Расстройство личности как себя вести

Некоротко о пограничном расстройстве: Отношения с пограничником

Привет, Пикабу) Меня зовут Алина, и у меня Пограничное расстройство личности. Кому интересно, мой предыдущий пост о пограничной семье здесь: https://m.pikabu.ru/story/nekorotko_o_pogranichnom_rasstroys.

В комментариях люди часто спрашивали о моем лечении, о том, как я справляюсь, сомневались, а нет ли у них того же. Поэтому для таких интересующихся и сомневающихся я решила оставить обратную связь. Если у вас есть вопросы лично ко мне, но вы не хотите задавать их в комментариях, можно написать мне прямо сюда: https://t.me/LinablinA

Остановилась я на вкусненьком – на отношениях.

Тема, я думаю, интересная, но для меня и многих других, кто со мной в одной лодке, или для тех, кто себя узнает, очень болезненная. Я постараюсь быть максимально честной, не пытаться что-либо «опушистить».

Немного обо мне (я думаю все равно найдутся те, кто спросит): у меня есть молодой человек – С. Мы вместе уже больше 2-х лет. С. проходил и продолжает проходить со мной через многое. Мы не раз были «на грани» из-за моего поведения. С. потрясающе сильный, мудрый и понимающий человек. Да, так сказала бы каждая девушка о своем принце, я знаю. С. обладает безграничным терпением (а терпения нужно много, как вы понимаете), и самое главное – он верит в меня. И это очень важно.

Итак, пограничное расстройство и ОТНОШЕНИЯ.

Ничто так не фрустрировало меня поначалу, как «Воспоминания травмированных бывших партнеров пограничников» — так я это называю. Я не раз натыкалась на форумы, где люди описывали свой ужасный опыт таких отношений, делились советами. Все это очень напоминает какой-нибудь Клуб жертв изнасилования: «Здравствуйте, я N, и у меня были отношения с пограничницей» — «Здравствуй, N» — раздается печальное блеяние. Однажды в комментариях под статьей о ПРЛ я наткнулась на список советов от какой-то девушки – очередной «пострадавшей», и запомнила некоторые пункты: «Они сами виноваты во всех своих проблемах», «Они будут манипулировать и изменять», «Они разрушат вашу жизнь», и последнее, самое фееричное – «Бегите.» Именно так – с точкой. Как-будто советуют бежать от чумы или холеры, или остерегаться употребления наркотиков. Если вы еще и не думали никого бросать и остерегаться всю оставшуюся жизнь (а просто решили аккуратно загуглить свои недоумения), то добрые люди из интернета все равно объяснят вам, как это сделать.

Вернемся к тому, что ПРЛ – это болезнь, расстройство, можно называть как угодно. Суть в том, что человек это для себя НЕ выбирал, и он не сделал абсолютно НИЧЕГО, чтобы на него свалилось это «счастье». Он просто родился и жил. Почему же никто не советует бежать от того, кто заболел раком? Почему никому не приходит в голову обвинить больного туберкулезом в его болезни? Почему вы не бросаете своего друга, который простудился? А почему же все так активно советуют бросать пограничников? Чем эти отношения так ужасны? Я попробую объяснить.

Немного теории от Р.В.(мой терапевт). Вообще само слово «пограничный» употребляется потому, что сие расстройство нельзя отнести ни к психозу, ни к неврозу, т.к. симптоматика очень разнообразна, и сложно уцепиться за что-то одно – это и есть та самая граница. Но Р.В. любит все переворачивать по-своему) И вот его вариант интерпретации названия: пограничник — физически взрослый человек с психикой 4-х, 5-тилетнего ребенка. Мозг понимает, что человек вырос, и пытается вести себя по-взрослому, реагировать по-взрослому, но сознание – нет. Мой внутренний ребенок не фигурален, как обычно бывает, а реален. И он не понимает, что мы выросли. Отсюда и слово «пограничный». Как сказал Р.В., мы застреваем НА ГРАНИЦЕ между взрослым и ребенком. Мозг такого человека, осознавая, что тело взрослое, а психика детская, и это как-то неправильно, просто разделяет своего хозяина пополам (или больше), чтобы он не сошел с ума. Так мы и живем такие разделенные. Одна часть – разумная и взрослая, а вторая – пресловутый «внутренний ребенок». Капризный, эмоциональный, ревнивый, нелогичный, вечно в чем-то нуждающийся.

В прошлый раз я говорила о том, что у многих пограничников фактически нет родителей. Они есть в физическом смысле, но с ними никогда не было и, увы, уже не будет близости. «Сирота» всю жизнь тоскует по этой утерянной родительской любви и опеке, всю жизнь ищет и то, и другое. И каждый, кто имеет неосторожность выказать внимание, заботу, ласку, или, не дай бог, любовь, тут же попадает в ловушку родительской проекции пограничника. Ситуация, фактически, как в одной из серий «Том и Джерри», где новорожденный утенок принял Тома за мамочку) И деться уже некуда, и зажарить жалко). Некоторые специалисты объясняют проблемы в отношениях с пограничниках именно этой «мама-папа» теорией. Т.е. все то негативное, что он/а на вас направляет: истерики, требование внимания, ревность, и т.д – все это на самом деле адресовано родителям.

Именно в личностных отношениях у пограничников проявляются многие характерные симптомы или особенности:

1.Отчаянные попытки избежать реального или воображаемого одиночества и отвержения

Партнер для пограничника – не только объект любви или влюбленности, а заодно проекция мамы или папы, а также ЗЕРКАЛО. Попробую объяснить максимально понятно. Пограничники имеют способность, как губка, впитывать в себя все и всех, что их окружает. Чтобы понравится еще больше, и «приклеить» к себе, они перенимают и адаптируют под себя ваши увлечения, вкусы, ваши взгляды на жизнь, иногда даже особенности стиля или внешности – практически становятся вами. (НЕ ВСЕГДА, НЕ У ВСЕХ, И НЕ СО ВСЕМИ ПАРТНЕРАМИ ТАКОЕ БЫВАЕТ, но бывает часто). Да, как паразиты. Почему и зачем? Да потому, что внутри у пограничника – пустота. Себя как индивидуумов они не знают и не понимают. Не знают, чего хотят, что их увлекает и интересует. Они НЕ МОГУТ находиться в одиночестве – не в физическом, а в эмоциональном, потому что тогда проваливаются в черное «ничто». Всегда нужен кто-то, кто будет отражать тебя и направлять. Личность, внешность, вкусы, иногда даже манера речи пограничника — это оторванные и кое-как склеенные между собой кусочки чьих-то личностей. И совсем не обязательно это люди, с которыми они взаимодействовали напрямую. Актеры, музыканты, герои книг или фильмов, что угодно подойдет.

Любовь у пограничника – абсолютна, как и все остальные чувства. Ее ощущаешь каждой клеточкой и каждым кусочком сознания, даже в ненависти и в обиде, в болезни и в здравии. Как в диснеевских мультфильмах. Ты действительно понимаешь, что отдашь ногу, руку, голову, жизнь. И поэтому это очень болезненно, когда тебя отвергают. Представьте себя ребенком, которому мама или папа говорит: «Знаешь, я тебя чет разлюбил, потому что ты не такой, как я себе представлял/а», и уходит. Вся твоя вселенная рушится в этот момент, земля кренится, поезд сходит с рельс, сознание сдвигается. Все переворачивается с ног на голову. Это любая боль потери, усиленная в 100 раз, как и все чувства и эмоции. И ты сделаешь что угодно, будешь чем угодно, только чтобы не чувствовать эту боль или отсрочить ее.

2.Попытки полного слияния и нелюбовь к границам

Т.к. «классический» ПРЛ-щик, взращенный на семье, имеет слабое представление о том, как строить здоровые отношения, а также о том, как оно вообще в жизни бывает, и в основном набирается знаний из чьих-то рассказов, книг, фильмов, сериалов и т.д., то понимание этих самых отношений у него очень специфические.

Я не зря упомянула «Том и Джерри» и утенка, привязавшегося к Тому. Пограничник будет точно так же таскаться за вами повсюду и желать вашего внимания 24/7. Попытки сделать что-либо самостоятельно, провести время с друзьями или хотя бы в одиночестве (потому что вы уже конкретно задолбались) – обида, слезы, «мырасстаемси».

Границы пограничники не любят. Партнер-пограничник хочет знать о вас все и желательно в подробностях: сколько было до меня?, что ты сегодня делал(а) на работе? (Что, работал? Подозрительно), что ты ел?, куда ты идешь/с кем/куда/зачем?, какой кофе вы будете пить?, что твои родители/друзья/кот/хомячок думают обо мне?, сколько раз ты сегодня писал/какал?(Как не какал? Подозрительно) и т.д., и т.п. Аттеншн: АБСОЛЮТНО НЕВАЖНО, что вы ответите – пограничник все равно будет думать, что вы обманываете или что-то скрываете, т.к. у него повышенная паранойяльность. Как бы вы не убеждали, не уверяли, не клялись, да пусть хоть нимб над вами зажжется – все равно противный голосочек внутри у пограничника будет фонить «Вретвретврет». Из этого следует особая любовь к исследованию ваших шкафов, ящиков, гаджетов с личными переписками … Пограничник, как енот, прошерудит все, до чего сможет добраться и что не заперто на замок, как только вы отвлечетесь. При этом будет выть белугой, если посмеете поступить так же – ВЕДЬ ЭТО ЛИЧНЫЕ ВЕЩИ. Предвосхищая вопросы – да, знают, что это плохо. Знают и делают. Почему? Не могут себя контролировать. Нет, на самом деле не могут. Стыдно ли? Да, стыдно. Что же делать? Ставить замки, пароли, блокировки, наказывать (да, как ребенка, нет, не физически). Можно ли верить честному пионерскому и «больше не буду», ведь глаза такие жалобные? Нельзя.

3. Обиды, психологические манипуляции и подражание родителям

Пограничники – самые обидчивые люди на свете) Если когда-нибудь попадете в такие отношения, будьте готовы постоянно охреневать от огромного спектра причин для «обидок», которым располагает пограничник.

Все истерики, обиды, слезы и прочее это фактически ваша проверка на прочность. Истинный погранец знает, что любовь, она такая – всепрощающая. Вот я мягкий, розовый и пушистый, а будешь ли ты дальше любить меня, если я стану колючим? Я сейчас описала, конечно, подсознательное – то, в чем вам никогда не признаются, т.к. сами этого не понимают. Просто так оно происходит. Да, глупо, да, «Ну кто ж так делает?», но как есть.

Пограничники — как и многие другие люди, во многом неосознанно перенимают модели поведения своих родителей. (Мама была истеричной, любила чуть что орать «Ты меня не любишь!», собирать вещи и сбегать из дома? Будем делать так же) Если кто-то не понял, я сейчас описала себя. Отец в таких случаях собирал «дримтим» из родственников и шел искать маму по гостиницам и съемным квартирам, но, к сожалению, мой С. – спокойный, как удав, не понимающий такого поведения и привыкший, что выбор человека – его право, ничего подобного не делал) В итоге доходя до дверей, и видя, что никто не спешит за мной гнаться, я, разумеется, оставалась, и злилась еще сильнее.)

Смотрите так же:  Минимальная депрессия

4.Идеализация и обесценивание или игра в «горячо-холодно»

В пылу срыва, обидевшись на вас (а обидеться может абсолютно на что угодно), пограничник может обвинять во всех грехах, во всех своих проблемах, в том, что Африканские дети голодают, сообщит, что ненавидит вас, а через несколько минут/часов(нужное подчеркнуть) приползет в слезах, и будет валяться у вас в ногах, умоляя простить его, и на этот раз обвинить уже себя во всем вышенаписанном. «Ты самый лучший и замечательный, я люблю тебя, такое больше не повторится, я больше не буду, я исправлюсь, клянусь всеми богами Олимпа , только не оставляй меня». К сожалению, повторится, и еще не раз. Врет ли пограничник, когда дает эти обещания? НЕТ. Он верит искренне, что у него все получится, что сдержит все обещания, и все будет хорошо.

С. называет такие вот ситуации быстрым замораживанием и оттаиванием.

Из-за постоянно скачущих эмоций пограничный партнер может менять к вам отношение с «ненавижу» до «люблю» несколько раз в день или неделю без причины. Вы об этом даже не знаете, а ваша девушка за одну неделю успела несколько раз вам разлюбить и влюбиться заново.

Как-то в течении одного дня я скакнула от «люблю и жить без него не могу», от умоляний не оставлять меня и унижений до полнейшего презрения и равнодушия. Несколько месяцев я вообще не вспоминала, кроме как со смехом, о человеке, которого еще днем «любила». Оба чувства у меня в сознании были совершенно искренни.

Бытует мнение, что пограничники ввиду своей импульсивности – заядлые изменщики и вообще не способны на моногамию. Такие утверждения просто «убивают» меня своей глупостью. Это все равно, что сказать: «Все кошки писают в тапки». НИ ОДНО ЗАБОЛЕВАНИЕ ИЛИ РАССТРОЙСТВО НЕ МОЖЕТ РЕШАТЬ ЗА ВАС, БЫТЬ ЛИ ВАМ СВОЛОЧЬЮ. Да, высокий уровень импульсивности и низкие способности к управлению первейшими эмоциями может подталкивать к таким поступкам. Но только подталкивать. Мозг еще никто не отменял.

Я думаю, в итоге не нужно объяснять, почему тема отношений для пограничников так болезненна, и почему этих самых отношений они так боятся. Вы еще только «подползаете», а пограничник уже представил, как вы его отвергаете и бросаете, и он снова погружается в болото из страданий, боли и ненависти к себе. Каждый оставляющий его человек не просто уходит, он забирает у пограничника часть его новоприобретённой личности, отрывая с мясом прибитые степлером кусочки. Поэтому любви и серьезных отношений стараются всячески избегать, ведь всегда уже заранее знаешь, что тебя снова не выдержат и бросят.

В конце я хочу обратиться к тем людям, которые уже имеют отношения с носителем ПРЛ и понимают, что сил больше нет, или тем, кто узнал во всем вышенаписанном вторую половинку:

1.В те моменты, когда вам кажется, что дальше уже некуда, и вы хотите все бросить, вспомните – вы ведь не этого человека полюбили. Но он все еще здесь. И ваше желание, терпение и поддержка помогут сделать так, чтобы именно того человека вы видели перед собой чаще и, возможно, чтобы он остался насовсем. Будьте терпеливы. Это главное.

2.Никто и никогда не будет любить вас так сильно, искренне и смешно. Никто не сможет любить вас просто так – за то, что вы существуете и вы рядом.

3.Да, вам тяжело и вы устали. Да, вы мечтали не об этом. Да, ваша мама хотела в невестки спортсменку, красавицу и комсомолку. Но, если у вас хватит сил и терпения, вы можете сотворить настоящее чудо. Помните об этом.

Как правильно вести себя с Социопатом.

На сегодняшний день многие слышали о таком понятие как социопат. Но не каждый на самом деле понимает, что предполагает этот диагноз и как нужно вести себя с такими людьми.

Социопатом принято называть человека страдающего от антисоциального расстройства личности. Простыми словами, данное расстройство можно объяснить тем, что человек не воспринимает радость или горе, он ведёт себя отстранённо от других, как бы живя в своём мире. Зачастую таким людям не хватает простой человеческой эмпатии, то есть отзывчивости, способности оказывать поддержку и в целом проявлять эмоции и как-то реагировать на определенные события в жизни. Для таких людей весьма сложно блюсти общественные законы и правила из-за чего они их нещадно нарушают. Им сложно понимать чувства других, поэтому они ни во что не ставят чужие переживания и эмоции.

На самом деле, считается большим мифом, что социопат, как отдельная единица ничего не значит. Наоборот, многие исследования показывали, что социопаты обладают интеллектом намного выше, чем у среднестатистического человека. Поэтому во многих фильмах, преступники именно показаны в образе социопатов. Но если не оглядываться на кинокартины, а брать в расчет простого человека страдающего антисоциальным расстройством, то можно смело сказать, что он прекрасный манипулятор, который готов идти по головам.

Если в разговоре с человеком, ваше шестое чувство подсказывает, что что-то не так, то возможно перед вами сидит социопат.

1. Общение начинается с лести в вашу сторону, но примерно к середине разговора, вам уже диктуют, что и как нужно сделать;
2. Постоянное и открытое вранье;
3. Ваш собеседник не имеет семьи или же друзей, но у него есть круг воздыхателей;
4. Может сорваться и быть агрессивным во время разговора с вами;
5. Может изолировать вас от общества, навязывая вам мнение, что оно вам ненужно;
6. Прекрасно манипулирует людьми ради собственной выгоды;
7. Отлично справляется со стрессом.

Как общаться с социопатом?

Первое и, пожалуй, самое главное правило, которое вы должны запомнить – общения должно быть как можно меньше. Поняв, что перед вами именно тот человек, о котором сейчас идёт речь в этой статье, то лучше быстро разорвать какие-либо отношения, чтобы потом не расстраиваться. Социопат, как великолепный манипулятор, может водить вас за нос очень долгое время. Но нужно ли вам это?

Постарайтесь в демонстративной форме не прощаться с таким человеком, потому что можете на свою голову обрести ещё парочку проблем. Нужно плавно сводить такое невыгодное для вас сотрудничество на нет.

В большинстве случаев, социопат может выбрать себе жертву среди неуверенных по жизни людей, по факту теми, кого легко подчинить или же кто сам хочет, чтобы его контролировали.

Самое лучшее оружие против манипуляторов – это сто процентная уверенность в себе и своих силах. Отстаивайте свои интересы и мнение. И, конечно же, оставьте позади оковы зависимости от чего-то или от кого-то. Если не умеете быть самостоятельными, то учитесь. Да, конечно это весьма трудный и долгий процесс, но ведь он необходим!

Не отвечайте взаимностью

Какие бы вас не связывали отношения, не нужно отвечать социопату взаимностью. Важно помнить, что такой человек делает всегда все только лишь для своей выгоды, по факту вы ему не нужны. Серьёзно, не стоит сидеть с открытым ртом и наблюдать, как ваш собеседник травит байки (которые зачастую придумывает на ходу), рассказывает о том, каким сложным у него было детство или же просто обсыпает вас с ног до головы комплименты. Подвох есть всегда, ведь не только люди с таким расстройством личности врут, но большинство остальных тоже.

Несомненно, человек не может быть виноватым в том, что у него антисоциальное расстройство. Но вам от этого будет легче? Лапши на ушах будет висеть предостаточно, а вот снимать ее придётся, пожалуй, вместе с кожей.

Конечно же, в два раза будет больнее, если человек стал вам уже больше чем другом, но в такие моменты, нужно в первую очередь заботиться о себе. Потому что кроме боли и разочарования, такие отношения ни к чему не приведут.

Если вам понравился пост, пожалуйста, поделитесь ими со своими друзьями!

На грани: как жить с пограничным расстройством личности

От пограничного расстройства личности страдают 3 % людей на Земле. Казалось бы, 3 % — совсем не много, но речь идёт о нескольких сотнях миллионов людей, а это в два раза больше, чем всё население России. Что такое ПРЛ и откуда оно берётся, как жить «пограничнику» самим с собой и что делать его близким, можно ли вылечиться и чем можно помочь себе самостоятельно — всё это в нашем новом большом материале о расстройствах. В исследовании вопроса нам помогал ПРЛ Ресурсный Центр и психиатр Международного медицинского центра Анна Ушкалова. Отдельно благодарим Катю Новикову за сбор комментариев людей с ПРЛ.

Пограничное расстройство личности (ПРЛ, Borderline personality disorder) — психиатрическое заболевание, характерное для людей, которым свойственны нестабильность межличностных отношений, образа Я, эмоциональная неустойчивость, импульсивность. Эти симптомы возникают в молодом возрасте, проявляются регулярно во многих жизненных ситуациях и приводят к дезадаптации в обществе.

К сожалению, в нашей стране проблемам людей с ПРЛ уделяется мало внимания. Неправильная постановка диагноза часто усложняет сам процесс лечения.

«Часто люди с ПРЛ получают некорректно назначенную лекарственную терапию, из-за которой их состояние только ухудшается. Но в большинстве случаев „пограничники“ не подозревают о своём диагнозе и, соответственно, не знают, что их состояние поддаётся коррекции.

В России только начинается знакомство с распространёнными на Западе методами психотерапии пограничного расстройства, опытных специалистов — единицы. Но уже открываются первые психотерапевтические сообщества, где люди с ПРЛ могут получить помощь», — рассказывают в Ресурсном Центре — инфopмaциoнном портале для людeй, cтpaдaющих пoгpaничным paccтpoйcтвoм.

Психиатрия относит ПРЛ к расстройствам личности — группе заболеваний, в которую входят разные патологии характера, от диссоциативных расстройств до нарциссических.

Смотрите так же:  Мкб 10 неврозоподобная шизофрения

Несмотря на схожесть названия, «пограничное расстройство личности» не имеет ничего общего с «пограничным состоянием». Пограничным состоянием психологи называют степень выраженности черт характера на грани нормы и патологии.

Для постановки диагноза «ПРЛ» необходимо наличие, кроме общих симптомов, ещё минимум пяти признаков из следующего списка:

1. Сильный страх одиночества. Склонность прилагать чрезмерные усилия, чтобы избежать реальной или воображаемой участи быть покинутым.

2. Склонность к интенсивным, напряжённым и нестабильным отношениям, в которых чередуются крайности — идеализация и обесценивание партнёра.

3. Расстройство идентичности: неустойчивость образа или чувства Я. Взлёты и падения самооценки. Нечёткие представления о себе (кто я? что мне нравится? чего я хочу?).

4. Импульсивность, которая проявляется как минимум в двух сферах опасного поведения, таких как растрата денег, сексуальное поведение, злоупотребление психоактивными веществами, рискованное вождение, переедание.

5. Повторяющееся суицидальное поведение, угрозы самоубийства, повторяющиеся акты самоповреждения. Мазохистические тенденции в поведении и отношениях с людьми.

6. Аффективная неустойчивость, крайне переменчивое настроение. При этом периоды интенсивной дисфории, раздражительности или тревоги обычно коротки и длятся от нескольких минут до нескольких дней.

7. Постоянно испытываемое чувство опустошённости, бессмысленности, скуки.

8. Неадекватные проявления сильного гнева или трудности с контролированием гнева (например, частая раздражительность, повторяющиеся драки).

9. В условиях сильного стресса могут возникать параноидные идеи и подозрительность, диссоциативные симптомы, дереализация, деперсонализация.

10. Нарушения ментализации, то есть понимания мотивов своих и чужих поступков, затруднения в понимании эмоций и реакций других людей.

11. Хаотичные межличностные отношения.

Чтобы понять, как выглядит мир «пограничника» изнутри, я опросила более десяти человек с диагнозом «пограничное расстройство личности». Они рассказали об основных симптомах ПРЛ сквозь призму личного и очень болезненного опыта.

Психиатры называют это расстройством идентичности, психопатией, вялотекущей шизофренией — потому что диагноз «ПРЛ» существует только в иностранной классификации болезней DSM-4. «Пограничники» настолько зависят от отношения к ним других людей и собственных эмоциональных всплесков, что с трудом понимают, какие же они на самом деле и чего хотят от жизни. Это солипсисты наоборот: те считают окружающий мир плодом своего воображения, в то время как люди с ПРЛ часто сомневаются в собственной реальности.

Аня: «Самое тяжёлое — это полная раздробленность мира и самой себя. Каждый день или по нескольку раз в день ты абсолютно другой человек, причём на тебя сильнейшим образом влияют окружающие люди, события. То ты жёсткая и отстранённая, то глубоко зависимая и запредельно эмоциональная, то ты гетеро, то лесби, то вообще асексуальна. На одно и то же ты можешь отреагировать радикально по-разному, в зависимости от того, в каком из кусочков своей личности в этот момент оказываешься. И каждое из состояний кажется абсолютным, вспомнить себя другой ты в этот момент не способна.

Получается почти полное расщепление личности, и твои части едва соединены между собой. Тяжелее всего ощущение, что тебя на самом деле нет. Будто ты существуешь только пока кто-то то смотрит на тебя и говорит с тобой, пока другой отражает тебя. Иногда из-за этих перепадов ты оказываешься в такой изоляции, что хочется выходить на улицу и приставать к прохожим, спрашивая, видят ли они меня вообще».

Анастасия, 18 лет, актриса в экспериментальном театре и студент-физик: «Я до сих пор чётко не понимаю, кто я. Прогрессирующее с детства чувство внутренней опустошённости, крайне нестабильная самооценка. Но это ещё не так настораживает. Вот после того, как меня посетили деперсонализация и диссоциация, стало совсем не весело. А когда появилось постоянное желание навредить себе, испугалась не только я. Отравления, порезы, удары, потери сознания, булимия — неполный список моих приключений».

Существование с таким раздробленным самовосприятием очень болезненно. Жизнь «пограничника» в периоды ухудшений — это постоянный страх быть отвергнутым и душевная боль; то, что Фрейд называл словом «Angst».

Лоис, 23 года: «У меня болит мозг. Каждый раз я переживаю ад, как в первый раз. Во время очередного эпизода всегда кажется, что хуже не бывало, теперь-то точно апокалипсис. Исчезает память о том, что раньше было плохо и потом прошло.

Даже отвечать на вопрос „Как дела?“ проблематично. Сразу возникает рой вопросов: как дела когда? сейчас или за сегодня? а может быть, своим вопросом ты намекаешь на то, что я тебе неприятна? а какой ответ ты хочешь получить?

Страх меня отправляет в замкнутый круг, когда все варианты действий — плохие: не говорить о том, что чувствую, держать всё в себе — плохо мне. Высказываюсь — люди воспринимают на свой счёт, даже если уточняю, что это только мои чувства. Знакомые злятся и расстраиваются, от этого мне становится ещё хуже. А говорить в плохом состоянии я могу бесконечно. Чем больше я говорю, тем больше жалею о том, что сказала».

Но несколько человек отметили в своём состоянии и положительные стороны. Например, способность к эмпатии (хотя другие люди говорили об обратном: что зацикленность на своих чувствах мешает им встать на место другого).

Ксения, 25 лет, СММ-менеджер: «Мне кажется, я ощущаю всё намного ярче и глубже, чем другие. Мне очень сложно в одиночку на улицах и особенно в метро, где большое скопление людей. Бабушки, просящие милостыню, грустная девочка, бездомная собака, уставший машинист — все они вызывают у меня неконтролируемый приступ жалости и чувство сопереживания, с которыми практически невозможно совладать. Расплакаться раза три по дороге от дома до работы — привычное дело.

Болезнь расширила границы моего восприятия, вырастив такой огромный спектр испытываемых чувств, что позволяет мне легко входить в положение других. Мой молодой человек говорит, что сам иногда не успевает разобраться в себе и понять какие-то свои внутренние переживания, как я уже чувствую малейшие перемены в нём и предвосхищаю события».

Важно понимать, что состояние пограничника — это не сплошная череда страданий. Бывают периоды улучшений, и довольно долгие. В это время они могут испытывать «более яркие, богатые и интересные чувства, обострённость в восприятии, умение замечать и наслаждаться такими вещами в окружающем мире, мимо которых обычные люди просто проходят».

Макс: «Во время эпизодов хорошего настроения хочется общаться со всеми, становишься очень дружелюбным и появляется куча энергии, которую легко направить на любое дело, дай только толчок. Но всё хорошо только до тех пор, пока что-то не заденет переключатель. Даже одна нелепая вещь — допустим, смерть голубя — может заставить мир резко сменить тон на чёрный».

Пустоту необходимо чем-то заполнить, а раздробленное сознание — склеить. Чаще всего — сильными чувствами и эмоциями других людей, которые «пограничнику» нужны, как воздух.

Черта, которая отличает всех людей с ПРЛ — трудности в построении стабильных отношений. С одной стороны, они стремятся к зависимости и полному слиянию, но одновременно боятся близости, чувствуя в ней опасность. Ведь если близкий человек тебя отвергнет, это будет равносильно потере себя. Потому такие люди стараются уйти первыми, часто внезапно и без видимых причин.

Ксения: «У людей с ПРЛ есть такое понятие, как Favorite Person (FP). Это тот, кто заменяет тебе всех и всё. В какой-то степени это напоминает отношение собаки и хозяина, когда пёсика оставили дома одного, а он разгромил всю квартиру и несколько часов скулил у двери в ожидании хозяина. Большую часть времени я не могу находиться наедине с собой, меня разъедает пустота и одновременно буря эмоций».

Рина, 25 лет, филолог: «Я постоянно жду отвержения. Ты можешь это не осознавать, спокойно жить, а потом кто-то из друзей неправильно выразится, скажет, например, „Давай попрощаемся“ — и твой мир тут же рушится. Ты начинаешь думать, что человек не хочет тебя больше никогда видеть. Копаешься в себе, пытаясь понять, что же сделала не так, до тех пор, пока не погружаешься в пучины печали и размышлений о смерти. А друг просто хотел сказать, что ему сейчас нужно домой, завтра встретимся. И так всегда».

Быть близким «пограничника» — рискованно. В его любви идеализация всегда сменяется обесцениванием, и тот, кто ещё вчера был «прекрасным принцем», после пары неудачных фраз может превратиться в «ужасного тирана».

Н.: «Из-за того, что мне страшно, что меня оставят и бросят, я всегда разрушал все отношения. Я начал ходить к психотерапевту потому, что был не способен доверять девушкам, с которыми встречался. Если мы не виделись день, а иногда — несколько часов, я был абсолютно уверен, что она мне изменила, что все вокруг меня обманывают».

Многие не верят в глубину и тяжесть переживаний страдающих ПРЛ. Их громкие страдания со стороны могут казаться лишь способом привлечь к себе внимание и манипулировать. Но все эти чувства, даже если они объективно неадекватны, в сознании больного совершенно реальны. Их игнорирование и обесценивание может закончиться настоящей катастрофой.

До 10 % «пограничников» погибают от самоубийства. Это крайние случаи. То, что случается гораздо чаще, в какой-то период жизни — практически с каждым, это селфхарм, то есть самоповреждение. Хаос внутри и душевная боль становятся настолько сильны, что боль физическая кажется приемлемее.

Мои собеседники называли разные мотивы причинения себе физического вреда: это может быть «наказание» за плохое поведение, способ заглушить вину и стыд за свою «ненормальность» и даже попытка уничтожить «монстра» внутри, который разрушает всё вокруг и отравляет жизнь любимых людей. Это может быть и крик о помощи, отчаянная попытка добиться поддержки, чаще всего — от равнодушных родителей.

Для подавления боли идут в ход и алкоголь, и психотропные вещества, потому пограничное расстройство даёт склонность к зависимостям и созависимостям.

Ксения: «Многие причиняют себе вред спонтанно, необдуманно. Но бывают и те, кто специально, по-особенному к этому готовятся: точат нож, стерилизуют кожу, готовят бинты. Таким людям иногда недостаточно нанести себе рану, ведь она всё равно заживёт. Они поливают порезы лимонным соком и засыпают солью».

Д., 20 лет, студентка: «В пять утра в туалете общежития я стояла с ножом в руке. По ноге хлестала кровища. Тогда самоповреждения были единственным надёжным способом справляться с эмоциями, не теряя при этом работоспособности. Тогда я носила нож в сумке, держала его на столе рядом с ноутбуком дома и даже иногда спала с ним, пряча под подушку или под кровать. Только тогда я поняла, что это болезнь».

Смотрите так же:  Стресс и шум ушах

Агрессия может быть обращена не только на себя, но и на другого. Не так давно интернет обошло видео школьниц, которые избивали друг друга на пустыре, пока приятели это снимали. Зрителей шокировала девичья агрессия: они пытались списать вину за неё на телевидение, компьютерные игры. Кажется, никому тогда не пришло в голову, что это может быть способ побороть душевную боль: «Аня (примечание автора: лучшая подруга героини) наотмашь била меня по лицу. Мы дрались: молотили кулаками и ногами, таскали друг друга за волосы, царапались, старались свалить друг друга на землю и посильнее пришибить. Мы разбивали носы и рассекали губы, рвали одежду и пытались высвободить свою душевную боль, как в „Бойцовском клубе“».

Некоторым удаётся направить эту потребность в физической боли в более приемлемое русло. Среди пограничников немало поклонников пирсинга, татуировок, БДСМ.

Не все люди с ПРЛ режут себя и злоупотребляют алкоголем или другими веществами: пограничное расстройство может проявляться и относительно «лёгкими» нарушениями. При пограничном расстройстве могут преобладать или импульсивность, суицидальные попытки — или нарушения непосредственно межличностных отношений, когда из-за эмоциональной нестабильности отношения с окружающими приобретают негативный характер. Бывают более тяжёлые нарушения, как при осуществлённых попытках суицида, когда необходимы консультации психиатра. Бывают такие нарушения, при которых можно наладить жизнь с помощью регулярной психотерапии и работы над собой. То есть градации симптомов при проявлении ПРЛ бывают очень разные! Иногда люди вроде бы на первый взгляд адаптированы, всё у них «вроде бы всё хорошо»: работают, неплохо живут — но при стрессовых ситуациях могут проявлять импульсивное деструктивное поведение. Возможна сто пятьдесят одна различная комбинация симптомов в клинической картине пациентов с диагнозом ПРЛ (а некоторые авторы приводят число двести пятьдесят шесть как возможное число комбинаций симптомов)!

Пограничное расстройство — ни в коем случае не приговор. Почти все мои собеседники смогли осознать свою проблему и найти конструктивные способы справляться с эмоциональными крайностями. Для того, чтобы воспринимать мир таким, какой он есть, а не как диктует больное воображение, «пограничнику» требуется прилагать огромные усилия.

Д.: «У меня целый список способов самопомощи: медитация, упражнения по осознанности, отстранение от ситуации (я физически прерываю разговор, покидаю квартиру и так далее). Ну и, конечно, у меня в голове всегда фоновым процессом идёт отслеживание своих мыслей и корректировка ошибок восприятия. Регулярно провожу „проверку реальностью“:

Дарья, 34 года, психотерапевт: «Мне помогла разобраться в себе психотерапия. С помощью терапевта я научилась понимать, что такое мои границы. Потом выясняла, что именно я чувствую, чего я в этот момент хочу и что с этим делать. Научилась себя утешать. Человек с ПРЛ горюет о потерянной любви родителей, и это горе скрыто под огромным пластом ярости, потому что в семье горевать не разрешалось. Потом пришлось научиться брать на себя ответственность за собственные потребности и не мстить близким за грехи родителей».

Н.: «Психотерапевт дал мне упражнение на основе медитации: внутренним голосом, который выражает заботу к себе, признать свои чувства, признать, что прямо сейчас больно и неприятно, и затем представить жест, который бы выражал заботу о себе (например, крепкое объятие). Это очень-очень помогает. Мне стало невероятно легче жить, когда я понял, что происходит, что все эти вещи (смена смысла жизни каждые десять минут, срывы и истерики) — не совсем я, а моя болезнь».

Лоис: «Нам крайне важен адекватный взгляд со стороны. Недавно друг рассказал мне, как выглядит моя „пограничная“ часть. И это была самая полезная информация, которую я получила за месяцы. Она помогла мне закончить тяжёлый эпизод. Без друга я бы никогда не додумалась, что это выглядит так.

Она (моя пограничная сторона):

Я учусь ловить и распутывать „пограничные“ мысли, делать их абсурдными, стараюсь делиться ими с близкими, чтобы совместно опровергнуть. Это очень полезная практика».

Полина: «Я перфекционист и всегда стремилась быть лучшей. Но если я чему-то и научилась за время болезни, так это тому, что мир и люди вокруг уже и так достаточно требовательны, поэтому важно быть добрым и нежным по отношению к себе. Теперь я просто позволяю себе быть слабой. Я разрешаю себе слушать грустную музыку, плакать и ныть. Я разрешаю себе делать перерывы в работе. Потому что знаю, что, если не позволять себе слабости, будет ещё хуже».

Александр, поэт, журналист: «Всегда ищу новые, конструктивные способы. Например, приложение People Skills To Go, ориентированное на людей с ПРЛ. В кризисные периоды без психотерапевтов и психиатров я бы не справился. Порой люди устают от меня и перестают общаться, но многие сохраняют отношения на протяжении долгих лет, и я думаю, что любовь преодолевает боль».

У многих страдающих ПРЛ есть стремление к творчеству, самовыражению через него. И это тоже вид терапии.

Анастасия: «Меня спасает театр. Если нет репетиций, — танцую, сливаюсь с музыкой. Если нет физических сил, то лежу на полу и слушаю записи виолончели с фортепиано».

Ксения: «Меня спасал канал в Telegram, я писала туда всё, что чувствовала, стараясь выплёвывать все строчки пучком себе между глаз. Буквы плыли передо мной, на какое-то время заслоняя собою боль. Хоровод из несказанных слов, которые полотнами улетали в интернет к тысячам людей».

Многие люди с ПРЛ вполне благополучно устраивают социальную и личную жизнь, но это как раз тот случай, когда нельзя полагаться на одни чувства и волю судьбы. Необходима огромная работа над собой и отношениями, причём с обеих сторон. «Пограничнику» нужно осознавать и проговаривать каждый конфликтный момент, а, главное — учиться выражать свои чувства без агрессии. Партнёру, соответственно — поддерживать его и спокойно отвечать даже на самые странные вопросы.

Расхожий в народе совет по обращению с «истеричками» — уйти подальше и подождать, пока сама успокоится — не применим ни в коем случае, потому что закончиться всё может очень плохо.

Дарья: «Раньше у меня было больше друзей, но это была созависимость по принципу „поешь моих отходов умственной деятельности, а я в ответ поем твоих“. Сейчас я заново определяю для себя понятие дружбы.

Тяжело пришлось второму мужу, с которым мы встретились в разгар моего лечения. Он говорит, что успокаивать меня приходилось по два-три раза в сутки. Меня штормило от внезапного появления ценного человека, которого я пыталась одновременно идеализировать и полностью присвоить, и полностью обесценить — то есть навсегда изгнать от ужаса перед близостью. Сейчас, спустя три года, когда меня иногда начинает шатать от усталости и перенапряжения, я „повисаю“ на муже — описываю ему свои чувства, он мягко рассказывает, что в реальности всё не так, а намного лучше, и мне становится легче».

Рина: «Мои друзья знают мой диагноз. Приятели и коллеги считают меня интересным и весьма эксцентричным человеком. Я изучила такое количество литературы о ПЛР, что научилась читать друзьям лекции, объясняя происходящее со мной. Теперь они едва ли не лучше меня видят, когда меня несёт, и могут вовремя подстраховать».

Полина: «Я ни от кого не скрываю своё состояние: не так давно опубликовала в „Фейсбуке“ длинный пост, подробно объясняющий мой диагноз, и получила очень много поддержки. Многие родственники тоже в курсе, но не все понимают, как себя правильно вести. Даже мой отец, когда я ему рассказала о том, что такое ПРЛ, пошутил: „В деревню, доить коров в пять утра“. Не очень удачная шутка, мне кажется.

Считаю, что скрываться бессмысленно, ведь моё состояние рано или поздно станет достоянием общественности — я ведь не железная. Так я пытаюсь избежать слухов, обсуждений за спиной и обвинений в дурном характере. Мне действительно повезло, что меня принимают, потому что, пожалуй, сама бы я не хотела быть себе другом».

Лоис: «Раньше я не умела определять, что что-то происходит, сейчас могу новому знакомому сказать: „Иногда я нелогично реагирую на то, что происходит вокруг. Если я спрашиваю: ты точно не ненавидишь меня сейчас? — это значит, что я действительно боюсь услышать: да, ненавижу и не хочу тебя никогда видеть“».

Другие статьи

  • Конспект занятия с детьми дошкольного возраста по оригами Конспект занятия по оригами "Снежинка" Конспект занятия по ручному труду (в технике оригами) в старшей группе. Воспитатель: Синицина М.К. Продолжать учить складывать квадратный лист бумаги пополам, совмещая углы и стороны. Продолжать развивать и совершенствовать […]
  • Как мамы занимаются развитием ребенка Как маме начать регулярно заниматься с ребенком и не заскучать Дата: Август 18, 2014 Идея раннего развития становится все популярнее среди молодых родителей. Они штудируют книги Лупан и Никитиных, предлагают малышу кубики Зайцева и карточки Домана, пробуют применять […]
  • Средства развития физических качеств у дошкольников «Подвижные игры как средство развития физических качеств у дошкольников». Подготовила: инструктор по ф.к. МБДОУ д /с 16 Виноградова Г.В. ЗАТО г. Североморск. - презентация Презентация была опубликована 6 лет назад пользователемmbdou-ds16.ru Похожие […]
  • Мелоксикам инструкция по применению детям Мелоксикам раствор 1 мл раствора содержит активное вещество: мелоксикам- 10,0 мг. Фармакотерапевтическая группа Нестероидный противовоспалительный препарат Фармакологическое действие Нестероидный противовоспалительный препарат (НПВП), обладает противовоспалительным, […]
  • Ребенок в 1 год спит 3 раза Сколько раз в день положено спать ребёнку после года? Здравствуйте! Нашему сынку 1 год 22 дня. Спит 2 раза днём. Утром в 10−11 и после обеда в 14−15. Спит по 40−50 минут. Укачиваемся долго. Вечером ложится спать в разное время — когда в 21 ч., 22 ч., а вчера уже […]
  • Почему храпит маленький ребенок Из-за чего ребенок храпит ночью и что с этим делать? Храп ассоциируется у нас со взрослыми людьми. Тем не менее, с детьми это тоже нередко случается, что заставляет их мам сильно нервничать. Почему малыш начал храпеть по ночам, насколько это опасно и как справиться с […]