Простить измену в картинках

ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ

УВАЖАЕМЫЕ ЗРИТЕЛИ, ОБРАЩАЕМ ВАШЕ ВНИМАНИЕ!

21 февраля в 20.00 спектакль состоится в пространстве NOL-project ул. 7-ая Кожуховская, 9 (м. Дубровка, ТРЦ «Мозаика», 2-й этаж)

6 марта в 20.00 — в театральной студии «Дети райка» по адресу: Космодамианская набережная 4/22а (м. Новокузнецкая)

Почему сердце разрывается от боли, когда тебе изменяют? Почему так было всегда? И почему все тоже самое — сегодня?
Простить измену? Или мстить за нее?
Муж, любовник, она, игра с залом и современные хроники любви, страсти, измены, стратегии мести, танец под музыку тела, две элегии Овидия и сокровенные истории артистов и зрителей .

На сцене: Константин Кожевников/Денис Боеревич, Дмитрий Кривочуров, Марина Карлышева/Алина Пономарева, Надежда Игошина/Алена Фёдорова
Композитор — Дмитрий Власик
Пластика — Дмитрий Кривочуров
Режиссер и автор — Елена Гремина

Арсений Гончуков, кинорежиссер:
«Я сегодня смотрел постановку «Простить измену» …Совершенно неповторимы эмоции, которые ты испытываешь в этом театре. Подобное в принципе редкость в нашем, становящемся все более удушливым, картонным и жестким мире, — удивительно, с тобой разговаривают, даже не артисты, а театр, весь, он обнимает тебя, впитывает, своей исключительной душой, даже своей внешней драмой, и абсолютной искренностью постановок и актерской игры — актеры все знают и чувствуют и их нерв становится острее. В результате, в итоге, впечатление от спектакля становится для тебя почти интимным событием, личным катарсисом».
«Ты раскрываешься навстречу актерам, которые рассказывают свои истории, и ты даже можешь молчать и ничего не говорить — но твое подтаивает и вспоминается — и начинает течь по твоим венам, наполняя руки теплом. Маленькое перерождение, светлый переворот, материя театра, стирающего и отрицающего ребро сцены, — док творит безусловное чудо. Твое личное чудо, а теплота человеческая, это мы знаем, самое ценное — и всегда и особенно теперь».
«начинающим режиссерам нужно выкинуть камеры и ходить в док, как на работу».
«Ни в одном театре вы не увидите столь богатый и так старательно разложенный спектр актерской сущности, актерской игры и, если хотите, — актерского естества. Наблюдать за работой артистов, которые так легко и невидимо переходят от себя — к игре — а потом к тебе — и снова возвращаются в игру — и снова нащупывают себя — наблюдать за этим — ценнейшая возможность, и разгадывать, и учиться, и удивляться самому ценному дару, который мы ищем и в кино, и в профессии — актерскому перевоплощению, перевоплощению без остатка, проникновению в других людей, и через них — в самих себя. В общем, прошу прощения за переполнившие эмоции, я просто хотел сказать — идите в Театр.док».

Дмитрий Лисин, театральный критик:
«В Доке девушки-жёны пошли по следу аттрактивных мужичков, купидонов. А мужья выстроились по нежному следу непрерывно изменяющих красоток. И как их не простить, если они в твоей рубашке».
«Загадочно молчащая Татьяна Сикорская выделяет из себя секс-двойника Руслану Толкач. Тут я глажу верному мужу галстух, а там я испытываю множественные оргазмы от кого угодно, только не от него, унылого рефлектирующего нытика. Поэтому я и люблю только мужа, то бишь нытика — но только до тех пор, пока он не принимается мстить, изменять и душить».

Отзывы зрителей на сайте Afisha.ru:
«Были затронуты темы отношения мужчины и женщины, супружеской измены. Подача и диалоги такие, что создается ощущение, что общаешься с актером один на один, а не сидишь в полном зрителями зале. Диалоги, шутки, способ подачи такие, что сразу понимаешь отличие классического театра от Театр.doc. Хочется снова погрузиться в эту камерную атмосферу».

Премьера спектакля состоялась 8 апреля 2015 г.

СТРОГО 18+
Цена билетов – 900-1000 руб.
Заказ билетов по тел. 8 916 653 09 89

Простить измену можно, а вот забыть…

Мне больно, очень… И я совсем не знаю, как мне жить, поэтому вот и пишу открытое письмо: быть может кто-то уже проходил через это и знает, что надо делать…

Дело в том, что мой муж изменил мне. Недавно я узнала, что у него была любовница, и он спал с ней почти три месяца. Конечно же, говорил, что на работе полный завал, начальник с него «не слазит», и мне придется потерпеть какое-то время.

Боже! Как же примитивно! Мне всегда казалось, что все эти отмазки мужчин – это просто клише, придуманное писательницами дамских романов. Казалось, что мой муж никогда не опустится до такого объяснения, да и вообще не опустится до измены. Наверное, так думают все женщины, и именно поэтому измена становиться ударом.

Ну, хорошо, узнала я, что он изменил… И что же я сделала? Я начала усиленно думать, примеряя на себя, опять-таки, клише всех этих психологов и доморощенных мудрецов. Я говорила себе: «Я же мудрая женщина, и должна думать о семье. Он – мужчина, проявил слабость, а ведь для мужчины секс и любовь – не одно и то же. Ведь он же не ушел к ней, он со мной, значит, именно я нужна ему. И, как мудрая женщина, я должна простить его. Ведь в конце концов, я люблю его, и он отец моих детей»

И я простила его. Ну, как это рисуется всегда в таких историях. Проявила благородство в речах, сказала, что семья – это важно, и все такое. Конечно, прибавила, что второго раза не прощу никогда.

Вот только почему-то до сих пор не чувствую облегчения. И боль моя никуда не делась. Где же волшебство, обещанное психологами и авторами тренингов? Где же обещанное: «прощение делает нас свободными»? Мне больно, по-прежнему очень больно. Я практически видеть его не могу, хотя со дня моего «прощения» прошло уже 4 месяца. Каждый раз, когда я смотрю на него, то не могу избавиться от картинок в воображении, как он кувыркается с другой женщиной, что говорит ей, что говорит ему она…

И тогда я поняла, что прощение в такой ситуации – это просто миф, придуманный глупцами. Это вовсе не прощение, а просто позволение жить изменнику рядом с собой дальше и согласие жить с ним, как прежде. Причем, это лицемерное обоюдное соглашение, по которому оба обещают делать вид, что ничего не произошло. Дают обещание не вспоминать об этом.

Смотрите так же:  Психология ошибки женщин в отношении с мужчиной

Что-то я не вижу здесь никакой мудрости. А вот глупости – сколько угодно. Каждый день на протяжении этих четырех месяцев я веду себя, как параноик. Я пристально наблюдаю и слушаю, пытаясь снова поймать мужа на лжи. Что, действительно есть люди — мужчины и женщины, которые после измены любимого, верят, что это больше никогда не повторится? Не верю! Это тоже одна из форм самообмана, миф, придуманный для самоуспокоения.

Так почему же я остаюсь рядом с этим человеком? Мне больно, а, значит, я люблю его. Посторонний человек не может предать, предательство – прерогатива близких. Значит, мне больно от предательства близкого человека. Конечно же, я будут помнить об этом всегда, конечно же, я буду теперь всегда параноиком. Но остаюсь я вместе с моим мужем ради детей. Для них наше расставание будет непонятным и болезненным, и тогда уже они не смогут простить ни меня, ни его, потому что это тоже предательство любимого человека.

Так что же означает прощение? Возможно ли оно?

Я никогда не буду другим людям советовать прощать. Теперь – нет. Просто не хочу врать: прощения в случае измены не существует.

Но я прошу тех, кто прошел через это: подскажите, как избавиться от боли? Есть ли настоящий, действенный способ избавить себя от паранойи, от навязчивых картинок измены перед глазами? Есть ли способ сделать так, чтобы не чувствовать загнанной себя в ловушку? Избавиться от чувства безысходности?

Можно ли простить измену?

Как пережить предательство любимого человека

Прощение измены — вопрос в духе «казнить нельзя помиловать», где расстановка судьбоносных знаков препинания остается целиком за вами, и универсальных рецептов тут не существует. Как разобраться в непростой ситуации и понять, сможете ли вы простить предательство любимого?

Дайте себе время

Измена близкого человека — всегда болезненная травма, и чтобы пережить ее, вам потребуются дни, месяцы, а порой годы, в зависимости от конкретных обстоятельств. Не пытайтесь форсировать события и рубить с плеча; первое, что вам сейчас необходимо, — это возможность успокоиться, чтобы мыслить хладнокровно и принимать взвешенные решения. Так что главным приоритетом сделайте заботу о себе: устройте себе день в спа, возьмите пару выходных, а если есть возможность — смените хотя бы на неделю обстановку, уехав в небольшое путешествие: новые впечатления и качественный отдых помогут вам расслабиться и привести в порядок мысли.

Проведите диагностику

Чуть переиначив слова классика о том, что все несчастные семьи несчастливы по-разному, можно утверждать, что и одинаковых измен тоже не существует. Важно понимать, что неверность — это, как правило, лишь верхушка айсберга — и чтобы понять, сможете ли вы простить возлюбленного, стоит прежде всего провести анализ ситуации и разобраться, что скрывает за собой измена. Если адюльтер случился после затяжного конфликта или серьезной ссоры (помните классическое «У нас был перерыв!» из «Друзей»?), если вы понимаете, что с этим человеком вас связывают исключительно близкие и ценные для вас отношения, если ваш мужчина искренне раскаивается, — предательство, безусловно, остается предательством, но у него куда больше шансов быть прощенным, нежели в ситуации повторяющихся измен или в случае, когда неверность — не более чем «вскрывшийся фурункул», свидетельство того, что отношения себя давным-давно исчерпали. Будьте предельно откровенны с собой и друг с другом, чтобы найти оптимальное решение и понять, есть ли у ваших отношений будущее.

Не манипулируйте чувством вины

Худшая тактика поведения в ситуации, когда любимый изменил вам, — использовать случившееся как повод для манипуляций и припоминать провинившемуся его пригрешения по поводу и без. Как бы ни была популярна сомнительная «народная мудрость» о том, что «нет ничего полезнее в хозяйстве, чем виноватый муж» (да, и такие перлы встречаются на просторах сети!), чувство вины неконструктивно. Если вы намерены сохранить отношения, то этот болезненный эпизод вам придется проработать и оставить позади, а не использовать в качестве инструмента для понуканий; а значит, ваша основная задача — решить не «кто виноват», а «что делать».

Воздержитесь от обсуждений ситуации с окружающими

Речь не о том, что вы должны замкнуться в себе — вам сейчас, безусловно, необходимо верное дружеское плечо, на котором можно выплакать всю обиду и боль. И все же будьте крайне осторожны, выбирая собеседников для откровенных бесед: во-первых, вы должны безоговорочно доверять этому человеку — сплетни вам сейчас нужны меньше всего; а во-вторых, велик риск, что в результате доверительных разговоров на вас обрушатся многочисленные — и часто непрошенные — советы, рекомендации и диагнозы — от «это ты сама его спровоцировала» до «гони негодяя в шею». В момент обиды и растерянности мы становимся весьма уязвимы и ведомы — так что в детали своей личной драмы лучше посвятить лишь одну-двух самых близких подруг плюс (как опция) проверенного психолога.

Не стремитесь быть рациональной

Эту мысль как нельзя лучше иллюстрирует непростая ситуация, в которой оказались герои «Секса в большом городе» — Миранда и изменивший ей муж Стив: по совету семейного психолога, оказавшиеся на грани развода супруги назначают встречу на середине моста, условившись, что если оба решают прийти туда в определенное время, это будет означать, что болезненный эпизод их отношений должен быть забыт навсегда. Всегда рациональная и склонная к скрупулезному рациональному анализу Миранда сперва пытается подойти к решению проблемы с точки зрения холодного расчета и составляет список аргументов «за» и «против» воссоединения со Стивом; однако вскоре понимает, что, как ни банально, в этой ситуации единственно верным является голос ее сердца, — и находит в себе силы простить любимого.

Хёрст Шкулёв Паблишинг

Москва, ул. Шаболовка, дом 31б, 6-й подъезд (вход с Конного переулка)

Жена простит измену. Муж — никогда

История 54-летней Рут Джонсон очень типична. После 20 лет замужества ни романтики, ни страсти между ней и мужем не осталось. Если сначала равнодушие пугало, то со временем женщина к этому привыкла, приняв как должное: в конце концов они с супругом не легкомысленные подростки.

Смотрите так же:  Эмоциональность проведения

Казалось, что до конца жизни так и будет. Все изменилось, когда у них на работе появился новый сотрудник. Рут словно ожила — она вспомнила, что такое любовь, прогулки под луной и первый поцелуй.

Роман закончился так же быстро, как и вспыхнул: коллега переехал в Шотландию, а жизнь Рут вернулась в прежнее русло.

Помучавшись немного, женщина решила, что муж должен знать о ее неверности и рассказала ему обо всем предельно честно. Реакцию предсказать было несложно: мужчина кричал, обвинял, заявлял, что никогда не простит неверную супругу.

Вскоре Рут сама подала на развод. Женщина говорит, что любила своего мужа, и если б они вовремя поговорили, рассказали друг другу о своих чувствах и попытались вырваться из серых будней, то никакой измены не было бы.

«Он потерял интерес ко мне, но не знал, как сказать мне об этом, а я давно перестала стараться нравится ему. Очень жаль, что мы не попытались это исправить», — вздыхает Рут. Мудрость пришла к британке только с печальным опытом.

Ученые говорят, что раньше супружеская измена считалась прерогативой мужчин, а большинство женщин просто не осмеливались заводить любовника, а уж тем более двух. Но времена меняются. Теперь, если муж перестает обращать на жену внимание, она ищет ласки на стороне.

«Женщины перестали чувствовать себя обязанными сохранить брак любой ценой», — утверждают психологи. Самое удивительное, что чаще всего изменяют не молоденькие девушки, а женщины за 50.

Это легко объяснимо: дети выросли, у них своя жизнь, супруги остаются один на один, но поговорить им особенно не о чем — страсть давно прошла, осталась только скучная привычка. Потому и бегут женщины налево.

Впрочем, мужчины новомодным веяниям не подвержены. Свои измены они до сих пор считают досадным недоразумением, легко себе прощают похождения и требуют того же от супруги. А вот если благоверная завела любовника, то все — развода не избежать.

«Для женщины, которую предали, измена — преступление против ее достоинства, для мужчины — преступление против его мужественности», — уверены эксперты.

По словам психологов, все дело в разном отношении к сексу. Для сильного пола важна «техническая часть», для слабого — чувства и эмоции. Поэтому если жена узнает об измене мужа, то, скорее всего, она спросит: «Ты любишь ее?» Мужчину в аналогичной ситуации будет волновать, был ли любовник жены лучшего его в постели.

Если верить статистике, то, например, в Британии треть разводов происходит именно из-за измены с одной или другой стороны, а каждый седьмой британец хотя бы раз был неверен своей половине.

Сейчас уже нельзя говорить, что чаще всего изменяют именно мужчины. Дамы догоняют их в этой печальной статистике с невероятной скоростью.

Встройте «Правду.Ру» в свой информационный поток, если хотите получать оперативные комментарии и новости:

Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google

Также будем рады вам в наших сообществах во ВКонтакте, Фейсбуке, Твиттере, Одноклассниках, Google+.

Ситуации, в которых можно простить измену

1/5 &nbspИзмена — распространенное явление. Не стоит зарекаться, что вы никогда и ни при каких условиях не измените партнеру. Такую точку зрения психологи называют наивной. По многочисленным опросам, изменяет чуть ли не каждый второй. Если спросить у вашего окружения об изменах, окажется, что одних предавали, а другие изменяли сами.

2/5 &nbspУ всех разное понятие измены: кто-то не может простить переписку с коллегой, а кто-то спокойно относится к флирту и свиданиям на стороне. Разберитесь, вы просто злитесь и ревнуете или действительно не можете простить сам факт произошедшего. Согласитесь, есть разница: у мужа любовница год или он просто гулял с подругой.

3/5 &nbspНа самом деле жертвенность — часть любви. Да, в семейной жизни партнеры много чего терпят и подстраиваются друг под друга. Задумайтесь, может быть, вы уже прощали партнеру какое-то предательство. Потому что измена — это не единственное предательство в долгой и сложной семейной жизни.

4/5 &nbspМоногамия перестала быть популярной. Многие пары теперь утверждают, что им нравится находиться в так называемом «открытом» браке. «Измену» в нем используют для того, чтобы «оздоровить» и разнообразить поднадоевшие отношения. Вроде, ничего нового! Однако в этом случае вам не приходится изворачиваться и обманывать друг друга.

5/5 &nbspЧто хорошего можно вынести из сложившейся ситуации? Если мужчина вас предал, обычно рано или поздно вы найдете, что в себе исправить и изменить. Конечно, если он изменяет вам не на постоянной основе и если он об измене сожалеет! Возможно, это повод обсудить, что не так в ваших отношениях и чего вам обоим в них не хватает.

Измена, которую простить проще

Пост может и шуточный, но это правда важно в ситуации треугольников и даже просто флирта на стороне.

Два фактора важны:

1. Что из себя представляет любовник, любовница.

2. Как он относится к супруге, супругу.

Если третий — человек во всех отношениях достойный, и физически, и интеллектуально, и социально, ничем не хуже и даже лучше супруга, то отвращение к подлому поступку куда меньше. Не говорю, что нет, но намного меньше. Даже у самых ревнивых собственников.

И второй, немаловажный фактор, — отношение его. Если женой воспользовались цинично и кинули, мужу такую измену простить очень сложно, его попросту унизили перед каким-то чужим мужиком (и представьте еще, что мужик тот во всех отношениях недостойный, нестоящий). А если тот второй — с серьезными намерениями, готов хоть сейчас в загс супругу нести на руках, тут совсем другое дело.

И у женщин так же. Если соперница влюблена по уши и мечтает увести супруга из семьи, чтобы ноги ему мыть и воду пить, тут тревога больше, а обида на него меньше.

Много раз я в этом убеждалась. Небо и земля — отношение к измене, если на той стороне — проходимец во всех отношениях (и мимо проходил еще) и если на той стороне — романтический влюбленный герой прекрасного образа. Тут любой муж почти готов сказать жене «вернись, я все тебе прощу». И даже те, кто говорили до этого «ни за что, никогда» меняют свое мнение по факту.

Это жена не просто по пьянке на корпоративе с охранником женатым переспала, допустим, это вернулся ее одноклассник из Эмерик или Явроп, красивый, богатый, разведенный, вспомнил свою школьную любовь и хочет положить к ее ногам все. А она такая. ну позволила лишнее, да, с кем не бывает? Но потом ответила жестким отказом, сказала, что мужа все равно любит больше и вообще. муж лучше как мужчина. Здесь муж спасибо может и не скажет, но беситься будет намного меньше, чем в варианте с женатым и пьяным охранником. Логично же?

Смотрите так же:  Отношения между мужчиной и женщиной в средневековье

Я два случая помню на эту тему, довольно смешных, несмотря на трагизм исходной ситуации.

Одну женщину муж поймал за изменой, переписку засек, понял, что связь, устроил скандал, собрал вещи и ушел. А жена в полной панике, но по совету одного психолога («один мой друг, не я») написала ему, что мол, люблю я тебя, но ты скажи, если твердо все решил, я перееду к любовнику в его большую квартиру в центре, чтобы горе свое утопить в новых отношениях. Любовник действительно жил в центре, но ее не звал. Муж сначала гордо написал «вали», но потом навел справки, выяснил, что мужик действительно богатый и на вид симпатичный, и вернулся. Поставил условие — прекратить все, послать при нем по телефону. Женщина позвонила любовнику и объявила ему, что переехать не сможет, замуж за него не пойдет, на любовь его ответить нечем, потому что мужа очень любит. И начался у них с мужем медовый месяц, даже год медовый, до этого был дефолт. А любовник очень удивился, наверное, потому что никогда про любовь не говорил и замуж не звал. Но об этом муж уже не узнал. Так и остался в полной уверенности, что его женщина срочно понадобилась какому-то крутому мэну в жены, но не пошла.

А второй случай про мужчину. Загулял мужик с кем-то, а жена была независимая и гордая, знавшая себе цену, узнала про измену и решила не прощать, подала на развод. Муж пытался что-то объяснять, она его даже слушать не стала. Пошел вон, все кончено и точка. Он едва не повесился с горя, жену терять не хотел, а когда она так решительно поступила, стала дороже ему в сто раз, да и детей любил. В панике стал метаться, нашел психолога, руки дрожат, слезы из глаз, что делать не понимает, жене кучу писем написал с рассказами о том, что соперница ее не стоит и ничего серьезного не было, жена глуха. Психолог, точнее коучер, заставил его прекратить истерику, привести себя в порядок, успокоиться и найти очень красивую девушку, не ту, с которой изменял, та обычная была, да и расстался он с ней сразу, а новую, типа эскорта, договориться за деньги, и сходить к общим знакомым с ней. Жене тут же стали поступать сообщения от знакомых, что муж ее приходил с ослепительной красоткой, которая смотрит ему в рот, а он о жене тоскует и места себе не находит. И жена тут же вернулась. Только спустя долгое время она узнала, что муж не с любовницей своей приходил, а совсем с другой, любовницу она видела, но почему-то поверила знакомым, что она — ослепительная красотка. Хотелось, видимо, верить. И поменьше ее обида стала. Вроде и не так позорно, если муж с красавицей такой изменил. Не с кошелкой какой-то, а вот. А главное «такая корова нужна самому», мужа быстро захотелось простить.

Я знаю, многие из вас, кто с этой разницей не сталкивался, подумают, что не имеет значения, измена есть измена, но на самом деле, все имеет значение.

Какие выводы можно сделать из этого?

Если вы вдруг изменили и супруг узнал, а брак вы мечтаете сохранить, супруг не должен узнать, что любовник, любовница, плевать на вас хотели. Скройте этот факт по возможности, от этого будет зависеть исход. Ну и не изменяйте все-таки абы с кем, сопоставляйте своего супруга и того хмыря человека. Шутка шуткой, но правда ведь, это ужасно, когда кроме боли предательства, супруг еще испытывает дикий стыд за вас и отвращение, когда ему и прикасаться к вам больше не хочется, после того, как вы «променяли его на какое-то ничтожество» как это часто формулируют. Это то, что мучает более всего, и женщин, и мужчин, которым изменили, как на терапии часто выясняется.

Что-то подобное переживали в жизни или может быть у знакомых наблюдали?

Другие статьи

  • Социальный центр помощи семьи и детям выборгского района Наш основной адрес: Санкт-Петербург, 2-й Муринский пр., д.19, лит.Е Телефон: +7 (812) 294-28-76. Факс: (812) 294-05-17 E-mail: [email protected] До нас можно добраться на: - трамваях №55, 40 до остановки "улица Обрели", - трамваях №20, 21 и автобусе №86 до […]
  • Памятка для родителей по воспитанию ребенка Памятка для родителей по воспитанию ребенка ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ Воспитывая ребенка, старайтесь придерживаться следующих правил: 1. Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится в этом. 2. Принимайте ребенка таким, как он есть – со всеми его […]
  • Развитие ребенка в кг Ребенок 1 год 3 месяца Ребенок активно и разнообразно двигается, умеет бегать. Учится пользоваться ложкой, умеет пить из чашки. По сравнению с первым годом жизни почти останавливается в наборе веса и росте. Новорожденный ребенок Ребенок 1 месяц Ребенок 2 […]
  • Воспитание ребенка 2 года и 4 месяца Ребенок 2,5 года В два с половиной года дети начинают говорить о себе "Я". Малыш может научиться кататься на трехколесном велосипеде, бросать и ловить мяч, с удовольствием рисует и лепит из пластилина. Новорожденный ребенок Ребенок 1 месяц Ребенок 2 месяца Ребенок 3 […]
  • Режим дня 5-6 месячного ребенка Режим дня на ИВ Ночью спит от 6 до 8 часов.обычно в 12 ночи последнее кормление и следущий раз просыпает то в 6 то в 7. Было проснулась в 9. А днем кушаем каждые три часа обычно 120 мл бывает и всего 60 съедает. поспать любит особенно с 11 утра и до 3-4 часов дня […]
  • Хухлаева дВ Теория и методика физического воспитания детей дошкольного возраста Хухлаева дВ Теория и методика физического воспитания детей дошкольного возраста Результат поиска Доп.точки доступа: Кенеман, А. В. Экземпляры всего: 79ХР (51), ЧЗ (1), АБ Д/В (14), АБ (13) Свободны: ХР (51), ЧЗ (1), АБ Д/В (14), АБ (13) Доп.точки доступа: […]