Победить раздражительность

Победить раздражительность

Почему так часто люди раздражаются, и что надо делать, чтобы и самому не впадать в этот грех?

Отвечает иеромонах Иов (Гумеров):

Раздражение – острое проявление озлобления и недовольства. Оно бывает быстротекущим и продолжительным. Причиной раздражительности всегда является гордость и самолюбие. Сколько бы человек ни говорил о любви, он, раздражаясь, обнаруживает отсутствие в нем этой важнейшей добродетели. Св. апостол Павел указывает на отсутствие раздражения как на одно из проявлений любви: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит (1Кор.13:4-7). Совершенная любовь является нравственным идеалом последователя Иисуса Христа. Любовь есть мера нашего христианства. Сколько в нас любви, столько же в нас христианства. Без любви наша религиозная жизнь является формальной, холодной и бесплодной. Один афонский старец как-то сказал: «Не упускайте возможности угодить Богу ласковым обращением с людьми». Мы порой ищем, что можно сделать хорошее для своего спасения, и не замечаем, что такая возможность рядом. Она предоставляется нам почти каждую минуту. Напротив, постоянной раздражительностью мы обесцениваем наш труд, совершаемый для спасения, ибо причиняем боль тому, за кого Христос умер (Рим.14:15).

Не впадает в раздражительность тот, кто отрешился от нравственной беспечности, кто постоянно наблюдает за своими словами, делами и чувствами, помня, что любой грех удаляет нас от Бога. Нанесение обиды человеку, недовольство и озлобление против него, является сугубым грехом, потому что он связан с нарушением одной из двух главных заповедей: возлюби ближнего твоего, как самого себя (Мк.12:31). Христианин не должен раздражаться. В отношении к любому человеку проверяется мера нашей христианской нравственности. Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас (Еф.4:31-32).

Как победить раздражительность

Почему, работая в больнице, люди так часто побеждаются раздражительностью? Это случается не только в больнице, но и в любых экстремальных условиях. Когда мы сыты, когда мы выспались и нам не нужно трудиться сверх силы, когда мы находимся в каком-то приятном месте, где все радует глаз и нас окружают люди, которые от нас ничего не требуют, а наоборот, ухаживают за нами, — тут причин для раздражительности меньше (хотя бывает, что человек раздражается и в этих условиях, потому что раздражительность коренится в его душе). Но если мы устали, если вокруг нас люди, которые не только не помогают нам, но сами требуют помощи, если эти люди относятся к нам без должного уважения и сами раздражаются — а больные люди очень часто бывают раздражительны, с них нельзя требовать мирного устроения, — то, конечно, раздражительность в нас является в большей степени.

В повседневной жизни мы часто носим маску добродушия, бесстрастия, вежливости (хотя не все и это умеют). Мы умеем себя сдержать, если нужно, хотя при этом внутри нас может бушевать буря, которую мы и не пытаемся усмирить. Когда же мы оказываемся в больнице, то здесь проявляется наше истинное устроение. В больнице человек наконец может понять, что же он собой представляет. Потому что вне экстремальных условий, которые требуют, чтобы человек стал самим собой, он не может познать себя. Познать, чтобы исправить и закалить свою душу.

Поэтому удивляться появлению раздражительности не нужно. Нужно просто с ней бороться. Для начала, как говорит прп. Иоанн Лествичник, нужно научиться молчанию уст при возмущении сердца. Человек должен как бы затворить внешние выходы раздражительности и гнева. Он должен научиться говорить спокойно, не ругаться, чтобы раздражительность не проявлялась ни во взоре, ни в словах, ни в движениях. Нужно учиться сдерживаться не для того, чтобы показаться хорошим в глазах других, а потому, что если не победить в себе эту страсть, невозможно спастись. Тогда это будет не лицемерием, а первой степенью борьбы с грехом.

Вторая, средняя степень — «молчание помыслов при тонком смущении души; а конец — непоколебимая тишина при дыхании нечистых ветров», т.е. когда молчит уже и сердце, когда оно не раздражается и не возмущается.

Как этого достичь? Для того, чтобы победить раздражительность, нужно победить другие страсти.

Раздражительностью дает о себе знать страсть гнева, а гнев — проявление гордыни. Поэтому самым главным будет приобретение смирения, борьба с гордостью, с тщеславием.

Святые отцы говорят, что гневливость и раздражительность имеют в основании страсть сластолюбия: сластолюбивый человек не может не быть раздражительным. Поэтому, чтобы победить гнев, нужно бороться с чревоугодием, с плотской страстью.

«Говорит нам гнев: «Матерей у меня много, и отец не один. Матери мои суть: тщеславие, сребролюбие, объядение, а иногда и блудная страсть. А отец мой называется надмением». (Прп. Иоанн Лествичник)

Помогает бороться с раздражительностью сознание себя грешным, сознание, что другие люди лучше, чем я, что я хуже всех. Как говорил св. Варсануфий Великий, есть три условия, которые если кто соблюдет, то может жить и с людьми, и в пустынях, и куда ни пойдет, а именно: укорять себя, оставить свою волю и почитать себя ниже всех.

Помогает бороться с раздражительностью понимание того, что другие люди не являются твоими врагами, что у нас общий враг — дьявол, который время от времени возмущает нас и заставляет гневаться и раздражаться друг на друга. Если кто-то хочет поссорить двух друзей, он передает одному другу обидное слово, которое якобы сказал про него его друг. Так и дьявол увеличивает наши промахи, наше невнимание друг к другу, выставляет нас друг перед другом в неприятном виде и этим возбуждает между людьми вражду и раздражительность, которые приводят в конце концов к раздорам.

«Все усилия дьявола устремлены на то, чтобы разлучить нас друг от друга, ибо он ясно видит, что на нас сбывается слово Писания: брат от брата помогаем, яко град тверд и огражден (Притч. 18, 10). Да не даст ему Господь исполнить в нас волю свою, но да сокрушит его, по неложному слову Писания, под ноги наши вскоре (Рим. 16, 20)». (Св. Варсануфий Великий)

Мы должны понимать, что любой другой человек, который, скажем, возмущается против нас, — такой же несчастный, болеющий страстью гнева, как и мы. И источником болезни является не сам человек, а злая сила. Сам человек может иметь доброе сердце и стремиться к добру, но у него это не получается, как это не получается и у нас. Такая вера в другого человека помогает бороться с раздражительностью. Вот как об этом говорит авва Дорофей, который и сам трудился в монастырской больнице: «Можешь, когда огорчится на тебя брат твой, оказать ему милость, потерпев во время его смущения, видя его искушаемым от общего врага, и вместо того, чтобы сказать ему одно слово и тем более смутить его, ты можешь промолчать. Этим окажешь ему милость, избавляя душу его от врага».

В больнице человек должен помнить, зачем он туда пришел. Он пришел туда, чтобы служить другим. Что такое больница? Это не просто грязь, не просто какое-то казенное учреждение, где нет комфорта и уюта. Больница — это место, где собраны люди, нуждающиеся в помощи. И мы приходим туда именно к этим людям, приходим ради них.

Болезнь, неустроенность души и жизни в больнице вызывает у пациентов недовольство, раздражительность. Нужно быть готовым к этому и понимать, что если эти люди не обращают внимания на то доброе, что мы делаем для них, то это не из человеческой неблагодарности, а потому, что больные, несчастные люди иногда не могут выразить своей благодарности сейчас, в данный момент. Нельзя от них этого требовать.

Мы идем в больницу, чтобы научиться смирению, целомудрию, милосердию. А, по слову аввы Дорофея, «кто имеет такую цель, тот, что бы ни случилось с ним — скорбь ли извне или сам больной помалодушествует против него, — без смущения переносит все это, помня свою цель и зная, что более больной благотворит ему, нежели он больному».

И конечно, еще нужно помнить, что дьявол, который является нашим врагом, видя, что мы встаем на путь спасения, тут же восстает на нас и изнутри и снаружи пытается нас сбить с толку, лишить нас уравновешенности, мира, покоя душевного, и толкает нас на раздражительность и гнев. Бояться этого не нужно, а нужно помнить, что это именно его действие, и сопротивляться ему.

«Если тебя несправедливо уничижат, то не печалься. Диавол завидует благому и, желая пресечь его, возбуждает других на оскорбление тебя; но после это проходит, и Бог ведет это дело к славе». (Св. Иоанн Пророк)

Случается, что у работающих в больнице раздражение вызывают не больные, а те, кто трудится рядом. Начальники обычно раздражаются на своих бестолковых подчиненных, а подчиненные, конечно же, раздражаются на начальников, потому что начальники не могут организовать все как нужно. Мы забываем, что люди, которым мы отдаем приказания — такие же несовершенные, как и мы — они могут что-то недослышать, что-то неправильно понять. Забываем, что человек — это не автомат или инструмент, а живое существо. Не только правильно понять «с лету», но и слушаться умеет далеко не каждый, и приходится это всегда учитывать. Конечно, руководитель не должен потакать слабостям своих подчиненных, должен уметь с них спрашивать, сохраняя к ним христианскую любовь. Это очень трудно. Начальники — такие же люди, которые ошибаются, а не какой- нибудь совершенный компьютер, который может просчитать тысячу вариантов и выбрать наилучший. Поэтому нужно себя удерживать от раздражения. Просто начальнику нужно быть более собранным и уметь руководить людьми, показывая им пример, а подчиненным — как можно больше слушаться.

Смотрите так же:  Аутизм выбор маршрута

«Если ты бываешь в послушании, то никогда не верь своему сердцу, потому что оно ослепляется пристрастиями ветхого человека. Ни в чем не следуй своему суждению, и сам ничего не назначай себе без спроса и совета. Не думай и не предполагай, что ты лучше и праведнее твоего наставника, и не исследуй дел его, иначе ты часто можешь обмануться и впасть в искушение. Это есть обольщение лукавого, который желает воспрепятствовать совершенному по вере послушанию и лишить нас твердого спасения». (Авва Дорофей)

И конечно, православный христианин должен помнить, что заповеди Христовы он должен применять к себе, а не к другим. Многие, вольно или невольно, переворачивают это с ног на голову: дескать, раз вы все братья, все христиане, давайте все работайте по- христиански, чего-то у вас любви не хватает в вашей церкви. Как будто в Евангелии сказано каждому из нас, что вот тебя будут любить, тебя будут жалеть, утешать. Там сказано, что тебя будут гнать, что тебя будут преследовать, а ты должен любить.

Каждый человек должен честно выполнять свое дело, стараясь быть во всем христианином, и не быть излишне требовательным по отношению к другим, а действовать по закону христианской любви. Как говорит об этом авва Дорофей: «Во имя Иисуса Христа, брат мой, не будем ничего иметь против ближнего, ибо мы должны побеждать и покрывать это любовью. Никто не говорит ближнему своему: «Зачем ты не любишь меня?» Но сам, делая достойное любви, привлекает и ближнего к любви».

Как победить раздражительность?

«Супругам, раздражающимся друг на друга и на детей, кажется, что они — единственные такие», — отметила семейный психолог и мать десяти детей Екатерина Бурмистрова на презентации своей новой книги «Раздражительность. Методика преодоления», которая состоялась в культурном центре «Покровские ворота» 15 ноября 2013 года. Те, кто заинтересовались темой и смогли прийти на презентацию книги, могли понять точно — они не одни: в зале не было свободных мест.

По мнению настоятеля храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке протоиерея Феодора Бородина, книга Екатерины Бурмистровой — это попытка передать христианский взгляд на раздражение светским языком. Поэтому книга рассчитана на широкий круг читателей, вне зависимости от их вероисповедания.

Причины и последствия

Пожалуй, не существует пап и мам, которых время от времени не раздражало бы поведение их детей. В то же время почти каждый из родителей думает, что по части гневливости равных ему нет, а все остальные раздражаются значительно реже, а возможно, и вовсе никогда. В современном обществе царит представление о том, что хороший родитель не должен испытывать раздражения по отношению к детям. Подобные мифические установки могут сильно дезориентировать родителя и помешать ему найти правильный выход из затруднительной ситуации.

Обычно раздражение возникает и накапливается в тех ситуациях, когда маме или папе не удается скорректировать индивидуальные особенности поведения ребёнка и совладать с какой-то бытовой ситуацией. Если не хватает обычных способов повлиять на обстановку, раздражение подключается как запасная, хотя и ненужная, батарейка.

Раздражение следует рассматривать как состояние безусловно негативное и к тому же постфактум вызывающее чувство вины. Именно из-за частых вспышек раздражения многие родители, особенно мамы, считают, что они — плохи, неуспешны и некомпетентны.

Ребёнок-дошкольник воспринимает родительское раздражение как проявление нелюбви к нему. С возрастом такой взгляд на вещи неизбежно меняется. Недавний ребёнок, ещё хорошо помнящий раздражительность своих родителей и собственные обиды по этому поводу и когда-то искренне обещавший в дневнике: «Никогда, ни за что не буду кричать на детей, сердиться и раздражаться на них!» — сам становится родителем. Тогда-то и наступает для него «момент истины», тогда-то и приходит первое, пусть и поверхностное понимание причин, из-за которых отец с матерью казались ему столь жестокими и несправедливыми. Оказывается, родители сердились вовсе не потому, что были злы и плохи! Просто они очень уставали, не справляясь со своими бесчисленными обязанностями. Впрочем, понимание того, почему сердились папа с мамой, прививкой от собственной раздражительности, как правило, не становится.

Губительная привычка

Раздражение во многом схоже с хронической аллергией. Поначалу его вызывает лишь некоторое количество совершенно определённых ситуаций, но если мы не боремся должным образом с нашей гневливостью, со временем круг возможных причин расширяется.

Чем чаще мы испытываем раздражение, тем навязчивее становится потребность излить его на кого-то. Однако нельзя освободиться от негатива, лишь выплеснув его вовне. Так можно только «прикормить» и «усыпить» его на некоторое время. При этом раздражение затаится и будет лишь ждать подходящего момента для того, чтобы во всеуслышание заявить о себе с новой силой. Это — одна из «ловушек гнева».

Привычка то и дело «выпускать пар» оказывает самое отрицательное воздействие на наши отношения с детьми. Более того, они неизбежно переносят её на своих ровесников, а также на младших братьев и сестёр.

Раздражённый воспитатель не воспитывает, а лишь раздражает. Родитель, находящийся в таком состоянии, в краткосрочной перспективе может достичь своей цели, однако он закладывает в детской душе порочную модель эмоционального поведения: когда что-то не ладится, включи своё раздражение, надави на ближнего, «и будет тебе счастье»!

Впадая в состояние раздражения, родитель оказывается в положении проигравшего: он уже не мудрый взрослый, способный контролировать ситуацию и направлять всё в правильное русло, он уже не то сильное плечо, на которое может опереться ребёнок, он не тот, кто помогает исправиться, – нет! Раздражённый взрослый беспомощен и слаб. Рядом с ним – и небезопасно, и неспокойно.

Шаги в правильном направлении

Что можно порекомендовать родителям в этой связи? В первую очередь признать, что вы раздражаетесь, даже если это вам совершенно не нравится. Смиренно признать существование насущной проблемы — значит на десять-пятнадцать процентов приблизиться к её разрешению.

Некоторые люди склонны раздражаться в ситуациях, связанных с определёнными физическими состояниями. Например, для многих сильнейшим провоцирующим фактором становится хроническое недосыпание.

Нестабильная, напряжённая, нервозная и недружелюбная обстановка на работе, неудовлетворённость супружескими отношениями также вполне могут сделаться причинами повышенной раздражительности. Однако необходимо приложить все усилия к тому, чтобы не обрушивать на своего ребёнка груз проблем, не имеющих к нему ни малейшего отношения.

В таких случаях лучше просто сказать себе: «Сегодня я опять не выспалась и напоминаю автомобиль, теряющий управляемость на скользкой дороге, а значит, мне следует сконцентрировать внимание и быть осторожнее на поворотах!»

Подросткам можно попытаться объяснить: «Сейчас я целиком и полностью поглощена работой, очень устаю и, наверное, именно поэтому чаще обычного сержусь на вас. Однако моё состояние вовсе не свидетельствует о том, что я вас разлюбила. Поверьте, оно вообще ни в коей мере не связано с вами!»

Нужно чаще разговаривать с ребёнком, больше доверять ему и помнить, что раздражение вызывает чувство вины не только у родителей, но и у тех, на кого оно направлено, по принципу: «Если мама на меня сердится, значит, я плохой, я недостоин любви!» В дальнейшем всё это может привести к неоправданному снижению самооценки ребёнка, к тому, что он будет расти пугливым, разбалансированным, излишне застенчивым или иметь различные проблемы в подростковом возрасте.

Вообще-то дети — существа весьма стрессоустойчивые. Разовые вспышки родительского раздражения большого вреда их психике, скорее всего, не нанесут, а вот систематические проявления недовольства почти наверняка повлекут за собой долгосрочные негативные последствия.

До тех пор, пока возможность ваших эмоциональных срывов не будет полностью исключена, следует почаще повторять ребенку: «Мама любит тебя всегда, любит, даже когда она сердится, даже когда кричит! Она искренне желает тебе добра».

Ребёнку следует объяснить всё в спокойной обстановке. Когда верные слова найдены и вовремя произнесены, мамины или папины негативные эмоции уже не будут, как прежде, отравлять и разрушать их отношения с детьми. Выплеск родительского гнева в известной степени можно сравнить с предохранительной функцией клапана у скороварки, безусловно, необходимой. Важно лишь сделать так, чтобы эмоциональные выбросы не калечили психику ребёнка, не разрушали ваши отношения с ним, не подрывали спокойствие и не отравляли доброжелательную атмосферу в семье. Если же ваше раздражение было неадекватным и вам просто захотелось выпустить накопившийся пар, а под руку невзначай попался ребёнок, то не грех попросить у него прощения.

Смотрите так же:  Пост-выходная депрессия

Другое дело, как часто вам придётся извиняться за свои немотивированные вспышки. Если срывы происходят по нескольку раз на дню, такие извинения будут свидетельствовать лишь о непоследовательности вашей педагогической позиции. В этой ситуации главное — не согнуться под грузом неизбывной вины, не предаться самовнушению: «Мы то и дело раздражаемся, а, следовательно, мы — никудышные родители, и ничего с этим уже не поделаешь!» Ни в коем случае нельзя поддаваться бесплодному унынию и не складывать беспомощно руки!

По словам Екатерины Бурмистровой, очень важно видеть приближение гнева. И здесь у человека есть выбор: впустить гнев или сдержать (верующему человеку верной помощницей в данной ситуации станет молитва). Нужно научиться переключаться с состояния гнева на что-то другое. Этому стоит учить и детей.

Если всё произошло быстро, если человек уже обнаружил, что он в гневе, у него вновь есть выбор — прерваться или продолжить. Иногда, когда человек чувствует, что гнев готов вырваться, нужно взять паузу, и через пять-десять минут всё пройдет. Можно придумать определённый условный жест, фразу, которые бы показывали, что кто-то из членов семьи близок к неблагополучной ситуации. К примеру, Екатерине Бурмистровой дети говорят: «Мама, сними очки» (без них она плохо видит).

Да, в семейной жизни без ошибок не прожить, но сам факт их осознания и решимость изменить ситуацию рано или поздно приводят к выстраиванию в семье более правильных отношений. И здесь не может быть места унынию, ибо навык правильного семейного общения — вовсе не бонус, прилагаемый к свидетельству о браке, а результат многолетнего кропотливого и ответственного труда.

Этому труду и посвящена книга Екатерины Бурмистровой «Раздражительность. Методика преодоления».

Анастасия Мухина

Приходской вестник храма святого великомученика и целителя Пантелеимона
Пантелеимоновский благовест, №1(179)

Как победить раздражительность и гнев?

Вы очень раздражительны, и Вас нервируют даже мелочи, на которые многие люди даже внимания не обращают? Хотите стать более спокойным, уравновешенным человеком, но не знаете как? Тогда эти нехитрые советы – для Вас.

Рис. Как победить раздражительность и гнев?

— Не старайтесь решать свои проблемы в одиночку. В некоторых случаях разговор с доброжелательным и умным собеседником помогает по-другому посмотреть на вещи. И даже если Вы не получите нужного совета, Вам станет легче от того, что Вам посочувствовали и попытались помочь. Кроме этого, «проговорив» проблему, Вы сможете заново дать ей оценку.

— Отвлекайтесь от своих неприятностей. Что бы ни случилось, жизнь прекрасна! Согласитесь, мы редко оказываемся в плену проблем, исходящих со всех сторон. В случае ссоры с женой можно с головой погрузиться в работу. Если же проблемы возникли на работе, позвоните друзьям и назначьте им встречу. Появилась усталость от посиделок с друзьями? Это повод посетить спортзал! Там Вы не только укрепите здоровье, но и, не исключено, приобретёте новые интересные знакомства.

— Не давайте гневу завладеть Вами. Научитесь успокаиваться. Если Вам не помогает старая добрая считалочка до десяти, вспомните про физические упражнения: они способствуют выходу адреналина. В случае невозможности заняться физкультурой тотчас же, необходимо отвлечься на более приятные занятия. Однако про спорт тоже не стоит забывать, так как адреналин надо тратить.

— Учитесь уступать. Когда мы упорно настаиваем на своем, становимся похожими на вредных детей, которые «достают» родителей своими капризами. Умение уступать не только полезно для дела, но и вызывает уважение других людей.

— Не старайтесь во всем достичь совершенства. В первую очередь выполняйте нужную для Вас работу и то, что Вы действительно хорошо умеете делать.

— Оставьте мысли о том, что надо покритиковать родных, друзей, знакомых. Всем известно, что взрослый человек очень трудно поддается перевоспитанию. Если ему не нравится общение с Вами и он недоволен Вашей критикой, то перевоспитать такого человека невозможно. И это естественно. Подумайте, Вы бы приходили в восторг от того, что Вас постоянно учат жизни и делают различные замечания? Каким бы было Ваше отношение к этому? Вы бы руководствовались советами?

Как бы там ни было, жизнь в нашем обществе не всегда приносит умиротворение и покой. С этим надо смириться и беречь свое здоровье и силы, так как они Вам будут еще нужны!

Личная психология: как победить состояние раздражительности

Раздражительность как качество характера проявляется в негативной эмоциональной реакции на людей, события или обстоятельства, которые мы внутренне не принимаем, или не можем понять. Психология раздражительности отражается во вспыльчивом поведении, когда любая мелочь может вывести из себя и привести к скандалу там, где его можно было избежать. Проведя анализ собственной психологии личности, разрешив проблемы, которые беспокоят наш разум, можно не только перестать раздражаться и нервничать по мелочам, но и полностью поменяться внутренне — реагировать спокойно, активизируя силы для разрешения противоречий или недоразумений. Избавление от раздражительности помогает ясно мыслить, принимать разумные решения не под властью эмоций, а пользуясь логикой и здравым смыслом.

Психология контроля эмоций

Прежде чем начать бороться с раздражительностью, необходимо понять психологию ее возникновения. Часто повышенную раздражительность могут вызвать нерешенные проблемы, нестабильные отношения в семье или на работе, кризисная ситуация. Не разрешив то, что его беспокоит, человек испытывает внутренне напряжение, начинает переживать беспокойство не только по поводу, но и без него. Проблема не решается сама, беспокойство усиливается, возникает раздражительность без причины и по мелочам — круг замыкается.

Психология личности человека так устроена, что часто бывает сложно понять, что именно приводит к переживанию постоянного чувства раздражительности — в таком случае можно обратиться к психологу. Специалист поможет определить источник раздражительности, решить проблему и показать пути выхода из переживаний к эмоциональной стабильности. Бывает, что причиной раздражительности могут стать заболевания нервной системы. В таком случае следует обратиться за консультацией к неврологу. Существует ряд способов, которые помогут справиться с раздражительностью самостоятельно.

Психология развития эмоционального спокойствия зависит от умения контролировать свои чувства и эмоции. Понимание того, что раздражительность оказывает разрушающее воздействие на психику и жизнь человека, способно научить говорить себе «стоп» и не поддаваться негативным эмоциям. Психология контроля собственных чувств — большая сила, способная кардинально изменить жизнь в лучшую сторону. Уметь брать под контроль собственные мысли, эмоции, слова, действия и жесты — качество человека, умеющего брать ответственность за свою жизнь. Не поддаваться чувству раздражительности, а самому быть хозяином своих эмоциональных проявлений — те первые шаги, которые следует сделать, чтобы помочь себе самостоятельно.

Психология развития альтернативных способов выразить раздражение

Психология развития внутренней гармонии у человека зависит от умения правильно выражать раздражение, не травмируя при этом свою личность и окружающих людей. Раздражительность нельзя подавлять или копить в себе. Само по себе это чувство никуда не уйдет, переживание его внутри вызовет напряжение или стресс. Психология развития внутреннего спокойствия предлагает несколько способов, как научиться говорить себе «стоп» во время возникновения раздражительности и контролировать психологию эмоционального фона.

  • Займитесь физической активностью.

Вы можете выполнить несколько физических упражнений — например приседания или отжимания. Это поможет отвлечься, а психология физической активности заменит активность негативных эмоциональных переживаний.

  • Примите расслабляющую ванну с травами или воздушной пеной.

Такая релаксация поможет успокоить нервную систему. Во время этого постарайтесь не поддаваться потоку тревожных мыслей, сосредоточьте свое внимание на удовольствии и просто наслаждайтесь.

  • Сделайте уборку в квартире.

Психология спокойствия зависит от того, что нас окружает и насколько приятна для глаз та обстановка, которую мы наблюдаем.

Эти универсальные способы борьбы с раздражительностью как нельзя лучше подходят, чтобы выразить ее и испытать при этом массу положительных эмоций.

Гармоничная красота природы, шум воды, пение птиц отлично способствуют внутреннему успокоению и повышению настроения. В спокойной обстановке, где вас никто не отвлечет, можно подумать о своей жизни, нерешенных проблемах, причинах повышенной раздражительности и найти решение, которое поможет вам наладить свое эмоциональное состояние.

  • В качестве выброса отрицательных эмоций психологи советуют побить подушку, порвать листы бумаги или избавиться от всего ненужного в доме.

Такая деятельность приведет к усталости, и от раздражения не останется и следа.

Психология личности и отношения

Человек может раздражаться на конкретных людей, когда отношения с ними не налажены или напряжены. В таких ситуациях поможет откровенный разговор или работа с семейным психологом. Не таите в себе обиды и недовольство — озвучьте их за «столом переговоров» с близким человеком, в отношениях с которым чувствуете сложности. Не бойтесь просить о помощи, говорить о своих проблемах, не бойтесь, что вас могут неправильно понять. Откройте свое сердце и постарайтесь понять и выслушать партнера. Избавившись от раздражительности с помощью личного контроля эмоций и прояснив все нерешенные вопросы в семье или на работе, ваша жизнь не замедлит измениться — на смену тревожности придет гармония, на смену раздражительности — спокойный разум.

Психология эмоционального здоровья

Психология личности спокойного человека, умеющего контролировать свои эмоции, зависит от его внутреннего состояния гармонии. У вас внутри скрыта огромная сила любви, которой вы можете пользоваться, чтобы делать счастливым себя и своих близких. Измените свой сегодняшний день, не откладывая на завтра: проснитесь улыбкой, интересными планами на день и организуйте что-нибудь приятное на вечер или выходные — прогулку или поездку для всеобщего удовольствия. Чаще улыбайтесь своему отражению в зеркале, говорите комплименты себе, когда никто не слышит и своим близким, чтобы сделать им приятно и подарить хорошее настроение. Психология личности уверенного и спокойного человека зависит от способности дарить любовь окружающим и брать ответственность за свою жизнь на себя, в том числе, за свое эмоциональное состояние. Ваша душа — это прекрасный сад, и в ваших силах вырастить в нем прекрасные эмоции и чувства, такие как нежность, ласка, доброта, радость жизни и гармония.

Смотрите так же:  Названия лекарств от депрессии

Гнев, раздражительность и обидчивость

Из наследия Оптинских старцев

Во время поста гнев, раздражительность, обидчивость особенно часто мучают нас. Старцы Оптинские учили борьбе с этими страстями.

Истоки гнева и раздражительности

Почему же люди так часто раздражаются и гневаются? Иной скажет, что это от болезни, другой жалуется на нервы. Третий оправдает себя тем, что разгневался совершенно справедливо.

«Три колечка цепляются друг за друга: ненависть от гнева, гнев от гордости».

«Никто не должен оправдывать свою раздражительность какою-нибудь болезнью – это происходит от гордости».

Старец по своему обыкновению высказывался коротко и метко, афористично:

«Дом души – терпение, пища души – смирение. Если пищи в доме нет, жилец лезет вон».

Преподобный Никон про обидчивость писал духовному чаду:

«Ты считаешь себя необидчивой. Но ты не обижаешься в таких вещах, которыми ты не интересуешься. Если же коснется того, чем ты дорожишь, – ты обижаешься».

Гнев губит здоровье и сокращает жизнь

Преподобный Макарий предостерегал: от гнева и раздражительности страдает не только душа, но и тело. Старец писал:

«От действия и возмущения сих духовных страстей падает и на тело расстройство, и это уже есть наказание Божие: и душа, и тело страдают от нашего нерадения и невнимания».

Старец Антоний называл раздражительность смертной отравой, которая губит здоровье и сокращает жизнь:

«В рассуждении раздражительности советую вам охранять себя как от смертной отравы, которая заметным образом губит здоровье, недействительными делает медицинские средства и самую жизнь сокращает».

Как исцелиться от гнева и раздражительности

«Многократный искус должен вас научить в удержании себя от раздражений, чрез кои теряется мир душевный».

Старец писал о раздражительности:

«Исцеляется она не уединением, а сообращением с ближними и претерпеванием от них досад, а в случае побеждений ими – познанием своих немощей и смирением».

Преподобный Макарий предупреждал, что на борьбу с гневом и раздражительностью требуется «много времени, произволения, подвига и труда»:

«…дело это не единого дня или месяца есть, но многого времени, произволения, подвига, труда и помощи Божией требуется к искоренению сего смертоносного корня».

Преподобный учил, что в жизни нельзя избежать случаев, дающих повод к гневу, исцелиться же от этой страсти можно только одним путем – путем смирения и самоукорения:

«Исцеляется сия душевная болезнь не тем, чтобы нас никто не тревожил и не оскорблял – этому и быть невозможно: в жизни встречается множество непредвидимых, неприятных и скорбных случаев, Промыслом Божиим посылаемых к нашему испытанию или к наказанию. Но надобно искать исцеления сей страсти так: при благом произволении принимать все случаи – выговоры, уничижения, укоризны и досады – с самоукорением и смирением».

Старец наставлял при возмущении и оскорблении удерживаться от противных слов и укорять себя за то, что не смог сохранить мир в душе, тогда страсти будут постепенно истребляться:

«…займись наблюдением и вниманием за своим сердцем и при оскорблении и возмущении удерживай себя от противных слов и за то укоряй себя, что возмутился, – то будешь успокоиваться, а страсти помаленьку истребятся.

Пишет преподобный Зосима: когда мы, при оскорблении нас, скорбим не о том, что оскорблены, но о том, что оскорбились, то бесы боятся такового устроения, видят, что начали идти к истреблению страстей».

Преподобный Амвросий как всегда советовал кратко и с юмором:

«Когда разворчишься, то укори себя – скажи: “Окаянная! Что ты расходилась, кто тебя боится?”»

А вот какой краткий, но очень действенный совет давал преподобный Иосиф тем, кто внезапно разгневался:

«…Когда почувствуешь злобу и волнение от силы вражией, скорее Богоявленской воды возьми, с крестным знамением и молитвою глоток выпей и помочи святою водою грудь».

Если мы кого-то обидели

Старец Лев советовал скорее мириться с тем, кого обидел:

«Гораздо лучше помириться и сказать “виноват” тому, кого обидел, нежели заводить тяжбы, ибо сказано: “Да не зайдет солнце во гневе вашем” (Еф. 4: 26). Скорее мирись с тем, кого обидел».

Иногда наш гнев бывает не без оснований, мы можем разгневаться на брата, совершившего недостойный поступок. Но и тогда мы должны удержаться от гнева, потому что уврачевать зло злом нельзя, а можно только любовью. Старец Лев так писал разгневанному на брата чаду:

«…ваш поступок не похваляем, потому что святой Макарий Великий пишет: “Аще кто брата врачует с яростию, то не его врачует, но свою страсть исполняет”, но – что из уст выскочило, того уже не поймаем. А при всем том да познаем свою немощь и ничтожество».

Если обидели нас

«Но никак не дерзать обвинять оскорбляющего нас, хотя бы, казалось быть, и неправильным оскорблением, а считать его орудием Промысла Божия, посланным нам показать наше устроение».

«И никто не может нас ни оскорбить, ни досадить, если не попустит Господь быть сему к нашей пользе, или к наказанию, или к испытанию и исправлению».

Об обидчиках, о тех, кто несправедливо оскорбляет, преподобный Иосиф писал:

«Наши оскорбители – они первые наши душевные благодетели: возбуждают нас от сна духовного».

Старец считал полезным подвергаться обидам, «когда нас толкают»:

«А нам полезно, когда нас толкают. То дерево, которое ветер больше качает, больше корнями укрепляется, а которое в тишине, то так сразу и валится».

Иногда после нанесенной нам обиды мы долго не можем прийти в себя, обрести душевный мир. Душа изнемогает от бессмысленных воспоминаний, ум вхолостую снова и снова прокручивает неприятную ситуацию. Преподобный Амвросий в таких ситуациях советовал:

«Если помысл будет говорить тебе: отчего ты этому человеку, который оскорбил тебя, то и то не сказала? То скажи своему помыслу: теперь поздно говорить – опоздала».

«Если очень зацепят тебя, скажи себе: не ситцевая, не полиняешь».

Чтобы научиться переносить обиды терпеливо, преподобный Амвросий советовал вспоминать свои собственные неправые дела:

«Не ропщи, а перенеси удар этот терпеливо, подставь при сем левую ланиту, то есть вспомнив свои неправые дела. И если, может, ты теперь невинен, то прежде много грешил – и тем убедишься, что достоин наказания».

Одна сестра спросила у старца Амвросия:

– Не могу понять, как можно не возмущаться обидами и несправедливостями. Батюшка, научите меня терпению.

На что старец ответил:

– Учись и начинай с терпения находящих и встречающихся неприятностей. Будь сама справедлива и не обижай никого.

Если помириться не получается

Иногда мы желаем мира, но примирения не происходит. Старец Иларион наставлял в таком случае:

«…ежели ты свое собственное сердце умиротворишь к гневающемуся на тебя, то и его сердцу Господь возвестит примириться с тобою».

Преподобный Иосиф советовал молиться за тех, на кого гневаешься, чтобы сокрушить озлобленное сердце:

«Усерднее молись и чаще за тех, к кому будешь чувствовать гнев и памятозлобие, а иначе легко погибнешь. Терпением и благодарением за все Господа удобнее спасешься».

Поучения Оптинских старцев о борьбе со страстями гнева, раздражительности и обидчивости полезно всегда иметь под рукой и перечитывать в трудную минуту, когда душа возмущается этими страстями.

Другие статьи

  • Формы и методы экологического воспитания детей дошкольного возраста Консультация (младшая группа) по теме: консультация для воспитателей. Формы и методы экологического воспитания детей дошкольного возраста. Консультация для воспитателей. Предварительный просмотр: Формы и методы экологического воспитания детей дошкольного […]
  • Можно ли отказаться от совершеннолетнего ребенка Можно ли отказаться от совершеннолетнего ребенка Законодательством Российской Федерации не предусмотрено процедуры отказа от ребенка, возможно только лишение родительских прав. Так, согласно ст. 69 СК РФ родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если […]
  • Что входит в обязанности родителей по воспитанию детей Глава 12. Права и обязанности родителей (ст.ст. 61 - 79) Глава 12. Права и обязанности родителей См. Обзор практики разрешения судами споров, связанных с воспитанием детей, утвержденный Президиумом Верховного Суда РФ 20 июля 2011 г. © ООО "НПП "ГАРАНТ-СЕРВИС", 2019. […]
  • Можно ли ребенку капать ромашку в нос отвар ромашки и нос неделю назад мы заболели к нам приходила врач и сказала 5 раз в день промывать нос пипеткой ромашки, потом отсасывать аспиратором, а потом капать капли сейчас я разговаривала с подругой, она меня отругала, сказала, что нельзя так ни в коем случае, […]
  • Как правильно купать в круге месячного ребенка Как купать ребёнка с кругом на шее С какого месяца купать ребёнка с кругом на шее, как правильно это делать, в какое время? Советы доктора Комаровского и видео инструкция. Водные процедуры – особенное удовольствие для маленького ребенка. Кроме обычного гигиеничного […]
  • Диагностика отклонения в развитии ребёнка определение этапы проведения Ранняя диагностика отклонений в развитии детей Диагностика отклонений в развитии основывается на зна­нии общих и специфических закономерностей психического раз­вития нормально развивающегося ребенка и детей с различны­ми отклонениями в развитии. Диагностика носит […]