Подавление личности ребенка

Про авторитаризм родителей и подавление личности детей

Меня приводит в смятение обращение с детьми в семьях.Родители считают, что ребенок- их собственность, которой нужно распоряжаться по своему усмотрению, и ни в коем случае не давать свободы выбора.Часто сталкиваюсь, и сама прошла через это , что ребенка заставляют есть насильно, независимо от того, хочет он или нет только потому,что мать или бабушка так считает нужным.Про садик я вообще молчу, так было пока не съешь, не выйдешь из-за стола.Так во многих семьях.Укладывают ребенка спать днем, когда он не хочет.В садике еще и туалет не пускали.Ну это детсад.Дальше, школа.Родители считают, что ребенок должен именно тем-то заниматься, например, ходить в музыкалку, даже если у него нет способностей, только они вправе решить, чем должен заниматься их ребенок.Они могут не отпускать его одного на улицу, заставляя сидеть в душной квартите, потому что не хотят беспокоиться .Если ребенок заболеет,он должен пить всякую химию.О побочных явлениях и ощущениях ребенка родители не хотят знать..Еще модно детей пичкать -витаминами,БАДами.Если ребенок отказывается,принимаются все меры насилия:угрозы,запихивания в рот,уколы и т.д.А лекарств много подделок.Насчет операций-ребенок даже в 15лет не может отказаться, как бы он не боялся за последствия.У нас мальчик 10лет умер после операции на сердце. Или большому ребенку делали обрезание, а потом он мучался, страдал.Еще осмотры у врача в присутствии родителей..Когда ребенок кончает школу, родители со скандалом заставляют поступать в тот ВУЗ, куда они хотят, совершенно не считаясь с ребенком.Человек мучается, что эта специальность не по нему, душа не лежит к ней.Много можно привести примеров.Я не говорю,что надо идти на поводу все время у ребенка.Но и авторитаризм ни к чему хорошему не приводит.Из-за этого я очень переживала в детстве.Расскажите, бывают ли у вас такие случаи, что вы «насилуете»чем-то детей?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Студеничник Надежда Ивановна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Иванова Елена Анатольевна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вероника Александровна Гаптрахимова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бульхина Лия Рафаэльевна

Психолог, Консультант кризисных состояний. Специалист с сайта b17.ru

Как при воспитании не подавить личность ребенка

Воспитание ребенка – дело ответственное. Оно требует максимума терпения и минимума амбиций родителей. Ребенка надо направлять и интересовать, а не заставлять, подавляя его свободу выбора.

Многие родители руководствуются принципом: «Мы взрослые – нам виднее». Отчасти это утверждение верное, однако, какими методами при этом пользоваться имеет большое значение. Часто родительское «надо» — это скрытое «хочу», и в нем нет проявления заботы. Как же воспитывать ребенка, не подавляя его личность?

  • Предоставьте ребенку свободу выбора. С ранних лет он должен понимать, что такое личное мнение. Если ему хочется разукрасить нарисованного человечка или дерево в синий цвет, пусть так и будет. Не мешайте вашему чаду фантазировать. Со временем окружающий мир сам покажет ему истинные краски.
  • Еще сложнее, когда родители стремятся воспитать талантливого вундеркинда. Поэтому с детства отдают свое чадо во все возможные развивающие кружки. Родительское желание понятно, но для начала стоит присмотреться к своему ребенку, понять его способности, спросить о его желаниях. Руководствуйтесь тем, что комфортно и полезно для ребенка, а не для вас!
  • Нет авторитаризму! Общение с ребенком должно строиться по принципу диалога. Не перебивайте его, будьте спокойны, не заканчивайте за ребенка предложения. Дайте ему свободу в выражении мысли. И помните, семь повелительных фраз – это уже лекция!
  • При воспитательной беседе смотрите ребенку в глаза, старайтесь взглядами быть на одном уровне. Избегайте позиции «начальник-подчиненный». Разговаривайте с ребенком, как с взрослым, равным человеком. Он запомнит это и будет уважать своего родителя-собеседника в дальнейшем.
  • Не наказывайте ребенка за плохие оценки в школе. Наоборот, дайте понять, что он может учиться лучше, предложите свою помощь в освоении учебного предмета. Чрезмерная строгость и требовательность развивают комплекс неполноценности. А у вас в приоритете должно быть психологическое здоровье ребенка, а не оценки.
  • Не скупитесь на похвалу, если ваше чадо делает хотя бы незначительные успехи. Мотивируйте его на еще большие победы и развитие.

Целью воспитания ребенка является формирование и развитие здоровой гармоничной личности. Родителям необходимо расставить приоритеты и не давать воли личным амбициям и эмоциям. Родитель и ребенок – это, прежде всего, напарники, где взрослая мудрость и детские желания должны находить выгодный компромисс.

Как грамотно и незаметно искалечить ребенка. А главное — зачем?

Это хороший вопрос. Знать, как это сделать, действительно важно, потому что обладая таким знанием, мы сможем избежать действий, приносящих вред. Зачем вредить собственному ребенку? Вряд ли кто-то хочет сделать своему ребенку что-нибудь плохое. В основном бывает наоборот. Родители, как правило, желают своим детям добра и счастья. О тех родителях, которые в самом деле замышляют нечто ужасное против своих детей, мы говорить не будем, это уже вопрос к специалистам другого профиля.

При этом, желая детям добра, родители часто неосознанно наносят им вред. Неосознанно и необдуманно. Это возможно в том состоянии, когда человек не понимает, к чему может привести его слишком «благожелательное» поведение. А приводит оно к подавлению ребенка. Так что нашу статью вполне можно назвать и по-другому: «Как грамотно и незаметно подавить своего ребенка».

Что значит подавить ребенка? И как это обычно делается? Ну, например, в некоторых кругах бытует занятное мнение: хороший ребенок – тихий ребенок. Слегка напоминает американскую пословицу времен Дикого Запада: хороший индеец – мертвый индеец. Известны также и другие воспитательные девизы: нельзя идти у ребенка на поводу, если он «не слушается», надо заставить его подчиниться любой ценой.Но вот беда: немногие понимают, что эту цену придется заплатить всем, как родителям, так и их детям. Всемирно известные «способы» зафиксировать у ребенка положительное поведение и избавиться от негативного, нежелательного поведения – выдрать его ремнем или поставить в угол.Кто-то практикует даже методы, от которых подозрительно попахивает Средневековьем, например, поставить коленями на горох или еще что-нибудь в этом роде.

То есть это «методы воспитания», которые исходят из одной очень вредоносной идеи: чтобы ребенок вел себя хорошо, ему должно быть плохо. А где логика, спрашивается? Разве взрослый, которому больно и плохо, ведет себя позитивно? Ну, да ладно. В общем, в таком случае ребенка могут наказывать физически, долго его стыдить или вызывать у него чувство вины. Понятное дело, под давлением такого рода методов воспитания ребенок принимает массу негативных детских решений: о том, что его не любят, о том, что он никому не нужен, о том, что он плохой, недостойный, и т.д. и т.п.

Для маленького ребенка родители – это огромные, почти всемогущие существа, на которых он равняется и стремится стать похожим. Он тонко чувствует их одобрение или неодобрение и очень нуждается в их поддержке. Да-да, в поддержке. На кого же еще опереться малышу, если не на родителей? Ребенок растет и развивается, и все последующие поступки он будет выводить из своих первых детских опытов. Поэтому так важно в детстве оказывать ребенку поддержку во всех его начинаниях. Даже если он, двухлетний, в первый раз «убираясь», сложил игрушки вперемешку с котлетой и кашей. И в этой ситуации тоже надо его поддержать. Спокойно, с любовью, объяснить и показать, как бы ты сам это сделал. Вряд ли стоит воспринимать это как личную вендетту, которую он затеял для того, чтобы вы полчаса оттирали кашу с фаршем от стенок ящика для игрушек.

Идея, что ребенку должно быть плохо для того, чтобы он вел себя хорошо, – один из самых мощных факторов подавления наших детей. Кто-то, например, не повышает голоса и не наказывает детей физически, но при этом устраивает им так называемые «холодные скандалы», которые детей точно также подавляют. Некоторые даже этим гордятся: «Я вот никогда не повышаю голос на сына. Просто если он нашалил, я не разговариваю с ним несколько дней. Потом он сам, как миленький, приходит ко мне извиняться». Очень популярен метод воспитания типа «если ты сейчас же не сделаешь так, как я говорю, я тебя брошу и уйду» (применяется чаще всего на прогулке, на улице). Одного такого «воспитательного приема» достаточно, чтобы нанести ребенку психологическую травму. Но вот беда: все же хотят, как лучше. А лучше, конечно, иметь другие убеждения, значительно более эффективные. Например: если ребенок чувствует себя хорошо, он и ведет себя хорошо.

Вот представьте себе заботливую, суетливую и тревожную маму. Она кутает ребенка в «десять одежек, и все без застежек», обматывает его шарфами, шерстяными платками. До 18 лет ее чадо пьет только подогретую воду – «чтобы горлышко не простудить». Возникает некое слияние – симбиоз. Мать начинает решать, что и сколько ребенку есть, где быть, что делать. Обычно такая мама говорит о своем ребенке. «мы»: «мы пошли в первый класс», «мы заболели», «мы получили пятерку по математике», «мы пошли в институт», «мы отрастили усы». Ой. Что-то не то получается. Но типа того. Чем ребенок взрослее, тем это «мы» сильнее режет слух. Но и применительно к грудничку оно уместно ничуть не более, чем по отношению к двадцатилетнему парню. В такой ситуации ребенок в принципе не в состоянии выработать самостоятельное поведение. Его отношение к людям изначально симбиотично: даже если ему удастся вырваться от мамы, он постарается найти другого человека и слиться в такое же искаженное «мы» уже с ним. Печально, но факт.

Гиперопека – это верный способ подавить своего ребенка. Зато его, конечно, именно таким образом легче всего уберечь от сложных жизненных ситуаций: от достижений, от обретения славы, от создания семьи и вообще от любой успешности. Но если кто-то думает, что такого рода воспитание окажется безнаказанным, то он глубоко заблуждается. Дети, которых подавили в детстве, могут потом годами не навещать своих папу с мамой и часто стремятся найти «родителей на стороне» – значимых чужих людей, которых они легко ставят в родительскую позицию, и тогда получается, что про родную маму забывают, а чувства, предназначенные отцу или матери, изливают на чужого человека. Так что подавлять ребенка просто не выгодно. Он, скорее всего, сбежит даже из-под самого сурового надзора.

Гиперопека – разрушительное явление, но есть и другой способ подавления: вседозволенность. Когда на ребенка попросту «забивают». Он вечно один, предоставлен самому себе, и можно сказать, что ему не запрещают ничего, а можно сказать, что ему разрешают все, но правильнее будет сказать, что про него просто забыли. В этой ситуации ребенок чувствует, что он ничей, что о нем не помнят, чувствует себя заброшенным и принимает соответствующие детские решения.

И бывает так, что родители одной из главных добродетелей видят скромность, а точнее, они боятся, что с ребенком что-то случится, поэтому стараются заранее настроить его на тихое и неприметное поведение. Лейтмотивом такого воспитания звучит одна-единственная идея: «Не высовывайся, малыш». Нужно быть тише воды, ниже травы, а то как бы чего не вышло. У такого ребенка есть шанс вырасти тревожным, малоуспешным человеком, которого другие люди будут называть. завистливым. Сталкиваясь с разными жизненными ситуациями, он будет чувствовать беспомощность, не будет «высовываться» там, где нужно проявить активность и смелость. А если кто-то легко справляется с жизненными трудностями, которые он сам не в состоянии преодолеть в силу негибких установок, то к такому человеку он будет испытывать самые негативные чувства (а заодно и к себе тоже): «Он выскочка, а я слабак». Это к вопросу о том, откуда берется зависть.

Бывает, правда, и наоборот. Ребенку с детства внушают, что он должен быть лучше всех. «Доченька, ты такая умная, сильная и красивая, я прямо чувствую, что ты вырастешь и станешь великим человеком. Я точно знаю, что если ты захочешь и перестанешь лениться, то сможешь быть во всем лучше и умнее всех». Легко догадаться, что произойдет дальше. К вопросу о том, откуда берется высокомерие. Человек, который постоянно показывает всем вокруг, что он лучше и умнее, обречен в конечном счете на полное одиночество. Ребенок, которого воспитывали в такой традиции, сравнивает себя и конкурирует со всеми.

Бывают даже такие парадоксальные ситуации, когда муж начинает конкурировать со своей женой, а жена с мужем. И еще более парадоксально, когда родители начинают конкурировать со своими детьми. А уж если в семейной паре один воспитан в стиле «не высовывайся», а другой – в стиле «докажи всем, что ты лучше», то они просто нашли друг друга. Но это полбеды. Потому что у них родится ребенок. И он запросто может смоделировать поведение и того, и другого. Скорее всего, это будет человек, который будет заискивать перед другими людьми, одновременно (или сразу после) показывая им, что они по сравнению с ним просто никто.

Поговорим также о таком явлении, как так называемый «шепот в коляску». Вот идет по улице молодая мама с коляской, а в коляске, понятное дело, младенец. И мама с ним общается. Разговаривает. И может быть, даже не особенно следит за тем, что говорит. «Опять ты весь перемазался, Мурзик мой. Я что, нанималась каждый день твои кофты на руках стирать? Бабушке твоей делать нечего, понакупила дорогущих шмоток, а я уже пятый месяц без маникюра, сил никаких нет, и хоть бы ты мне ночью поспать дал, так нет же, такой же злодей, как все».

Мама, возможно, думает, что ничего плохого она в этот момент ребенку не делает, просто общается с ним, выговаривается, ей же и «легче становится». И может быть, она ничего не слышала об исследованиях, посвященных декодированию полученного в раннем детстве языкового материала. А напрасно. Исследования такие есть. Суть их сводится к тому, что ребенок с рождения запоминает речевые сигналы, которые поступают из окружающего мира, особенно – от родителей как от самой важной для него составляющей этого мира. А потом, когда овладевает родной речью, малыш декодирует то, что хранится у него в памяти. И вот тут-то начинается самое интересное. Все то, что родители говорили «в коляску», оживает и обретает силу. И важно понимать вот что: конструктивная это будет сила или деструктивная, поможет она ребенку стать счастливым и успешным или будет создавать препятствия на этом пути, зависит от нас с вами, от настоящих и будущих родителей.

Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар

© Алексей и Мария Афанасьевы.

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов

Подавление желаний у детей

Main page / Дети — это люди / Подавление желаний у детей

(Это 1-й параграф из 2-й главы «Селекции», который полностью уместен в этой книге про содействие детям)

Если тебя попросить назвать, не особенно задумываясь, основную сложность в воспитании детей, то я думаю, что скорее всего ты скажешь: «непослушание», «непоседливость», «капризы». Да. Дети – вечный источник проблем для родителей именно в силу того, что они переполнены желаниями. Им постоянно всего хочется, причем чаще всего – совсем не того, что предпочли бы их родители. И это проблема. Но это проблема, прежде всего, так называемого цивилизованного мира, где существует хорошо налаженный конвейер жизни каждого без исключения человека в любом возрасте. Фактически, жизнь каждого цивилизованного человека расписана предельно детально, и любое отступление от графика сопровождается стрессом, тревожностями и прочими негативными эмоциями (НЭ). Люди быстро приспосабливаются. К сожалению, приспособились они и к этой форме рабства – отчасти добровольного, отчасти вынужденного. Но дети не могут быстро к этому приспособиться, и требуется много времени и много насилия для того, чтобы они шаг за шагом превращались в послушную массу людей, идущих в том направлении, в котором им укажут взрослые. Конечно, в разных странах количество и жесткость этого насилия сильно варьируется. Более того, мне кажется, что очень медленно и постепенно, хоть и с откатами и реакциями, но всё же человечество движется в сторону понимания того, что ребенок – не просто зверушка, принадлежащая родителям, а прежде всего – личность, подавление которой является абсолютно неприемлемым, какие бы благие цели ни подкладывались в основу этого подавления.

Я не отрицаю необходимость насилия в содействии развитию детей – в редчайших случаях. Нельзя не применить насилие, когда ребенок тянется к оголенным электрическим проводам или бездумно перевешивается через карниз крыши. Это уже потом можно объяснять ему опасность электричества и падения с крыши, устанавливать у себя специальные защищенные розетки и ограждения, а сейчас на это нет времени – ребенка необходимо остановить, отвлечь, не позволить ему реализовать его желание, то есть – применить насилие.

Вообще говоря, насилие насилию рознь. Мы все прекрасно понимаем разницу в двух видах насилия – насилие с целью получить свой корыстный интерес за счет подавления интересов другого человека (грабеж, изнасилование и т.д.), и насилие с целью помочь, уберечь человека от чего-то, что ему якобы угрожает. Разница здесь в мотивации, и разница эта настолько принципиальна, что я не могу обозначать и то и другое одинаковым термином «насилие». Второй тип насилия я обозначу как «забота».

Проблема, однако, в том, что забота слишком часто является настолько назойливой, настолько параноидальной и всеохватывающей, что превращается в тотальное подавление личности ребенка, и то, что делается это из благих целей, уже ничего в этом не меняет. И поскольку желания ребенка и являются его «моторчиком», то для того, чтобы вырастить покорного человека, добровольно и даже благодарно принимающего такую параноидальную, уничтожающую заботу, необходимо первым делом уничтожить эти его желания. Необходимо внедрить в ребенка отвращение к своим желаниям, стыд за свои желания, страх своих желаний. И этот процесс начинается с самого раннего детства – с того самого первого момента, когда у ребенка желания начинают появляться. Я, опять-таки, не утверждаю, что это внедрение психопатического, негативного отношения к желаниям всегда является насилием. Очень часто оно мотивировано параноидальной заботой, но подчеркиваю – от этого не меняется результат такого влияния на ребенка. А результат этот крайне разрушителен.

Когда-то и ты была ребенком. Когда-то и ты была объектом этой параноидальной заботы, и с самого раннего детства тебя минута за минутой, день за днем, год за годом приучали относиться к своим желаниям, как к чему-то «неприличному», «нехорошему», «постыдному», «мешающему», «неправильному». Придумано и внедрено множество слов, заменяющих слово «желание», и имеющих ярко выраженную негативную окраску: «каприз», «прихоть», «причуда», «произвол». Желания ребенка описываются уничижительными словами: «вздорное желание», «надуманная потребность», «взбрело в голову», «куда тебя понесло». Термин «реализовывать желания» заменяется на «потакать», «плевать на окружающих», а «хотеть чего-то» – на «заморочиться», «быть обуянным». Человек, который не хочет подавлять свои желания и стремится их реализовывать, клеймится как «эгоист», «эгоцентрист», «бессердечный». Если ты сильно увлечена чем-то, тебя назовут «упертой», «чудачкой», «эксцентричной», а то и поставят клеймо «маньячка» – якобы в шутку, но под вывеской шутки люди часто выражают свое настоящее отношение, и в данном случае это крайне негативное отношение, поскольку слово «маньяк» по «странному совпадению» используется для обозначения исключительно опасных преступников, убийц, насильников. С целью закрепления пренебрежительного и даже агрессивного отношения к своим желаниям формируются и вдалбливаются догмы, в результате чего человек, у которого есть желания, интерпретируется и окружающими, и даже затем и им самим, как человек, у которого есть «проблемы», у которого «не всё в порядке». Считается, что когда у человека «всё в порядке», то у него нет ярких желаний. Этим списком бранных по отношению к желаниям слов и выражений далеко не исчерпывается их огромное количество и разнообразие.

В зависимости от веяний, сложившихся в обществе, некоторые формы сильных желаний признаются «полезными», и в таком случае люди, чьи желания в данный момент попадают в эту колею, пользуются уважением, поддержкой, одобрением, но как только меняется мода, или как только человек проявляет и другие желания, он сразу же вновь попадает в категорию чудаков и «людей с проблемами». Это приводит к тому, что тот человек, чьи радостные желания (РЖ) попадают в крайне узкую допустимую обществом колею, начинает подавлять все другие желания, механически подстегивать «правильное» желание, что быстро превращается в обязаловку, в механическое и безрадостное действие.

Если ты приучилась подавлять свои РЖ, испытываешь их тайком, чувствуя при этом стыд, чувство вины, страх, то это часто оборачивается еще и скрытой или явной агрессией, ненавистью к окружающему миру и, зачастую, к себе.

Смотрите так же:  Почему ломаются волосы у детей

Режим ребенка: подавление свободной личности или залог стабильной психики?

Нужен ли ребенку режим? Насколько велика опасность подавить творческий потенциал малыша, если с малых лет приучать его к порядку во всем? Многодетная мама и психолог Екатерина Бурмистрова рассказала об этом корреспонденту портала “Православие и мир” Тамаре Амелиной.

– Когда росли мы, нынешнее поколение родителей, режим в жизни ребенка не являлся чем-то обсуждаемым. Он должен был быть. Младенцев кормили по режиму, в детском саду, на продленке, в пионерлагере был режим. Никто в значении режима не сомневался. Все дети вырастали режимными.

Что происходит сейчас? В начале 90-х годов, когда рухнула империя, открылись границы, поток информации с Запада сместил национальную парадигму. Помимо музыки из кинофильмов, рекламы жвачки и всего прочего к нам приехала антиавторитарная волна в воспитании. Она выражается в том, что не родители диктуют ребенку, как себя вести, во сколько нужно ложиться спать, сколько смотреть телевизор, а ребенок, чью свободную личность, как считается, опасно подавить, сам знает, что ему надо.

– Еще есть японская система воспитания…

Когда рассказываешь, как необходима в жизни ребенка система запретов, редкая родительская группа не говорит: «А как же в Японии растят без «нельзя»?» Там ребенок, действительно, до определенного времени растет без ограничений, но потом он попадает в настолько ранжированную запретами систему (кастовыми, возрастными, сословными), что нам и не снилось то количество запретов, которое нужно знать японскому ребенку.

Как русский человек целиком не может питаться японской кухней, ему через некоторое время станет очень плохо, точно так же невозможно взять кусок чужой системы воспитания и, воплотив его в совершенно иной культуре, получить положительные результаты. Как нельзя у нас в открытом грунте выращивать экзотические овощи, так и кусок воспитательной системы, гармонично привитый в Японии, невозможно прилепить к чужому кусту.

“Японское воспитание” – это один из родительских мифов. Но такие мифы очень влияют на сознание родителей.

Еще появился миф про детей индиго, довольно опасное оккультное движение. У этих детей якобы сильное свечение в ауре, они совершенно не воспринимают запреты. Миф о детях индиго, конечно, смехотворный, но, как ни странно, его вполне серьезно могут повторять даже люди с высшим образованием, «подкованные». Под миф о детях индиго очень легко сходят все минимальные расстройства нервной системы – ребенка к невропатологу нужно вести, его лечить надо, а у родителей в голове миф о детях индиго, якобы он такой необыкновенный, это шестая раса, и он не подчиняется законам пятой расы. Все! Он непролеченный идет в школу, и потом выясняется: он не ребенок индиго, а у него минимальная мозговая дисфункция, которую нужно было вовремя корректировать.

Все эти факторы в воспитании подействовали так, что почему-то стало считаться, что режим вообще не нужен. Родители перестали укладывать младенцев, когда надо; почему-то стало считаться, что двухлетний ребенок может отказаться от дневного сна; стало считаться, что ребенок сам знает, когда ему есть и что ему есть.

С точки зрения практикующего психолога и мамы тоже я заявляю: БЕЗ РЕЖИМА И ПОРЯДКА, КОТОРЫЕ ДИКТУЮТСЯ РОДИТЕЛЬСКИМИ НОРМАМИ, УСТАНОВКАМИ И ПРЕДПИСАНИЯМИ, ОЧЕНЬ СЛОЖНО ВЫРАСТИТЬ РЕБЕНКА СО СТАБИЛЬНОЙ ПСИХИКОЙ. Чем младше ребенок, тем более ему необходим этот внешний скелет в виде режима и распорядка.

Только пятая часть детей – флегматики – в состоянии сами заснуть тогда, когда им это нужно. А остальные 80% – холерики, сангвиники, – им необходима помощь в засыпании, потому что они доводят себя до состояния крайнего перевозбуждения.

И если родители не относятся к сторонникам режима, то у них этот ребенок будет в постоянном хроническом перевозбужденном состоянии. В таком состоянии очень сложно и учиться, и сложно реагировать на родительские просьбы. Получается сложный, сложновоспитуемый ребенок.

– Тем не менее, это очень распространенная родительская позиция.

– Режим – огромная тема Мы имеем некоторый сдвиг в родительских головах, что режим может ребенку повредить. Как вернуться к здравому смыслу?

Сейчас антиавторитарная волна пошла на спад, потому что выросло поколение детей, выращенных вне запретов, и явно видно, насколько хуже они обучаются, насколько хуже отношения в семье, насколько меньшие результаты они имеют в подростковом возрасте. На Западе эта волна кончилась раньше, у них даже есть исследования по поводу того, как влияет бесструктурный день на ребенка. Режим должен быть, но я бы тут брала слово не режим, а ритм. Режим – это что-то очень жесткое: кормление точно в 6.30, в 9.30, в 13.30 и т.д. Ритм – это нечто более гибкое, если есть ритм дня – это значит, что создает и задает его родитель, а не ребенок.

– А сам ребенок может как-то влиять на собственный режим-ритм?

Возвращаемся к вопросу о главенстве ролей в семье. Если в семье главный – ребенок, то он знает, когда ему есть, когда спать и пойдет ли он гулять. Я считаю это колоссальным трагическим перекосом. Так вырастают дети–тираны. Это возможно, когда ребенок единственный. Если рождается хотя бы второй ребенок, этой детской диктатуре приходит конец.

Семья – иерархическая структура, где главный – отец, потом мама, именно взрослые должны задавать ритм, скорость наполнения жизни. Пока ребенок мал, ритм жизни, режим являются основной канвой, которую могут создавать только взрослые. Ребенок не настолько за себя отвечает, передоверять устройство жизни несознательному несмышленому человечку – это просто странно. Это меняет порядок, переворачивает иерархию.

– Но ведь можно и переборщить с режимом?

– Режим должен быть как некий закон мироздания: не злая воля родителей, которая калечит ребенка, а понимание, что все так живут. Все дети младше шести лет спят днем. Но в семьях всегда бывают отклонения от правил: есть дети, которые рано перестают спать, но это скорее исключение, я даже о нем не говорю.

Любая опытная мама знает: ребенок, который не поспал днем, не поспал вовремя, не поспал столько, сколько надо, становится как бы никаким во второй половине дня. Чем младше ребенок, тем больше его нервность связана с распорядком.

У ребенка должен быть режим, но он у него не должен походить на рабочее расписание помощника министра. Потому что иногда родители склонны создавать очень плотный распорядок и могут держать этот ритм, но они очень перегружают ребенка, перестимулируют. Это тоже один из важных воспитательных вопросов.

– С какого возраста ребенок может сам отвечать за собственный режим?

– Начиная примерно с семи лет можно уже ждать, что ребенок сам может ложиться спать – укладываться и засыпать, что ему не нужна помощь. Родители передают ему ответственность за режим, но они должны контролировать, так или иначе, чтобы все было по плану.

Начиная с семи лет у ребенка формируется способность отвечать за себя и за свои ритмы. Ему надо учиться распределять свое время: сколько он будет тратить на уроки, сколько оставит на игру. Это довольно плавный процесс, требующий большого наблюдения.

И ТУТ ВАЖНО ИМЕННО СТРЕМЛЕНИЕ УПОРЯДОЧИТЬ ЖИЗНЬ РЕБЕНКА, И НЕ УНИЧТОЖИТЬ В НЕМ ТВОРЧЕСКОЕ НАЧАЛО. Если ребенок будет перегружен, у него не останется времени для игры. А игра – это основная деятельность ребенка-дошкольника, ИГРА И ОБЩЕНИЕ СО СВЕРСТНИКАМИ, а вовсе не посещение развивающих занятий, как кажется многим ответственным родителям.

– Есть связь между режимом и развитием ребенка?

– СУЩЕСТВУЕТ ПРЯМАЯ СВЯЗЬ – РЕЖИМ, ПОРЯДОК, ФОРМИРОВАНИЕ ОРГАНИЗОВАННОСТИ. Режим для младенца – это внешний скелет формирования, позволяющий нормально расти. И, в принципе, физиологическое благополучие ребенка до трех с половиной лет точно вплотную завязано на режиме. Но очень важно после трех лет, когда ребенок начинает проявлять самостоятельность, характер, не сбиться с правильной дороги. И по-прежнему основные режимные события должны диктоваться ребенку взрослыми: когда кушать и что кушать, когда спать, сколько спать, гулять или не гулять – знает только взрослый.

В семье должна быть четкая область взрослых решений. Взрослый может позволить ребенку решить, куда он пойдет гулять – на эту площадку или на ту. Но гулять или не гулять, – за это ответственность передать нельзя, это не детский уровень компетентности.

Из режима происходит привычка, что жизнь – не хаос, это космос, это порядок, а не анархия. Режим не подавляет творческое начало, он организует жизнь, никак ничему не мешая. Конечно, в режиме, детском укладе должно оставаться время на гуляние, на свободную игру, когда он ничем не занят сам по себе, но это должно быть вписано в некую канву. И тогда у ребенка возникнет привычка к организованности, к ответственности, что воплотится потом, например, в школьных занятиях. Потому что, если жизнь до школы была хаотическая, потом при переходе в школьную жизнь будет огромный стресс, ведь там уже все всерьез. Если у ребенка не было порядка в жизни, он не сможет подстроиться под школьный ритм, спокойно делать уроки.

– Какие еще важные составляющие режима?

Чем старше ребенок, тем больше должно становиться:

А) ответственности за собственный режим,

Б) обязанностей по отношению к семье, в частности, бытовых, потому что если вся загрузка сводится только к интеллектуальной, соответственно это будет очень однобокое развитие. И будет формироваться потребительское отношение к семье. Поэтому с самого раннего детства в режим должны быть вписаны некоторые обязанности по отношению к другим.

– Можете дать какие-то практические советы?

– Дарю замечательную рекомендацию: приготовьте наглядный плакат с расписанием. Если ребенок еще не умеет читать, то его распорядок дня, его ритм хорошо изобразить в картинках. Для школьников это может быть расписание, заполненное от руки, чтобы ребенок это делал сам, тоже очень полезно.

Но пока ребенок не читает, это может быть, как говорят психологи, некая пентаграмма, серия рисунков: вот малыш встал, вот почистил зубы, вот малыш заправил кроватку вместе с мамой, вот пошел кушать, одевается на гуляние. В картинках должна быть выражена вся последовательность распорядка дня. Многие родители говорят: “Я рисовать не умею”. Я бы лично хотела, чтобы такой плакат можно было приобрести в полиграфическом варианте, но любой уровень картинок устроит ребенка. Если уж совсем рисовать не получается, можно вырезать картинки из журналов или скачать из Интернета, качество графического исполнения совершенно не важно. Важно – наглядно вынесенная серия последовательных сюжетов.

– Не хочу гулять! – говорит малыш.

– А что у нас нарисовано на картинке? Так все детки делают.

Дети, которые умеют читать, вместе с мамой заполняют свой распорядок, с часами. Ближе к школе нужно учить ребенка разбираться во времени.

Рекомендации по поводу режима из своей практики: захронометрировать вместе с ребенком его основные дела. «Ты хочешь одеваться быстрее? А давай поучимся с таймером». Ребенок должен знать, что не просто нужно одеться, а на одевание нужно столько-то времени.

И особенно важно, одна из самых типичных проблем – уроки с ребенком. Чтобы делание уроков не растягивалось на часы, ребенок к концу первого класса должен быть обучен основам тайм-менеджмента. Он должен знать, что такое 5, 10 минут, полчаса, что он может успеть за этот период. Ребенок должен знать, что, если он сделает уроки вовремя, уложится в тот интервал, который в его распорядке заложен, то у него будет выбор интересных занятий (не только мультики): погулять, почитать, поговорить с мамой. И тогда эти неприятные обязанности не будут расползаться. Важно, чтобы за режим ребенка взрослый постепенно переставал отвечать. Взрослый человек режим задает, но к середине начальной школы ребенок должен уметь сам по своему режиму двигаться.

85 % всех людей (по данным физиологов) относятся к ритмичным людям, которым в определенном ритме жить проще – просыпаться в одно и то же время, укладываться в одно и то же время. Только 5-7% людей страдают от порядка, но обычно эти особенности проявляются не в детском возрасте.

Человеку любого типа легче жить в режиме, он тратит меньше сил, меньше энергии. Приведу научное понятие, так называемый «динамический стереотип, временной стереотип» (по Павлову) – система реакций на время, т.е. когда в одно и то же время человеку дают завтракать, то у него заранее, за несколько минут начинает выделяться желудочный сок. Когда, примерно в одно и то же время ребенка укладывают спать, у него мозг начинает заранее готовиться к переходу в состояние сна.

ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ: ДЕТИ ЛЮБЯТ ПОРЯДОК ИЗНАЧАЛЬНО, ОНИ СКЛОННЫ К ПОРЯДКУ, ДЛЯ НИХ ЛЕГЧЕ ЖИТЬ В ПОРЯДКЕ.

Подавление личности ребенка — психология

Гиперопека — чрезмерная забота, что подавляет личность ребенка

Детские истерики в торговых центрах, магазинах и других общественных местах, мамы и папы, ежедневно провожающие в школу 11- и 12-летних детей, бабушки, кутающие ребенка в 100 одежек и запрещающие малышу бегать даже на детской площадке – все эти ситуации уже давно стали настолько привычными, что большинство людей считает их абсолютно нормальными. На любом женском форуме в обсуждениях, касающихся вопросов воспитания детей, обязательно встретятся фразы наподобие «это же ребенок, он ничего не понимает», «детей надо баловать», «на улице детей поджидает много опасностей», «мать, которая не находится рядом с ребенком 24 часа в сутки – это плохая мать» и др.

Вместе с тем, все больше психотерапевтов и детских психологов утверждают, что сейчас более половины родителей в той или иной мере калечат психику детей гиперопекой и считают, что именно в привычке мам и пап излишне опекать своих чад кроется главная причина инфантильности и незрелости молодых людей. Да и многие мамы сами понимают, что часто излишне беспокоятся о ребенке и тем самым подавляют его развитие, однако не знают, как перестать опекать ребенка и «перерезать пуповину». Рассмотрим, чем гиперопека отличается от родительской любви и заботы и как выстроить здоровые отношения с ребенком.

Что такое гиперопека и каковы ее признаки?

Гиперопека, или более точно, гиперпротекция – это чрезмерная забота одного или обоих родителей о ребенке, при которой в отношениях «ребенок-родитель» детям предоставляется минимум самостоятельности и личного психологического пространства, а родительский контроль осуществляется даже в тех случаях, когда он не нужен.

В большинстве случаев гиперопека исходит именно от матери, так как мужчины, как правило, менее склонны к излишним переживаниям и беспокойству без причины.

Однако нельзя сказать, что папы никогда не проявляют чрезмерной заботы о детях – в ряде семей именно отец не может ослабить контроль над детьми и дать им больше личного пространства.

Несмотря на то, что гиперпротекция – это всегда чрезмерная забота и чрезмерный контроль над ребенком, особенности проявления гиперопеки в разных семьях существенно отличаются. Поэтому психологами была разработана классификация данного явления, согласно которой существует 4 основных вида гиперопеки:

  1. Доминирующая гиперопека. Данный тип гиперопеки неразрывно связан с авторитарным воспитанием, при котором ребенок не имеет в семье ни права голоса, ни права на собственные желания и предпочтения. Воля отца и матери для ребенка в таких семьях – закон, а любые их слова и мнения – непреложная истина. Система запретов и контроля, строгие правила поведения в семье, тотальное недоверие к ребенку и занижение его способностей – непременные атрибуты доминирующей гиперопеки. Родители полностью игнорируют потребность ребенка в самоуважении и уважении, занижая его самооценку и не давая морально повзрослеть. Большинство детей, выросших в условиях доминирующей гиперопеки, не умеют ни критически мыслить, ни отстаивать свое мнение, ни принимать важные решения, потому что привыкли во всем слушаться родителей и полагаться на них.
  2. Потворствующая гиперопека. В отличие от доминирующей гиперпротекции, при которой родители практически полностью игнорируют потребности и желания ребенка, потворствующая гиперопека предполагает удовлетворение всех капризов чада. В семьях с таким типом отношения к детям ребенок становится практически кумиром семьи, а его потребности считаются более значимыми и важными, чем желания родителей. Мама и папа (или только один родитель) идеализируют ребенка, внушают, что он лучше других детей, удовлетворяют даже нелепые капризы чада, и вместе с тем – ограждают сына/дочь от любых трудностей. Вследствие такого воспитания, как правило, вырастают личности с завышенной самооценкой и истеричным характером, которые уверенны, что все окружающие должны относиться к ним с таким же восхищением, как родители.
  3. Демонстрационная гиперопека. Из-за неуверенности в себе и чрезмерной зависимости от мнения других, родители пытаются повысить статус в глазах общества посредством отношения к своему ребенку. Такие мамы и папы «играют на публику», покупая ребенку самую дорогую и модную одежду, записывая его в десяток развивающих центров и секций и требуя от чада достижений и результатов, которыми можно было бы похвастаться перед другими родителями. В этом случае отношение к ребенку мало отличается от отношения к кукле, ведь родители не видят в сыне/дочери живого человека с собственными желаниями и интересами, а используют его как средство удовлетворения амбиций. Такая гиперопека родителей лишь усиливается по мере взросления ребенка, так как папа и мама все больше подавляют личность ребенка и устанавливают ему все больше правил и требований, чтобы выглядеть образцовыми родителями в глазах общества.
  4. Инертная гиперопека. В этом случае родители попросту не могут смириться с тем, что дети растут и становятся более самостоятельными, поэтому относятся к подрастающему ребенку так же, как к несмышленому младенцу. Как правило, инертная гиперпротекция проявляется со стороны матери, так как она, желая оставаться самым значимым и важным человекам для ребенка, подсознательно ведет себя с ним так же, как тогда, когда он был полностью зависимым от нее – в период младенчества. Такая гиперопека матери не дает ребенку морально и психологически взрослеть и развиваться, так как даже самые простые решения за него принимает мама.

Разные виды гиперпротекции существенно отличаются друг от друга причинами и проявлениями, однако все же все они имеют и общие характеристики – главные признаки чрезмерной опеки. По какой бы причине и каким бы образом мать и отец не опекали свое чадо, в отношениях «родители-ребенок» будут присутствовать следующие признаки гиперопеки:

  • Игнорирование желаний, интересов и предпочтений ребенка и привычка решать за него все
  • Неустанный контроль над ребенком во всех сферах его жизни, начиная из обучения и питания и заканчивая общением с друзьями и играми
  • Постоянный страх и тревога родителей за ребенка, вызванный преимущественно надуманными причинами
  • Требование от ребенка беспрекословного соблюдения правил и ограничений, установленных родителями (даже при потакающей гиперопеке родители подавляют инициативу ребенка и не приветствуют проявление самостоятельности с его стороны)
  • Родители всегда приходят на помощь ребенку или даже выполняют его обязанности вместо него, причем зачастую их вмешательство в дела ребенка необоснованно (к примеру, мать решает за ребенка домашнее задание, помогает ему играть в детские одиночные игры, читают вслух школьнику и др.).

Как перестать опекать ребенка?

Гиперопека – это нездоровое отношение к ребенку, вследствие которого дочь/сын не могут получить нужный опыт и навыки, чтобы стать психически и эмоционально зрелой личностью.

Дети, чрезмерно опекаемые и подавляемые родительской заботой, вырастают инфантильными, несамостоятельными и склонными к неврозам людьми, которые либо продолжают «сидеть под крылом» у мамы, либо вырываются из родительской семьи и, отстаивая свою независимость и самостоятельность, рвут связи с отцом и матерью.

Поэтому очевидно, что родители, желающие своему чаду добра и замечающие за собой привычку чрезмерно опекать ребенка, задумаются, как перестать это делать и наладить здоровые отношение с дочерью/сыном.

И первым шагом к тому, чтобы перестать излишне опекать ребенка, является осознание причины такого отношения к чаду. А причина эта всегда кроется в психике родителя, а точнее, в его личных психологических проблемах и комплексах – тревожности, навязчивых страхах, чувстве вины, заниженной самооценке и неуверенности в себе.

В основе гиперопеки лежит болезненная потребность контролировать каждый шаг ребенка, которая является одним из признаков невроза.

Потребность в контроле, повышенная тревожность и навязчивые страхи – это те психологические проблемы, от которых нужно избавиться всем родителям, что подавляют детей своей чрезмерной заботой и контролем.

Сделать это можно как самостоятельно (в более легких случаях), так и с помощью специалиста, причем важно помнить, что избавляться от этих психологических проблем следует не только ради ребенка, но и ради собственного счастья и психологического комфорта.

Параллельно с избавлением от собственных психологических проблем и комплексов, родители должны научиться доверять своему ребенку и уважать его как отдельную личность.

Для этого маме и папе следует кардинально изменить подход к воспитанию, познакомиться с собственным ребенком заново, присмотреться к нему, чтобы понять его интересы, переживания и желания и начать интересоваться его мнением и потребностями.

Родители должны научиться видеть грань между потаканием капризам и удовлетворением физических и моральных потребностей ребенка, а также давать ребенку право выбора и устанавливать адекватные ограничения и правила, чтобы их чадо могло развиваться и становиться более самостоятельным по мере взросления.

Псиxолoгичeские стpатегии подaвления и уничтожения личнocти: вчера и сегодня

Нацисткая система в 1938-1939 годах была ориентирована на «воспитание» рабской силы: идеальной и послушной, не помышляющей ни о чем, кроме милости от хозяина, которую не жалко пустить в расход.

Соответственно, необходимо было из сопротивляющейся взрослой личности сделать испуганного ребенка, силой инфантилизировать человека, добиться его регресса – до живой биомассы без личности, воли и чувств. Биомассой легко управлять, она не вызывает сочувствия, ее легче презирать и она послушно пойдет на убой.

То есть она удобна для хозяев. Обобщая основные психологические стратегии подавления и уничтожения личности, описанные в работе Беттельхейма, IllumiCorp Russia выделил и сформулировал ряд ключевых стратегий, которые, в общем-то, универсальны.

Смотрите так же:  Развитие познавательных процессов у детей с умственной отсталостью

И в разных вариациях они повторялись и повторяются практически на всех уровнях жизни общества. Нацисты только собрали это все в единый концентрат насилия и ужаса. Что это за способы превращения личности в биомассу?

Правило 1

Заставьте человека заниматься бессмысленной работой. Одно из любимых занятий эсэсовцев – заставлять людей делать совершенно бессмысленную работу, причем заключенные понимали, что она не имеет смысла. Таскать камни с одного места на другое, рыть ямы голыми руками, когда лопаты лежали рядом. Зачем? «Потому что я так сказал!».

Сегодня большая часть нашего общества занимается ненужной работой: таскают бумажки по офису, переписывают их, штампуют приговоры. Да и просмотр телевизора дома не назовешь важным делом, но большую часть свободного времени люди посвящают именно этому времяпровождению. Психологически такое поведение вызывает опустошенность и подавленность.

Правило 2

Введите взаимоисключающие правила, нарушения которых неизбежны. Это правило создавало атмосферу постоянного страха быть пойманным. Люди были вынуждены договариваться с надзирателями, впадая от них в полную зависимость.

Разворачивалось большое поле для шантажа: надзиратели могли обращать внимание на нарушения, а могли и не обращать – в обмен на те или иные услуги. Противоречивые требования встречаются сегодня на каждом углу: на работе, в школе, в институте.

Правило 3

Введите коллективную ответственность. Коллективная ответственность размывает личную – это давно известное правило. Но в условиях, когда цена ошибки слишком высока, коллективная ответственность превращает всех членов группы в надзирателей друг за другом.

Нередко, повинуясь минутной прихоти, эсэсовец отдавал очередной бессмысленный приказ. Стремление к послушанию въедалось в психику так сильно, что всегда находились заключенные, которые долго соблюдали этот приказ (даже когда эсэсовец о нем забывал минут через пять) и принуждали к этому других.

Так, однажды надзиратель приказал группе заключенных мыть ботинки снаружи и внутри водой с мылом. Ботинки становились твердыми, как камень, натирали ноги. Приказ больше никогда не повторялся.

Тем не менее, многие давно находящиеся в лагере заключенные продолжали каждый день мыть изнутри свои ботинки и ругали всех, кто этого не делал, за нерадивость и грязь.

Если сегодня кто-нибудь подумает не так, как принято в обществе (в первую очередь в СМИ) его сразу окрестят врагом, начнут оскорблять, психологически подавлять и переучивать. Страдают обычно люди обладающие здравым смыслом, то есть сильные личности, имеющие свою точку зрения. Это видно невооруженным взглядом и в нынешнее время. А вы уже помыли с мылом свои ботинки?

Правило 4

Заставьте людей поверить в то, что от них ничего не зависит. Для этого создайте непредсказуемую обстановку, в которой невозможно что-либо планировать и заставьте людей жить по инструкции, пресекая любую инициативу.

Группу чешских заключенных уничтожили так: на некоторое время их выделили как «благородных», имеющих право на определенные привилегии, дали жить в относительном комфорте без работы и лишений. Затем чехов внезапно бросили на работу в карьер, где были самые плохие условия труда и наибольшая смертность, урезав при этом пищевой рацион.

Потом обратно – в хорошее жилище и легкую работу, через несколько месяцев – снова в карьер и т.п. В живых не осталось никого. Полная неподконтрольность собственной жизни, невозможность предсказать, за что тебя поощряют или наказывают, выбивают почву из-под ног. Личность попросту не успевает выработать стратегии адаптации, она полностью дезорганизуется.

Сегодня в нашем обществе популярно мнение о том, что от одного человека ничего не зависит. Это мнение создает определенную пассивную позицию. Если же сюда добавить резкую смену обстоятельств, человек психологически ломается. Во времена нацистов жесточайший распорядок дня постоянно подгонял людей. Если одну-две минуты промедлишь на умывании – опоздаешь в туалет.

Задержишься с уборкой своей кровати – не будет тебе завтрака, и без того скудного. Спешка, страх опоздать, ни секунды остановиться и задуматься … Постоянно тебя подгоняют отличные надзиратели: время и страх. Не ты планируешь день. Не ты выбираешь, чем заниматься. И ты не знаешь, что с тобой будет потом. Наказания и поощрения шли безо всякой системы.

Сегодня схожая ситуация, хоть и не в таком жёстком виде. Ты бежишь вперед, спешишь постоянно, выживаешь, делаешь дела и вроде бы не замечаешь, что этот не твой выбор, а выбор навязанный обществом. У тебя нет ни минутки остановиться и задуматься о том, а чего хочешь действительно ты, а не то, что нужно и принято!

Правило 5

Заставьте людей делать вид, что они ничего не видят и не слышат. Была такая ситуация. Эсэсовец избивает человека. Мимо проходит колонна рабов, которая заметив избиение дружно поворачивает головы в сторону и резко ускоряется, всем своим видом показывая, что «не заметила» происходящего. Эсэсовец, не отрываясь от своего занятия, кричит «молодцы!».

Потому что заключенные продемонстрировали, что усвоили правило «не знать и не видеть того, что не положено». А у заключенных усиливается стыд, чувство бессилия и одновременно они невольно становятся сообщниками эсэсовца, играя по его правилам. Равнодушие – главная черта яркого представителя современного общества.

В тоталитарных государствах правило «все знаем, но делаем вид…»- важнейшее условие их существования.

Правило 6

Заставьте людей переступить последнюю внутреннюю черту. «Чтобы не стать ходячим трупом, а остаться человеком, пусть униженным и деградировавшим, необходимо было все время осознавать, где проходит та черта, из-за которой нет возврата, черта, дальше которой нельзя отступать.

Сознавать, что если ты выжил ценой перехода за эту черту, то будешь продолжать жизнь, потерявшую всякое значение». Беттельхейм приводит очень наглядную историю о «последней черте». Однажды эсэсовец обратил внимание на двух евреев, которые «сачковали».

Он заставил их лечь в грязную канаву, подозвал заключенного-поляка из соседней бригады и приказал закопать впавших в немилость живьем. Поляк отказался. Эсэсовец стал его избивать, но поляк продолжал отказываться. Тогда надзиратель приказал им поменяться местами, и те двое получили приказ закопать поляка.

И они стали закапывать своего сотоварища по несчастью без малейших колебаний. Когда поляка почти закопали, эсэсовец приказал им остановиться, выкопать его обратно, а затем снова самим лечь в канаву. И снова приказал поляку их закопать. На этот раз он подчинился – или из чувства мести, или думая, что эсэсовец их тоже пощадит в последнюю минуту.

Но надзиратель не помиловал: он притоптал сапогами землю над головами жертв. Через пять минут их – одного мертвого, а другого умирающего – отправили в крематорий. Отказавшись от принципов и внутренних ценностей человек рано или поздно становиться жертвой расправы.

Результат реализации всех правил: «Заключенные, усвоившие постоянно внушаемую мысль, что им не на что надеяться, поверившие, что они никак не могут влиять на свое положение – такие заключенные становились в буквальном смысле ходячими трупами…». Процесс превращения в таких зомби был прост и нагляден.

Сначала человек прекращал действовать по своей воле: у него не оставалось внутреннего источника движения, все, что он делал, определялось давлением со стороны надзирателей. Они автоматически выполняли приказы, без какой-либо избирательности. Потом они переставали поднимать ноги при ходьбе, начинали очень характерно шаркать.

Затем они начинали смотреть только перед собой. И тогда наступала смерть.

В зомби люди превращались тогда, когда отбрасывали всякую попытку осмыслить собственное поведение и приходили к состоянию, в котором они могли принять все что угодно, все, что исходило извне. «Те, кто выжили, поняли то, чего раньше не осознавали: они обладают последней, но, может быть, самой важной человеческой свободой – в любых обстоятельствах выбирать свое собственное отношение к происходящему». Там, где нет собственного отношения, начинается зомби.

Нажмите «Подписаться на канал», чтобы читать Крамолу в ленте «Яндекса» https://zen.yandex.ru/kramola.info

Как при воспитании не подавить личность ребенка

Воспитание ребенка – дело ответственное. Оно требует максимума терпения и минимума амбиций родителей. Ребенка надо направлять и интересовать, а не заставлять, подавляя его свободу выбора.

Многие родители руководствуются принципом: «Мы взрослые – нам виднее». Отчасти это утверждение верное, однако, какими методами при этом пользоваться имеет большое значение. Часто родительское «надо» — это скрытое «хочу», и в нем нет проявления заботы. Как же воспитывать ребенка, не подавляя его личность?

  • Предоставьте ребенку свободу выбора. С ранних лет он должен понимать, что такое личное мнение. Если ему хочется разукрасить нарисованного человечка или дерево в синий цвет, пусть так и будет. Не мешайте вашему чаду фантазировать. Со временем окружающий мир сам покажет ему истинные краски.
  • Еще сложнее, когда родители стремятся воспитать талантливого вундеркинда. Поэтому с детства отдают свое чадо во все возможные развивающие кружки. Родительское желание понятно, но для начала стоит присмотреться к своему ребенку, понять его способности, спросить о его желаниях. Руководствуйтесь тем, что комфортно и полезно для ребенка, а не для вас!
  • Нет авторитаризму! Общение с ребенком должно строиться по принципу диалога. Не перебивайте его, будьте спокойны, не заканчивайте за ребенка предложения. Дайте ему свободу в выражении мысли. И помните, семь повелительных фраз – это уже лекция!
  • При воспитательной беседе смотрите ребенку в глаза, старайтесь взглядами быть на одном уровне. Избегайте позиции «начальник-подчиненный». Разговаривайте с ребенком, как с взрослым, равным человеком. Он запомнит это и будет уважать своего родителя-собеседника в дальнейшем.
  • Не наказывайте ребенка за плохие оценки в школе. Наоборот, дайте понять, что он может учиться лучше, предложите свою помощь в освоении учебного предмета. Чрезмерная строгость и требовательность развивают комплекс неполноценности. А у вас в приоритете должно быть психологическое здоровье ребенка, а не оценки.
  • Не скупитесь на похвалу, если ваше чадо делает хотя бы незначительные успехи. Мотивируйте его на еще большие победы и развитие.

Целью воспитания ребенка является формирование и развитие здоровой гармоничной личности. Родителям необходимо расставить приоритеты и не давать воли личным амбициям и эмоциям. Родитель и ребенок – это, прежде всего, напарники, где взрослая мудрость и детские желания должны находить выгодный компромисс.

Удобный ребенок. Воспитание или подавление?

В статье про импринтинг я рассказал об одном из важных механизмов формирования нашей личности в детстве. И теперь хотел бы остановиться еще на двух, которые называются условное подкрепление и интерпретация. Но в первую очередь опишу одну проблему, которая связана с воспитанием вообще.

Удобный ребенок

Глупо оспаривать необходимость воспитания детей. Но, к сожалению, часто оно превращается в инструмент подавления. Взрослые не всегда осознают, для чего они прививают ребенку то или иное качество.

И порой происходит так, что они руководствуются не его благом, а соображениями сиюминутного удобства. И главным качеством ребенка в их понимании является то, что он не должен мешать.

Как только он начинает бегать, прыгать, нарушать социальные нормы, они начинают давить на него ради своего комфорта.

И с одной стороны, прививать социальные навыки необходимо: ребенок, который совсем не умеет себя вести, потом вырастет во взрослого, не умеющего жить в социуме. Окружающим будет очень сложно с ним, потому что такой человек будет учитывать только свои потребности – этакая «свободная личность» – возможно, вы видели таких.

С другой стороны, далеко не все социальные стереотипы необходимо прививать. Какие именно – решать нужно осознанно, руководствуясь не каким-то средним устоявшимся мнением, а собственными умом и интуицией. Ищите золотую середину.

Не стоит, разумеется, пытаться стать идеальными воспитателями – это недостижимо, да и не нужно. Важно стать любящими и сознательными родителями, которые при воспитании исходят не из соображений собственного удобства или удобства окружающих, а думают о будущем ребенка. Для этого им самим нужно сначала решить свои проблемы.

Однако, в подавляющем большинстве семей происходит следующее: детей делают удобным для родителей, социума, жизни в обществе, не считаясь с их потребностями, даже самыми элементарными.

Условное подкрепление

Для этого часто используется механизм условного подкрепления. Вы, возможно, были в цирке и наблюдали за животными, которые делают различные трюки. Тогда вы знаете, что за удачный номер животному обязательно дают что-то вкусное, гладят – словом, поощряют.

Некоторые дрессировщики, к сожалению, также наказывают животное за неудавшиеся или неправильно выполненные номера. Только мы этого, как правило, не видим. Так или иначе, животное запоминает, за каким поведением следует награда, а за каким – наказание. Это же правило работает и в воспитании маленьких детей.

Родители поощряют их за одобряемое поведение и наказывают – за нежелательное.

И желательное поведение часто просто нездоровое – например, многие родственники, а особенно бабушки и дедушки, просто обожают, когда ребенок сидит тихо и не проявляет большой активности, не пристает к ним с вопросами. Потому что так он им не мешает. И вот они поощряют его вести себя спокойно – хвалят, дают конфеты и тому подобное. А за активность – ругают и ставят в угол.

Дети могут реагировать по-разному, зависит от темперамента, условий в семье. Одни протестуют и назло начинают вести себя еще хуже. А другие – смиряются и превращаются в «мечту любой бабушки» – послушного тихоню, который никогда никому не мешает.

Первый вариант, скажу честно, выглядит внешне хуже, но на самом деле не такой жуткий, потому что тут человек хотя бы пытается проявить себя и находит выход своим естественным эмоциям и чувствам – пусть и в не самой экологичной, часто социально неприемлемой форме. Другое дело, что подобные дети могут превратиться в хулиганов и преступников – с печальными последствиями для них самих и окружающих.

Но для самого человека второй вариант даже страшнее. Потому что он тогда не имеет даже иллюзии свободы, постоянно находясь в тисках своего, точнее, родительского, представления о хорошем человеке.

Став взрослым, он тоже никому не мешает, не кричит, не спорит. Не бегает и не прыгает, даже если хочется. А внутри у него копится напряжение. Чем это может закончиться? Да чем угодно.

Болезнями на нервной почве, неровностью характера в целом: когда человек терпит-терпит, а потом неожиданно взрывается.

Еще один механизм формирования самооценки называется интерпретация. И срабатывает он очень часто, хотя порой и незаметно для родителей. Он заключается в том, что дети делают свои собственные, порой парадоксальные выводы из того, что делают и говорят им взрослые.

Один из самых распространенных примеров – появление младших братьев и сестер в семье. Скажем, в семье был малыш, который привык быть один, а потом появляется второй, который, естественно, требует внимания.

И иногда первый может начать интерпретировать перераспределение внимания родителей, решая, что они стали меньше его любить. Раньше все было для него, а теперь ему достается в лучшем случае половина.

И самый простой вывод, который делает ребенок: «Меня стали меньше любить».

Еще одна стандартная ситуация – когда младшие дети донашивают одежду за старшими.

Я неоднократно рассказывал на семинарах историю о семье, где было три дочери, и родители покупали старшей сестре новую одежду, средней – отдавали то, из чего выросла старшая, а младшей доставалась уже «дважды поношенная» одежда – после двух сестер.

В результате самая младшая дочь считала, что старших любят, а ее – нет. И у нее потом было стойкое ощущение, что с ней что-то не так, она неправильная, раз родители ее не любят. А они не заметили этого или не подумали, что это важно.

Самое глупое, что могут сделать взрослые – отмахнуться от ребенка, который говорит о своих чувствах. Сказать: «Это все ерунда, не выдумывай!». Он воспримет это как очередное доказательство нелюбви. Нельзя игнорировать подобные вещи, потому что ребенок очень уязвим.

Вопрос ведь не в том, получают дети новую или старую одежду, а в том, ощущают ли они вашу любовь.

Внимание, которое можно проявить к ребенку, поинтересовавшись его мнением, выслушав, когда он что-то пытается до вас донести – это и есть любовь.

Не важно, можете ли вы позволить себе покупать детям новую одежду, важно, чтобы они чувствовали, что их любят. Это часто важнее, чем воспитание тех или иных личностных качеств ребенка.

Что делать, если вы узнали себя, какие-то ситуации из своего детства? К счастью, многие травмы и обиды прошлого можно проработать. Какую форму работы вы выберете – не так важно. Важно, чтобы она отвечала вашим потребностям и решила проблему. В чем я искренне желаю вам удачи!

Тайные способы подавления личности

Тайные способы подавления личности

Жизнь человека всегда многогранна. У нас множество различных ролей, которые мы играем в зависимости от обстоятельств судьбы.

Бывают такие жизненные повороты, когда нам приходится подчинять людей под себя или прогибаться в угоду чужих интересов.

И в первом, и во втором случае, мы должны знать тайные методы психологического подавления, чтобы в случае необходимости, либо «напасть» либо «защититься».

Сразу следует заметить, что приемов подавления или, другими словами, манипулирования сознанием оппонента, великое множество, какими-то мы свободно пользуемся в жизни, даже не осознавая этого, а какими-то − можно овладеть лишь после долгих тренингов.

Прием ложного переспрашивания.

Манипулятивный эффект состоит в том, что манипулятор делает вид, что хочет подробней что-то уточнить для себя, для этого, переспрашивает оппонента. Однако повторяет его слова лишь вначале, а затем частично, умело изменяя смысл сказанного оппонентом в угоду себе, то есть, внося другую смысловую нагрузку умозаключений.

Чтобы противостоять, нужно предельно внимательно вслушиваться в слова манипулятора, и заметив подвох, корректировать сказанное им своими репликами. Причем делать это нужно даже тогда, когда манипулятор пытается перейти к другому вопросу, делая вид, что не замечает уточнений.

Нарочитое перескакивание тем.

Данный прием основан на том, что манипулятор после озвучивания определенной информации срочно перескакивает на другую тему, не давая возможности оппоненту «опротестовать» первую. Естественно, внимание оппонента автоматически переориентируется на новые данные, тем самым создавая возможность для первичной «неопротестованной» информации войти в подсознание.

В психологии действует аксиома, что после того как информация оказывается в подсознании, через некоторое время она переходит в сознание, то есть, осознается человеком. Особенно это правило «выстреливает» когда информация была ярко, эмоционально подана.

Кроме того, нарочитая поспешность дает возможность манипулятору затронуть сразу много тем, умело минуя «цензуру» психики оппонента. В нужный момент, часть бессознательной информации будет воздействовать на сознание оппонента в выгодном манипулятору ключе.

Псевдоневнимательность манипулятора.

Данный прием основан на ложно безразличном восприятии манипулятором слов оппонента, тем самым психологически заставляя собеседника доказывать значимость своих убеждений.

Управляя исходящей от оппонента информацией, манипулятор легко получает те сведения, которые ранее оппонент и не собирался выкладывать.

Подобное обстоятельство поведения оппонента заложено в психологии, когда человек во что бы ни стало должен доказать свою правоту всей имеющейся в наличии цепочкой фактов.

Ложная влюбленность.

Манипулятор разыгрывает перед оппонентом состояние обожания, сильной влюбленности, чрезмерного почитания, тем самым добиваясь от него, несравненно большего, чем было бы, если бы он открыто о чем-то просил.

Для защиты, оппоненту нужно всегда иметь «холодный разум» и не поддаваться на провокации, не зависимо от чувств и поведения человека, который перед вами.

Яростный напор.

Данный метод становится возможным за счет того, что человек, на которого направлен чей-либо гнев, интуитивно старается «успокоить» гневающегося. Тем самым, он подсознательно соглашается идти на уступки манипулятора.

Для защиты нужно показать манипулятору свое полное спокойствие и безразличие к происходящему, таким образом, сбивая его с толку. Либо наоборот, перехватить инициативу ответным речевым гневом с дополнительным визуальным эффектом, то есть касанием руки, плеча манипулятора.

Излишняя подозрительность.

Подобный прием действует, когда манипулятор разыгрывает перед собеседником излишнюю подозрительность в каком-либо вопросе. Психологически, оппонент пытается «оправдаться», тем самым ослабляя защитный барьер своей психики. В нужный момент манипулятору остается «протолкнуть» в подсознание собеседника нужные ему установки.

Вариантом защиты является волевое противостояние, собственная уверенность в своих силах.

Мнимая усталость.

Манипулятор делает вид, что он очень утомлен. Сил вести беседу, выслушивать возражения либо что-то доказывать не имеет, ему просто необходим отдых, причем, чем скорее, тем лучше. Закономерно, объект манипуляции пытается быстрее закончить переговоры, часто соглашаясь на условия манипулятора, которому только это и нужно.

Для защиты нужно четко уяснить правило − на провокации не поддаваться!

Оказанная любезность.

В ходе беседы, манипулятор заговорщеским тоном, якобы «по-дружески» сообщает оппоненту, как ему лучше поступить в предлагаемой ситуации. Естественно, что в качестве совета выступает то решение, которое необходимо ему лично.

Для защиты нужно понять, что за любое решение нужно «платить по счетам», поэтому и принимать его нужно только оппоненту.

Фактор частности либо от деталей к ошибке.

Манипулятор акцентирует внимание оппонента на одной конкретной детали разговора, не дав возможности сосредоточиться на главном.

На основании этого, сознание оппонента делает вывод, что акцентирована деталь и есть безальтернативный смысл сказанного, хотя на самом деле, это не соответствует действительности.

Такая ситуация часто встречается в жизни, когда мы судим о чем-то не имея в руках всей информации, по одному какому-то факту.

Чтобы не попасть в простак, нужно стремиться к самосовершенствованию и постоянно обновлять сведения по важным для переговоров вопросам.

Манипуляция с усмешкой.

В самом начале беседы, манипулятор выбирает ироничный тон, словно ставя под сомнение все слова оппонента.

В этом случае, оппонент очень быстро «выходит из себя», тем самым, в состоянии гнева, он теряет способность критически размышлять и затрудняет работу «цензуры» своего сознания.

Во время этого процесса, сознание легко пропускает ту информацию, которая ранее была под запретом.

Для эффективной защиты, оппоненту необходимо не теряя самообладания показать полное безразличие к поведению манипулятора.

Перебивание как способ ухода мысли.

Манипулятор не дает возможности оппоненту высказать свою точку зрения, постоянно перебивая его и направляя ход мыслей в другое русло, выгодное провокатору.

В качестве противодействия, необходимо, либо не обращать внимание на реплики манипулятора, либо открыто высмеять его поведение.

Смотрите так же:  Почему дети видят потусторонний мир

Имитация предвзятости.

В начале встречи, манипулятор намекает оппоненту, что считает, что тот необоснованно предвзято к нему относится. Оппонент, пытаясь оправдаться, то есть, доказать обратное, часто идет на поводу у провоцирующего, соглашаясь на не выгодные для себя условия.

Для защиты, необходимо критически оценивать слова манипулятора.

Специфическая терминология или ввод в заблуждение.

В своей беседе, манипулятор намерено использует избыточное количество специфических терминов, тщательно отбирая малоизвестные оппоненту. Оппонент, боясь быть уличен в неграмотности, не уточняет, что кроется за этими понятиями, тем самым не улавливает полный смысл происходящего.

Способ противодействия − всегда уточнять непонятное.

Через унижение к победе.

Манипулятор дискредитирует оппонента, вводя его в состояние измененного сознания путем безапелляционного обвинения в глупости. Часто оппонент «теряется» и его мысли путаются, тем самым, представляя для манипулятора потрясающую возможность кодировки психики и навязывания своих идей.

Для защиты необходимо научиться «отключать мозг», не обращать внимание на смысл слов провокатора. Можно делать вид, что внимательно следите за ходом беседы, а самим либо «думать о своем», либо акцентировать внимание на деталях интерьера, гардероба участников переговоров и т.п.

Ошибочное домысливание.

Манипулятор в ходе беседы намерено не договаривает смысл, тем самым, заставляя оппонента домысливать сказанное им. Часто оппонент, даже не замечает, что заблуждается. В случае раскрытия обмана, у оппонента создается впечатление, что он сам что-то не так понял или расслышал и по своей глупости попал в ловушку.

Для эффективной защиты оппоненту нужно принимать решение исходя из фактов.

«Да», или путь к согласию.

Манипулятор так строит разговор, что оппоненту приходится постоянно отвечать на его реплики своим согласием. После нескольких соглашений, провокатор ненавязчиво проталкивает свою главную идею, подводя к нужному себе решению.

Для защиты необходимо резко «сбить» направленность беседы.

Обвинение в теории или мнимом отсутствии практики.

Манипулятор, внимательно выслушав умозаключения оппонента, выносит «вердикт», что все его слова правильны лишь в теории, на практике все будет совсем по-другому. Тем самым давая понять, что мысли оппонента «выеденного яйца не стоят», следовательно, принимать их всерьез не имеет смысла.

Для эффективной защиты необходимо быть уверенным в себе и не обращать внимание на домыслы провокатора.

Данные методы будут действовать на абсолютно любого человека, потому как, несмотря на то, что каждый из нас индивидуален, компоненты человеческой психики у всех устроены одинаково, за небольшим исключением мелких деталей.

Подавление личности в семье

Что такое подавление личности в семье и как это происходит?

Часто, подавлением личности партнера инстинктивно занимаются мужчины (бывает и женщины но намного реже), и это не крики и угрозы, нет это постепенное , планомерное, обезличивание своей партнерши.

Рассмотрим эту проблему на нескольких примерах:

Молодая, красивая, умная девушка влюбляется в парня — он долго ее добивается, терпит даже то, что она долгое время не обращает на него внимание, при этом возможно встречаясь с другими, но как говорится вода камень точит и она начинает отвечать на его ухаживания и впоследствии влюбляется и выходит замуж.

Она яркая, веселая, общительная — но со временем ее подруги , друзья начинают замечать, что она становится более закрытой начинает меньше с ними общаться, а ее избранник даже негативно к ним относиться . Дальше больше: угасает искорка в глазах.

но на все расспросы она говорит что все отлично проблем нет, но все более и более становится как серая мышка зато партнер все больше и больше расцветает.

И вот , уже и она для него не кто, он может позволить грубо ее одернуть, возможно даже приказать ей, что то, и она подчиняется, но так и не признается в своей проблеме.

Это один из сценариев — вот другой: Начало яркое , она прекрасна , он красавец , но у нее есть богатый папа, мама ,а у него в кармане грош а за шиворотом вошь, и вроде все чудесно и сразу и по любви .

Но, постепенно, он который раньше и слово боялся ей сказать по поводу ее поведения , постепенно начинает ей указывать, что делать, как говорить и она уже настолько подавлена им, что ей кажется, что все это его (хотя он не копейки не заработал), она всем говорит какой он прекрасный бизнесмен, какой он чудесный муж, но опять его власть его одергивание его приказы его ограничения (и она этого не видит).

Знакомо? — это и есть подавление личности партнера — от чего это происходит? Как этому противостоять?

Рассмотрели только два сценария , но их огромное множество — итог один обезличивание (подавление) партнерши.

И так первый сценарий : Почему? — мужчина, в начале отношений, подавлял, очень сильно, свои эмоции( он терпел и планомерно переступая через обиду ждал, и добивался), возможно у него действительно изначально была влюбленность.

Но потом, это переросло в погоню за призом, и после добившись этого приза он сзеркалил поведение партнерши и всячески пытался отыграться за нанесенные ему унижение .

После чего, возможно, сработал фактор стремления показать и доказать свою значимость и власть.

Второй сценарий : да любовь , да взаимная — но что он полюбил? Возможно одним из факторов его выбора были деньги (если бы их не было то вполне вероятно все было бы по-другому).

И когда он получил избранницу у него уже присутствовал комплекс неполноценности и зависимости от этой женщины. А желание быть главным, оно всегда было в нем, и именно это желание заставило его планомерно , целенаправленно уничтожать морально свою партнершу.

После чего достигнув полного подавления, этот самец будет властвовать так как ему нравится без оглядки на жену.

Как этому противостоять, если вы жертва? — прежде всего, убедитесь что это именно так — такие мужчины, обычно, считывают манеру поведения в их семье: кто его отец , как он себя ведет, если нет отца, то чему учила его мать и как она действует в ситуации с сыном.

Похоже? Тогда вам прямая дорога к психологу — сами, попав под такое воздействие (тем более, если прошло большое количество времени) не разгребете, эти мужчины очень умелые манипуляторы, и они вас уже почти подавили, не откладывайте эту проблему — ведь дальше будет только хуже.

С уважением Бескостин Евгений.

Психологическое насилие в семье — семейный психолог об унижении

Психологическое насилие в семье — семейный психолог об унижении

Проблемой физического насилия в семьях общество озабочено давно. К сожалению, статистика зафиксированных случаев избиения и унижения людей (чаще женщин и детей) дает пугающие цифры. Проблема насилия в семье давно интересует психологов, социальных педагогов, специалистов по защите прав личности, ребенка.

В данной статье речь пойдет о проявлении другой формы насилия — насилия психологического.

Итак, психологическое насилие в семье сегодня обретает все большую «популярность», и отличается особой изощренностью. Оно наносит его жертвам такой же эмоциональный ущерб, как и физическое насилие. Все чаще жертвами, испытывающими на себе психологическое насилие, становятся женщины.

На написание данной статьи меня натолкнули истории из жизни моих клиенток, которые длительное время испытывали на себе давление и унижение со стороны мужчин, и были вынуждены обратиться ко мне за психологической помощью.

Что заставляло милых и уверенных в себе женщин вступать в авантюру, бурно развивающиеся отношения, основанные на тирании, подавлении их личности?

Прежде, чем перейти к примеру из жизни, я остановлюсь на общей характеристике мужчин, которые как раз являлись теми самыми тиранами, унижающими женщин.

Нарциссизм. Представители данного типа сосредоточенные исключено на себе. Они не постоянны в отношениях, вечно в поисках любви и восхищения. К этому типу относятся Дон-Жуаны. Мужчины, не способные любить.

Социопаты. Агрессивно настроенные личности, подчиняющие себе волю других людей, эксплуатирующие всех, попавшихся на своем пути.

Мизогины – Женоненавистники! Тип личности, о котором пойдет речь в данной статье, является чем-то средним между нарциссизмом и социопатом, поскольку себялюбие, безусловно, играет большую роль в отношениях с женщиной у данного типа мужчин. Но, для мизогина восхищение собой не является главным пунктом в отношениях с женщиной, главным в этих отношениях является – контроль над партнершей.

Психологическое насилие в семье в мезогинных отношениях

Приведу пример из жизни одной женщины, которая вступила в отношения с мужчиной-мизогином.

Женщина, назовем ее условно Мария, всегда отличалась веселым нравом и легким характером. Ей было всего 28 лет, когда она встретила Сергея. Он был таким галантным, красиво ухаживал: дарил цветы и подарки. Все казалось в то время сказкой: бурно развивающийся роман, ветер в голове, чувства и любовь словно парили в воздухе.

Он встречал ее после работы, и до утра они вместе бродили по мостовой, кидая камушки в речку, сидели под луной, считали звезды. Он брал ее за руку и говорил ей слова восхищения: «Ты та, которую я искал всю свою жизнь. Я думал, что мое сердце уже не способно никого полюбить.

Как тебе удается быть такой нежной и любящей, растворятся во мне, дышать мной? Без тебя мой мир был таким одиноким, но ты вернула мне счастье. Я теперь навеки твой».

Мария была очень веселой, впечатлительной девушкой, к моменту встречи с Сергеем, она многое достигла в жизни. У Марии было много друзей, которые разделяли с ней ее интересы. Она порхала, как бабочка, которая отведала нектар.

Она перемещалась с такой легкостью по жизни, что казалось, что у нее уже есть все, о чем только можно было мечтать. Мария была счастлива, каждый день она встречала с улыбкой.

Она получала огромное удовольствие от музыки, которой раньше посвящала много времени и наслаждалась занятиями.

Сергей был очень закрытым человеком: практически ничего не рассказывал о себе Марии. Сергей уделял Марии очень много времени, он занял собой все ее жизненное пространство. Его интересовало все: ее мысли, друзья и знакомые, работа, которая в то время, была для нее очень важной.

Спустя месяц знакомства, Сергей все чаще заводил разговор о необходимости пожениться, торопил и без того стремительно развивающиеся отношения.

Он говорил, что не может прожить без нее и сутки, очень нуждается в ней, и бесконечно начинает скучать по ней, как только они расстаются, и он провожает ее до дома.

Вскоре Сергей заговорил о том, что ей надо бросить работу, так как он хорошо зарабатывает и не хочет, чтобы его жена работала. Все действия Сергея в отношении Марии были завуалированы под заботу о ней, в каждом своем действии он делал акцент на то, что не хочет видеть ее усталой, и хочет больше времени проводить с нею.

Мария вдруг обнаружила, что эта забота о ней со стороны Сергея все больше напоминала контроль над ее жизнью.

Как только отношения были зарегистрированы, Мария, незаметно для себя самой, постепенно начала отказываться от своих собственных желаний, интересов.

Вначале она не видела в этом ничего страшного. Она взяла на себя все хозяйство по дому. Казалось, что теперь у нее в жизни не осталось ничего из того, что еще 3 месяца назад так радовало ее.

Сергей возвращался домой и часто был агрессивен по отношению к Марии. Свои срывы на нее он объяснял ее неумением вести домашнее хозяйство, тем, что она сама виновата в том, что он так себя ведет, что она перестала быть интересной для него.

Она боялась такой реакции, и всячески пыталась угодить мужу, чтобы не вызвать повторение этой вспышки гнева.

Психологическое насилие в семье часто может осуществляться агрессивным поведением одного члена семьи по отношению к другому или другим.

Все, что делала Мария, моментально подвергалось критике и осуждению со стороны Сергея, это касалось всего: внешности, настроения, одежды, которую она не так погладила или постирала.

Любые желания Марии выйти погулять и встретиться с друзьями воспринимались им насмешливо, он говорил ей, что она никому не интересна кроме него.

Сергей внушал Марии, что она не хочет понять, что он заботится о ней, и, критикуя, желает лишь добра.

«Когда я говорю тебе, что ты стала толстой, я не хочу тебя обидеть, я просто хочу тебе дать понять, что ты стала много кушать, и я желаю тебе счастья, ведь никто кроме меня не скажет тебе об этом.

Теперь твое состояние интересно только мне, как ты не можешь этого понять? Я все делаю для тебя, я не виноват, что ты стала нервная и не хочешь меня услышать. Давай, корми меня, я устал, работал все-таки. Для того, чтобы у тебя все было, я работаю целыми днями.

Надеюсь то, что ты сегодня приготовила съедобно»,- так он высказывал ей все свои претензии.

«Ты должна мне быть благодарной за то, что я женился на тебе, ведь ты уже немолодая, недалеко и до 30 лет.

Я огородил тебя от ненужного хлама в твоей жизни! Вот, например, твои занятия музыкой тебя утомляли, помнишь, как ты уставала, после работы тебе надо было еще ехать на репетицию.

Неужели ты думаешь, что из тебя действительно мог бы получиться хороший музыкант? Хочешь играться со скрипкой, я куплю тебе скрипку, играй дома», — говорил он ей.

Психологическое насилие в семье может начинаться с критики и осуждения.

Консультация семейного психолога: работа с психологической травмой

Когда клиентка вспоминала свою жизнь, ее глаза наливались слезами. Душевную травму и боль, которую она перенесла и испытала тогда, была сравнима с потерей собственного достоинства, она говорила обо всем этом тихо, будто боялась, что кто-то услышит ее чувства и подвергнет их осуждению.

Когда Мария пришла ко мне, ей было уже 32 года, прошло 4 года с момента ее встречи с Сергеем. Эта молодая женщина выглядела очень подавленной, она была усталой и «потертой», каждой клеточкой своего тела она кричала о том, как ей плохо. В ней все содрогалось.

За 4 года из молодой привлекательной и уверенной в себе женщины она превратилась в измученную, постаревшую, и забитую личность.

Женщины, подвергнувшиеся психологическому насилию в семье, убеждены в своей беспомощности, ненужности, абсолютно утратили уважение к себе как к личности.

От них можно услышать: «Я перестала себя уважать», «Я не могу смотреть спокойно на себя в зеркало», «Я кажусь себе некрасивой, толстой», «Меня никто не любит.

Я никому не интересна и не нужна», «Я уже старая, мне давно не 25 лет», «Я плохая хозяйка», «Я истеричка», «Я сама во всем виновата!».

Семейный психолог об унижении личности и возвращении собственного достоинства

Если вы, как и моя клиентка, столкнулись с подобной ситуацией в отношениях, и потеряли контроль над собственной жизнью, обязательно найдите в себе силы и возможность выбраться на волю.

Часто женщины, попадающие в зависимость от своих мужей, теряют самоуважение.

Никогда не отказывайтесь ради мужа от своих интересов.

У женщины есть свой мир. Мир женщины. Женщина должна встречаться с подругами, ходить в магазины за всякой мелочью: косметикой, одеждой. Даже маленькая чашечка кофе в кафе – является необходимостью в жизни женщины.

Одежда, прическа, различные атрибуты женского туалета – все это существует для сохранения и поддержания душевного спокойствия женщины. Женщина – это украшение мира. Женщина – сама праздник, женщине важно светить, как солнышку, появляться на улице.

Преданно ждать мужа, выполняя все его неадекватные поручения: скакать на одной ноге, говорить, только когда он разрешит и что разрешит, улыбаться и заниматься сексом только по его велению – все это не способствует сохранению молодости, женственности, красоты и здоровью.

Зацикливание на интересах мужа и преданность в глазах, как у собаки – негативная привычка для женщины.

Отстаивание своих желаний и интересов – необходимая составляющая в жизни женщины! Для настоящих мужчин в отношениях с женщиной нет ничего странного в том, что у женщины есть свои желания и интересы. Настоящий мужчина как раз все делает для того, чтобы она была счастлива и способствует ей в исполнении ее желаний.

Если вы срослись с ролью жертвы и не знаете, как найти в себе силы вырваться из-под давления, обратитесь за помощью к близким людям: родители и друзья могут оказать вам нужную поддержку в сложившейся ситуации.

Часто наши близкие не знают всей правды, так как на публике мужчины-мизогины часто транслируют ложное поведение, они могут быть уважительны и обходительны по отношению к своей женщине при других. Они все делают для того, чтобы окружающие ничего не заподозрили и не помешали вырвать жертву из-под их контроля.

Не замыкайтесь в себе, позвоните близким людям, попросите помощи!

Не держитесь за отношения только лишь потому, что вам кажется, что вы никому не нужны. Конечно, в ситуации подавленности, сложно адекватно оценить ситуацию, так как вы давно не чувствуете себя комфортно, внутри между собой перемешались чувства жалости, вины, страха и надежды.

Не ждите, что ваш мужчина-мизогин начнет себя вести сдержанно и спокойно, состояние агрессии – его нормальная среда. Немного передохнет и снова начнет устраивать вспышки гнева.

Психологическое насилие в семье не закончится, если вы не отпустите страх и жалость! Не оправдывайте недостойное поведение мужчин. Страх одиночества и жалость по отношению к себе мешает многим женщинам стать счастливыми.

Кому-то может показаться странным, но многие женщины специально выбирают себе подобных мужчин, так как в моменты вспышки ревности и агрессии у мужчин, женщины выступают в роли успокаивающих добрых фей.

Сами не понимая того, что они позволяют мужчинам себя так вести постоянно. Женщина внутри чувствует, что она помогает мужчине успокоиться, что именно ей, как своей любимой женщине, мужчина доверяет чувства.

Женщины оправдывают мужчин, прощая и агрессию, и ревность, и унижение. Женщины считают, что мужчины исправятся, если женщины будут вести себя в угоду им.

Жалея себя, считая себя неполноценной, сама женщина выращивает в себе чувство вины. Как это происходит? Сначала женщина привыкает к тому, что она в чем-то виновата и неправильно себя ведет. Такое отношение у женщины к самой себе закладывается еще с детства в отношениях с родителями.

Излишние упреки и критика со стороны родителей накладывают с детства на женщину убеждение, что все, что она делает, она делает неправильно. Пытаясь угодить родителям и получить похвалу от них, она пытается заслужить их любовь и признание, обращая внимание на их реакцию и настроение.

Мы ведь помним, что описанной мной тип мужчины-мизогина, именно с помощью настроения и слов управляет жертвой.

Консультация семейного психолога поможет вам избавиться от чувства вины, страха, жалости, заложенным в подсознании еще с детства. Сложно бороться с чувствами самостоятельно. С эмоциями и личными психологическими травмами лучше работать под руководством семейного психолога.

Задайте себе вопросы:

Отчитываетесь ли вы перед мужчиной за свое поведение? Как часто он контролирует вашу жизнь?

Отказываетесь ли вы от любимых дел и встреч с друзьями, чтобы не огорчать мужчину?

Ценит ли ваш мужчина ваше мнение, успехи, чувства?

Кричит ли мужчина на вас, когда вы не угождаете ему?

Думаете ли вы, что сказать, чтобы не нарваться на вспышку гнева?

Часто ли ваш мужчина меняется в настроении, и это выбивает вас из колеи?

Знакомо ли вам состояние растерянности, шока рядом с ним?

Напрягает ли вас его ревность, и ощущаете ли вы себя вещью в собственности у него?

Винит ли мужчина вас во всех своих проблемах?

Если вы на многие вопросы ответили «да», значит рядом с вами мужчина-мизогин.

Будьте счастливы, и не давайте себя в обиду. Если вам нужна консультация семейного психолога, запишетесь на очную консультацию.

Семейный психолог Калугина Наталия Игоревна

Интересно? Поделитесь страницей в соцсетях:

Что такое подавление личности в семье и как это происходит? Часто, подавлением личности партнера инстинктивно занимаются мужчины (бывает и женщины но намного реже), и это не крики и угрозы, нет

«Психологическое насилие в семье» — семейный психолог Калугина Наталия Игоревна об унижении в семье.

Другие статьи

  • Циклоферон свечи детям инструкция по применению Сегодня в продаже Форма выпуска, состав и упаковка Таблетки, покрытые кишечнорастворимой оболочкой желтого цвета, двояковыпуклые. Вспомогательные вещества: повидон, кальция стеарат, гипромеллоза, полисорбат 80, сополимер метакриловой кислоты и этилакрилата, […]
  • Почему дети рождаются гениями Ученые НАСА: почти все дети рождаются гениями, но глупеют в социуме Представитель НАСА Джордж Лэнд сделал поразительное заявление. Он сообщил, что специалисты американского национального космического агентства проводили недавно эксперимент по выявлению гениальности […]
  • Сколько часов должен спать ребенок в 10 лет Сколько ребенку нужно спать? Нормы сна ребенка меняются в зависимости от возраста: На первой-второй неделе жизни новорожденному необходимо спать 16,5 часов в сутки. При этом, днем ему важно спать не менее четырех раз. С одного до трех месяцев норма сна малыша — […]
  • Можно ли ребенку клотримазол Мазь "Клотримазол" для детей:инструкция по применению Заболевания кожи могут вызываться не только бактериями, но и грибками. И при такой инфекции наиболее востребованы местные средства, способные уничтожать грибки. Одним из них является Клотримазол. Он выпускается во […]
  • Рассчитать отпуск по уходу за ребенком до 15 лет в 2019 году калькулятор Как рассчитать пособие по уходу за ребенком Как рассчитать пособие по уходу за ребенком Похожие публикации Пособие по уходу за детьми назначается женщине по завершении послеродового отпуска и выплачивается до полутора лет ребенка. Право взять «детский» отпуск и […]
  • Левомицетин инструкция по применению глазные капли для детей Левомицетин капли глазные: инструкция по применению Фармакологическое действие Бактериостатический антибиотик широкого спектра действия, нарушает процесс синтеза белка в микробной клетке (обладая жирорастворимостью, проникает через клеточную мембрану бактерий и […]