У моего парня психоз

Психозы, капризы зрелого мужчины

Здравствуйте! Мужу 62 года, я помоложе. Последние полгода с ним просто невозможно жить. Капризы и психи в быту на любую тему. Вечное раздражение ко всему и вся: начиная от ТВ во время просмотра новостей (гос-во плохое, политики плохие, мир бардак и пр.) и заканчивая мной (не так села, не туда встала). Я уже не лезу с выяснением причин и отношений. Предлагала семейного психолога или личного, отказ. Типа сам все знаю и дармоедов кормить не буду. Пыталась миллион раз сама разговаривать, сглаживать конфликты юмором, спокойтсвием — раздражается еще больше. В итоге просто не регаирую на его крики, хамство, обзывания. Просто замолкаю и не разговариваю. Не потому что подавляет, а потом что я просто устала от этого. Я искренне хочу сохранить семью, вернуть добрые отношения, мир и покой. Но реально не знаю как. Я впервые столкнулась с тем, что с человекмо просто невозможно общаться. Любая мелочь может превратиться в раздражающий фактор. Может это у всех так, у кого мужья старше и вообще по жизни уже в сильно хорошем возрасте? За здлоровьем он следит, вроде все ок.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бульхина Лия Рафаэльевна

Психолог, Консультант кризисных состояний. Специалист с сайта b17.ru

Студеничник Надежда Ивановна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Гузель Матвеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Егорова Анастасия Владиславовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Южакова Екатерина Михайловна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

[3480050804] – 16 августа 2012 г., 12:29

тема разводка! старикашки не умеют пользоваться интернетом!

[2372863477] – 16 августа 2012 г., 12:38

тема разводка! старикашки не умеют пользоваться интернетом!

[3007333493] – 16 августа 2012 г., 12:57

Здравствуйте! Мужу 62 года, я помоложе. Последние полгода с ним просто невозможно жить. Капризы и психи в быту на любую тему. Вечное раздражение ко всему и вся: начиная от ТВ во время просмотра новостей (гос-во плохое, политики плохие, мир бардак и пр.) и заканчивая мной (не так села, не туда встала). Я уже не лезу с выяснением причин и отношений. Предлагала семейного психолога или личного, отказ. Типа сам все знаю и дармоедов кормить не буду. Пыталась миллион раз сама разговаривать, сглаживать конфликты юмором, спокойтсвием — раздражается еще больше. В итоге просто не регаирую на его крики, хамство, обзывания. Просто замолкаю и не разговариваю. Не потому что подавляет, а потом что я просто устала от этого. Я искренне хочу сохранить семью, вернуть добрые отношения, мир и покой. Но реально не знаю как. Я впервые столкнулась с тем, что с человекмо просто невозможно общаться. Любая мелочь может превратиться в раздражающий фактор. Может это у всех так, у кого мужья старше и вообще по жизни уже в сильно хорошем возрасте? За здлоровьем он следит, вроде все ок.

автор. Вашему мужу нужна консультация психиатра и назначение лекарств.

[3992962181] – 16 августа 2012 г., 13:07

у меня такая же фигня, только мужчине 44 года. слышит и понимает только себя и свое мнение считает единственно правильным(((
надо мне глубоко задуматься — что же с ним будет в 62 года))

[1927933860] – 16 августа 2012 г., 13:18

У меня такая же история . Мужу 50.
Наверное это возрасное — думаю пройдет со временем. Климакс у них — тоже дает о себе знать.

[13800357] – 16 августа 2012 г., 13:29

у меня такая же фигня, только мужчине 44 года. слышит и понимает только себя и свое мнение считает единственно правильным(((

надо мне глубоко задуматься — что же с ним будет в 62 года))

тоже задумалась. а только 40 ему.

[2372863477] – 16 августа 2012 г., 13:38

У моего в 32 началось. психиатр не помог. стало ещё хуже- он подсел на таблетки сонопакс потом вообще стал какую-то дурь употреблять!
Я развелась потому что он как псих агрессивный стал. Боялась что убьёт.

[2372863477] – 16 августа 2012 г., 13:40

Сейчас моему 40 . работает но и пьёт сильно вечером. жалуется. что никак не может расслабиться.
С виду благополучный мужчина,свой дом. джип. вторая жена.
Её вроде не бьёт. она на 14 лет младше и слушается его во всём.

[3007333493] – 16 августа 2012 г., 13:41

Белкау меня такая же фигня, только мужчине 44 года. слышит и понимает только себя и свое мнение считает единственно правильным(((

надо мне глубоко задуматься — что же с ним будет в 62 года))

тоже задумалась. а только 40 ему.

у меня это началось где то в 27. Но мне помог врач,прописал таблетки

у моего мч биполярное расстройство

у моего мч биполярное расстройство. вместе мы с ним 2 года. болеет он этим больше 4 лет. узнала об этом недавно. страшно ли это ? меня это тревожит

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бульхина Лия Рафаэльевна

Психолог, Консультант кризисных состояний. Специалист с сайта b17.ru

Студеничник Надежда Ивановна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Гузель Матвеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Егорова Анастасия Владиславовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Южакова Екатерина Михайловна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

[3481344435] – 4 марта 2018 г., 14:49

уходите от него. во-первых это навсегда, во-вторых у ваших совместных детей будет генетическая предрасположенность. если бы вы уже были в браке и детьми- это одно, и то, взвешиваются за и против. в ваше случае- без вариантов- уходить

[1788624305] – 4 марта 2018 г., 14:49

А может ОЖП его довела?

[1767731333] – 4 марта 2018 г., 14:51

Я вообще не верю во весь это бред.
И что значит «узнала недавно». А раньше Вы ничего не замечали?
Боже упаси вообще иметь дело с этими писхитрами- они сами часто психи скрытые. Какой нормальный человек пойдет во все это?

[3518187483] – 4 марта 2018 г., 14:57

это маниакально-депрессивный психоз. Пусть таблетки пьет. Вообще странно что ты ниче не заметила пока тебе не сказали

[398052939] – 4 марта 2018 г., 14:58

честное слово, я видела , что у него из-за чего — то может резко поменяться настроение. он очень придирчив. он мне говорил что у него сложный характер. но я не думала что такое.

[3319433955] – 4 марта 2018 г., 15:09

Вокруг как посмотришь-у каждого третьего биполярка.Парень,случайно,не Мирон?)

[398052939] – 4 марта 2018 г., 15:49

девочки, пожалуйста, помогите. я сижу вся в слезах , я жутко расстроена. мне нужны советы, а не шутки. 😭

[1064669150] – 4 марта 2018 г., 15:51

Это очень опасно , многие из них самоубийством жизнь заканчивают . Не советую с ним быть , это очень тяжко и опасно

[1238522594] – 4 марта 2018 г., 16:21

Беги от него без оглядки. Это шизойд, с годами только хуже будет. Я молчу про генетику.

[2068091899] – 4 марта 2018 г., 16:38

Вы попали. Это новое название маниакально-депрессивного психоза. Постоянное наблюдение в псих диспансере, таблеточки и всю жизнь, которые не гарантируют нормального самочувствия, жизнь, как на вулкане — не знаешь чего ждать. Автор, подумайте крепко.

[3481344435] – 4 марта 2018 г., 16:42

девочки, пожалуйста, помогите. я сижу вся в слезах , я жутко расстроена. мне нужны советы, а не шутки. 😭

вам уже посоветовали. валить. вы каких советов еще ждете? не верите, зайдите на спец. форум для родных псих. больных людей- там вам на пальцах доступно все донесут- валить.

[427247923] – 4 марта 2018 г., 16:48

автор, это его официальный диагноз, медкарту видели? или так предположение?

[3852298442] – 4 марта 2018 г., 16:52

Только Не Рожай от него.
Это наследственное.

[398052939] – 4 марта 2018 г., 16:59

Он мне сам сказал.
у него просто тяжелый характер, резкая смена настроения, никаких мыслей о суициде не было и нет.

[3342088150] – 4 марта 2018 г., 20:18

мне кажется что это ужасно! мне искренне жаль тебя!

[3342088150] – 4 марта 2018 г., 20:19

я не знаю, как бы поступила на твоем месте. тут нужно взвешивать + и —

[3342088150] – 4 марта 2018 г., 20:20

Может поговорить с ним ? Оно и видно будет

[3342088150] – 4 марта 2018 г., 20:21

моему парню такой диагноз поставили врачи чтобы армию откосил. за деньги конечно.
может у вас такая же ситуация

[3342088150] – 4 марта 2018 г., 20:22

ПОГОВОРИ С НИМ ДУРЕХА

[3342088150] – 4 марта 2018 г., 20:22

а это по наследству передается ? если да то бросай

[3668358036] – 4 марта 2018 г., 21:00

Я бы советовала расстаться. Дальше хуже будет, у вас самой терепения не хватит. Плюс наследственность. Вы же здорового ребеночка хотите?
Я в свое время не решилась расстаться, любила его безумно. 5 лет как на вулкане, потом он начал в казино ходить. Доктор сказал, что компенсаторное поведение. Я его любила и ненавидела, а потом ушла. Проснулась утром и поняла что все, не могу больше

[2362908053] – 4 марта 2018 г., 21:04

Это передаётся по наследству. К сожалению. Если быть с ним, то детей от него не рожать. И ещё — свои деньги ему не доверять! хорошо бы совместные деньги тоже. Почитайте, что люди творят в маниакальной фазе, как деньги и жильё пускают по ветру за пару дней — вы очень удивитесь. Они тоже очень удивляются, выйдя из маниакальной фазы, обнаружив себя без жилья, денег и без последних штанов. После чего могут быстро впасть в депрессивную фазу, возможно с попытками самоубийства.

[2686965572] – 4 марта 2018 г., 23:40

Бегите, даже не раздумывая. Они живут на таблетках пожизненно. Периодически их заносит, лежат в психушке,когда таблетки не помогают. Детей от них рожать противопоказано, если не хотите всю жизнь по дуркам бегать.

[3481344435] – 4 марта 2018 г., 23:53

моему парню такой диагноз поставили врачи чтобы армию откосил. за деньги конечно. может у вас такая же ситуация

да-да, это он вам лапшу на уши вешает! Никто по собственной воле не захочет стоять на учете в психушке с биполярной, он же маниакально-депрессивный психоз- это не депрессия и не невроз, это конкретное такое шизо. И с этим шизо есть куча ограничений по жизни

[4119581946] – 5 марта 2018 г., 01:29

Мда. От первого же комментария стошнило.
А к автору вопрос: как можно такое не знать? Неужели не замечали за 2 то года ничего странного?
Я живу с биполяркой лет с. 11-12, наверное. Если условия для жизни благоприятные, если нет раздражающих факторов, если помогать человеку напоминать в определённый момент, что что-то не так, то всё будет хорошо. Меня конкретно крыло, когда я с родителями жила. И цвет кожи у меня менялся, и смерть мерещилась, и небо с землёй местами менялись. Много чего было. Когда съехала — началась ремиссия. Начала жить с парнем, который мне всегда и во всём помогает и различных приступов практически не осталось.

[4119581946] – 5 марта 2018 г., 01:38

Комментаторов тут собралось. Противно.
Я бы написала тут гораздо больше, но не буду. Писать слишком много, а мне спать хочется.
Автор, тебе удачи. Подбадривай его, учи владению собой. Не владеть собой невозможно. Это просто больной мозг может не захотеть. Дайте ему п*здюлей на крайний случай, если его там совсем накроет. Можете покричать что-нибудь о том, что только тряпки так себя ведут, по щёчкам похлопать и обязательно сказать, что любите х) К тому же, если вы говорите, что не было ничего серьёзного, то и делов то.
Избегаем раздражителей и хлопаем по щёчкам

[2715578866] – 6 марта 2018 г., 17:22

Всем подряд ставят биполярное расстройство, вялотякущую шизофрению и СДВГ. Это полный бред. Если он сам вам честно сказал — то не все плохо. Реальные психи отрицают либо скрывают свою болезнь.

[1082284373] – 6 марта 2018 г., 18:17

Избегаем раздражителей и хлопаем по щёчкам
Источник: http://www.woman.ru/relations/men/thread/4938801/
© Woman.ru
)))) как абсолютно с любым мужиком, они ж ВСЕ без исключения-биполярники.Куды бечь то.

[4277791575] – 6 марта 2018 г., 20:06

Если у вас очень низкая эмпатия, то нормально будет. Без железных нервов и высокой организованности, хозяйственности с таким парнем лучше расставаться.

Смотрите так же:  Раздражительность бессонница лечение

[556945304] – 1 октября 2018 г., 22:22

Главное поддерживать его и просить, чтобы он вам рассказывал мысли, что у него в голове,а дальше поддержка и по чаще говорите, что любите его. Вам желаю терпения и понимания .

[631946344] – 6 октября 2018 г., 16:59

Добрый вечер,Анна!
Хочу Вам посоветовать точно — уходите от него,как бы не любили,пока не поздно.
Я прожила с мужем с таким диагнозом 11 лет. в мае мое терпение закончилось,после 4 психозов и 3 депрессий (на горизонте,в ноябре жесткая депрессия),я подала на развод,чтобы спасти себя и нашего сына.
Все эти годы я наивно верило,что эти психозы больше не повторятся,но с каждым психозом,он становится более жестоким ко мне и сыну.
Через 3 года у него снова будет психоз,а сыну 13 лет — переходный возраст. я как представила,что будет,вспоминая прошлые 3 психоза и последний (с декабря 2017 по июнь 2018),мне станововится страшно.
Я итак пережила в свои 34 года тяжелую смерть родителей. а жить как на вулкане никому не советую,как бы ты не любил близкого тебе человека,нельзя приносить себя в жертву,тем более,если любимый тебе человек не готов бороться со своим недугом ради себя и сохранения семьи.

[631946344] – 6 октября 2018 г., 17:12

Правильно здесь пишут,что без железных нервов и терпения,опасно для жизни находиться рядом с человеком,страдающим МДП.
Единственное о чем я жалею,что была слишком наивна и молода,когда его встретила и полюбила,тогда,в 2007 году у меня был очень трудный период жизни — папочка умер,когда мне было 19 лет в муках и страданиях,почле чего мамуля впала в депрессию,а позже изменилась сильно — полная противоположность мамы,любящей и заботливой,отдавшей всю себя нам — 4 -м детям.
В общем,я была в таком состоянии в 23 года,что внутри себя понимала,чтобы выжить,мне нужно полюбить и родить сына от любимого мужчины. так и случилось,только вот,к сожалению,его болезнь разрушила нашу семью,убила в нем человечность,но я счастлива,что родила от него замечательного сына,который любит папу несмотря на его странность в поведении.
В периоды ремиссии мой муж конечно был достойным мужчиной :заботливым отцом и мужен,но состония психозов перечеркивало всю гармонию.

[457781276] – 5 декабря 2018 г., 12:20

девочки, пожалуйста, помогите. я сижу вся в слезах , я жутко расстроена. мне нужны советы, а не шутки. 😭

У меня похожая ситуация, но я с самого начала замечала за ним какую-то вспыльчивость,манию величия, а иногда и до ужаса низкую самооценку.
Всё что вы можете сделать в этой ситуации-поговорить с ним о его чувствах и состоянии.Окружите его любовью и заботой,чтобы он чувствовал себя абсолютно нормальным и адекватным.

[4137939338] – 11 декабря 2018 г., 13:48

В ответах выше сразу виден совок, полученный с молоком матери. Противно даже. Ещё и советы раздают, фу.
А Вам, автор, я советую почитать все про болезнь (на английском языке информации найдёте больше, если знаете, но вообще сейчас на русском тоже достаточно сайтов, где и врачи пишут, и сами биполярники) и для себя решить, готовы Вы к такому или нет, тем более что 2 года вы прожили вместе. Сходите к психологу, пообщайтесь с ним. Если человек лечится и следит за собой, у него есть все шансы прекрасно строить взаимоотношения. Главное окружить его заботой и ограждать от стресса. Другой вопрос: готовы ли Вы к этому?
Вам никто не сможет дать точный совет, у всех болезнь протекает по-разному, поймите. Все зависит только от Вашего мч и Вас.
У моего мч тоже биполярное расстройство. Вместе несколько месяцев. Изначально тоже побоялся сказать мне правду (кто вообще может сказать такое на первом свидании?). Говорил, что у него бывают депрессии, только потом сказал, что это на самом деле БАР. Уговаривал меня уйти, потому что не хочет, чтобы в моей жизни были постоянные скачки, но я осталась. Я понимаю, что болезнь это часть него, но не он сам и что во многом он сейчас настолько удивительный человек, благодаря этой самой болезни. Люди с БАР ни на кого не похожи. И тут Вы в отношениях либо видите только проблемы и минусы, либо учитесь принимать человека, и, поверьте, он тогда раскроется для Вас с самой невероятной стороны.
Удачи.

[1554388575] – 27 декабря 2018 г., 07:41

В ответах выше сразу виден совок, полученный с молоком матери. Противно даже. Ещё и советы раздают, фу.
А Вам, автор, я советую почитать все про болезнь (на английском языке информации найдёте больше, если знаете, но вообще сейчас на русском тоже достаточно сайтов, где и врачи пишут, и сами биполярники) и для себя решить, готовы Вы к такому или нет, тем более что 2 года вы прожили вместе. Сходите к психологу, пообщайтесь с ним. Если человек лечится и следит за собой, у него есть все шансы прекрасно строить взаимоотношения. Главное окружить его заботой и ограждать от стресса. Другой вопрос: готовы ли Вы к этому?
Вам никто не сможет дать точный совет, у всех болезнь протекает по-разному, поймите. Все зависит только от Вашего мч и Вас.
У моего мч тоже биполярное расстройство. Вместе несколько месяцев. Изначально тоже побоялся сказать мне правду (кто вообще может сказать такое на первом свидании?). Говорил, что у него бывают депрессии, только потом сказал, что это на самом деле БАР. Уговаривал меня уйти, потому что не хочет, чтобы в моей жизни были постоянные скачки, но я осталась. Я понимаю, что болезнь это часть него, но не он сам и что во многом он сейчас настолько удивительный человек, благодаря этой самой болезни. Люди с БАР ни на кого не похожи. И тут Вы в отношениях либо видите только проблемы и минусы, либо учитесь принимать человека, и, поверьте, он тогда раскроется для Вас с самой невероятной стороны.
Удачи.

Вот единственно правильный ответ. Существам, которые рекомендуют уходить из-за наследственности и из- за того, что «ребёночка не родишь», самим необходимо сходить к психиатру, а затем к психологу. Не считайте себя здоровыми. Впрочем если Вы выздоровеете, то дурами останетесь навсегда

Быть слугою хаоса. Жизнь с маниакально-депрессивным психозом.

Привет, пикабу. Как видишь, очередной сумасшедший решил поделиться с тобой историей своей жизни, рассказать обывателю про жизнь с биполярно-аффективным расстройством не в виде скучной вики-страницы, а как это бывает в реальной жизни.

Я до поры до времени рос тихим ребенком, разве что чуть-чуть избалованным. Но в возрасте 11 лет я резко стал настолько капризным и непослушным, что своим поведением заставлял учителей, родителей заодно с дедушками и бабушками впадать в ступор непонимания: «Да как такое вообще может быть!?» Как иллюстрацию опишу всего лишь один случай: в порыве гнева я укусил маму одноклассницы, когда она пришла ругать меня за то, что я ударил ее дочь.

Гиперактивный, непослушный, вдобавок еще и переставший нормально спать я создавал уйму проблем взрослым, утомлял их до изнеможения. Ни за одним занятием, ни за одной игрушкой я не мог усидеть больше 2 минут, бросаясь рыскать по квартире для нового фокуса моего внимания. Неудивительно, что меня родители начали стегать ремнем до кровоподтеков. (И как потом оказалось, неудивительно, что все это было безрезультативно.) Были и походы в церковь, и успокоительные, и походы к школьному психологу, который ничего дельного сказать не мог.

Где-то через месяца два-три все оборвалось так же резко, как и начиналось. Окружение списало произошедшее на переходный возраст и забыло, лишь мама изредка вспоминала те или иные мои выходки, когда хотела как-нибудь задеть (да что уж говорить, до сих пор вспоминает).

5 долгих лет я был в полном порядке. Целых 5 лет, сейчас мне кажется такое нереальным. Я прилежно учился, заводил друзей, жил как обычный подросток в самой обычной школе самого обычного города. Но как оказалось, «обычный подросток» — это не про меня. Далеко не про меня.

. Мы праздновали новый год в школе. Хорошо праздновали. Весело, ЗАЖИГАТЕЛЬНО. Видимо, в тот день что-то вновь переклинило у меня в мозгах: выходя на улицу после бурной дискотеки я почувствовал, что ну просто горю изнутри. Какая-то бешеная энергия так и рвалась наружу и не давала даже на месте стоять, затуманивала разум. Главное, я прекрасно понимал, что это все очень плохо, что энергия вредная, потому что попросту давала возможность не обращать внимания на усталость, заставляя работать на износ, но я не мог ничего поделать, не мог себя контролировать. Желая продолжить веселье, я невольно стал организатором афтепати, где штук 20 розовых рыл бродило по улице, гоготало и хлестало добытый алкоголь.

В общем, забирали меня уже из ментовки. Бухого в стельку. Дома меня ждала такая взбучка, что я больше никогда в жизни не притрагивался к бутылке. Но я не перестал чудить: не спал, не ел, я вообще ничего не делал. Я целыми днями приступал то к тем, то к другим занятиям и тут же их бросал, ходил по кругу, извергая потоки матюков на родителей, которые стали подозревать, что я просто упорот. Папа даже откуда-то пригнал экспресс-тест и попросил помочиться, но все было чисто.

Но в этот раз так долго эта ерунда не длилась. Уже через неделю я стал чувствовать усталость, сон вернулся, причем в двойных объемах, я чувствовал себя таким разбитым, что еле-еле поднимал руки. И настроение куда-то пропало, и краски мира, да и вообще смысл. В итоге я поймал себя на мысли, что мне, кхм, лень спать. Какой смысл что-то делать, если я не буду чувствовать ничего при любом исходе?

Я тупо лежал и смотрел в потолок. Целыми днями. Даже не плакал и не грустил, потому что я был на самом-самом дне, где не бывает никаких эмоций. Быстро (но не для меня) пролетели каникулы, меня стали пинками выкидывать в школу, где я был настолько пассивен, что частенько даже не притрагивался к самостоятельным/контрольным. И всего лишь двух недель хватило на то, чтобы из лидирующих позиций скатиться на роль «человека, похеревшего золотую медаль». Дома меня постоянно ругала и била мать (слава Богу, я даже не старался защититься), ибо «Да как ты смеешь с постной рожей горе кликать. Бог тебе даровал и хороших родителей, и дом, и деньги, а тебе все мало. Посмотри на других, они за краюшку хлеба готовы горло рвать, а тебе, тварь неблагодарная, что нужно!?» И так каждый день.

Что смешно, что чем мне становилось лучше, тем больнее были слова матери. В один из таких дней я и изрезал себе руку в кровь. Меня благо спасли, но с тех пор я плохо чувствую половину правой ладони, совсем худо с кончиками пальцев и не могу прижать большой палец к руке. Считай, что его нет.

Если вы думаете, что подобное остановило выедание мамой моих мозгов, вы ГЛУБОКО ошибаетесь. Даже когда меня наконец-то послали к психиатру, она все еще была убеждена, что это я делаю все это по своей воле, а не вследствие какой-то независящей от меня причины. До сих пор. Такая уж она у меня. Но это не повод не любить, не так ли?

Что же было потом? Пролежал в психдиспансере 4 недели, начал прием таблеток. Похерил школу вплоть до оставления на второй год по причинам здоровья. Пил и литий и прочие соли, меня даже пытались глушить эглонилом в моменты когда я снова был готов взрываться (худшая вещь в мире, которую я брал в рот). Нихрена ничего не помогало. Лишь в начале студенчества мне посоветовали пить ламотриджин, который хоть как-то что-то да делал и, благо, не давал аллергических реакций. Сейчас я не пью ничего, стараясь переделать все «на пике» и сделать хоть что-то «на дне».

То ли из-за таблеток, то ли просто болезнь изменялась, но все эти фазы становились все короче и менее глубокими. В итоге безумная мания превратилась в нечто более сносное и, не буду скрывать, в нечто, что мне нравится: я мотивирован, уверен в себе, сил полно, разум работает как часы. В такие моменты всегда ощущаешь себя всемогущим богом, и это пьянит.

А вот депрессия хоть и стало менее неприятной, но более опасной. Постоянно хочется убиться. Серьезно. Сколько бы раз вновь не проходил одно и то же, каждый раз одни и те же дурные мысли. Поэтому я и боялся всей этой кутерьмы. Страшно, что ты можешь под влиянием простых эмоций я могу перечеркнуть все, и не будет никакого шанса на исправление.

Но во всей болезни есть один большой плюс. Во время гипомании легко цеплять девочек. Ты становишься прожженным скептиком. Ведь никому в этом мире нельзя доверять.

А больному БАРом нельзя доверять даже себе.

Смотрите так же:  Миома стресс

Стоит ли продолжать быть вместе с психически нездоровым мужем.

В общем за последние 3 месяца моего мужа как будто подменили. Он стал диаметрально противоположным человеком, а именно у него маниакальный психоз. Это наследственное и вскрылось только сейчас. Мне 24, ему 30. До этого было все хорошо но начиная с нового года он стал другим, я понимаю, что у него проблемы с психикой и вряд ли уже получится целиком полноценная семья.НО. Я люблю его, но бороться тоже сложно. Пришла на форум за советом уйти от него пока я еще молодая, детей нет и возможно создать новую семью будет несложно либо боротьсся до конца и не факт, что борьба приведет к успеху(((( Очень прошу совета более опытных женщин. Вместе мы 4 года уже, в браке около 1,5 лет.

[2706313186] – 10 августа 2013 г., 09:21

Находятся же такие дурочки—и нет им числа, которые думают, что можно жить с чокнутым человеком, душевнобольным. Про какое-то предательство болтают. ?. Вы свою дочку оставили бы с больным маниакально-депрессивным психозом жить. У вас что, запасная жизнь есть? Одну потратить на психа, а другую на себя? Да он прирежет и не заметит, а вы тут совестью мучаетесь.

[614121433] – 15 ноября 2013 г., 13:05

Я вышла замуж по любви. Мне родители мужа не сказали, что он болеет шубообразной шизофренией. Как будто были небольшие странности. а через 3 года, когда я родила дочь, начался самый настоящий кошмар: госпитализация 2-3 раза в год, причем недобровольная, с милицией и с применением силы. Короткие ремиссии, у меня открылась язва желудка, которая практически не заживала. Врачи мое состояние объясняли стрессовой ситуацией. Перенесла операцию по резекции желудка, получила инвалидность второй группы. Далее еще страшнее. На 18 году дочь заболевает психическим заболеванием — вот она, наследственность! И с этих пор я проживаю с двумя психически больными, постоянно укладываю в больницу то одного, то другую и не уверена, что переживу этот ужас. Вот сейчас, когда уже нет сил бороться за них, мне действительно СТРАШНО .

[957883952] – 19 декабря 2013 г., 01:26

Автор, я это проходила. Бороться с этим бесполезно, чем дальше в лес, тем будут крупнее волки. С годами все будет только осложняться Рожать от него нельзя. Во-первых никто вам не даст 100%-ой гарантии что это не передасться ребенку. Во-вторых, муж вам будет с ребенком не помошник. В-третьих вы никогда не угадаете когда ваш муж сам станет вашим большим и капризным ребенком.

В будущем вы будете бояться спать с ним в одной комнате и вообще бояться его реакций и действий. Вы будете осознавать, что в моменты приступов вы с ним просто не справитесь. Тем более, какие уж тут дети.

Это сейчас вы его любите, а через 10-15 лет, вы его ненавидеть будуте. Т.к. интимная жизнь сойдет на нет, из привычного вам человека он превратится в кого то другого, вы не будете видеть отдачи от своей любви, а с годами поймете что загубили себе жизнь и памятник вам никто не поставит.

Детка, любить надо СЕБЯ! Как это всю жизнь делают даже самые хорошие мужчины. Уносите ноги, пока молоды.

[957883952] – 19 декабря 2013 г., 01:27

подскажите опасен ли муж с маниакально-депрессивным психозом мне и ребенку? Живем 3 года , а случилось все 1 год назад

[1344556764] – 22 февраля 2014 г., 22:38

Сейчас вы его любите,но потом рецедивы могут быть все чаще и все более длительны,лекарства влияют на половую функцию и в том измененном состоянии вы со временем разлюбите его,т.к.полюбили вы этого,а не того человека. Конечно,главный вопрос в диагнозе.
У меня схожая,но более печальная ситуация.Я думала,что у нас все будет хорошо и в больницу больше не попадет,но все-равно попадал в больницу,мне 25 лет,2е детей и просто не знаю как дальше быть и любви страсти уже не испытываю из-за того,что человек совершенно другой,а здоровый — хороший,заботливый.Что посоветуете?

[1125837893] – 24 февраля 2014 г., 11:41

Анна! Как бы больно и тяжело Вам ни было, нужно, пока Вы молодая, решить этот вопрос радикально. Иначе жизнь Ваша и Ваших детей будет ужасна. И у меня был любящий и заботливый (в нормальном состоянии) муж. А теперь это страшный монстр, сейчас ему 57 лет, похож на дряхлого изможденного старика.В мозгу какая-то каша. Не понятно о чем говорит, а уж делает ужасные вещи. Бегите от него немедленно.

[2711753701] – 9 июля 2014 г., 18:20

Не стоит предавать любящего и любимого человека.Даже если он и болен — тем более.Имейте в виду,что все так называемые психические заболевания.особенно те,что называются вонючим словом «шизофрения»- не доказаны.Когда-то,в известном недавнем прошлом.этот «диагноз! придумали для устранения инакомыслящих.И поныне в американский DSM каждый год добавляют всё новые «диагнозы».Тот же СДВГ.И нейролептикам и прочим психотропным препаратам доверять нельзя.Вы загубите этим своего мужа окончательно.Психиатры всего мира подсадили миллионы детей на наркоту.Фармацевтические корпорации наживаются на этом,на корню перекрывая возможность развития альтернативных методов лечения,например торсионной энергетики.Кроме того,ни один психиатр Вам не скажет,где заканчивается нормальность и начинается ненормальность.Всё очень индивидуально.Не спешите следовать куче данных выше советов типа «брось его»,»найди другого».»построй карьеру в 24,ведь ты молодая» и наподобие.Вы любите этого человека?Он Вас любит?Раз — да — это главное!Стройте вместе пространство любви и не слушайте никого.Нет людей «здоровых»,есть люди «необследованные».Это тоже любят говорить психиатры.По существу своему психиатрия — лженаука.От греческого «психэ»- душа.Но по существу никто до сих пор не знает,как лечить эту самую душу.Хотя есть весьма успешные врачеватели.Это старцы — батюшки.Попробуйте свозить Вашего мужа на отчитку.Дам маленькую подсказку.В Ивановской области есть деревня Чихачёво,там отчитывает прозорливый батюшка.Даст Бог — поможет.Только не слушайте ничьих лукавых советов и не бросайте его.И рожайте детей.У здоровых вон сколько калек рождается.И у больных часто рождаются совершенно здоровые дети.И наукой это подтверждено.Божий промысел таков.Так что идите смело по жизни и берегите любовь!

[3714247006] – 7 августа 2014 г., 00:52

Если вы уже задумались над тем, чтобы бросить, тем более создали тему, то тут и раздумывать нечего. Маниакально-депрессивный психоз по-моему не такое страшное заболевание, как шизофрения, и с помощью медикаментов протекает стабильно. В некоторых случаях обострения могут происходить пару раз за всю жизнь. Но здесь не цивилизованная страна, к сожалению, и таким людям здесь просто не выжить. Так что все правильно. Бросайте и живите своей нормальной жизнью. До тех пор пока с вами не случится беда и вас кто-то не выбросит на свалку, как игрушку с дефектом.

[2379367290] – 12 ноября 2014 г., 19:56

Как врач скажу: Малинка права на 100%.И ещё, мания может быть и гневливая, в такой ситуации больной просто опасен для окружающих. Он не может контролировать свой аффект, это же психоз.

Как же я понимаю тех, кому пришлось пожить с психобольным человеком! Врагу не пожелаю такого!

miumau

Я давно читаю ваш журнал, и сейчас захотела обратиться за советом. Надеюсь, через почту это будет корректно?
Если найдёте время и возможность, мне хотелось бы услышать ваше мнение и получить совет в ситуации, в которой я оказалась.

Полгода назад в интернете я познакомилась с мужчиной. Он русский, но живет за границей, при этом регулярно приезжает в Россию, а этой весной планирует окончательно сюда перебраться по работе. Я живу и работаю в России. Пару недель после знакомства мы переписывались, флиртовали и планировали встретиться, как только он приедет в очередной раз.

Несмотря на то, что у меня всегда было довольно много поклонников, до него я ни разу не имела более или менее продолжительных отношений. Флирт, свидания, one-night-stand — запросто. Но как только мужчины начинали говорить, что влюблены, строить какие-то планы, говорить об отношениях — я сбегала. Не хотела ответственности, наслаждалась своей свободой и не испытывала по-настоящему глубоких чувств ни к кому из кавалеров, а быть с влюбленным человеком и не отвечать ему взаимностью мне казалось нечестным.

И вот, пару недель спустя после нашего знакомства этот мужчина приехал и позвал меня на свидание. Не скажу, что он поразил меня в самое сердце — но, по крайней мере, меня к нему сильно потянуло. Он со своей стороны казался по-настоящему увлеченным. Мы проболтали до поздней ночи — просто не могли разойтись. Я согласилась на второе свидание. Мы снова разговаривали, на этот раз очень откровенно. Я объясняла, что никогда серьезно не сближалась с мужчиной, что меня это пугает, что у меня серьезные проблемы с самооценкой, что я не верю, что меня кто-то полюбит, поэтому первая отталкиваю мужчин, что периодически впадаю в депрессию, хотя со стороны кажется, что я вполне привлекательна, благополучна, и т.д. Он рассказывал, что у него сложный характер, он неуравновешенный, у него проблемы с матерью, он до сих пор формально не разведен .

В общем, та еще ситуация. И все-таки, в какой-то момент тем вечером, когда он спросил: скажи, как я могу тебе помочь? Я очень хочу сделать хоть что-то. Я ответила: попробуй побыть рядом. Ничего не обещаю, особенно учитывая наш общий набор психозов и проблем, а также прошлый опыт. Но я чувствую, что пожалею, если как всегда сбегу и не дам отношениям шанс.
И мы попробовали.
Он оставался в России пару недель, и за эти пару недель мы провели не вместе от силы один день. Ему было проще, т.к. у него довольно свободный график, а я порой освобождалась от дел, встреч и прочего только поздно ночью, и все равно собиралась и приезжала к нему, не могла устоять перед притяжением. Секс с ним оказался, пожалуй, лучшим в моей жизни. Общаться было интересно и увлекательно. Вообще, мне впервые было так хорошо рядом с мужчиной: мы совпали и в интересах, и в желаниях, и в эмоциях, так что можно было просто расслабиться и наслаждаться. Я оказалась в очень непривычных обстоятельствах, периодически мне становилось страшно — например, когда он привел меня знакомиться со своими друзьями и представил как свою девушку, или когда сказал, что хочет познакомиться с моими родителями, или когда пригласил меня к себе в гости за границу . То есть, периодически я ловила себя на мысли, что впервые у меня все развивается по-серьезному, так, как я совершенно не привыкла — но я делилась с ним переживаниями, он успокаивал меня, говорил, что все будет хорошо, что для него это тоже волнительно, но он хочет быть вместе и я — лучшее, что случилось с ним за много лет.
После этого он уехал. Мы бесконечно висели в скайпе, считали дни до новой встречи, строили планы на совместную поездку. А потом он вернулся, и все как-то пошло наперекосяк.
Я привыкла видеть его уверенным, общительным, немного насмешливым, страстным, сильным. А теперь он стал замкнутым, отстраненным, резким. И почти полностью асексуальным.
Он по-прежнему хотел регулярно видеться и общаться, но, если раньше в его компании я чувствовала себя легко и расслабленно, то теперь у меня постоянно было ощущение, что происходит что-то неправильное, что он чем-то огорчен и подавлен. Разумеется, я пыталась поговорить с ним об этом. Он объяснил, что у него депрессивный период с ним это временами случается, что у него сложности на работе, что его волнует необходимость возвращаться в Россию, и он при этом боится меня обидеть и разочаровать, но ничего не может с собой поделать.
Тут нужно пояснить, что я в силу своего прежнего образа жизни привыкла видеть мужчин, по сути, в их «парадном» состоянии. Когда я общалась с поклонниками в формате первое-второе свидание, то в 90% случаев мы оба были в отличном настроении, нас окружала атмосфера флирта и игры, в их глазах я видела интерес и желание, чувствовала себя в центре внимания, была уверена в своей привлекательности здесь и сейчас. Но в глубине души я всегда сомневалась в себе — именно в том, что могу нравиться долгое время. Мне несложно сидеть в красивом платье в полумраке ресторана, отпивать вино из бокала, остроумно шутить и проверенным жестом поправлять слегка надушенные волосы и чувствовать себя королевой вечера. Сложно поверить, что когда этот момент пройдет, — а это непременно произойдет вместе со всякими бытовыми ситуациями и жизнью бок о бок 24/7, — что мужчина не потеряет ко мне интерес.
В общем, в нашей ситуации, именно такие мысли у меня и возникали. Мужчина уверял меня, что я не имею отношения к его подавленности, и что ему просто нужно пережить этот этап, а я, хотя и пыталась его поддерживать, держаться нейтрально, дать ему время прийти в себя, не могла избавиться от переживаний, что проблема во мне, что он больше не хочет быть вместе, не испытывает ко мне влечения. Тем более, что проблем с потенцией у него не было. И в общении с другими людьми — друзьями, знакомыми, — он вел себя, как прежде. Господи, даже своей собаке он говорил больше ласковых слов, чем мне.
А между нами внешне все оставалось хорошо: мы продолжали общаться, проводили время вместе, он по-прежнему был заботливым, внимательным, доброжелательным, но по сравнению с «додепрессивным» периодом нашего знакомства, это был другой человек: не мой мужчина, а мой приятель, хороший товарищ — не более. Мы могли провести вместе целый день, и он бы ни разу не прикоснулся ко мне за это время, и мы бы болтали на какие-то нейтральные темы, которые можно обсудить, например, с коллегами за ланчем.
Несколько раз я пыталась как-то сломать лед: и вызывая его на откровенный разговор, и буквально, физически, сокращая дистанцию между нами, — но он отстранялся, раздражался, укрепляя мою уверенность в том, что я все делаю неправильно, что он меня не хочет, и что лучше мне держаться подальше.
В других обстоятельствах с этой ситуацией мне все было бы вполне ясно: если бы дистанция между нами стала критической, я бы ушла, — с сожалением от того, что ничего не вышло, но с благодарностью за то хорошее, что между нами было, и за опыт, который он мне дал. Но он продолжал поддерживать общение, по-прежнему предлагал встречаться, и сохранял план поехать вместе за границу. И мы поехали.

Смотрите так же:  Ухожу в себя при неврозе

Первые пара дней вместе были ужасны. Его депрессия никуда не делась, моя фрустрация усиливалась — особенно учитывая, что я оказалась в незнакомой обстановки, без возможности отвлечься на работу, друзей и т.д. Я сдерживалась, сколько могла, и, наконец, высказала ему, что чувствую себя ненужной, неправильной, что все порчу и не понимаю, что делаю в его доме. Он страшно рассердился, начал говорить, что, видимо, мы не справимся, и что, если я не могу принять тот факт, что его депрессия не имеет ко мне отношения, то дальше ничего не получится. А потом, удивительно, после этого всплеска я почувствовала облегчение. Во-первых, посмотрела на себя со стороны и подумала: господи, я веду себя как типичная глупая и истеричная баба — а ведь на самом деле я совсем не такая. Во-вторых, я посмотрела со стороны на мужчину и подумала: зачем я беру на себя ответственность за взрослого человека? Допустим, я права, он действительно охладел ко мне, но боится в этом признаться. Ну и пусть. Здесь и сейчас я отлично провожу время, отдыхаю, наслаждаюсь поездкой. И, если моя компания ему не в радость, — ничего страшного, переживет. А, если на самом деле я не при чем, и у него просто сложный период, — ну что ж, мои нервы ему точно не помогут, уж скорее положение дел облегчится, если я буду спокойно и расслабленно делать, что хочу, не оглядываясь на его реакции. И после этого все пошло как по маслу. Мы проводили время вместе, отлично общались (по-прежнему нейтрально), засыпали в одной кровати, но он не притрагивался ко мне (и я больше не настаивала), ни разу не возникло даже намека на конфликт. В конце он сказал, что получил удовольствие от поездки, но самым главным для него было, что все прошло так гладко и дружелюбно, что сложно постоянно находясь бок о бок ни разу не повздорить.
И здесь, наконец, я подхожу к сути своего вопроса. Я понимаю, что мы оба — не особенно эмоционально зрелые личности. Я привыкла убегать от трудностей, обвинять себя и не доверять мужчинам. Мужчина неустойчив, у него трудности с общением, он ходит к психотерапевту, но не особенно умеет формулировать свои мысли, описывать свои чувства и анализировать их.
При этом, я могу контролировать себя, держать баланс эмоций, управлять ситуацией, прогнозировать ее — но для этого мне надо абстрагироваться от человека. Иными словами, пока я чувствую к мужчине влечение, пока мне хочется, чтобы мы были близки, я эмоционально подключена к нему, и меня вместе с ним качает, как маятник, мы входим в резонанс, обоим от этого тяжело. А, если я отключаюсь от него и веду себя спокойно, уверенно, перестаю париться, то нам обоим намного легче — но по ощущениям это граничит с безразличием. Я так отношусь, например, к коллегам: меня не раздражают и не задевают их эмоции и реакции, и я с легкой душой разбираюсь даже в самых напряженных ситуациях потому что я в них не включена эмоционально. Но и близости у меня с ними нет. И я опасаюсь, что, когда/если депрессивный период у мужчины пройдет, то мое прежнее отношение к нему не вернется. Сейчас, например, мы снова в разных странах, общаемся — довольно нейтрально, — а я всерьез подумываю сходить на свидание с мужчиной, который начал за мной ухаживать, просто чтобы почувствовать себя желанной, привлекательной, интересной. При этом, размышляя о своем мужчине, я чувствую, что он мне очень дорог. Между нами ни разу не было сказано «я тебя люблю», но мне кажется, что я испытываю к нему любовь. И совершенно теперь не знаю, что испытывает ко мне он, и, главное, что будет испытывать, потому что никаких прогнозов насчет того, когда пройдет эта депрессия, дать нельзя. И я не знаю, что делать в этой ситуации. Очень надеюсь получить ваш совет и буду благодарна за любые соображения на мой счет.
Спасибо!

Если вы вдруг решите это опубликовать, сделайте, пожалуйста, анонимно.

Во-первых — пока я читала это письмо, у меня было какое-то де-жа-вю. И у меня только что было похожее письмо про отношения, которые воспламеняются и угасают. И в соседних журналах тоже такие истории повторяются, как под копирку. И почему-то женщины все время описывают ситуации. в которых явно все завяло, они мужчине не нужны, он хочет от них отделаться. И продолжают строить планы по поводу того, как бы дальше от них не отцепиться.

А во-вторых — я как-то сейчас вспомнить не могу, где это в последний (очередной, сотый) раз было — но кажется, что это чуть ли не в каждом втором посте в рубрике «Вопрос-ответ». И все равно каждая женщина пишет так, будто ее конкретного случая это не касается.

Нету этих никаких депрессий, которые резко наваливаются на мужиков из ясного неба — когда вчера у него все было прекрасно, и все он хотел и мог, а потом вдруг все отсохло. И особенно вот эти магические депрессии, на фоне которых они прекрасно продолжают функционировать, все у них отлично, а если отцепиться и перестать приставать — то даже настроение становится отличное. Только мрак и тоска накатываются, когда девушка начинает к ним лезть с сексом и любовью.
Это не депрессия! Он вас не любит! Ему надоело и расхотелось! Он вас не хочет! Он просто не знает, как помягче отделаться от вас, либо ему не хочется это по каким-то причинам самому, хочется, чтобы «все само рассосалось», либо он боится выноса мозга и пытается от него уклониться. Поэтому, когда назревает открытая конфронтация, говорит что-то примирительное. Но между делом он уже все произнес: и что у вас видимо ничего не получится, что «не надо ко мне лезть, я слишком сложный» и все остальное.

Тут можно, конечно, кучу вопросов задавать вроде: «А почему он тогда с родителями и друзьями знакомил» и «своей девушкой называл» и прочее. Но тут вот недавно статья фигурировала про мужчину, который через две недели с девушкой ходил дом смотреть! Дом! И маклеру он на полном серьезе рассказывал, сколько у них будет детей, и где для них будут детские комнаты! А потом он благополучно исчез и просто перестал звонить романчик закончился. А почему дом смотрел? Да потому что дома смотреть приятнее с красивой девушкой — он как раз дом смотрел, девушка как раз подвернулся — почему нет.

Да, это все странно. Но в странных ситуациях всегда рекомендуется смотреть на факты!
Факты заключаются в том, что он, не успев начать роман, потерял интерес, охладел, и начал говорить о том, что эта история явно рано или поздно закончится ничем. Это означает, что для него она уже закончилась. вопрос только в том, насколько медленно и с какими еще финтами вы будете из нее выходить. Если все закончилось вот таким охлаждением еще в конфетно-букетном периоде — действительно самое лучшее — забыть, переболеть, и начинать искать других приключений.

А вот к проблеме неумения заводить гармоничные отношения в принципе — это наверное другой интересный вопрос. Но ведь интересно было бы попробовать строить нормальные отношения, когда появится мужчина, который их хочет? Ну для начала. Такой, который дольше «первого раунда» хочет, и через какое-то продолжительное время продолжает вести себя, как заинтересованный мужчина? И вы вот пишете, что всегда сбегали, когда начиналось что-то серьезное. А может оно просто никогда не начиналось еще? Может вы принимаете за это «серьезное» первый букет романтичных обещаний? А потом думаете, что «Вот, мужчина хотел, а вы сбежали». Если те мужчины хотели так же, как и этот — пять минут — то это хорошо, что вы сами «сбежали», а не надеялись там на что-то почем зря? 🙂 *То что он при этом дом выбирал, еще ведь не значит, что все было серьезно и навсегда, как мы видим :-))

Мне почему-то кажется, что такие истории рассказывают люди, которые просто еще не встретили кандидата, с которым правда хочется и можется строить нормальные отношения. А когда он встретится — не будет никаких качелей. А будут понятные нормальные отношения, про которые обоим сразу понятно, что они их правда хотят. Когда вас не «отстреливают» какими-то непонятными депрессиями: то всего хотел, то всего вдруг расхотел — то и качелей там никаких не должно быть.

В общем, я думаю, что когда встретится «правильный», вы захотите с ним быть вместе, почувствуете что это возможно, и вам сбегать не придется. 🙂

— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Другие статьи

  • Считается ли семья с тремя детьми многодетной в беларусь Льготы и скидки для многодетных семей в Беларуси Многодетной в Беларуси считается семья, воспитывающая трех и более детей. Это положение закреплено в ст. 62 Кодекса Республики Беларусь о браке и семье. Данный статус подтверждается удостоверением, которое оформляется в […]
  • Формы и методы экологического воспитания детей дошкольного возраста Консультация (младшая группа) по теме: консультация для воспитателей. Формы и методы экологического воспитания детей дошкольного возраста. Консультация для воспитателей. Предварительный просмотр: Формы и методы экологического воспитания детей дошкольного […]
  • Можно ли отказаться от совершеннолетнего ребенка Можно ли отказаться от совершеннолетнего ребенка Законодательством Российской Федерации не предусмотрено процедуры отказа от ребенка, возможно только лишение родительских прав. Так, согласно ст. 69 СК РФ родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если […]
  • Что входит в обязанности родителей по воспитанию детей Глава 12. Права и обязанности родителей (ст.ст. 61 - 79) Глава 12. Права и обязанности родителей См. Обзор практики разрешения судами споров, связанных с воспитанием детей, утвержденный Президиумом Верховного Суда РФ 20 июля 2011 г. © ООО "НПП "ГАРАНТ-СЕРВИС", 2019. […]
  • Можно ли ребенку капать ромашку в нос отвар ромашки и нос неделю назад мы заболели к нам приходила врач и сказала 5 раз в день промывать нос пипеткой ромашки, потом отсасывать аспиратором, а потом капать капли сейчас я разговаривала с подругой, она меня отругала, сказала, что нельзя так ни в коем случае, […]
  • Как правильно купать в круге месячного ребенка Как купать ребёнка с кругом на шее С какого месяца купать ребёнка с кругом на шее, как правильно это делать, в какое время? Советы доктора Комаровского и видео инструкция. Водные процедуры – особенное удовольствие для маленького ребенка. Кроме обычного гигиеничного […]