимно, тот человек получал бы столько же энергии, точно так же тянулся бы, так же дорожил и так же старался сохранить и умножить близость. Если этого не происходит, если он пятится и даже отталкивает вас, значит он не получает энергию, значит его вовлеченность в поле отношений имеет отрицательную динамику, и значит все то, что вы получаете от него, это энергия, как говорили в 19 веке, от астрального двойника, которого вы создали в своем поле. В современной психологии такие двойники называются персонификациями, и подробнее о том, как они устроены и работают, как влияют на поле, поговорим потом.

Само собой, очевидно, что одним лишь умозрительным обрывом связи в своей голове обойтись невозможно. Необходимо отделиться физически, переключить свое внимание на другие ресурсы, начать какую-то деятельность. Только тогда, постепенно, место аддикции займет что-то еще, и энергия восстановится. И чем глубже аддикция, тем сложнее и отделиться, и переключиться, и начать деятельность. Однако из всего перечисленного ненависть помогает только отделиться физически, но и то не за счет самой ненависти, а за счет страха убить или быть убитой врагом. Тот же страх может помочь отделиться и при обрыве связи. Если физически оторваться очень трудно, но нужно, должен возникнуть страх перед неадекватным состоянием, перед поглощающей аддикцией, перед двойной реальностью и собственным безумием, которые могут привести к опасным ситуациям. Чтобы испытать страх и сбежать, не обязательно испытывать ненависть к человеку. Достаточно понять, что происходит нечто угрожающее, вредное, энергия теряется и поэтому из этой ситуации нужно выходить как можно быстрей.

Но почему же люди интуитивно не выбирают путь отделения границ, а прибегают к ненависти и обиде, если первый путь настолько эффективнее и не имеет побочных эффектов?

Это происходит из-за того, что отделить свои границы от кого-то, кто значим, но безразлично или плохо к тебе относится, можно только имея внутренний локус контроля, а если внутренний локус развит плохо и вместо него – внешний, отделить себя от значимого объекта невозможно, тем более что ненависть увеличивает значимость объекта еще больше. Внутренний локус контроля – это ощущение своей отдельности от мира, собственной независимой ценности и субъектности (отсюда уважение к своим и чужим границам). Ты связан с миром, но ты – отдельно, ты существуешь сам, твое Я – внутри тебя. Поэтому даже если ты кому-то значимому не нужен, ты не исчезаешь, если этот кто-то плохо относится к тебе, ты остаешься таким, каким ты есть, обрывается только связь с тем, кто не хочет нормально взаимодействовать с тобой, тем самым убирается его значимость. Больше не меняется ничего. Если локус внешний, то Я находится вне тебя, в тех, кто значим, границ по сути нет, собственной отдельной ценности и субъектности нет тоже. Поэтому просто так взять и отделиться невозможно, даже когда реальной опасности от врага нет и держать его в поле нет никакого смысла. Он все равно там остается и постоянно поддерживает свою значимость за счет энергии обиженного.

Смотрите так же:  Устал от работы стресс

К сожалению, если со внутренним локусом все совсем плохо, убедить человека не обижаться на родителей или не ненавидеть того, кто плохо поступал с ним, почти невозможно. Поэтому все эти аргументы имеют смысл лишь для тех, кто и так не обижается и не ненавидит, кто умеет разделять границы и обрывать связи, либо почти научился это делать, то есть для тех, у кого внутренний локус уже работает, и собственная субъектность уже есть.

Предвкушая вопрос, как же из внешнего локуса сделать внутренний, хочу адресовать тот же вопрос вам. Как работать над внутренним локусом, как вы думаете? Теги про локус расставлю чуть позже, несколько постов на эту тему у меня есть. На всякий случай повторюсь, я не запрещаю никому ненавидеть, у меня нет таких полномочий, не упрекаю за ненависть, у меня нет таких мотивов, я понимаю всех, кто ненавидит, не осуждаю их, я всего лишь считаю, что если есть возможность выбора, стоит выбрать другой способ выхода из зависимости. Ну а если нет, значит нет.

Невроз как способ сказать о…

Готовя этот материал, я вспомнила одну мою знакомую, учившуюся в медицинском институте. По мере прохождения тем о различных заболеваниях, она самостоятельно диагностировала у себя добрую половину всех пройденных по программе болезней. Творческий подход к обучению это был или типичная ипохондрия – не знаю, но по мере написания статьи, я вдруг осознала (скорее вспомнила), что сама профессиональный невротик, и нужно срочно бежать к своему психотерапевту.

Давайте быть, а не казаться

Невротичная личность, токсичная личность, инфантильная или незрелая личность, созависимая личность – в последнее время на глаза попадается немало умных материалов, и все они практически об одном и том же. О нас с вами. И давайте наконец-то доставать брёвна из своих глаз. Первый шаг и единственный шанс на изменение – признать реальное положение вещей. Ведь настоящее счастье – это не улыбающаяся фотка в Инстаграме, и даже не поездка в путешествие или поход с друзьями на природу, а качество проживания нашей жизни, которое оставляет желать лучшего.

Официальные цифры гласят, что около трети населения стран западной цивилизации имеет неврозы. И пока эта статистика растёт.

В психотерапевтическом обиходе понятие «невроз» имеет несколько размытое значение, хотя в отдельных направлениях и в психиатрии определено как сложное психическое заболевание.

Если принять психическое здоровье за ось координат, то невроз в тяжёлой форме будет на одном ее конце, дальше невротизм переходит во всё более лёгкую форму (тут подразумеваются «фальшивое» поведение и манипуляции, низкое качество жизни), а на другом конце оси координат расположится аутентичная личность, самобытная индивидуальность – наверное, по-настоящему счастливый человек.

Путь от точки «А» в точку «Б»

Экхарт Толле (духовный учитель современности) в предисловии к своему бестселлеру «Сила момента сейчас» рассказывает, как он прошёл путь по этой оси координат. В 1977 году после невыносимого состояния он пережил глубокую внутреннюю трансформацию своей личности. Это круто повлияло на всю его дальнейшую жизнь.

Я больше не могу жить с самим собой. Следом возник вопрос, который остался без ответа: Кто «Я», с которым я сам не могу жить? И кто такой «я сам»? Я чувствовал, как меня словно втянуло в какую-то пустоту. В тот момент я не осознавал то, что в действительности произошло: созданное мыслью воображаемое моё несчастное «Я», со всеми мыслеобразами страдающего меня, лежащими в плоскости прошло-будущей мысленной проекции жизни, полностью рухнули. Всё это исчезло. На следующее утро я проснулся и обнаружил, что всё во мне пребывает в необычайном внутреннем спокойствии и равновесии. Это моё спокойствие глубокого внутреннего равновесия было внутри меня, ибо там больше не было прежнего моего «я сам». Во всём было лишь ощущение силы присутствия или ощущения силы жизненной энергии, безмолвно наблюдающей за происходящим.

Вот такой переход из жёсткого невроза в момент «здесь-и-сейчас».

Невротики не могут прибывать в настоящем моменте, а постоянно соскальзывают в прошлое или спешат в будущее. Это происходит из-за нерешённых и незавершённых когда-то ситуаций. Большинство своего времени они живут в голове, а арсенал переживаемых чувств – это, как правило:

Все эти чувства – это реакции на отсутствие признания и одобрения извне. И если в процессе взаимодействия с такими людьми приглашать их удерживаться и концентрироваться на настоящем моменте, то можно постепенно ослабить и излечить невроз.

То, что Фредерик Перлз (ещё один известный психолог) назвал невротической личностью, современные люди по-прежнему могут называть «сильным характером». Это жёсткость в качествах и проявлениях, одни из которых признаются, культивируются и одобряются, а другие вытесняются, осуждаются и проектируются вовне.

Причины возникновения невроза

Невротические проявления у ребёнка возникают из-за неуместного или неадекватного воспитания. В процессе своего становления и развития личность деформируется, защитные способы реагирования закрепляются и переходят в невротическую типологию.

Семья. Проявления такого «воспитания» – это «удушающая» любовь близких и родных, или так называемое «мягкое насилие», пренебрежительное отношение к ребенку, или когда фактически его не замечают, пытаются сделать из него кого-то, кем он не является (то есть воспитывают такие же невротические личности).

Общество. Важно отметить, что невротизация происходит ещё на уровне культуры, где невротик – это человек, на которого слишком сильно давит общество своими должествованиями и оценками.

Кроме внутренних конфликтов, сформированных в детские годы, неврозы могут вызывать и другие факторы:

  • хронический стресс;
  • психотравмирующая ситуация, из-за большого эмоционального потрясения;
  • несоответствие жизненных обстоятельств базовым установкам, полученным в детстве;
  • фрустрация.

Есть несколько направлений развития болезни в жёстких её формах:

  • неврастения;
  • истерия;
  • невроз навязчивых состояний.

Как узнать невротическую организацию личности? Симптомы невроза.

Головная боль, ВСД, различные тревожные расстройства (панические атаки, фобии, постоянное фоновое чувство тревоги) – частые спутники невроза.

Неврастения. Симптомы:

  • бессонница;
  • всё раздражает;
  • сложно на чём-нибудь сконцентрироваться;
  • боли в сердце, головные боли;
  • нарушение деятельности желудочно-кишечного тракта;
  • хроническая усталость;
  • снижение сексуальной активности.

Истерия. Симптомы:

  • потеря сознания;
  • слезливость;
  • тошнота и рвота;
  • головокружение;
  • пропадает голос.

Невроз навязчивых состояний, или обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР).

Сопровождается различными страхами:

  • боязнь заразиться случайным образом опасным заболеванием, страх заболеть;
  • боязнь потерять контроль над собой или сойти с ума;
  • страх потери близкого человека, страх смерти;
  • различные фобии;
  • панические атаки;
  • навязчивые мысли (как правило, пугающие);
  • навязчивые действия (походы к врачам, постоянное измерение давления или пульса, постоянное мытьё рук, разные обследования).

Но при более «мягких» формах и без физических проявлений у невротической личности обязательно будет проявляться зависимость от одобрения окружающих, перфекционизм и прокрастинация. Такие люди независимо от реальных обстоятельств переполнены всяческими страхами, очень мнительны и обидчивы. Стараются больше, чем это уместно, угодить другим, при этом практически всегда зациклены на себе. И да, это инфантильные люди, застрявшие в своём психологическом развитии приблизительно в возрасте, когда были наиболее душевно травмированы. Вот поэтому способы взаимодействия с другими они выбирают манипулятивные, избегают ответственности, обвиняют других и внешние обстоятельства.

«Доктор, это лечится?»

Клиенты (скорее уже пациенты) чаще всего приходят к доктору или психотерапевту с явными последствиями невротических состояний, часто это жалобы на состояние тела и здоровье. Нередко культура учит нас быть нечувствительными к своему душевному состоянию, не различать чувств, эмоций, желаний, быть удобными для семьи и общества… Только когда внутренний конфликт трансформируется в симптом, мы начинаем его замечать.

К счастью, психологическая культура в нашем обществе начала повышаться, и люди больше стали обращать внимание на способы улучшения качества своей жизни – ещё до перехода симптомов на телесный уровень. Человек чувствует неудовлетворённость, возникают проблемы в межличностных отношениях. Именно это – лучшее время и возможность, чтобы прийти на терапию, – момент, когда идентификация становится неадекватной для той ситуации в среде, где находятся человек.

Если и вы «заподозрили» у себя невроз, то это не повод огорчаться. Возможно, это приглашение стать главным творцом и трансформатором своей жизни, пройти увлекательный путь взросления своей души, научиться ощущать свои истинные желания и потребности и при этом начать настоящий диалог с миром других людей.

Другие статьи

  • Повышенное пособие по уходу за ребенком украина Please complete the security check to access www.unn.com.ua Why do I have to complete a CAPTCHA? Completing the CAPTCHA proves you are a human and gives you temporary access to the web property. What can I do to prevent this in the future? If you are on a personal […]
  • Формы и методы экологического воспитания детей дошкольного возраста Консультация (младшая группа) по теме: консультация для воспитателей. Формы и методы экологического воспитания детей дошкольного возраста. Консультация для воспитателей. Предварительный просмотр: Формы и методы экологического воспитания детей дошкольного […]
  • Как правильно купать в круге месячного ребенка Как купать ребёнка с кругом на шее С какого месяца купать ребёнка с кругом на шее, как правильно это делать, в какое время? Советы доктора Комаровского и видео инструкция. Водные процедуры – особенное удовольствие для маленького ребенка. Кроме обычного гигиеничного […]
  • Ребенок 9 месяцев не спит весь день Грудничок весь день не спит: причины нарушения детского сна Полноценный сон имеет очень большое значение для поддержания физического и психического здоровья детей и взрослых. Особенно важен он для малышей первого года жизни, переживающих период адаптации к окружающему […]
  • Отит у 3 х месячного ребенка Отит у 3 х месячного ребенка Для более быстрой и комфортной работы с сайтом бэби.румы рекомендуем обновить ваш браузер. Для этого необходимо скачать и установить обновление,с официального сайта браузера. Нужные организации на карте твоего города Чем чаще всего болеют […]
  • Почему ребенок после еды не срыгивает Первые грудничковые проблемы – срыгивания, икота, колики Первые грудничковые проблемы связаны с пищеварением. Наиболее частые проблемы у малышей: срыгивание, рвота, икота, колики (боли в животе), пищевая аллергия, нарушение характера и частоты стула, запор, диарея […]