Разные подходы к воспитанию детей

Форум родителей:



Когда у родителей, разные подходы к воспитанию

То, что у вас возникают конфликты на почве разного подхода к воспитанию ребенка, — это естественно. Но если в ваши споры вовлечен ребенок и он оказывается между двух огней — это уже не только ваша проблема.

Рано или поздно в каждой, даже психологически самой благополучной семье возникают конфликты на почве воспитания детей. Обычная, всем нам до боли знакомая ситуация: ребенок отказывается есть, не хочет в положенное время ложиться спать, пропускает мимо ушей проcьбу взрослых убрать за собой игрушки и т.д. Мама терпеливо и ласково несколько раз повторяет свою просьбу, и если ребенок не подчиняется — часто идет на поводу у маленького тирана. Папа сначала реагирует на конфликт отстраненно, а потом вдруг решает вмешаться — естественно, в резкой форме требует от ребенка беспрекословного подчинения приказу взрослых. А если ребенок не реагирует и на окрик — папа может прибегнуть даже к физическому наказанию. Ребенок уже бьется в истерике, атмосфера накаляется до предела, мать протестует против грубости отца, тот в свою очередь, возмущается мягкотелостью матери. Незаметно для себя супруги переключаются уже на выяснение того, кто из них прав, кто виноват, забыв при этом о ребенке.

Мы все — из своего детства

У каждого взрослого человека есть свои четкие представления о воспитании уже задолго до того, как появятся свои собственные дети. И в этом нет ничего удивительного. Все мы когда-то были детьми и нас кто-то воспитывал: родители, бабушки, воспитатели. За плечами любого из нас — свой индивидуальный опыт с нашим положительным или отрицательным к нему отношением, в зависимости от того, оказался ли он благотворным для нашей дальнейшей взрослой жизни или нанес нам, с нашей точки зрения, непоправимый урон.

Стоит ли удивляться, что у вашего мужа или жены вдруг оказываются чуждые вам взгляды в вопросах воспитания! Их растили и учили жизни не ваши родители, а совершенно чужие вам люди. Поэтому было бы по меньшей мере странно, если ваши взгляды на воспитание были бы одинаковыми. Как правило, наши методы воздействия на ребенка — или точная копия с того, как с нами обращались родители, если мы считаем их абсолютно правильными, или, если они нам не нравились, — их полная противоположность. «На меня слишком давили — пусть хоть у моего ребенка будет полная свобода во всем». «Если бы мои родители уделяли мне больше внимания и были построже — я бы лучше учился и большего бы добился в жизни. » и т.д.

Итак, мы выяснили, что разный подход к воспитанию в одной семье — нормальное явление, но это вовсе не означает, что конфликтам на почве воспитания не надо придавать серьезного значения. Подумаешь, поспорили, покричали друг на друга и занялись другими, более важными делами. При этом каждый, естественно, остался при своем мнении.

Интересы ребенка — превыше всего

Не забывайте, что в этом семейном конфликте есть еще одно действующее лицо — ваш ребенок. Хотя в пылу взаимных обвинений и споров у супругов появляется ощущение, что это чисто взрослая ссора, на самом деле, главное действующее лицо в этой ситуации — ребенок. Если мы, взрослые, не придем к какому-то компромиссу, то он окажется между двух огней со всеми из этого вытекающими печальными последствиями. Подумайте, если двум взрослым людям трудно найти единственно верное решение в спорном вопросе, то что говорить о ребенке с его еще не сформировавшимися психикой и представлениями о поведении и межличностных отношениях? В глазах маленького ребенка родители — образец для подражания и часто одно целое. И вдруг это целое распадается на две враждующие половинки. Кто из родителей прав? Кому подчиниться?

Ребенок обычно на конфликт реагирует по одному из двух ниже приведенных сценариев. Или он незаметно, под шумок, исчезает с поля боя, растерянный, подавленный и с глубоким чувством вины. Или, что еще хуже, — может начать манипулировать родителями, сталкивая и противопоставляя их, добиваясь того, что ему может показаться наиболее выгодным или комфортным в конкретном конфликте.

Спорьте, но не в присутствии ребенка

Есть только один способ для решения конфликтов — переговоры. Вы должны обсудить создавшуюся ситуацию и, возможно, не один раз. Разумеется, ребенок не должен при этом присутствовать.

Вспомните и расскажите друг другу о том, как вас воспитывали родители: что вы считаете неверным в их подходе к воспитанию, а что абсолютно правильным. Поверьте, вы не только узнаете что-то новое о своем муже или своей жене, о которых, казалось, знаете все, но и начнете лучше его понимать. К тому же вы неожиданно для себя поймете скрытые причины вашего поведения с ребенком: почему в чем-то вы проявляете строгость, принципиальность и даже упрямство, а на что-то реагируете спокойно. Расскажите друг другу, какими бы вы хотели видеть своего ребенка, когда он станет взрослым. Может выясниться, что ваши мечты о том, каким вырастет ваш сын или дочь и мечты вашего мужа или жены диаметрально отличаются друг от друга. Например, вы хотите, чтобы ваш ребенок был хорошо воспитан, образован, стал ученым, а муж мечтает вырастить из него спортсмена или великого путешественника. Не расстраивайтесь. Уже неплохо, что вы это выяснили, и важно, что вы оба одинаково любите ребенка и желаете ему только счастья. В чем-то вы можете найти разумный компромисс. Но в чем-то — нет. Но и в этом случае можно договориться, например: пока вы подчиняетесь методу воздействия, который предлагает ваш муж, но если не будет положительных результатов, то за дело возьметесь вы, и тогда муж должен будет соблюдать ваши условия. Главное в воспитании — проявлять последовательность и настойчивость. Это очень важно для ребенка.

Еще один выход — сочетание разных подходов.

В одних случаях может быть более действенной строгость отца, в других — мягкость матери. А в чем именно — решать вам. Полное совпадение взглядов на воспитание — идеальная ситуация и, естественно, не всегда достижимая. Сочетание двух разных методов воспитания может стать полезным и для ребенка. Если в одном случае ему говорят, что прав отец, а в другом — мать, то он поймет, что все люди, в том числе и папа с мамой, — разные. И хотя у взрослых не во всем совпадают мнения, они все равно любят друг друга и заботятся друг о друге.

Главное условие в любой конфликтной ситуации — не спорить и не выяснять отношений в присутствии ребенка. Когда вы окончательно выясните все наедине и примите какое-то решение, только тогда объясните ребенку, как он должен вести себя. В этом случае ему будет комфортно и спокойно — он знает точно, чего от него хотят родители, в каких случаях он поступает хорошо, а в каких плохо и что за этим может последовать.

Вы должны что-то предпринять и прийти к компромиссу, если ваш ребенок во время конфликта.

*подбегает к одному из родителей или пытается спрятаться;

* нервничает, начинает плакать;

* застывает, или абсолютно равнодушен;

* ведет себя еще хуже, таким образом прерывая ваш спор;

* вмешивается в вашу ссору, чтобы прекратить ее.

Разные взгляды на воспитание детей

Фразу «в спорах рождается истина» мы слышим довольно часто, однако может ли она быть применима к абсолютно любой ситуации? Ведь если речь идет о такой деликатной теме, как воспитание детей, споры между родителями с разными взглядами могут сделать процесс настоящим «яблоком раздора». Как же быть в такой ситуации?

Перетягивание ребенка

Мама предпочитает воспитывать ребенка в более мягкой манере: жалеет его, когда он падает, вместе с малышом собирает осколки разбитой им кружки, объясняет, что нельзя обижать других детей в детском саду. Папа наоборот оказывается сторонником более жестких методов: запрещает есть сладкое, пока кроха не пообедает, ставит малыша в угол за любую провинность, учит его никогда не плакать и всегда давать обидчику сдачи. В итоге между родителями возникает конфликт, и самое плохое – когда они начинают выяснять, кто прав, кто виноват, в присутствии ребенка. А если в процесс воспитания вмешиваются бабушки и дедушки со своим особым взглядом на то, как и что нужно делать, либо активно поддерживают какую-то одну сторону, то малыш, который должен сплачивать семью, в итоге становится единственной причиной споров и конфликтов.

Смотрите так же:  Можно ли душицу детям от года

Маленький манипулятор

Несмотря на то, что цель у обоих родителей одна – вырастить ребенка, который знает нормы поведения в обществе, негативная атмосфера в семье, где взгляды на воспитание существенно расходятся, не может положительно влиять на формирование личности малыша. Если разногласия происходят в присутствии ребенка, очень скоро он не только поймет, что причина всех разногласий – он сам, но и научится извлекать выгоду из этих родительских ссор. Одна из особенностей детской психики в том, что дети умеют очень быстро ориентироваться в окружающей обстановке и приспосабливать ее под свои нужды.

Если малыш подрался в детском садике – с рассказом об этом он побежит к отцу, который похвалит его, потому что всегда учил тому, что обидчику нужно давать сдачи. Мамино же недовольство, естественно, переключится на папу, который, по ее мнению, неправильно воспитывает ребенка. Если кроха случайно разбил дорогую вазу для цветов, он пойдет к маме, которая не только не будет на него ругаться, но и успокоит, и уберет осколки. Отцу же, которому будет жаль испорченную вещь, не останется ничего другого, кроме как устроить скандал с матерью, которая все шалости малышу прощает, списывая их на то, что кроха всего лишь слишком активный. Когда подобные ситуации повторяются регулярно, ребенок понимает, что ему все может сойти с рук, если взрослые начинают ругаться между собой, поэтому специально начинает манипулировать ими.

Как изменить ситуацию

Психологи разделяют типы воспитания на мужской и женский. Типичный папин подход к воспитанию – строгий и требовательный, а мамин – нежный и мягкий, хотя очень часто муж и жена в семье меняются ролями. Благодаря этому различию, заложенному в людях от природы, ребенок с первых лет жизни усваивает модели полового поведения. Главная задача родителей – не спорить, кто прав, а кто нет, поскольку правы оба, но по-своему.

Все люди разные по своей природе, и на какие бы компромиссы ни шли родители между собой, все равно их общение с малышом будет различным. Каждый из них приносит в семью свой собственный жизненный багаж: личный опыт, воспоминания о собственном детстве, пережитые в юном возрасте конфликты, увлечения, знания, почерпнутые в прочитанных книгах. Самое главное не устраивать разногласий в мелочах. Нет ничего страшного, что папа разрешает малышу есть на улице мороженое, а мама считает, что лакомство должно быть съедено дома. Малыш поймет, что с папой можно позволить себе небольшое отступление от правил, заведенных мамой, и этот опыт не позволит ему превратиться в манипулятора, если взрослые никогда не ругаются из-за этого между собой.

Понимание того, что с разными людьми нужно вести себя по-разному, существенно поможет ребенку в коллективе: в детском саду или школе. Малыш быстро усвоит, что девочку Лену можно в шутку дернуть за косичку, и она не обидится, а вот с ее соседкой по парте этот номер не пройдет – она расплачется и пожалуется учительнице. Он осознает, что поприветствовать ровесника можно словом «привет», а воспитательнице или учительнице нужно говорить только «здравствуйте».

Родителям нужно понять, что воспитывать малыша можно по-разному, однако должна быть общая цель – чтобы ребенок усвоил правила поведения в обществе, вырос уважающим обоих родителей, понимающим и добрым. Главное – договориться между собой о том, что с папой малыш может вести себя немного по-другому, чем с мамой, и родители не будут из-за этого ругаться. В крайнем случае можно обсудить все спорные моменты, пока ребенок спит или находится в детском саду, но никогда – в его присутствии.

Ох, уж эти бабушки и дедушки

Бабушки и дедушки очень часто пытаются диктовать молодой семье правила воспитания малыша, ссылаясь на свой богатый жизненный опыт. Однако не стоит забывать о том, что на первом месте для ребенка всегда остаются именно его родители, роль же бабушек и дедушек второстепенна. Даже если родители целый день проводят на работе, оставляя малыша на попечении старшего поколения, особенности психики ребенка не позволят ему прислушиваться к словам бабушки и дедушки внимательнее, чем к тому, что внушили ему мама с папой. Поэтому не стоит бояться, что малыш перестанет вас слушаться. Какими бы вкусными пирогами ни кормила малыша бабушка, какие бы интересные сказки ни рассказывал ему дедушка, на первом месте все равно для него останутся родители, поэтому можно позволить старшему поколению небольшие отклонения от вашей линии воспитания.

Подходы в воспитании детей

Подходы в воспитании детей позволяют выбрать правильное направление для обучения, становления и развития ребенка, раскрыть его индивидуальные особенности и способности.

Современные подходы в воспитании детей

Подход в воспитании детей играет важную роль для комфортного и полноценного развития. В дошкольном периоде важную роль играет социальная среда, в которой пребывает ребенок, она напрямую воздействует на него и его развитие.

В современной педагогике активно используют подход воспитания жизнью. В рамках этой методики воспитание и обучение ребенка происходят за счет его собственного опыта, а также с учетом правильных и неправильных поступков. Условия жизни напрямую влияют на личность ребенка.

При воспитании детей дошкольного возраста можно использовать трудовой подход, в состав которого может входить как трудовая деятельность дома, в детском саду и других дошкольных заведениях, так и занятия спортом. Тренировки и спортивные упражнения помогают закалить характер ребенка, воспитать в нем выносливость, силу воли и духа, трудолюбие и терпение.

Современные подходы в воспитании детей заключаются в постепенном прививании ребенку основных жизненных навыков.

При выборе определенных подходов в воспитании детей следует подбирать соответствующее направление – авторитарное, либеральное, демократичное и индифферентное.

Авторитарный подход предполагает воспитание ребенка в жесткости и строгости, безоговорочном подчинении и соблюдении строгих правил. Ребенок находится в пассивном состоянии, он зависит от родителей и не принимает решений. Серьезным недостатком авторитарного подхода в воспитании детей является утрачивание творческого начала и безынициативность, отсутствие самостоятельности и способности к принятию серьезных решений.

Противоположным направлением в воспитании является либеральный подход, в котором важную роль играет личность ребенка. В процессе воспитания отсутствуют запреты, правила и ограничения. В педагогике этот подход называют «методом вседозволенности». Недостатком данного подхода является отсутствие ограничений, которое может привести к эгоизму и избалованности, отсутствию цели в жизни.

Демократичный подход в воспитании детей подразумевает равноправное отношение между родителями и детьми. Решения принимают на семейном совете, а на всех этапах развития ребенок является равноправным участником воспитания, высказывает свое мнение и отстаивает личные интересы.

Индифферентный подход в воспитании детей является методом свободного развития ребенка, в котором родители не принимают участия. Ребенок считается независимой и свободной личностью, которую не следует обременять различными правилами, ограничениями и проблемами. Родители, используя этот подход, не участвуют в жизни ребенка, в его внутреннем и внешнем развитии. В результате такого воспитания у ребенка отсутствуют ориентиры в жизни, он не чувствует поддержки и защиты, а также у него нет духовной связи с родителями. В конечном итоге такого воспитания дети становятся закрытыми и асоциальными.

Для того чтобы ребенок вырос полноценной личностью, подходы в воспитании необходимо выбирать с учетом особенностей ребенка. При воспитании не должно быть большого количества запретов, но родителям и педагогам необходимо быть направляющей и контролирующей стороной.

Особенности индивидуального и деятельностного подхода в воспитании

Наиболее эффективными в педагогике являются индивидуальный и деятельностный подходы в воспитании детей.

Индивидуальный подход в воспитании ребенка представляет собой педагогический процесс, который учитывает индивидуальные особенности, влияющие на поведение и развитие. В этом подходе используют различные методы воспитания (в соответствии с личностью ребенка), направленные на достижение положительных результатов. Ребенок рассматривается как самостоятельная, уникальная и ответственная личность.

При использовании индивидуального подхода в воспитании ребенка открываются скрытые способности и возможности, происходит становление самосознания и самоопределения. Личность ребенка преобладает над коллективом, учитываются ее гуманистические, творческие, интеллектуальные и физические способности.

Преподаватели, использующие индивидуальный подход, высоко ценят ребенка, прививают ему интеллектуальные, моральные и социальные ценности. В этом подходе внимание акцентируется на каждом ребенке, его желаниях и возможностях.

Смотрите так же:  Технология раскрепощённого развития детей вфбазарного

Деятельностный подход в воспитании детей является эффективным методом обучения, в процессе которого ребенок получает, запоминает и использует знания в учебно-познавательной деятельности. Знания ребенку не дают в готовой форме, а организуют учебный процесс таким образом, чтобы ребенок активно и системно развивался и познавал.

В основе деятельностного подхода в воспитании детей лежат следующие дидактические принципы:

  • принцип деятельности, в ходе которой ребенок получает знания, осознает и использует их в различных сферах своей жизни;
  • принцип непрерывности, представляющий собой преемственность на всех уровнях обучения;
  • принцип целостности, который формирует системные и обобщенные знания детей об окружающем мире;
  • принцип психологической комфортности, в рамках которого создаются благотворные условия для познавательной деятельности детей;
  • принцип вариативности, формирующий способности к различным вариантам решения задач;
  • принцип творчества, подразумевающий использование творческого потенциала в образовательном процессе.

Познание деятельностного подхода в воспитании детей рассматривается в широком смысле, а также включает миропознание, личностное становление и самостоятельное определение ребенка. Главную роль в этом подходе играет деятельность детей, в процессе которой находят решения задач. Преподаватели и родители являются корректирующей, поддерживающей и стимулирующей стороной.

8 подходов к воспитанию детей с пояснениями и картинками

Каждый имеет право на точку зрения по любому вопросу, и воспитание детей тут не исключение. Весь спектр родительских методов и стилей, от вертолетного до смиренного, имеет преимущества и недостатки, приверженцев и противников. Названия и термины могут порой сбивать с толку, но мы постараемся их пояснить.

Источник: Howard Lewis Ship, Flickr

Родители-вертолеты, это те, которые нависают, парят и жужжат над своими чадами. Такие родители внимательно следят за каждой мелочью в жизни ребенка и вмешиваются когда и если посчитают нужным. Их критикуют за излишнюю опеку и вмешательство в жизнь ребёнка. Уже различаются транспортные, боевые и спасательные вертолеты. Подробнее тут

Неразрывное родительство (Attachment parenting)

Источник: Ed Wolstenholme, Flickr

Придуманный доктором Сирсом (Читайте его статьи во втором номере «Домашнего ребёнка» «Для пап», и его десять советов на нашем сайте) этот стиль воспитания содержит в основе теорию, что надежная, доверительная привязанность к родителям в ранние детские годы (и позднее) помогает детям вырасти в уверенных в себе, независимых взрослых. Важными элементами этого стиля является совместный сон и ношение ребенка на себе в слинге. Вот что пишет об этом Вики: Attachment parenting (в русском переводе — любящая забота, забота, основанная на привязанности) — термин, используемый Уильямом и Мартой Сирс (William Sears, Martha Sears) для описания их подхода к уходу за ребёнком. Тут

Следуй за ребенком

Источник: Jenny Sevcik,Messenger-Inquirer,AP

Этот стиль во многом похож на Attachment parenting тем, что тут родители тоже не отпускают от себя ребенка, дают есть по первому требованию и берут с собой в кровать. Тем не менее, главный принцип этого стиля, отчеканенный доктором Бенджамином Споком, звучит так: ребенок здесь главный. Родители следуют за желанием ребенка есть, играть, спать и выстраивают режим исходя из этого. Хотя вряд ли Спока можно назвать выразителем этого стиля (у него слишком много противоречий) скорее Сирсы больше сюда подходят

Источник: Ali Dover, alidover.com

«Естественными» родителями движет стремление жить и растить потомство ответственно и сознательно. Экологическая чистота, холизм и мягкое воспитание для них не просто слова, а жизненные принципы. В своем роде это и некий протест новым общественным клише, которые предлагают заменить материнскую грудь — соской, мамино молоко — смесью, объятия — огороженым манежем и отдельной кроваткой, родительский опыт — школьной муштрой. Взрослая жизнь человека в итоге тоже наполняется заменителями и всевозможными иммитаторами от интимной до общественной сферы жизни. Удивительно, но даже известны случаи дискриминации таких «естественных» родителей — подробней тут

Родитель-тигр, или китайский метод воспитания

Источник: Tambako The Jaguar, Flickr

Мама-тигрица. Этот термин вошел в обиход, благодаря книжке Эми Чуа (прочитайте о ней на нашем форуме) «Боевая песнь мамы-тигрицы», увидевшей свет в 2011 году. Там она описывает себя строгой, требовательной матерью, и родители-тигры следуют её примеру. Они строги к ребенку и считают, что образование и успеваемость превыше всего.

Свободный или расслабленный стиль

Источник: Mr Seb, Flickr

Эти родители — полная противоположность родителям-тиграм. Их философия сводится к тому, что вместо четкого планирования и организации, нужно дать ребенку возможность постигать окружающий мир так, как ему удобно.

Смирение и покой

Источник: Loving Earth, Flickr

Смиренные родители считают, что естество ребенка важнее воспитания. Брайан Каплан, автор книги «Эгоистичные мотивы завести побольше детей: почему быть хорошим родителем это не столько работа, сколько развлечение», призывает адептов этого стиля следовать завету о том, что вещи, которые нельзя изменить, нужно принять. И это в полной мере относится к ребенку.

Делай, что должно, и будь, что будет

Источник: Jason Bachman, Flickr

Этого метода воспитания, хоть он и не подкреплен авторитетом всемирно знаменитых гуру, придерживается, вероятно, подавляющее большинство родителей. Они заимствуют по чуть-чуть оттуда и отсюда. Возможно, им хотелось бы побольше и терпения, и смирения, и строгости, и настойчивости, и планирования. Но они просто делают всё, что могут, и так хорошо, как могут. И надеются на результат, который их не разочарует.

Два подхода в воспитании детей

Два подхода в воспитании детей

Сегодня существует много различных мнений, как, когда и зачем воспитывать ребенка. Одни родители лояльно относятся к вседозволенности, другие – приверженцы строгости. Одни молятся на гаджеты, как надежный способ занять и обучить ребенка, другие наоборот – не разрешают детям проводить время у экранов. Отличий в воспитании существует множество, их можно перечислять бесконечно.

Но все они базируются на разном отношении родителей к ребенку. Не к конкретно их ребенку, как личности. А вообще к детям. На самом деле существует всего два подхода к воспитанию детей. Первый, когда родители считают, что ребенок – это обуза. Проблема. А второй, когда они убеждены, что это счастье.

Вот от того, как родители, а точнее, мама, относится к малышу, так она и будет его воспитывать. Если она читает, что ребенок – проблема, тогда ее воспитание будет отличаться такими характерными чертами:

— Мама будет часто злиться и раздражаться, так как ее жизнь с появлением малыша кардинально поменяется и времени на себя станет в три раза меньше. Все негативные эмоции будут срываться на ребенке, когда он попадет под руку;

— Мама будет стараться «сплавить» ребенка третьему лицу. Это могут быть бабушки, няни или детский сад. А самой, наконец, глотнуть свежего воздуха и выйти на работу;

— Она будет относиться к воспитанию ребенка с обреченностью. Испытывать радость от материнства у нее не получится;

— Она будет делать только то, что необходимо. Без чего никак не обойтись. Кормить ребенка, содержать его в чистоте – от этого никуда не денешься. А вот между лепкой из пластилина и просмотром любимого сериала, она выберет сериал. Чего заморачиваться!

— Гаджеты в помощь! Такие мамы не видят ничего плохого в том, чтобы включить ребенку мультфильмы и выключить их через полдня. Все ведь довольны: и ребенок сидит тихо, не мешает, и мама успевает заняться своими делами.

Если же подход в воспитании детей базируется на мнении, что ребенок – это счастье, то:

— Мама будет ставить в приоритете потребности ребенка и между своим желанием почитать книгу и желанием ребенка сшить вместе кукле платье, выберет совместные занятия с ребенком;

— Мама будет отдавать ребенку себя без остатка до тех пор, пока ему это жизненно необходимо. А именно – кормить грудью по требованию столько раз в сутки, сколько хочет малыш, несмотря на то, что это сложно, больно и неудобно. Брать его на руки каждый раз, когда ребенок заплачет. Успокоить его – ее задача;

— Не захочет, чтобы ее ребенка воспитывали другие люди, а особенно работающие на нелюбимой работе воспитатели в детском саду;

— Будет воспитывать ребенка, получая от каждого дня удовольствие. В такой семье всегда все в хорошем настроении.

Стоит ли говорить, чем чреваты для самого ребенка такие разные подходы в его воспитании? Скажу одно: в семьях, где к ребенку относятся, как к обузе, дети часто болеют. Более того, дети, в самом деле, приносят родителям много проблем. Во что веришь, как говорится, то и получаешь. В семьях, где к детям относятся как к счастью, дети растут здоровыми и способными. Поэтому переосмыслите свое отношение к рождению детей! Это может повлиять на всю их и вашу жизнь!

Смотрите так же:  Трудовое воспитание дошкольников с нарушением речи

О разных подходах к воспитанию ребенка

Мы воспитываем наших детей и хотим, чтобы они выросли такими-то и такими-то, чтобы они не совершали наших ошибок, чтобы он были счастливы. Если заглянуть в словарь, то мы увидим, что «Воспитание — это целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в общественной и культурной жизни в соответствии с социокультурными нормативными моделями». В жизни воспитанием обычно называется то влияние, которое мы оказали на ребенка, и его результаты.

На самом деле, даже если наше влияние не будет ни целенаправленным, ни вообще осознанным, какая-то личность из нашего малыша все равно сформируется. Он вырастет похожим на нас. «Ребенок учится тому, что видит у себя в дому». Этот закон отменить не удастся, поэтому, если мы желаем, чтоб наше чадо не унаследовало от нас какие-то черты, нужно просто избавиться от них самим.

Но сейчас мы поговорим именно о целенаправленном и сознательном воспитании и о различных к нему подходах. Ведь успехи наши на пути воспитания напрямую зависят от того, какой подход, и соответственно, методику в воспитании детей, мы избираем. А подход зависит от того, какие цели и задачи воспитания мы перед собой ставим.

Почему не удается что-то объяснить ребенку? Почему он не слушается и не слушает? Ведь он должен нас уважать, доверять и внимать с открытым ротиком нашим наставлениям! Как же иначе? А еще он должен нас любить. Я не отхожу от темы, ведь любовь — это тоже то, чего мы хотим от детей. Правда, не задумываясь о том, что их любовь тоже зависит во многом от нас, а значит, также является следствием воспитания. Мы хотим, чтобы они были нам родными людьми — ведь в основном для этого мы их и рожали, предполагая, что они будут родными просто потому, что от нас родились — по умолчанию…

Если чей-то ребенок отдаляется от родителей, ведет себя, «как чужой» или грубит им — мы его порицаем, считая, что он неблагодарный и черствый человек, и это выбор его злой воли. Но почему ребенок непременно должен нас любить? Когда мы не общаемся с кем-то потому, что отношения у нас испортились, или их никогда не было — никто не удивляется. Это нормально. Отношения между двумя людьми есть или нет, они такие или этакие, их нужно строить и беречь, — и участвуют в этом процессе двое. С этим никто не спорит. Почему же к нашим отношениям с ребенком все это не относится? А если относится, то что мы тут сможет сделать?

Давайте спросим себя — каковы для нас основные цели и задачи в воспитании наших детей? Мы хотим «выдрессировать» ребенка так, чтобы он был удобен для нас и окружающих, чтобы слушался и вел себя «правильно»? Или мы хотим сохранить с ним близкие отношения, чтобы он искренне прислушивался к нам? Способы достижения этих целей совершенно различны и результаты, соответственно, тоже. Ошибка многих родителей заключается в том, что хотят они, безусловно, второго, а методы воспитания применяют более пригодные для первого. И удивляются, почему отношения с ребенком не соответствуют их ожиданиям. Хотя удивлять нечему — все логично.

Авторитарный подход к воспитанию детей

В случае, если мы подходим к воспитанию, как к «дрессировке», результаты будут сомнительны и временны, но несомненно, будут. «Дрессировкой» я называю обезличенный подход к ребенку, когда мы, не учитывая его мнения и желания, пытаемся добиться того, чтобы он делал то, что мы считаем нужным. Методы при этом используются незамысловатые — кнуты и пряники в ассортименте. Фраза: «Тебя никто не спрашивает!» — прекрасная иллюстрация этого подхода.

Ребенок полностью в нашей власти, он от нас зависит, и если мы будем его «дрессировать», он выдрессируется. Надо же ему как-то с нами жить? Правда, счастлив он не будет. Ведь он такой же человек, как и мы, и его душа тоже хочет искренних отношений, любви, доверия, понимания, уважения… И эта душа будет протестовать. Сначала внезапными истериками, агрессией, потом упрямством, изворотливостью, враньем, а в подростковом возрасте он просто сбросит нашу «дрессировку», как тесную одежду.

Если же мы слишком авторитарны, а в его характере недостаточно боевого духа, он может стать аутичным, замкнутым, научится притворяться и придуриваться, а потом мы обнаружим, что совсем не знаем своего ребенка, что мы с ним абсолютно чужие люди. К сожалению, когда ребенок вырастет, исправить эту ситуацию будет уже невозможно. Он останется «чужим» навсегда…

И, что самое трагичное, человек, которого в детстве «дрессировали», становится неспособен к искренним и доверительным отношениям с другими и, как следствие, будет всю жизнь одинок и несчастен, хотя может успешно социализироваться и играть различные роли в обществе и в отношениях. Ему потребуется сознательная и огромная работа над собой, чтобы исправить то, что мы натворили своим воспитание.

Личностный подход в воспитании

Если же мы действительно хотим сохранить близкие отношения со своим чадом, хотим быть ему другом, чтобы он делился с нами своими мыслями и переживаниями, прислушивался к нашим советам, рос и вырос счастливым, то нам следует осознанно сделать этот выбор. Отбросить методы «дрессировки»и научиться совсем другим принципам воспитания и взаимодействия с ребенком — освоить личностный подход в воспитании. А также принять некоторые неизбежные сложности, с которыми мы встретимся на этом пути. А именно: согласиться с тем, что «удобным» наш ребенок не будет, особенно поначалу.

Нам придется уделять ему больше времени и внимания. Нам придется все время бороться с искушением надавить, заставить, проманипулировать, потому, что это проще. Придется думать, искать решения, научиться доверять своему ребенку и уважать его. Придется воспитывать себя, расти вместе со своими детьми, меняться, работать над собой. Нам придется отказаться даже от священного родительского авторитета, заменив его уважением к личности ребенка. Это сложно, но именно такой подход и можно назвать собственно «воспитанием» человека.

И результат — мы вырастим достойного и счастливого человека, который будет любить и уважать нас всю жизнь. И в старости у нас не будет ощущения, что мы «зря потратили на неблагодарных детей лучшие годы». Выбор за нами: собственный комфорт с «удобным» ребенком в его детстве и минимум усилий по «воспитанию» — или счастье этого ребенка и его доверие, уважение и любовь.

Надеюсь, что эта статья помогла вам уточнить цели и задачи воспитания и разобраться с подходами к воспитанию так, чтобы избежать ошибок. Если вам хочется узнать больше о воспитании детей, подпишитесь на обновления — и анонсы новых статей будут приходить на вашу почту. Успехов!

Другие статьи

  • Как правильно купать в круге месячного ребенка Как купать ребёнка с кругом на шее С какого месяца купать ребёнка с кругом на шее, как правильно это делать, в какое время? Советы доктора Комаровского и видео инструкция. Водные процедуры – особенное удовольствие для маленького ребенка. Кроме обычного гигиеничного […]
  • Отит у 3 х месячного ребенка Отит у 3 х месячного ребенка Для более быстрой и комфортной работы с сайтом бэби.румы рекомендуем обновить ваш браузер. Для этого необходимо скачать и установить обновление,с официального сайта браузера. Нужные организации на карте твоего города Чем чаще всего болеют […]
  • Ребенок 9 месяцев не спит весь день Грудничок весь день не спит: причины нарушения детского сна Полноценный сон имеет очень большое значение для поддержания физического и психического здоровья детей и взрослых. Особенно важен он для малышей первого года жизни, переживающих период адаптации к окружающему […]
  • Равномерный метод воспитания выносливости Методики воспитания выносливости Методика воспитания общей выносливости Для развития общей выносливости наиболее широко применяются циклические упражнения продолжительностью не менее 15—20 мин, выполняемые в аэробном режиме. Они выполняются в режиме стандартной […]
  • Почему ребенок после еды не срыгивает Первые грудничковые проблемы – срыгивания, икота, колики Первые грудничковые проблемы связаны с пищеварением. Наиболее частые проблемы у малышей: срыгивание, рвота, икота, колики (боли в животе), пищевая аллергия, нарушение характера и частоты стула, запор, диарея […]
  • Детские статьи по психологии :: Неизвестное детство Детство - самый важный период жизни любого человека. Все мы очень любим детей. Дети - цветы нашей жизни. Все лучшее - детям. Дети - это святое. Такое отношение к детям понятно. И, такое отношение к детям вызывает идеализацию детства. Поэтому […]